Эпатаж безразличия. "Мне совершенно всё равно" (с). Привычка, тренинг, новый подход. Меняя цвет, гамму и стержень. Не глядя, для полноты картины, заполняя карточки без подтасовки и отбора. Восприятие, а не мнение. Лениво, спокойно, свободно. Царапая ногтем туш думаю о камне с дыркой. Хотя наверное не с дыркой, а углублением. Рассматриваю палочки бамбука, или того что будет бабмуком потому что я так хочу. Линии иероглифов не ясны, но ощутимы. Водишь кисточкой по воздуху и пишешь стихи которых нет.
16.10
Гы. Вот за что я себя люблю так это за мороз внутри. Из одной двери вытолкнуло, падаешь на задницу и тупо таращишься в исчезающий пейзаж несбывшегося. Тупо и удивленно. Встаешь, проверяешь целостность костей и кожных покровов, подсчитываешь предварительный общий ущерб, приводишь в порядок разорванные на лоскуты внутренности-чувства и плетешься к следующей двери. Не глядя, не выбирая, не осматриваясь. В любую. И вот тут начинается самое забавное...
(вопль) Бляяяяяяяяя…. Какая же я ебнутая. Во всю голову. Нет, блять, да на хуя мне вообще всё это было надо? Да на хуй всё пошло. Мне – пох. Вот, блядь, я себе голову морочу. Заняться мне нечем. Да, блядь, на хуй. Вот же, на хуй, свалились на мою голову. Пиздец просто. Ебанутые. Вот нашла себе на жопу приключений. Блядь. И точно знаю почему – потому что ни хуя нельзя никогда, нигде, ни в чем, ни с кем искать компромиссы. Даже не компромиссы, но слово прочно затерялось в мате. Никогда не пытайся подстроиться под других. Говоришь положенное число своих вариантов – и все идут на хуй. Без обсуждений, без сомнений, без вариантов. Никаких экспромтов – ненавижу эту хуету, никаких выворачиваний, изменений в последний момент – бесит, на хуй - сегодня так, а завтра уже по-другому, потому что вчера видимо во сне всё привиделось. И чего мне вообще, дуре старой, надо, а? Ебааать. Дураком родился – сдохнешь как вшивая собака в подворотне. Умственная неполноценность не лечится возрастом. Нет, блядь, в пизду. Озарение свершилось. В небе молния прочертила знак бога и кристальная ясность нашла глаза. Нет, ну спрашивается, чего ты вообще себе на придумывала? Какой на хуй отпуск, какая на хуй жизнь, какие на хуй связи\слова\чувства\рисунки\идеи\мысли\полеты\закаты\возможности\потребности\желания\безумства? Ой, бляяяяяядь. Это пиздец просто. Ёбте, если уж человек начинает придуриваться – это надолго. Подойти к зеркалу и с живейшим интересом спросить: «тебе лет то сколько, девочка? Опомнись, припадочная, хватит уже в идиотку играть». Самым интересным было бы услышать ответ отражения. Чёрт, чёрт, чёрт. Теперь я понял, почему застрявших на пороге нужно изолировать – ради них же самих. Им просто противопоказано любое общение с другими людьми. И отвлекает, и с толку сбивает, и растягивает и так застывшее время. Неуравновешенность, невозможность контролировать. В горы, скит, отшельничество. Чтобы спокойно пройти момент. Опять же тот кто внутри не способен воспринимать время. И временные рамки в том числе. В горы, на хуй… Нет, ну вот что меня бесит больше всего, так это эффект стены. Это, блядь, нечто, нечто особенное и потрясающие сколько бы раз не наблюдал. Явление вселенского размаха. Вечный вариант – или я сошла с ума или я уже ничего не понимаю. Стены устные, стены письменные. Говоришь, говоришь, говоришь, жопу рвешь чтобы как-то честнее, яснее, конкретнее; пишешь, пишешь, пишешь, слова вспоминаешь которые лично тебе вообще нах не нужны уже по жизни. Проходит момент, и на блядь, получи – кому ты говорил, чего ты говорил – мы всё с тем же, всё на том же месте, выпал, блядь, кусок. Как, блядь, и не было ничего обозначено. Мило друг другу улыбаемся и начинаем с самого начала, по новому кругу. Это видимо дрессировка, тренировка памяти, чтоб я не дай бог чего не забыла. Эффект стены – вроде бы говоришь с кем-то, а на самом деле со стеной в ванной комнате. Сам собой или просто проверял возможности голоса. Абстрактно и без предметно. Наверное думают, что мне нужно говорить, чтобы почувствовать собственную важность, вроде бы как ребенка балуют – ты рассказывай свой стишок, а мы типа слушаем, типа даже внимательно. Ага, угу и прочие междометия. Мне нравится слушать звук моего