просто жесть)

Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.(с)

Суинни Тодд

Факты:
1846. Миф о Суини Тодде появился в лондонских бульварных романах на полвека раньше мифа о Джеке Потрошителе, которого считают первым серийным убийцей. В основе — якобы реальная история цирюльника, в салоне которого на Флит-стрит исчезали люди.

Конец XIX века. С расцветом в Англии жанра викторианской мелодрамы Суини Тодд стал одним из самых популярных театральных персонажей.

1926—1928. Первые немые экранизации провалились — и фильм Дьюхерста, и фильм Вальтера Веста, хотя парикмахера-убийцу в нем играл король британского фарса Мур Мэрриот.

1936. Первый и успешный звуковой фильм о Тодде. В главной роли — звезда викторианских мелодрам, человек с идеальной фамилией для хорроров — Том Слотер (slaughter переводится как «резня»). В 1945 году он снимется еще в одном фильме о Суини Тодде—«Беспокоит борода».

1970. «Кровожадные мясники» Энди Миллигана. Сплэттер категории В с актерами, которые даже в сериалах получали вторые роли, стал первым голливудским фильмом о Тодде и последним, в котором брадобрей — стопроцентно отрицательный герой, убивающий из-за наживы и кровожадности.

1979. Появляется знаменитый бродвейский мюзикл Стивена Сондхайма по пьесе Кристофера Бонда. Теперь Суини Тодд — смесь графа Монте-Кристо и Джека Потрошителя. Новый фильм — экранизация именно мюзикла.

1998. Телевизионная «История Суини Тодда», последняя добёртоновская адаптация сюжета. Здесь никто не поет, зато масса черного юмора, в роли Суини Тодда — Бен Кингсли, до того успешно сыгравший Ганди, Ленина, Моисея и Шостаковича.

Интервью с Хеленой Бонэм-Картер: (я в восторге от нее)

— Как самочувствие? Волнуетесь перед родами?

— Нет, нисколько. Более того, вся в предвкушении эпидурала.

— Под кайфом будете, значит, не как природа-матушка завещала?

— Ой, нет, боже сохрани. И потом, если вам предлагают слегка поторчать — легально, качественно, бесплатно, по хорошему поводу — как же не воспользоваться?

— А кормить-то грудью будете?

— Да, это чудесно. Чувствуешь, что делаешь реально важное дело. Столько лет носишь сиськи, и тут — опа! — наконец-то понимаешь зачем.

— Ну, вообще, тут есть и минусы…

— Главное — не переборщить, да. Вот Билли, мой первый ребенок, был, эээ… суккуб. Короче, когда они уже могут ухватиться за грудь, пора прекращать это дело.

— Чему вы научились на съемках?

— Улыбаться, пытаясь взять верхнюю ноту. Поешь выше, думай ниже, и наоборот. И еще у меня стал абсолютно плоский живот, будто я не вылезала из фитнес-зала.

— От какого-то дыхания специального?

— Нет, тебя просто учат петь «нижним передом». Хотя Иен (Иен Адам, легендарный британский педагог по вокалу, умер вскоре после завершения работы над «Суини Тоддом». — Прим. Time Out) так не говорил, он предпочитал орать: «Пой пи…дой!» И еще подкреплял слова делом — когда был недоволен, сразу бросался показать прямо на тебе, чем именно надо петь.

— Слушайте, вы такая классная. С вами, наверное, очень здорово тусоваться там, гулять, туда-сюда…

— О, это мило с вашей стороны! Я только, к сожалению, не смогу затусоваться с вами или с кем-нибудь, еще неделю как минимум. Поскольку кое-кто тут затусовался во мне, и я буду этот вопрос решать.

— Да-да, чудо рождения…

— Да, мокрое, кровавое, слизь, все такое. В точности как «Суини Тодд».

Интервью с Деппом было скорее глубоко профессиональным, поэтому выкладывать не буду!:

— Так вы, получается, не работали по методу Станиславского — чтобы на пару недель в настоящую цирюльню, в подмастерья?

— Нет, да и горла я никому не резал для тренировки, если вас это интересует.

Приколы из милицейских протоколов.

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.

Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.

Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.

Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Двигатель находился в белом мешке серого цвета.

Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.

Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)

Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

Фразы, подслушанные в парикмахерской.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать, но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...

Кхм)читайте все)

Привет)я очень захотел  кинуть кое что про  Lovemetal.Сам я альтернативщик но альтернатива ето еще одно нарпавление в тяжолой музыке еще одна темная культура.Я очень уважаю культуру лав металистов)темные романтики не готы!готы ето другое готы ето пафос лав металист ето  открытая душа вобщем читайте почти что философия лав метал ради вас  братья и сестры мои_)

1 Lovemetal - это музыкальная религия, воспевающая божество в сердце и дьявола в чреслах, стать последователем которой может любой, кто дышит Любовью.

2 Чтобы играть Lovemetal, не обязательно следовать правилам и моде, а также пытаться держаться в каких-то определённых жанровых рамках, также как не существует единственной любви, а лишь одна из любовей, перевитая с другими любовями перевязью цветочной, где под цветками - острия.

