Я старомодна

Я старомодна.

Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

 

Текст конечно не мой, но готова подписаться под каждым словом!

Почему фитнес не помогает худеть: шесть основных причин



Как часто приходится слышать: «Да что ж такое! В спортклуб хожу, дома упражнения делаю – а не худею! Ерунда этот ваш фитнес, на диету надо садиться…»

Все, кому не удается постройнеть при помощи тренировок, допускают одну или сразу несколько из шести наиболее распространенных ошибок. Посмотрите – нет ли среди них вашей?

ОШИБКА 1: ПИТАНИЕ

Именно с ним связано 80% всех фитнес-неудач. Даже если вы занимаетесь каждый день по 2 часа, не думайте, что «все сгорит». Даже профессиональные спортсмены питаются не как в голову взбредет, а в соответствии со специальным рационом. А он, между прочим, подразумевает овощи и фрукты обязательно, сладостей – минимум и много белка и сложных углеводов. Когда профессионалы позволяют себе расслабиться и «метут» все подряд, то непременно набирают вес. А худеющим и подавно нельзя пренебрегать правильным питанием.

Учтем на будущее. Ни в коем случае не перебираем с жирным, соленым, копченым и сладким. Занятия фитнесом дают право на прибавку в 200–500 калорий в день тренировки. Причем получать эти калории надо из сложных углеводов (крупы, каши, овощи).

ОШИБКА 2: ГРАФИК

У 60% из тех, кто жалуется на отсутствие результата, тренировки происходят или слишком редко, или длятся слишком мало. Американские врачи 7 лет наблюдали за 5000 худеющих. В среднем те сбросили по 27 кг и удерживали вес в течение пяти с половиной лет. Так вот, эти люди занимались фитнесом по часу ежедневно. И не пугайтесь слов «тренировка», «фитнес» – в обоих исследованиях под ними понималась обычная ходьба.

Учтем на будущее. Заниматься надо регулярно, как минимум 5 раз в неделю. Для этого подобрать такой вариант занятий, который удобнее всего вписывается в ваш распорядок дня.

ОШИБКА 3: НЕ ТА НАГРУЗКА

Этот промах – неподходящая нагрузка – обнаружился примерно у 50%. Люди ходили или слишком быстро, или слишком медленно. «Загоняли» себя на аэробике и тренажерах или, наоборот, ленились.

Нагрузка может быть или слишком интенсивной, или чересчур слабой. А еще – не соответствовать тому, что ожидал получить от занятий человек. И тогда он просто не будет тренироваться регулярно и в нужное время, а значит, и похудения не дождется.

Учтем на будущее. Пробуйте разные виды фитнеса и выберите то, что нравится. Чтобы рассчитать нужную интенсивность тренировки, вооружитесь секундомером или пульсометром и используйте современный вариант формулы Карвонена: (220 – ваш возраст – пульс в покое) х N + пульс в покое.

Пульс в покое следует измерить утром, как вы только проснулись и еще не встали с кровати. Вместо N подставьте сначала 0,5, затем 0,7. Два полученных значения и будут той пульсовой зоной, движение в которой поможет вам худеть.

ОШИБКА 4: СУМБУР В ГОЛОВЕ

По разным оценкам, от недостатка или бессистемности знаний страдают от 20 до 80% худеющих: персональный тренер по карману не каждому, а в Интернете и модных журналах порой пишут не профессионалы, а дилетанты, не владеющие необходимой информацией.

Тренируясь без четкого плана, не зная, как правильно чередовать упражнения, пренебрегая техникой их выполнения, вы рискуете, например, не похудеть, а нарастить мышцы передней стороны бедер – типичная ошибка тех, кто самостоятельно «сгоняет жир» на велосипеде или велотренажере. Или увеличить талию – беда тех, кто увлечен качанием пресса и косых мышц живота. Кстати, эти последние упражнения вообще не способствуют похудению.

Учтем на будущее. Если нет возможности консультироваться у личного тренера, изучайте физиологию сами. Найдите заслуживающие доверия источники информации, журналы и сайты, куда пишут специалисты – постоянно практикующие спортивные врачи и тренеры.

