Микс, разным о разном. Если все строчки начать одновременно это будет снимком моего мозга в разрезе. Именно так я думаю постоянно.
1.
Я люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя. Скороговоркой, едва слышно в ритме сердца. Люблюлюблюлюблюлюблю тебяяяя. Эхом растягивая окончания. Ударяя по буквам словно по клавишам. Черная – гласный, белая – согласный. Звуки выстраиваются в шеренги и маршем устремляются в потолок. Именно – как дым. Они и есть дым. Просто случайно необычно выдохнутое облако дыма. Люблютебялюблютебялюблю… Без голоса, сухими губами устало вздыхая глазами. Бубнить не слышно выдыхая ударения в твою кожу. Не так чтобы сказать тебе в глаза, но и не оставленной на подоконнике запиской. Да и не это хочу сказать, просто слов настоящих не находится. Люблю. К тебе не хочу так. я слишком сильно ценю тебя для этого. Это уже было, случалось, происходило. А я не люблю повторений, они убивают во мне творца. Писать свою жизнь зачастую труднее чем роман, с той лишь разницей что на тексты не хватает усилий, а на жизнь не хватает смелости. И талант тут вовсе не причем. Он к этому не имеет никакого отношения. Только лишь к результату. Но сам акт творчества – это лишь желание и потребность. Люблю тебя – задумчиво вывожу слова и пытаюсь услышать внутри себя ответ. Не то. Не так. Не желанное. Слишком разное отношение, слишком разное восприятие. Как-то зимой я бросила в ночь потребность: «пусть его привяжет ко мне серебряной цепочкой и пусть он никогда не будет свободен от меня». В этом не было любви, лишь сплошной эгоизм. Ослепление страстью и дикое желание обладать. Безумие заблудившейся в глазах осени. Безумие цедило мою жизнь по каплям и я задыхалась кровавой пеной отчаянья. Остатками холодной части сознания я понимала, что это выглядит безумно даже при отсутствии зрителей. Но я рисую свою жизнь так давно, что уже не способна отказаться от жестов. И я подумала, что всё существующее должно быть связано друг с другом, невидимые цепочки соответствий, единый план объединяющий отдельные кусочки в картинку. Так я подумала и решила, что если связь есть значит сильное желание, когда до боли раздирающей виски в крошево мыслей, может стать камнем брошенным в пруд. Волны рано или поздно дойдут до берега. Правило резонанса. Кажется у меня получилось. Когда отчаянье смешивается с безнадежностью ты готов пробовать все варианты, какими бы безумными они не были – использовать все линии, какая то да принесет результат. Вот там была любовь. Именно, потому что ее не было. И теперь я не хочу говорить о любви. Обесценилось, обесцветилось, потеряло смысл. Я слишком сильно ценю тебя, чтобы так… Может быть я научилась контролю, может быть мне подарили страх, вполне возможно, что у меня выработался иммунитет – желанная в детстве способность быть бесчувственным. Я пожимаю плечами – я не знаю как на самом деле. Просто не хочу – это я знаю. Сейчас крайне остро чувствую, как песок времени летит из ладоней – там время остановилось, тут уноситься прочь. Ветер, чересполосицей осенних листьев и увядания воздуха воронкой, за плечами стоит. Точнее не объясню. Что-то грядет. У меня, со мной или рядом – не знаю. Просто времени осталось очень мало. Слишком мало. Лимит исчерпан, ожидание слишком затянулось. Скоро начнется отсчет. Я пишу это не думая, потому что если начну думать то картинки превратятся под пальцами в труху. О таких вещах нельзя думать, если не хочешь потерять ощущение. Наверное это тоже дань сумасшествию – верить, что можешь ощутить будущее. Заметь, не предсказать, но почувствовать… Иногда мне безумно тебя не хватает – ты слишком правильно ложишься на моё восприятие. В меня слишком правильно входишь. Меня не волнует твой голос, просто кажется, что знаю его всегда. Меня не вводят в транс твои слова, просто кажется, что ты их мне уже говорил. И ты совершенно не такой, каким бы я тебя рисовала. Ты вообще не похож на мои рисунки. Они другие полны ломанных линий и перетянутых бинтами запястий. И даже глаза. Глаза тоже всегда были черными. Но лишь в твои серые я смотрела всегда. Так мне кажется. Наверное только сейчас. Знаешь, почему я записываю такие вещи? Не из тщеславия. На самом деле нет. И не пытаясь передать мои ощущения – это не возможно в принципе. Это лишь попытка помнить