http://youtu.be/4tYgItQJXYM

КАК-ТО БАБУШКА ЯГА, ЗАМУЖ ЗАХОТЕЛА...

Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке - результат дебатов!

Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод…День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать… Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть - в девках лучше умереть…

Но как - то вечером в коляске возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились и в лесу остановились…
Тут Яга смекнула враз: наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать…

Градус сделал своё дело: бабка парнем завладела…
Глазки царский сын прикрыл… Утром - след его простыл…
Коль от страха стынет кровь…, уж какая там - любовь…
И вот… такие, брат, дела: бабка сына родила…

Крутой у жизни поворот… Кто в сказки верит, тот поймёт…
С тех пор Яга не одинока…, хранит ЯГнёнка пуще ока…
Ребёнок не по дням растёт, и грудь иссохшую сосёт…
И сразу…( вот какое дело! ) мать от забот помолодела!

Поправились её бока…, румянцем налилась щека…
Избу в порядок привела: трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…, цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела, всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный - растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь - вылитый отец! Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно… И «всё пучком» в делах сердечных…

И нет метлы, и ступы нет… А вместо них - кабриолет…
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа - принца не досталось!!!
Пусть это будет муж на час! Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте - ка, девицы, в «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет! Женихов там точно нет!


[PHP]

Не грусти,чтобы не было грусти.
И не злись,чтобы не было зла.
Мир ЛЮБОВЬ на свободу отпустит
И наполнятся счастьем сердца.
В МИРЕ всё так устроено просто,
Нужно нам это ясно понять,
Что плохое к нам в жизнь прорывается,
У хорошего место отнять.

 

ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.
ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять...

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

 

 

С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ                  8 МАРТА!!!

 

 

Дочка моя, умница.
А еще мне думается,
будешь ты красавицей -
всем мальчишкам нравиться.

Паски выставлены в ряд,
Крашеные яйца,
Храмы золотом горят,
И сердца искрятся.

Нынче праздник, День Святой!
Наш Господь воскрес!
Веру, правду, мир, покой
Дарит нам с небес!

Благоденствия, любви!
Пусть нас Бог всегда хранит!

Настроение сейчас - хреновое

Воды нет второй день.Снег всё идет,уже завалило по уши.
Неужели наступает ледниковый период???

Красить кошек в безумные цвета — новомодное развлечение для богатых и эксцентричных американцев. Работа по окраске кошки стоит около 15000 долларов и должна повторяться каждые три месяца.

Удивляюсь каждый день, заново как -будто.
У меня есть девочка, как так и откуда?
Много или мало, мало или много…
Просто это счастье данное мне Богом.
Поцелую ручки, пяточки поглажу
Остальное вроде все не так уж важно.
Длинные реснички, не мои…но все же
Взгляд моей малышки мне всего дороже.
Как же в этих глазках слез ее не видеть?
Как бы с ней не ссориться, как бы не обидеть?
Как бы мне помочь ей улыбаться чаще?
Как же рассказать ей, что такое счастье?
Постараюсь милая, постараюсь честно
Быть тебе хранителем, ангелом небесным.
Поцелую носик, поцелую глазик.
Счастья тебе милая, счастья Бога ради!
Замерла от счастья я сегодня ночью...
Просто мне подумалось…-"У меня есть Доча!"

Ах как часто мы разочаровываемся увидев себя на очередной фотографии! Настроение падает, и уже в который раз даешь себе слово, что больше фотографироваться никогда не будешь. Но время проходит, и мы снова в трепете стоим перед объективом фотоаппарата…
Инструкция
Уровень сложности: Непросто
1 шаг
949_small
Хорошо выглядеть поможет естесственность

Не напрягайтесь
Залог хорошей фотографии – ваша естественность. Ни в коем случае нельзя искусственно напрягать мышцы лица, пытаясь позировать перед объективом. Всё, что вы можете сделать – это общаться в непринужденной форме с фотографом или с любым рядом стоящим человеком. И лишь на мгновенье замереть по команде фотографа, сохраняя непринужденное выражение лица
2 шаг
950_small
Правильный ракурс - залог хорошего фото

