Напротив. «Обнять бы»- мысль. Ах, как хочется. Ведь так близко. Может ТАК БЛИЗКО уже никогда и не будет. Руки держит в карманах. Я шагаю вперед, ближе, еще пол шага, и кладу голову на левое плечо. Погружаю руки в карманы. Свои карманы. Чуть выше меня, и моя голова идеально ложиться на его плечо. Не_шевеление. Еще было бы не_мыслие и потом, много лет спустя ничего бы и не происходило такого (после). Но куда денешься от мыслей?
= однажды мама мне сказала: «вот сегодня я лежу перед сном, и никаких мыслей в голове, хорошо,.. наконец- то, никаких проблем в данную секунду-минуту, белая пустота .. *пауза* это, наверное старость.» ТАК ВОТ.. !!! Я хочу, значит, СТАРОСТЬ.=
Хотелось так обнять. Чувствую не_мою боль через куртку, прям от сердца. Не так даже было бы больно при аборте сердца. (Какое страшное слово. Как страшно звучит). Может я придумала не_мою [читай ЕГО] боль? Может, я чувствую чью-то другую боль? (свою? Просто не признаюсь себе? Но там же не стоит подпись, чья это боль.) Но я все еще не верю в жестокую реальность, я верю в придуманные мной, моим сердцем чувства. Вынуть руки из карманов и обнять, это так легко, но мне кажется, что, шевельнув кистями рук, вены порвутся и кровь может напугать не_меня. И мы стоим. Так стоим. Уже почти пол минуты. Так долго. Как неприлично затянувшаяся пауза. Хорошо, что не смотрит в глаза, не может, чисто физически. Стянуло в горле, и ресницы начали впитывать выступившие слезы. Сколько нужно иметь трусости или силы воли, (что в данном случае равно) чтобы не пошевелиться и не обнять, и не слушать сердце?.. Такое шелестящее молчание, такое не_ тихое, такое кричащее. Начинаешь слышать его дыхание. Прислушиваться к нему, и оно кажется мне вдруг равнодушным ко всему происходящему. Мне это больше нравится, и я начинаю себя в этом, его равнодушии, еще больше уверять. Звук разгоняемого, крыльями голубки, ветра, обновляет боль, уже одинокую, уже только мою. «Дай мне крылья, голубка, пусть они унесут меня отсюда.» Я отстраняюсь. Слезы на не_моих щеках, неожиданно для.., даже для меня, и взгляд куда-то далеко, глубоко в боль, в не_спокойствие, в не_равнодушие и бессилие одновременно. Перемещаю руки в не_мои карманы. Прикасаюсь к коже рук. Пальцы… Почему это не сон, почему я не могу проснуться на мокрой подушке, не пойти умыться, не сесть на край холодной ванны и не закурить, и не подумать о том, что надо бы записать этот сон..? Почему?
Запись сделана 17-01-07 в 21:30