факты такими какие они есть, не вспоминать по памяти, а помнить. Как с Таро – я записываю расклады, отмечая время и вопрос, чтобы когда-нибудь потом вернуться в тот момент. И лишь совсем чуть-чуть я хочу, чтобы ты тоже знал. Знал, как было для меня в эту минуту. Мне всё время хочется тебе что-то сказать, только я не знаю что и слова не находятся, разлетаясь по комнате лоскутами бумаги. «Что-то невысказанное» - оно слишком осязаемо, чтобы можно было легко отвернуться. Говорю не о том, не так и не тогда. Постоянно упуская возможность. И каждый раз уныло понимаю, что другого шанса не будет. Странное дело, вот подумала, и поняла что не прощаюсь с тобой. Никогда. Я закрываю глаза медленно погружаясь в сны, но никогда не прощаюсь словно имею уверенность. Только нет ее – нет уверенности, что завтра ты будешь снова рядом. Но и знания, что уйдешь завтра, тоже не рождается. Странное спокойствие. Иная уверенность. Словно с тобой расставания никогда не означают прощания, просто встречи будут иными, в другом месте и другом времени. Ожидание – это когда не знаешь, вернется или нет. Ожидание – это когда тоска по уже потерянному и никогда больше не обретенному. Ожидания нет и мне странно, что факты говорят об обратном. Должно оно быть. По логике. Только вот нет… «И мы вдруг сошли с ума. Не так чтобы совсем, это нет. Но вполне основательно. И главное совершенно не понятно почему». Я подумала это двадцать две минуты девятого и мне не дает покоя ощущение ответа сгустившееся в затылке. Ведь действительно странно. Почему сейчас. Почему именно сейчас сошли с ума. Не вчера, не завтра, а сегодня. Это странно, потому что не объяснимо. Помнишь, я говорила, что перечитываю твои записи? – я удивляюсь, удивляюсь как многого не видела. Как много я пропустила тогда. Это странно, со мной так не бывает – пройти мимо того, что могло дать ответы. И знать тебя я смогла бы уже тогда. Как ни странно это было не нужным. Ощущение узнавания родилось мгновенно, не требуя подтверждений и мелочей. Но мне интересно, почему сейчас. Цвет времени – я хочу знать, какой цвет у этого времени если именно сейчас могло родиться отрешенное безумие нежности… Я ревную тебя – сегодня ревную. Не к ней, что была до меня. Да и не была, а есть. Собственно все достаточно прозрачно, чтобы быть очевидным. «Почему сейчас?» Я задаю вопрос и не вижу ответа. Тогда зимой было два нюанса определивших мое отношение – твоя биография и мои обстоятельства. Да и заняты были оба, и далеко не друг другом. Те, другие, они были в нас слишком глубоко, да и сейчас, сейчас они тоже живут внутри. Я не знаю как было для тебя. И наверное никогда не узнаю. И не уверена, что хочу знать или слышать. Я помню, был момент, что-то неуловимое дрожало в ответах, так мне почудилось и я построила стеклянную стену, чтобы случайно не перейти грань. Твоя биография и мои обстоятельства слишком мешали желать большего там, где нет даже меньшего. И я отстранилась, сделала шаг назад. Это моя трактовка и мои события – это я видела так, мне так казалось. Стать большими чем просто влюбленными казалось более нужным и правильным в ту секунду. А теперь я ревную, к тому времени. К тем минутам где меня не было. И к этим, лишенным меня часам, я тоже. Тоже ревную. Хочется быть частью жизни, не вмешиваясь и не решая, но быть частью. Возможно даже зрителем. Как ни странно это утешает, словно знание как без меня способно насытить голод. Сегодня безумно захотелось знать о тебе все. Впитать в себя твои обстоятельства и твои ситуации, сглотнуть жадно в одно мгновение все детали твоей биографии и помнить твои воспоминания как свои. Стать тобой, не разделяя себя. Просто помнить и твою память тоже. Каждую мелочь, каждый случайный штрих, чтобы помнить и уверенно называть предпочитаемые тобой цвета. Я ревную, и лениво перебирала обрывки твоего голоса – так хотелось узнать всё здесь и сейчас… Но я отвлекаюсь, я опять отвлекаюсь на случайные обстоятельства, незначительные детали, когда главное – почему сейчас – уходит на задний план. Мне легко с тобой. Боже мой, если бы ты только знал насколько мне легко с тобой. Даже объяснять, путаясь в случайных фразах не могу. И дело не в понимании, что можно понять в сбивчивых попытках ответов?, можно лишь ощущение уловить и потерять его зеркальным