Выберете правильный ракурс.
Для того чтобы хорошо получиться на фото вам необходимо знать пропорции своего лица и фигуры.
Круглые лица лучше выглядят, если повернуть голову чуть в профиль. Так же стоит поступить, если у вас слишком оттопырены уши. Если хочется скрыть длинный нос, то не фотографируйтесь в профиль или с опущенным вниз подбородком.
Если вы фотографируетесь в полный рост, то знайте, что если фотограф присядет и сделает фото снизу, то ваши ноги будут казаться длиннее, а бедра шире. С верхней же точки, наоборот, объемнее будут выглядеть голова и плечи.
3 шаг
951_small

Освещение.
От него очень многое зависит в искусстве фотографии. Излишние тени на лице придадут вам лишние годы и сделают лицо уставшим. Хорошо, когда источники света расположены с разных сторон, это позволяет избежать ненужного эффекта.
4 шаг
982_small
С таким выражением лица вы врядле останетесь собой довольны

Улыбайтесь!
Жизнерадостное выражение лица в любом случае выглядит лучше мрачного. Поэтому не поскупитесь на улыбку услышав “чи-и-из”.

Как мы выглядим на фото зависит не только от нас, но и от тех, кто фотографирует нас. Поскольку чаще всего мы фотографируемся не у профессионалов, то советы тем, кто будет вас фотографировать можно прочитать здесь

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешьси!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешьси,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Mоney Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял lоgin?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин![/center]


-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Fоrmating C:... Cоmplete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Интернет-магазин ThinkGeek предлагает приобрести Geоrge Fоreman USB iGrill - устройство для приготовления пищи, которым можно управлять через Сеть. USB iGrill подключается к компьютеру через USB-порт 2.0. и имеет несложное управление.
Заигрался в компьютерную игру и проголодался? Если рядом с компьютером USB iGrill - проблем нет. Скачиваешь из Сети кулинарный рецепт, вводишь вид продукта, его массу и время приготовления, ждешь окончания процесса, и... утоляешь голод. Для примера, среднего размера гамбургер USB iGrill может разогреть всего за 1 минуту 45 секунд. Задержался на работе допоздна, и очень хочешь есть? Перед уходом с работы отправляешь на домашний компьютер электронное письмо, и USB iGrill разогреет заложенную в него пищу в аккурат к твоему приходу домой.
Устройство не требует никаких дополнительных источников электропитания, и делает, по мнению его разработчиков, ваше рабочее место совершенным, а кухню вашего офиса заверщенной.
Стоимость устройства Geоrge Fоreman USB iGrill - 99,99 долларов США.

Жизненно и кратко. Как говорится,краткость мать таланта.


Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Вот на такой топ с воланами сегодня набрела в дебрях интернета.

И вот, наконец, результат. Ваш образ в стиле ретро выглядит так: Противоречивая натура

Может быть и жизнерадостной и меланхоличной одновременно. Быстрая смена настроений и любовь ко всему новому – вот, пожалуй, ее главные черты

Пройти тест

Отличная идея оформить невзрачные вьетнамки на свой вкус.

 

Ян Саудек  родился в 1935 году в Чехословакии. В молодости Саудек серьезно подумывал о музыкальной карьере, но не сложилось. Он увлекается фотографией и отдается этой страсти на всю жизнь.   

 

 

Натурщики, которых фотограф выбирает для своих снимков, настолько далеки от классических идеалов, что о платоническом любовании красотой обнаженного тела здесь неможет быть и речи. Да и фотографии построены так, что предполагают не созерцание, а скорее подглядывание.  .

 

 

 

 

 

Колыбельная

Я люблю тебя малышка,

Любит зайка, любит мишка

Спи спокойно, засыпай

Глазки тихо закрывай.

Одеяло и подушка,

Шепчут спи- тебе на ушко

Спи спокойно, засыпай

Баю-баюшки, бай-бай