21.45
Это забавно – совпадения, периодичность, цикличность в конце концов. Я с дури перечитываю последние записи в заброшенном, забытом и затерянном дневнике и вижу, что последние приходились на июнь. Июнь, месяц истерии. Впрочем, это натяжка, и цикличность скорее в желании писать, чем в записях. И да, меня вытащило из раковины и я снова возвращаюсь. Здравствуй общественность, у меня снова есть что сказать по поводу жизни. И да, ничего нового – она всё так же неудовлетворительна как всегда, и я так же как и всегда не удовлетворен, неугомонен и не устроен. А может я снова пытаюсь вернутся и ничего не выйдет – привычка сдохла, а настойчивости не хватит. Не знаю. Но момент вполне подходящий. Я снова здесь, я снова в бархатных штанах. И да, скажем дружно «бугага» - мое корыто разбито, сознание агрессивно, и ждать уже некого некому и не зачем. Я снова в точке зеро. Моя жизнь ходит по кругу и если меня что-то и удивляет, так это лишь собственная беспросветная тупость.
А еще давно хочется повиниться. Sinf – прости мне все дни рождения с которыми я тебя не поздравила. Я не забыла, я помнила, но… В этом «но» вся я – написать просто казалось слишком легким, а привычка откладывать всегда приводит меня к стыду. Мне очень стыдно. Но я желала – молча и по сути тайно, желала самого лучшего – внутреннего покоя, обретения уверенности в себе, жизни, планах на будущее и ощущения прошлого, счастья в настоящем и всего того что может понадобится искателю на пути – стойкости, веры, счастья и пр. пр. пр…
Смесь. И ты, и тебе. Дни рождения и день свадьбы, новая работа. Ты знаешь, что ты была ужасно красивой невестой? Ты очень красивая, и это, если честно, для меня совершенно не неожиданно. В нужном смысле – это чувствовалось, это ощущается, это присутствует. Ты – очень красивая и фотографии лишь дополняют образ. И я помнила о тебе. Помнила, смотрела, читала. И желала конечно – чтобы всегда определенность, чтобы меньше горечи, чтобы вперед и никаких падений. Я желала и желаю всего того что не было дано мне и что было бы нужно тебе. Правда, очень хочется чтобы ты была счастлива. И каждый день, а не только временами. Не знаю, почему раньше мне было трудно с простыми вещами – ведь это так просто – просто пожелать счастья, без изысков и томительных размышлений как выразить то, что выразить не возможно, а тем более в словах…
Сын. Неловко писать так, но твой ник смущает меня еще больше чем это давно забытое и уже видимо не актуальное «сын». Мы были очень близки, и я просто ушла. И я очень прошу прощения, и я уже не знаю, прочитаешь ли ты это когда-нибудь или уже нет. Мне очень жаль. Честно. Очень и очень жаль. Но знаешь, я долго грезила, что приеду в твой город и мы наконец-то увидим друг друга. Просто. Без причин, идей и поводов. Просто чтобы в воспоминаниях осталось что-то реальное, то что можно помнить точно, без раздумий и сомнений. Вот был где-то там человек и он был ко мне. С теплотой, нежностью, пониманием и сочувствием. Просто был. И я его знаю. Иногда такие вещи становятся очень важными. И очень хочется, чтобы у тебя не настало то время, и тот день, когда последним утешением служит память о таких вещах. Как-то все так случилось, что мы разминулись на пять минут, а расстались почти навсегда. Почти ли?
Гэлли и Бука. Опять же дилемма с никами. Как не скажи вслух, а звучит равно неловко. Очень кланяюсь, очень желаю теплого, легкого и радужного. И очень винюсь за сложившуюся неловкость – вроде бы и ничего не сделал, но от этого не сделанного стыдно так, как если сделал и гадкое. И объяснять по прошедшему времени глупо, и не объяснится тяготит. Одним словом – кланяюсь)
Джонатан – получилось плохо. Ты звал, я пригласила, а в итоге тишина. Это по факту, а если между строк, то ничего не получилось и в списке того что меня тяготит есть и эта строка. Мне жаль, малыш. И я надеюсь, у тебя всё получится, я в тебя верю. Пусть тебе удастся всё то, о чем все мы только мечтали. Пусть осуществится мечта. Рано или поздно, так или иначе, но пусть сбудется.
Кошка. Я уж по старинке, да? Инкогнито, так сказать. Как уж некрасиво, гадко и дурно получилось, в конечном счете, у нас – тут и говорить нечего. На сейчас мы, скорее квиты, но не думаю, что хоть одной из нас это принесло счастье или радость. Мы все получаем по своим грехам. Станет ли тебе легче, если я скажу что уже плачу? Ну, пусть не легче, а как-то иначе. Как-нибудь, но удовлетворяющее. И я очень желаю тебе обрести покой, опору и надежду. Много еще желаю, но писать уже не буду. Пусть у тебя всё будет хорошо. И прости мне. Не меня, но мне.
P.S. И да, я немного верю, что пожелания, даже не произнесенные могут оказать правильное воздействие – стать тем камнем, который перевесит чашу весов. Или хотя бы уравновесит. Все помнят историю про белые и черные? Так вот пожелания с теплотой и заботой – это белые.