отражением собственных вариантов. Дело не в этом. Просто легко. Именно быть рядом с тобой легко. А не собой на твоем фоне. Это не упоение собой на отзвуках другого голоса, это легкость иного цвета. Линии в рисунке иные. Мне хотелось бы молчать с тобой. Медленно напиваться тяжелым красным вином с привкусом табака и лениво рассматривать ночное небо. Или листья, или море. Просто смотреть в никуда и молча цедить вино разделяясь лишь пространством вытянутой руки. Может быть иногда случайно встречаться пальцами когда не глядя тянешься за новой сигаретой. Может и не встречаться. Молчать спокойно и по-домашнему. Без натуги объяснений и тяжелой тоски с горьким привкусом. Легко и просто. Без идей и смыслов. Невозможное – самое правильное слово на этот день. Знаешь, так странно, но с тобой оно теряет свое величие, просто тает ненужными остатками уже оконченных жизней. Словно всё возможно и всё правильно. И всё так как быть не должно. Будущее свершенное, но не прожитое. Настоящее предрешенное. Прошлое воскресшее… Парадокс – мне не хочется с тобой быть, мне абсолютно не хочется быть с тобой и мне почти мучительно необходимо быть именно с тобой. Только противоречия тут нет. Просто для логики нужно знать все изначальные факты. Я не хочу с тобой быть, потому что отчетливо понимаю, что со мной быть невозможно. А для тебя хочется радости, а не мучительных попыток и выборов. Мне безумно хочется быть с тобой, потому что быть я смогу только с тобой, так мне сейчас кажется, впрочем это ведь тоже иллюзия. Иллюзия одного мгновенья вечности… на ладони. Так что два смысла сталкиваются друг с другом и выбрать между ними нельзя, потому что они параллельны. Парадокс существующих одновременно противоположных решений, с разными условиями для задачки. Парадокс параллельностей, которые всегда пересекаются лишь в одной точке, не сходясь гранями, но лишь касаясь друг друга… Иногда мне безумно хочется сказать: «я тебя люблю», так чтобы интонации голоса были совершенно серьезными, чтобы тихо и основательно, словно пальцами зажимаешь артерию. Чтобы просто и без мыслей. Одним дыханием. Иногда хочется, хотя я всегда не хочу говорить так. Тебе – не хочу. А еще я не испытываю к тебе жалости и это приятно удивляет. Как-то свойственна мне любовь-жалость, может быть в силу общей холодности. А может просто так есть без концепции в фундаменте. Только вот к тебе – ни капли. Как-то странно жалеть того, кого видишь сильным. В том, моём понимании. Сила – это умение смеяться, когда харкаешь кровью и умение плевать не вниз, но вверх. Именно это, а всё остальное лишь успешность, слишком зависимая от обстоятельств. И благодарности тоже. Тоже не чувствую – не чего мне у тебя брать, совершенно не чего. То ли потому что у меня уже есть всё, то ли потому что у тебя нет ничего нового для меня. Не знаю. Просто вот факт такой простой – ни жалости, ни благодарности. Но странное дело к тебе не рождается жестокости, не бывает потребности выплескивать кислоту с последующей нежностью. Просто не хочется. Странные дела творятся в нашем бедламе. Очень странные. Новые. Крайне новые для меня. Словно завершился старый круг, что дальше за ним не понятно, только ясно что все прошлые варианты исчерпаны полностью.
Тут подумала, а знаешь мне часто хочется, чтобы ты не пришел. Просто не пришел и всё тут. Или чтобы я закрыла дверь на ключ и отключила звук. И всё спокойно и взвешенно. Без истерик или предварительных выводов. Просто потому что. Чтобы закончилось, завершилось или перешло на другой этап. И каждый раз видя тебя мне становится легко, уютно и просто. Как будто и не было желания завершить вовсе. Когда ты рядом мне не хочется изменений, совсем никаких. Просто чтобы момент длился всегда. И только потом, спустя ночь я понимаю, что хочу, всё таки хочу большего. Просто попробовать, без всякой надежды на успех. Без – «а вдруг, может быть, если бы». А просто чтобы запомнить чуть больше, чем возможно. Собственно я то точно знаю, что для меня большее невозможно. Именно для меня – в независимости от другого и обстоятельств. Днем меня посещают странные мысли, днем я составляю список идиотских вопросов, днем я пытаюсь представить как это могло бы быть. А к вечеру успокаиваюсь и вспоминаю себя. Ночью же приходишь ты и все становится правильно.