ОШИБКА 5: «КОМПЛЕКС ОТЛИЧНИЦЫ»

По наблюдениям врачей фитнес-клубов, половине людей старше 40 лет похудеть мешает перфекционизм. Человек собой никогда не занимался и вдруг понимает, что выглядит ужасно, возраст поджимает, – и срочно принимается приводить себя в порядок. Такие энтузиасты проводят в спортзале по 3–4 часа в день или же за час дают себе такую нагрузку, что потом еле доползают до дома. Промучившись неделю или месяц, начинают испытывать неприязнь к фитнесу или получают травму. Итог один – возвращение к сидячему образу жизни.

Учтем на будущее. Начинайте постепенно и прислушивайтесь к своему телу. Заканчивайте урок, когда еще хочется тренироваться, тогда и на следующий день вы почувствуете желание позаниматься, а не полежать на диване.

ОШИБКА 6: БОЛТОВНЯ

В тренажерном зале или фитнес-баре любого спортивного клуба непременно обнаружится группа оживленно щебечущих подружек. Общаться необходимо, но не между упражнениями или перед групповым занятием. Потому что на него, в итоге, попросту опаздывают и отправляются пить кофе. А разговор между упражнениями на тренажерах приводит к 20-минутным перерывам вместо положенных 1–2 минут…

Учтем на будущее. Выделите отдельный час для фитнеса и другой – для общения, и увидите, что им необязательно пересекаться. Помните, что болтовня на беговой дорожке или велотренажере может сбить дыхание. А занимаясь дома под любимый сериал, вы рискуете увлечься и сделать слишком большие перерывы или не доделать повторения... Домашних лучше сразу предупредить, что в этот час не надо вас отвлекать: они же не хотят, чтобы вы потерпели неудачу и не похудели?

Серия сообщений "похудение":

Часть 1 - Программа на базе пилатеса для рельефного пресса
Часть 2 - Тренировка преса
...
Часть 15 - 10.Упражнения на похудение.Ляйсан Утяшева
Часть 16 - 11.Упражнения на похудение.Ляйсан Утяшева
Часть 17 - Почему фитнес не помогает худеть: шесть основных причин
Часть 18 - Фитнес, не буди мой аппетит!
Часть 19 - Что такое стрейчинг

Совообразные

Я тут услышала, что мода на котят сменилась модой на сов)) поэтому читаем)) правда милые)

Совообра́зные  — отряд хищных птиц, включающий более 420 крупных и средней величины видов, в основном ночных птиц, распространённых во всех странах света. В отряде два семейства: совиные, или настоящие совы и сипуховые.

К особенностям скелета сов относятся: существование отростков основной кости, своеобразное тройное сочленение нижней челюсти с черепом, очень короткие фаланги третьего пальца, подвижность наружного пальца, который может загибаться назад, наконец, существование у большинства видов выемки на заднем краю грудной кости. Пять рядов более жестких, рассученных перьев образуют лучистый венчик, так называемый лицевой диск. Обыкновенно короткий хвост. Ноги оперены обыкновенно до основания.

Глаза сов очень велики и смотрят прямо вперёд, соответственно положению глазниц на передней стороне лицевых частей черепа, то есть двигать глазами, как человек, сова не может. Мир для сов представляется черно-белым. Зрачок сов сильно сужается и расширяется не только при изменении освещения, но и при каждом вдыхании и выдыхании. Как зрение, так и слух сов чрезвычайно тонкий. Он почти в 4 раза тоньше, чем у кошки. Наружное ухо сравнительно велико и может прикрываться оперённой снаружи подвижной складкой кожи; лучистые перья, сидящие вокруг отверстий уха, образуют как бы наружную раковину уха.

