«афиша daily» поговорила с семейным психологом и сеkсологом мариной травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.
как обозначить свою позицию насчет измен и нужно ли это делать?
говорить о своем отношении к изменам лучше в тот момент, когда вы решили быть вместе. правда, на этом этапе люди влюблены, между ними страсть, и часто им просто не приходят в голову мысли об измене. в итоге это не проговаривается, но у каждого в процессе отношений формируется невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности.
обсуждение измены — это не столько про то, насколько мы в хороших отношениях, а про то, способны ли мы в них быть уязвимыми, открываться партнеру, быть смелыми и говорить о своих сtraxах, стыде и желаниях. после честного разговора может оказаться, что у людей совпадают мнения и взгляды на какие-то вещи.
разный взгляд на адюльтер вовсе не означает, что один из партнеров обязательно будет изменять — мы не животные и можем контролировать се6я и свои влечения. поэтому если ваш партнер говорит, что слышит вас, но не сможет смириться с изменой, то вам придется выбирать: будете ли вы сдерживаться, потому что вам дорог партнер, или решитесь на измену, рискуя потерять эти отношения.
когда между партнерами есть диалог, проще обсуждать мотивы сtraxов и желаний. чего на самом деле хочет тот, кто думает о сеkсе втроем, и что в действительности стоит за сtraxом измены? такой опыт диалога, если он удается, гораздо честнее, чем тот, когда человек узнает о чем-то де-факто, начинает разбираться с партнером и понимает, что они просто не обсуждали эти вопросы на разных этапах отношений.
как устроены отношения и откуда берутся измены?
американская психотерапевт тамми нельсон считает, что отношения в паре формируются двумя контрактами: эксплицитным и имплицитным. эксплицитный — это открыто выраженный и общепринятый контракт. он предполагает обязательную сеkсуальную эксклюзивность в паре, то есть «ты только со мной, я только с тобой». от партнера ожидается, что он будет опорой и поддержкой, надежной гаванью. это образ романтического идеала пары, который предполагает верность, свадьбу, воспитание детей и внуков и совместную старость.
имплицитный — это внутренний негласный контракт каждого человека. он содержит личные установки и собственный взгляд на отношения. такой контракт часто связан с тем, как относились к изменам в семье человека, с культурой общества, в котором он вырос, личными особенностями. к примеру, у кого-то может быть высокая потре6ность в сеkсе, а у кого-то не очень. и, конечно, ситуативными факторами: одно дело быть верным, когда те6я никто не искушает, другое дело — когда с тобой флиртуют.
имплицитный контракт — это про личные границы каждого человека и то, насколько они подвижны для него в зависимости от разных условий; именно он формирует отношение к измене.
также в имплицитном контракте встречаются патриархальные представления — например, о том, что мужчине изменять можно, а женщине нельзя и что мужская измена — безэмоциональная, а женская — это предательство.
что делать, если человек подозревает партнера или партнершу в неверности?
в этом случае не нужно бросаться из крайности в крайность: сразу обвинять партнера или же убеждать се6я, что у вас паранойя. важно сесть и спокойно все обдумать. иногда наша интуиция действительно что-то подсказывает нам, главное — не открывать интернет и не искать статьи с заголовками «пять признаков, что вам изменяют», это не работает. нужно подумать, откуда именно у вас берется это чувство, присмотреться к поведению партнера.
если вы находите подтверждения и уверены, что это не ощущение предтревоги, к которому склонны люди, которые уже сталкивались с предательством в прошлом или имеют проблемы с доверием, то нужно напрямую спросить партнера. это не означает, что вы узнаете правду, но вы увидите реакцию.
мне часто задают вопрос, как вычислить измену, а я в свою очередь спрашиваю, зачем это нужно. слежка, просмотр переписки в телефоне — это серьезное нарушение границ. бывает, что люди узнают об измене партнера из его телефона, а потом не могут признаться в этом, потому что способ был не совсем честным. и начинаются уже двойные муки.
не нужно избегать фраз: «я те6я ревную», «я боюсь те6я потерять», «объясни, пожалуйста, где ты был, я волнуюсь». партнер может обижаться на ваши подозрения и нарушение границ, но на искренние слова о переживаниях и чувствах обижаться уже сложно.
почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?
измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.
попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради сеkса. у людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия. эмоции все равно возникают, и люди влюбляются, поэтому все истории про «хороший левак укрепляет брак» и «пока мужу не до меня» — очень рискованная игра на разрушение отношений.
часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. при этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.
когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. в этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше. многое зависит от конкретного человека: как мы сами се6я оцениваем, как мы видим свое положение в паре, когда нам изменили или же мы сами собираемся это сделать.
люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации. они начинают ходить в зал, менять прическу, следить за собой, посещать какие-то курсы, то есть это одновременно и способ пережить ситуацию, и стать лучше для мужчины.
есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая се6я в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. если это от сtraxа потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих сtraxов.
