встав из-за столика и выйдя под дождь, я решил позвонить T., но стоило дотянуться до телефона, как высветился его номер -- он сам мне позвонил. весна моего вечера началась со встречи с (близким, древним) другом под (не менее близким, обычным) дождем. я привел его обратно и он расселся на экс-моем кресле в полосочку, заигрывая с рыбками. разговор о его работе плавно перетек в ностальгическое русло воспоминаний о том как "тогда".....

когда лавочка прикрылась, мы зашли в прихожую мажорника, что был рядом, и решили подняться. тут ностальгирование по девяносто-лохматым превратилось в смотр pj's. T. интересовали девочки, а меня -- мальчик =) дело в том, что он учил меня танцевать почти пол года. когда тот отплясал свое, я (не без радости) выспросил у него, где и как могу продолжить обучение.

потом наш разговор с T. стал серьезным. черт подери, это был слишком серьезный разговор для меня, даже в столь милую пору ночи и в удачной среде (мажорник оказался не так уж и ужасен). он говорил о том, что действительно важно для него. я говорил с ним о нем, но в то же время о себе сам с собой. в один момент я не выдержал и стал его останавливать. хотя мне в самом деле не одинаково, и я наверняка дальше буду провоцировать T. на продолжение, он попал прямо в кость. мысли о том, что я потерял. мысли о том, чего у меня нет. если чаще меня это только заставляет принять меры, сегодня я заметил, что пальцы тянутся к коробке с малодушием. конечно, я тут же закрыл эту коробку в другую, но пока не начал действовать в плоскости воспринимаемого.

добрался домой и включил Godsmack. неплохо. я думал что пластинка окажется хуже.

этот развал начался еще утром. я пытался встретиться с N., но она забыла обо мне. в клубе мне показалось, что я увидел ее силуэт через зал, и я скинул ей сообщение, но то, что она не ответила, скорее всего значит, что она давно уже спит дома. или была в компании мужа. ее муж меня почему-то избегает, хотя мне вовсе не пусто, какой он (я неоднократно просил N. нас познакомить, но она ссылалсь на это обстоятельство, она тоже не знает, почему) -- N. из тех, на кого я ровняюсь, и мне любопытно, какой он, тот, кому достался первый приз. N. -- блеск. N. -- от Шанель. женщина -- шикарный подарок. она -- угол понимания роскоши в моем храме. ума не приложу, каким нужно быть, чтобы... снова эти пустые, очень символично. прекращаю.

в продолжение (столь обсуждаемой) темы отношений между полами. я знаю, что мне почти нечего предложить им, кому я хотел бы понравиться. нет собственности. нет доброты. я не могу допускать достаточно экспрессии, чтобы быть "творческим". моя графика идет от головы, а не от сердца. я циничен и умею сравнивать. секс, тело? ну, думаю, я не очень плох, но и не хорош. и это часто вообще не интересует таких, какие небезынтересны мне. у меня есть собака, я стоял у истоков Альянса (точнее даже не создал, а так, присвоил, и после бросил, когда увидел что он не справился), я умею планировать и умею добиваться, если располагаю ресурсами. безопасность? сила в значении власть? постоянная работа над собой и анализ? умение создавать..... все что я делаю лучше, чем кто-то, связано функцией!! предложить ей шикарнейшую возможность приложить руку к моему предназначению? да кому нужна такая роскошь. и я не смогу любить разыгрываемую карту. в то же время, у тех, кто мне нужен, уже есть свои Пути. короче, я осведомлен, что мне нечем крыть. вопрос, ответ на который я хотел бы получить, звучит так: каким я должен стать, чтобы начать нравиться тем, кто нравится мне?

что-то сегодня я склоняюсь к потребности "быть любимым". это паршивый симптом, изменять своему резонному "нуждаться в любви, хотеть любить". я устал, пойду-ка посплю.