Уже давно меня не покидает чувство, что кое-кто пытается занять моё место в моей же собственной жизни. И чем сильнее я пытаюсь от этого кого-то убежать, тем больше он меня из моей жизни вытесняет. Думала-думала над решением проблемы, которая, казалось бы, основана на типичных подростковых комплексах, и вдруг вспомнила одну повесть Кобо Абэ, когда-то неоднократно перечитываемую, а сейчас благополучно похороненую на книжной полке. Ну черт побери, это нормально, что у героев любимых мною сюрреалистических книг друг за другом появляются аналоги в моей реальности? Нет, я была бы рада одному, я вообще радуюсь чудесам, но нескольким сразу, да к тому же и из разных литературных произведений,-извините, крыша не выдерживает.
А вообще все это происки моей больной фантазии. Экзамены, знаете-ли, плохо влияют на неустойчивую психику, и Остапа безостановочно несёт.

Наверное, благодаря "Амели" кабинки моментального фото в переходах метро являются для меня олицетворением романтики больших городов. Особенно когда вокруг суетится пожилого вида полненький дядечка, усаживая меня на табуретку, поправляя мне одежду и положение плечей относительно места, откуда вот-вот должна вылететь птичка, и вообще проявляющий ко мне странную доброжелательность. У меня в кармане как раз было сто пятьдесят рублей, и мне как раз были нужны фотографии на пропуск.
А потом они печатались. Около пятнадцати секунд.

"-Как дела с вашими танцами?
-С какими танцами??
-Как, разве вы не танцуете?!
-Нет, я вообще-то учусь...
-Хм. На кого?
-Пока на экономиста...
-О, очень серьёзная профессия, вы молодец! Но это все же не повод, чтобы не танцевать."

Я, разумеется, офонарела и на автомате спустилась в метро с толпой однокурсников. Теперь вот гадай, начитался ли дядечка Мураками или он действительно некто а-ля мой собственный Человек-Овца.
Потому что он абсолютно прав.


В колонках играет - Белая Гвардия "С крыши город"

Черт возьми, в нашем двадцать первом веке высоких технологий я боюсь банально замерзнуть по дороге домой из колледжа. То есть я имею в виду насмерть замерзнуть. А хули? Неизвестное количество времени в ожидании автобуса при температуре под минус тридцать по цельсию без возможности дойти пешком или где-нибудь погреться. О, легендарное Бутово! В общем, я снова безвылазно сижу дома, и это просто невыносимо для моей авитаминозной психики. Особенно жизнеутверждающе действуют мысли о том, какая жопа меня ожидает по возвращении в реальный мир трудовых будней.

В колонках играет - Сплин "Пой мне еще"

Неожиданно закончился январь.
Время бежит очень быстро, а я слишком много сплю и слишком часто откладываю дела "на завтра". Иногда мне кажется, что вся моя энергия уходит на дорогу в общественном транспорте до колледжа и обратно. В том числе и творческая, что совсем уж удивительно. Я ленюсь даже развлекаться. Остались только примитивные биологические желания вроде поесть-поспать-уткнуться в телевизор-в пятницу напиться. Это становится в три раза печальней из-за того, что буквально на прошлой неделе я обнаружила у себя Потенциал. Представляете, как повезло?! Настоящий Потенциал, нетронутый! Одна проблема-очень уж большой и тяжелый, не вытащить из шкафа, где он прячется под кучей ненужных свитеров. Такой же лентяй, как и я. И так и сяк пыталась-не выходит, упирается. Наверное, так там и останется до самой моей смерти, скотина.

Настроение сейчас - Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапы

Есть у моих мечтаний такая неприятная особенность-сбываться невовремя. То есть слишком поздно, когда они теряют всякую актуальность. Невозможно-сильно-как- желаемое-ранее просто с неба в руки падает, но (как, например, в этот конкретный раз) через полгода. И стою я под этим небом, отмахиваясь от прошлого, и прошу уже совершенно о другом. А небо снова делает вид, что не слышит, и настойчиво тычет в лицо исполненной просьбой.
Поэтому мне часто казалось, что оно равнодушно и даже жестоко.
-
А ведь в чем все дело? Мечты у меня ненастоящие. Потому что настоящие со временем не угасают.
И иногда, в порыве любви к этому нелепому миру, мне кажется, что рано или поздно среди нескончаемого потока банальных капризов найдется то самое. Однако в обычные дни я просто схожу с ума, блуждая по замкнутому кругу собственных рассуждений. Я же не могу знать, изменюсь ли в будущем.
Один мудрый человек сказал, что все мои проблемы именно в попытке просчитывать наперед собственное мироощущение. Но я, вроде бы полностью с ним согласившись, не могу избавиться от болезненного ощущения "где-то под ложечкой" при мысли о том, что-вдруг?-я в очередной раз наступаю на милые сердцу грабли и совершенно зря не сплю ночами, пытаясь найти способ воплощения в жизнь самого-самого-самого настоящего из всех мечтаний, потому что скоро оно окажется фальшивым и потеряет свою прелесть, и появится новое, тоже самое-самое-самое настоящее.

Кажется, настал тот самый "всякий случай". Появилось желание начать что-то с чистого листа. У меня, честно говоря, такая дурацкая привычка-раз в несколько месяцев начинать новую жизнь. Все бы ничего, если бы хватало терпения и силы воли дойти до какого-нибудь логического конца. Но выходит так, что я при первых же трудностях все бросаю и начинаю еще одну новую жизнь. А потом еще одну. И до бесконечности. Что ж, посмотрим-а вдруг на этот раз получится что-то не совсем обычное?
-
Сегодня-холодно. И вчера-холодно. И позавчера тоже-холодно.
Я очень хотела впасть в спячку, пока морозы не уйдут. Но кто-то говорит: учись! А кто-то говорит: гуляй! Только я от подобных напутствий активнее не становлюсь, и по-прежнему существую в режиме "кровать-холодильник-кровать". Зато появляется чувство вины (не знаю даже, перед кем). И все равно не высыпаюсь, не наедаюсь и не согреваюсь. Седьмой день я-растение. Уже даже привыкла.

На всякий случай.