голоса, просто, блядь, жить не могу чтобы вот чего-нибудь, кому-нибудь не высказать, свет мне белый не мил если свое мнение не донесу фигурально выражаясь до народа. Конееечно. Так и надо. Это у меня хобби такое. Ну, с кем не бывает? «У каждого свои недостатки» (с) В жопу на хуй. Заебательски просто. Просто пиздец как хорошо. Только, блядь, ни хуя оно не так. Вот это как раз мне не нужно абсолютно. Я конечно понимаю, что это выглядит диким и непонятным, но вот не раздуваюсь я от чувства собственной важности\гениальности когда слышу звук своего голоса. Вот такая вот ошибка природы. Облом такой. Злит меня это. Очень злит. Потому что я существо ленивое, прагматичное и в себе уверенное и утренники с выступлениями в детских садах меня совершенно не прельщают. Практик я – поэтому или по делу, понятно, пунктами и связными логическими цепочками или нах мне не надо. Не люблю вот я со стеной говорить………. Блядь, блядь, блядь. На хуй. Всё на хуй. Ёбаный в рот на хуй блядь. Тьфу. Гыыыыы – холодное ледяное бешенство. Особливо подогревается повторением зеленых грабель. Ту-ту-ту-труляля. Начинаем новую жизнь. Старую кастрируем, а новую начнем. Один год и три с половиной месяца – обозначим контуры одной большой двери и трех маленьких. Пунктирами косяки, точками глубину. На хуа, спрашивается? Правильно – ни с пизды. Заебло – головой в лево мотнуть, бровь левую поднять, губы насмешливо скривить. Заеб_ло, был заеб. Прошло с нами. «Эники-беники ели вареники… Кто не спрятался - я не виноват… Зайчик по лесу прыг-скок… ножками топ, ручками хлоп… а я сошла с ума, какая досада… Не было печали, так подай…». Невзъебенный охуительный пиздос заеба. А ведь пох мне. Если уж так. Томным голосом – да на хуй мне ничего не нужно. И ведь на самом деле так… Две самых ценных мысли за день – половая ориентация по принципу кто волнует в корне не верна, люди делятся на тех кто хочет иметь и тех кто хочет чтоб отымели их. Или ты ебешь или тебя ебут, все отклонения определяются либо не знанием себя, либо невозможностью соответствовать собственным потребностям. Причины всех публичных выступлений коренятся только в одном – понты. Детали могут варьироваться – для одного или многих, избранных или всех подряд, чтобы произвести впечатление или приобрести уверенность в себе, найти мифического идеального партнера по сексу или обрести поклонников, доказать себе что можешь или давиться вниманием… много разных вариантов, а основа – понты. Больше или меньше сути дела не меняет. Исключение может быть только одно – когда за это платят. Ради денег – это святое, хотя бы потому что осознанно-осмысленно… Если сложить все три части воедино получается примилейшая картинка. Простая во всех смыслах и на всех уровнях. Простоя для понимания и дальнейшего жизненного руководства…..Смешно. И буквы для названия звука между «а» и «ы» нет, а жаль.
17.34
И вот теперь мне очень хорошо. Непристойно, нагло и весьма неприлично. Просто чудо как хорошо. И какой малости, однако, не хватало – четко разложить по полочкам, проораться матом, пусть даже и без публики, тут главное чтобы в голос, а там слышит кто или нет дело даже не десятое, а вообще стороннее, опять же придумать себе, что сам ты есть бог, потому что погода за окном четко подбирается под твое настроение, а первая заповедь начинающего бога – это совершить чудо и научится управлять погодой. Не забыть о составленном развернутом и крайне полном по злобе варианте ответа, пусть и не сказанным, а прочувствованным, но тем не менее вполне рожденным. Сие есть хорошо… «И посмотрел он на дело рук своих и понял, что это хорошо». День восьмой – то что осталось за кадром. Ехидно-эпохальное – жизнь прекрасна и удивительна… и тихо куда-то в сторону – хотя правило дерьма никто не отменял. И теперь наконец-то идет дождь – вот после этого уже не поспоришь, я есть бог. С утра была отвратительная хмарь – в тон настроению, а теперь колкий дождь весьма забавный. Подведем итог – вот я вся пиздатая, а все остальные суета и хуета. Наглая, но честная. Точнее «и». Не оправдываясь, шаркая ножкой и опуская глазки, а вот прямо и то и другое. А еще, еще очень замечательно что объяснялки перестали быть приоритетами. Легко – просто праздник.