Большинство сов — настоящие ночные птицы. Полет сов вполне беззвучен. На охоте совы, проносясь неслышно над землей, издают время от времени резкий крик, вспугивающий своей неожиданностью добычу. Обычную пищу сов составляют мелкие грызуны; более мелкие виды сов питаются преимущественно крупными насекомыми, а некоторые — рыбами. По-видимому, при охоте на грызунов в почти полной темноте совы ориентируются по звуку. На птиц совы нападают мало и поэтому должны в отличие от дневных хищных птиц считаться полезными птицами. Совы могут месяцами жить без воды, утоляя жажду кровью своих жертв. Но без особой необходимости они так себя не ведут. Вода нужна им не только для питья, но и для купания.

Сова в культуре

Сова — символ мудрости, атрибут древнегреческой богини Афины.

Совами также называют людей, которые привыкли поздно ложиться спать и поздно вставать.

В книгах Дж. Роулинг о Гарри Поттере совы используются как средство связи между волшебниками (совиная почта).

В цикле книг Кэтрин Ласки "Легенды Ночных Стражей" главными действующими лицами являются разумные совы, унаследовавшие качества, способности и характер людей. В книгах во многом достоверно описаны повадки, привычки и образ жизни разных видов сов.

Орнитомегалоникс — древняя быстро ходящая сова.

Сова — символ игры Что? Где? Когда?

В компьютерных играх Вселенной Warcraft совы являются символом Ночных эльфов. Кроме того, в играх существует раса Лунных совухов, представляющих из себя гуманоидов, смесь медведя и совы.

В мире будущего, описываемом в мультсериале Футурама, совы являются синантропами

В книге Сергея Лукьяненко "Ночной Дозор" в теле совы была заключена одна из Великих Волшебниц.

(c)

 

февраль

Февраль (Februārius mēnsis «очистительный месяц» от Februa «праздник очищения») — второй месяц в юлианском и григорианском календарях, двенадцатый месяц староримского года, начинавшегося до реформы Цезаря с марта. Это самый короткий месяц года, и единственный с числом дней менее 30-ти: имеет 28 дней в обычном году и 29 дней в високосные годы. В Северном полушарии Земли является третьим месяцем зимы, в Южном полушарии — третьим месяцем лета (эквивалент августа Северного полушария).

Одну половину месяца (до 16 числа) солнце стоит в созвездии Козерога, вторую — в созвездии Водолея.

По сравнению с январём, общая продолжительность солнечного сияния возрастает на 27 часов, составляя 59.

Начинает постройку гнездовья чёрный ворон. Первая песня овсянки и большой синицы. Весенний прилёт свиристелей, к концу месяца - отлёт снегирей к северу. У медведицы в берлоге рождаются медвежата.

Февраль начинается в тот же день недели как март и ноябрь в невисокосные годы, и начинается в тот же день недели как и август в високосные годы. В невисокосный год февраль заканчивается в тот же день недели как январь и октябрь.

Имея только 28 дней в обычном году, это единственный месяц в году, который может пройти без единого полнолуния. Кроме того, февраль является единственным месяцем, который один раз в шесть лет и два раза каждые 11 лет, будет иметь четыре полных семидневных недели.

Название месяца февраль происходит от этрусского бога подземного царства Фебрууса, и связано с обрядами очищения (februa, februare, februum), которые приходились на праздник Луперкалий (15 февраля — dies februatus), выпадая по староримскому лунному календарю на полнолуние.

Февралём — februarius mensis — у древних римлян назывался календарный месяц, введенный, по преданию, Нумой Помпилием или Тарквинием Гордым. Древнейший (Ромулов) календарь, по которому год делился на 10 месяцев и состоял из 304 дней, этого месяца, равно как и января, в себе не заключал. Последовавшая при Нуме (или Тарквинии) реформа календаря имела целью установить солнечно-лунный год (быть может, солнечно-лунный цикл); для чего были введены два новых месяца, январь и февраль, причем месяц февраль, которым заканчивался год, заключал в себе 28 дней (единственный древний месяц с четным числом дней; остальные месяцы имели число дней нечетное, так как нечетное число, по верованию древних римлян, приносило счастье). Достоверно известно, что самое позднее с 153 года до н. э. начало года было перенесено на 1 января, и февраль занял в порядке римских месяцев второе место.

