Словами натурально рвет. Это интеллектуальная рвота. Я так хочу спать, у меня глаза налиты свинцом и в голове песок – я безумно хочу спать, но в голове – слова, слова, слова. Нескончаемым потоком. Иногда мне кажется, что только ты всё и держишь. А я бы обязательно разбила на сто биллионов крохотных кусочков. И потом перебирала бы осколки пока ладони не стали бы липкими. Я бы обязательно всё разбил, а потом порезал ладони в лохмотья и только тогда бы успокоился. Мне стыдно. Мне так стыдно, что прощание теперь кажется выходом. Не смотреть в глаза – мне так стыдно. Мне стыдно показывать себя таким. В столь позорном виде. Не смотреть в глаза. Не показывать зрачки. Ты такой…. такой… такой. Не хватает определений. Каждое из возможных будет пошлым и мелким. Ты меня спасал – почему то в этом слышаться интонации идиота. В смысле по справке идиота. Еще бы и слюну картинно пустить, даром что пишу. Нет, я бы конечно не сказала – позволять себе вольности переходить из роли в роль – это не допустимо. Но подумал. Ты – меня – спасал. По отдельности звучит немного лучше. Но все равно привкус слабоумия сохраняется. Я не могу сказать что вру, я не могу назвать это правдой и я вообще не знаю как это назвать. Словами натурально рвет. Они стучат в голове бронзовыми молоточками и не дают уснуть. Я повторяю твое имя и это успокаивает шум. Шум стихает. Сейчас к тебе что-то такое густое и вязкое, что передать это можно только одним символом – сейчас я могу тебя убить. Задушить. Разве это не высшая степень проявления нежности?