В колонках играет - Richard Marx-Soul Motion

Поганое время весна. Весной я столь рассудителен, что сам себе противен. В цикличности смены сезонов есть что-то тошнотворное. Зимой слеп, весной глух, летом нем и безучастен, а осенью говорит во сне. Если весна это сезон гормонов, значит у меня на календаре лето. Потому что весной я чертовски мудр, прозорлив и спокоен. И никаких гормонов. Никаких спадов, подъемов, помрачений. Зимой – состояние пограничное, весной – апатичное, лето-осень – маниакально-депрессивный синдром. Летом – Снежная королева, весной – Железный дровосек, осенью – Стеклянный зверинец. А зимой просто – Почтовая бумага с конвертами, но без марок. Летом мы страдаем неумением себя выражать, зимой страдаем от излишней выразительности, весной выражать нечего, а осенью – не кому. Четыре крупных срыва на каждый сезон и несколько мелких на межсезонье Каждый пройденный в спешке накапливает энергию, чтобы подкараулить и ударить в спину. А каждый отложенный становится векселем, по которому всё равно рано или поздно придется платить. Я весеннее не понимает я зимнее, но завидует его безрассудству и страстности. Я летнее у я весеннего вызывает паническую брезгливость расчетливым интересом и дьявольской самоуверенностью. Я осеннее ничего кроме жалости вызывать не может и потому от него просто тошнит. Летнее считает осенне-зимних мрачными наивными и нудными, весеннее всех считает идиотами. Весной нет смысла, летом – цели, осенью – сил, зимой – желания. В неотвратимой необратимости цикличности есть что-то бесконечно скучное и потому вызывающее тошноту. Всё хорошо первые раз десять, по крайней мере не больше. Любовь возможна лишь на расстоянии, а страсть в предвкушении. Голод умирает насытившись, а мечты воплотившись. Непроизвольный выдох вывода – голод это и есть мечта. Или мечта – это и есть голод. Давай придумаем жизнь? – с тебя идеи, с меня – описания.
Мда. Придумаем, как же. Мы все такие выдумщики – прям массовики-затейники. И главное до этого получалось исключительно «удачно». Ага. Попытка сто пятьдесят шестая. Дубль семьдесят третий… Тут вот как то пыталась подбодрить чужую «девочку» - приступ сентиментальности с кретинизмом, и родилась идея о неприемлемости депрессии. Как диагноза. Конечно же не удачно объяснила. Не потому что вот, а лишь потому что годами в ней не живут. И совпадение симптомов – это всего лишь совпадение косвенных данных, но отнюдь не равный вывод. Так и с гипотетическими ситуациями – предположение не есть уверенность или вердикт. Вчера в очередном сезонном приступе бессонницы придумала ответ, жаль что не записала – можно было бы потом использовать. Запатентовать ответ как идеальное, в качестве обнаженной правды на все случаи жизни. Только ситуации вопроса нет и не будет, так что – хрен с ними, с ответами. Нет её, ситуации вопроса. Двусторонне причем. Это только там, в полусне казалось, что вот у меня вопроса нет, но там где-то мог бы быть. А его нигде нет. «Конечно – да, разумеется – именно так, только это ничего не меняет» (с) – формула не верная, в виду ложного допущения о существовании адресата. Все модели жизни строятся из песка, просто некоторые умеют во время скреплять водой. Идея естественно моя лишь в первой половине, но к второй присоединяюсь постфактум. И как не хотелось бы признавать, но видимо оно даже у меня так, но вместо воды использую огонь – вот и выходит что частью плавится до стекла, частью превращается в пыль. Что и требовалось доказать. И черт с ним – за то мне не о чем жалеть. Моя мания величия распространяется исключительно на материи возможностей и шансов – хоть в скудном количестве, но использованных полностью. Достижения – это не по нашей части.
И объяснять больше ничего не хочу. Весна, знаешь ли. Время рассудительности. Каждый из нас считает, что претендует на большее, а получает меньшее. Весной уверена – только то, что заслуживает.