На других языках (куда ж без Японии?))) )

В современных китайском и японском языках февраль обозначен как «второй месяц». В древнем японском лунном календаре месяц, близкий февралю (и позднее с ним ассоциированный), назывался Кисараги (如月, 絹更月 или 衣更月 что буквально означает «месяц перемены одежд»). Другие старинные японские наименования, применяемые также и к февралю: Муметсуки (梅見月, что буквально означает «месяц, в котором можно увидеть цветы сливы») иКонометсуки (木目月 — «месяц, в котором деревья получают новую жизнь»).

Русские народные приметы

• В феврале сильные морозы — короткая зима.
• Длинные февральские сосульки сулят долгую зиму.
• Февраль холодный и сухой — август жаркий.
• Тёплый февраль приносит холодную весну.
• В феврале много инея на деревьях — будет много мёда.
• Если февраль будет дождливый, то такими же можно ожидать весны и лета, а если погодливый, то предвещает засуху.
• Начало февраля погожее — и весну жди раннюю, пригожую.
• Чем холоднее последняя неделя февраля, тем теплее в марте

 

То, что вы не знаете о себе

Пройти тест «То, что вы не знаете о себе!» via vechniyzov & kot-rediskin

Косметика на Руси

 (выдержки из лекций в моем универе)

Женщины на Руси очень любили белиться и румяниться,но делали это крайне небрежно.Будучи красивыми от природы, они портили этим свою природную красоту.Например, накладывали на щеки такое количество краски,что по мнению немецкого путешественника того времени Оле Ария,казалось,буд-то кто-то их разукрасил кистью.Для придания коже белизны брали пшеничную муку или мел.Для окраски волос  так же использовали растения.Например, кожурой лука красили волосы в золотисто-коричневый цвет,а при смеси шафрана с ромашкой можно было получить бело-желтый цвет,алую краску получали из барбариса,малиновую из листьев крапивы,а желтую из листьев шафрана,щавеля и коры ольхи.

Читать далее...

Настоящая мама

 

– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.

– Да, малыш. Ты что-то потерял?

– Я маму потерял. Она не у вас?

– А какая она твоя мама?

– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.

– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?

– Из детского дома №3.

– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.

Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.

– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!

Читать далее

О разговорах во сне

36-летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге. 

• * Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. 
• * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. 
• * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. 
  
• * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. 
  
• * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. 
  
• * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! 
  
• * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. 
  
• * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. 
  
• * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой.Панды глупые и скучные. Плохая панда! 
  
• * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... 
  
• * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет?Сними его! Сними его с лица! 
  
• * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. 
  
• * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. 
  
• * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться,говнюк! 
  
• * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... 
  
• * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! 
  
• * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. 
  
• * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! 
  
• * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. 
  
• * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. 
  
• * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. 
  
• * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. 
  
• * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. 
  
• * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши =супер-смесь. 
  
• * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. 
  
• * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. 
  
• * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом, чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!   
  
• * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. 
  
• * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. 
  
• * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! 
  
• * У меня есть бобер, собака, кошка и мешок.Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. 
  
• * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... 
  
• *Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул.   
  
• *Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно, если в меня. 
  
• *Куклы Барби. Я должен использовать куклы Барби. Они столь недооценены! 
  
• *Чайные пакетики? Лучше будьте осторожны с чайными  пакетиками. Они — нежные существа. Обращайтесь с ними с заботой. 
  
• *Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.Барсукорастия!*Эй, не говори ничего.Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. 
  
• *Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки?Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще. 
  
• *Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много. 
  
• *Конечно,зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества. 
  
• *Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах

А разговариваете ли Вы во сне? Лунатите?

 

Мысль вслух.