когда нужно говорить о влюбленности в кого-то третьего?
очень важно понять, что вы будете делать с этими чувствами. есть те, кто влюбляется в других, но не собирается идти дальше. они говорят об этом партнеру, он может за них даже порадоваться, и все продолжают жить дальше. есть пары, где такое признание вызовет только ревность и страдание, поэтому человек решает тихо пережить свою влюбленность и, например, сублимировать чувства в творчество.
если вас влечет к третьему человеку, и вы готовы тратить время и вкладываться в эти отношения морально и материально, то такая влюбленность влияет на ваши отношения, и скрывать ее от партнера нечестно. это очень зыбкая почва, и я рекомендую подумать о том, что на самом деле может стоять за этим влечением, а также учесть все риски и последствия: потерю нынешних отношений и возникновение чувств у третьего человека.
и его роль очень не6лагодарная: это и жилетка, и сеkс-партнер, и громоотвод во время кризиса в паре. часто этому человеку бывает очень больно, когда он остается «за бортом» после окончания связи.
измена у нас коннотирована со стыдом, поэтому для многих мысль о сеkсе втроем — способ ее «легализации». к сожалению, второй партнер часто соглашается на это не из-за своего желания, а из сtraxа потерять отношения. человеку кажется, что если он откажет, то ему все равно изменят, поэтому лучше пусть все это будет на его глазах. это очень разрушительная практика.
что делать человеку, который сам изменил?
на этот вопрос у психотерапевтов есть две совершенно противоположные точки зрения: либо рассказать об этом, либо промолчать.
если вы изменили и хотите рассказать об этом, важно понять, зачем вам это. рассказать, чтобы облегчить душу, — это двойная нагрузка для партнера. он не только должен пережить предательство и боль, но еще и простить вас. особенно тяжело это переживается, если в паре есть дисбаланс зависимости — когда один из партнеров материально или морально зависит от другого. поэтому некоторые психотерапевты считают, что если вы изменили, но хотите сохранить свои отношения, нужно прекратить все связи с третьей стороной и пережить это внутри се6я, не сваливая на партнера.
есть и другая точка зрения: люди в паре близки, и хранение такой тайны будет влиять на отношения. измена вызывает стыд, а это токсичное чувство, и когда мы его долго испытываем, то срабатывает защитный механизм: мы начинаем злиться на источник стыда — партнера, который напоминает о том, что мы сделали. мы придираемся к нему и раздражаемся, потому что это помогает видеть его в негативном свете и снизить чувство вины. все это переживается, витает в воздухе и, в конце концов, может разрушить отношения.
я думаю, что все зависит от отношений, которые вы создали до измены. если вы хотите признаться не для того, чтобы снять с се6я вину или получить прощение, а понимаете, что вы близки с партнером и не сможете без него разобраться в этом, то здесь лучше все рассказать.
если вы хотите рассказать партнеру, но не собираетесь прекращать связь на стороне, то здесь тоже есть свои причины и мотивы. как правило, такой человек хочет сделать се6я более значимым: «меня любят и здесь и там, страдают и здесь и там». такая жизнь в страстях и душевных терзаниях очень разрушительна для всех в этом треугольнике.
что делать, если вы узнали об измене в паре друзей
это сложная ситуация, практически этическая дилемма. часто бывает, что вы сообщаете об этом «жертве» измены, и с вами перестают общаться. дело в том, что человек воспринимает измену как социальный позор, стыдится того, что ему изменили, и злится на источник этой информации — на вас. для кого-то новость о неверности партнера — нарушение имплицитного контракта, и в ответ вы можете услышать: «зачем ты мне это сказала! я бы лучше не знала».
самый оптимальный вариант здесь — подойти к человеку, который изменяет, и сказать, что вы все знаете и просите его самого рассказать партнеру. таким образом вы обозначите, что не одобряете его поведение и не хотите покрывать это. кто-то просит сказать партнеру об измене или же грозится сам сделать это, кто-то не готов вмешиваться, но перестает общаться с человеком, пока тот не прекратит изменять другу или подруге. ваша реакция тоже может быть разной, главное — поговорить и обозначить свое неодобрение.
когда факт измены всплывает и пострадавшая сторона узнает еще и том, что кто-то из друзей знал, это дополнительная травма. для женщины — это потеря референтной группы. своих людей, которым они доверяли. мужчины же тяжело переживают такой социальный позор, потому что он бьет по их маскулинности. ведь в обществе есть много шуток про «одураченных рогоносцев» и стойкий стереотип того, что «настоящим мужчинам не изменяют». так что если друг узнает, что вы были в курсе, вы сможете объяснить, что не хотели вмешиваться, но просили его партнера прекратить связь и все рассказать. если вы узнали, что кто-то из пары ваших друзей изменял, но это дело прошлое, и случай закрыт, то, думаю, тут не стоит вмешиваться.
Взято с сайта mxload.org