Вчера наткнулась на весьма "интересное" мнение о беременных женщинах и мамах с колясками.
Что мол, при виде первой, всегда хотелось вмазать с ноги, а при виде "суки с коляской", кинуть туда бычок. Так вот подумалось мне, что надо ради таких ублюдков либо биту носить в той самой коляске, либо ментовскую дубинку, чтобы в случае "кинул бычок - получи, сука, по е...алу и поймай зубы в кулак." Дабы больше неповадно было даже писать такое.
P.s Сорри за мат.

Всем любителям шоколада


Две конфеты в день снижают артериальное давление. Читайте другие интересные сведения о шоколаде

В шоколаде содержится фенамин — вещество, создающее ощущение влюбленности.

Какао и шоколад содержат антисептические вещества, препятствующие образованию зубного налета.

Употребление 25 г шоколада три раза в месяц продлевает жизнь почти на год. Но если есть слишком много шоколада, можно повысить риск развития сердечных заболеваний из-за высокого содержания в нем жиров.

В 30 г шоколада или какао содержится 10% дневной нормы железа. Также шоколад содержит витамины A, B, C, D и E, кальций, калий и натрий.

20 мг кофеина содержит средняя плитка шоколада. Это в 5 раз меньше, чем в чашке кофе.

15% женщин в мире едят шоколад ежедневно.

В эпоху Возрождения шоколадом лечили подагру, горячку и простуду.

4,4 кг шоколада в год съедает среднестатистический россиянин. Больше всего шоколада едят в Швейцарии, где на каждого жителя приходится более 10 кг сладкого лакомства в год.

Темный шоколад снижает кровяное давление. Для положительного эффекта достаточно всего 2 конфет из темного шоколада в день.

44% россиян предпочитают молочный шоколад. В любви к черному (горькому) шоколаду признаются 42% респондентов. Белый шоколад любят 6% наших соотечественников, преимущественно молодежь до 20 лет.

Самым колорийным считается молочный шоколад с добавками. Меньше всего калорий в горьком темном шоколаде.

Более 500 добавок используется в качестве дополнения к шоколаду. Наиболее популярные из них — орехи и изюм.

Новогодняя неделя...

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

дальше

Аццкая Карино или Матрикс, с 8-ым марта!

Как-то раз сидел я дома,
Имидж свой решил сменить.
Долго выбирал кумира,
На кого мне походить.

Волосы покрасил дважды,
И не краской и не хной.
А простой желтой гуашью,
Перепачканной смолой.

Взяв с собой кумира фотку,
Ехал я на Черкизон.
Люди пялились в трамвае
И шептали:"Вот гандон".

Выбирал я кофту долго,
Чтоб была порозовей,
И рисунок чтоб был с Барби,
Ведь мы так похожи с ней.

Я накрасил лаком ногти,
Напомадил я глаза,
И побрил станком я ноги,
Стала бритой и п*zда.

После за плитой я гордо
Всё готовил и строгал,
Чтоб позвали в "Званный ужин",
Чтобы я звездою стал.

Ну а потом еще подумал:
Займусь-ка танцем живота.
Стриптиз, конечно, тоже важен,
Мне без него никак нельзя!

Смотрю я на Карины фотку:
Ну до чего же стал похож!
И если взять поставить рядом,
Кто клон из нас - не разберешь

Я не хочу быть больше Лехой,
Меня так больше не зови!
Я буду женсвенной и клевой,
Я, как Карина, посмотри!

Молитва- медитация для обретения счастливой любви


Любовь свободно циркулирует по всей Вселенной
От тебя ко мне и от меня к тебе.

Меня наполняет самая главная Любовь - Любовь Бога,
т.к. Я Есмь его частица, воплощенная здесь на земле.

Бог любит меня, я люблю весь мир и я люблю тебя.

Я люблю тебя, и ты любишь меня.

Я излучаю чудесные волны света и любви и получаю их обратно приумноженными.

Я желаю для себя и для всех высшего блага, и сейчас я получаю его.

Я люблю каждое живое существо на этой планете
И во всем мироздании и всем приношу только радость.

Все мои мысли гармоничны и наполнены любовью ко всему живому, в том числе и к тебе.

Мы вместе...
Читать далее...