3 Лирика Lovemetal - это чувства, выраженные словами. Ты должен долго и тщательно прислушиваться к себе, чтобы найти строки, которые смогут передать всё то, что ты ощущаешь, - и лишь тогда станет возможно превратить рыдание в музыку.

4 Каждое слово в песне должно быть простым и понятным, как удар сердца, но вместе они становятся единым сердцебиением. И если чувство, выраженное такими словами, не идёт от сердца, то всё - напрасно, потому что если чувства будут не истинны, то и весь наш разум окажется ложным.

5 Не стремись выражать в песне абсолютно всё, что чувствуешь. Следует знать меру в словах, что сильнее самих проклятий, ибо "кто в состоянии выразить, как он пылает, тот охвачен слабым огнём".

6 Всегда затрагивая в песнях одни и те же темы: любви, смерти, боли, удовольствий и страданий, - Lovemetal отнюдь не повторяет себя, а пытается постичь суть этих противоречивых чувств, каждый раз описывая их с новой точки зрения. Для этого существует как минимум шестьсот и ещё шестьдесят шесть способов.

7 Lovemetal - это когда белые слова шепчет всё, что обычно облекается в пурпур. Любая любовь может найти в этой музыке своё выражение и утолить тем самым ярость нежности и отчаянье страсти.

8 Lovemetal - не идеология и не руководство к действию. Поэтому призыв воссоединиться с возлюбленным в смерти не стоит воспринимать буквально: любовь, согласно Lovemetal, и есть "серии маленьких смертей". Lovemetal также не является жизненным кредо. Он не заменяет любовь. Истинный его последователь никогда не отказывается от попытки быть счастливым.

9 Ты можешь любить кого угодно: Lovemetal не признаёт деления всего сущего по каким-то признакам. Любовью исполнено всё вокруг.

10 Будь честен перед своим сердцем, не внушай ему любовь. Тогда можешь быть уверен в том, что кто-то не внушил её самому тебе. Успокой свой разум - и сердце последует за ним.

11 Если ты играешь Lovemetal, то тебе должно быть безразлично количество и качество славы, иначе ты не сможешь быть собой, а значит, - не будешь искренним. Тем не менее, многим интересен ты и твоя точка зрения на что-либо - и в этом нет ничего предосудительного, - поэтому всегда говори, если у тебя есть, что сказать. Лучше сожалеть о содеянном, нежели о том, чего сделано не было.

12 "Пройти через преисподнюю и устремиться в небеса" - не есть универсальный путь Lovemetal, он не годится для того, чтобы слепо следовать ему шаг в шаг. Если ты действительно хочешь быть последователем Lovemetal, то ищи собственную дорогу. Не бывает пути для всех, как не бывает одинаковых песен о любви.

13 Lovemetal - это совершенная свобода от предрассудков, а также ото всех этих заповедей. Просто дыши Любовью.

 

одна из лучших подборок анекдотов которые я находил в нете.

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд!!! Потом покажешь?

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Она: А сколько тебе лет на вид?
Я: А хрен его знает.
Она: Ну девушки сколько дают?
Я: Они вообще не дают :(

Читать далее...

К прочтению!

Суки

Это не должно остаться без внимания. Очень нужен ваш голос.
Мое мнение, что человек, который это сделал, серьезно болен и социально опасен, поэтому сам должен сидеть на цепи.
За это "проявление искусства" он должен неприменно попасть под суд!
Оригинальный текст статьи:
Некий костариканский "художник" подобрал на улице бездомного пса и привязал его к стене в художественной галерее в Никарагуа, чтобы посетители выставки могли воочию наблюдать, как пёс умрет от голода и жажды. Это произошло в августе прошлого года. В поимке пса помогали дети, которые получили от "художника"-убийцы деньги за помощь.
В течение нескольких дней животное мучалось, пока, наконец, несчастная собака не умерла прямо у стены галереи. Некоторые посетители просили освободить животное, но им было отказано.
Вы думаете, это жесть?
Мало того. Престижная Центральноамериканская Биеннале Искусств не только не осудила этого, но и предложила этому "художнику"-живодеру повторить акцию в 2008 году на Биеннале в Гондурасе.
Имя живодера Гильермо Варгас "Абакук". Имя пса было Нативидад (c испанского - Рождество или Рождение).

Теми, кто считает данную акцию беспрецедентной жестокостью и крайним проявлением негуманного отношения к животным, была составлена петиция в адрес руководства Биеннале с требованием запретить проведение акции. На данный момент под интернет-петицией подписалось более миллиона человек.
Петиция здесь (на испанском).
Любой может поставить под ней свою электронную подпись.
Далее объяснения, как заполнять петицию. Пожалуйста оставьте свою подпись и попросите друзей сделать то же самое.
Фотографии далее не для слабонервных!
Требуется ввести:
Name - Имя
Email Address - адрес электронной почты
Ciudad / Localidad - город/деревня
Pais - страна
Ниже опции адреса электронной почты:
Private - не виден никому
Available to Petition Author - доступен только автору петиции
Public - виден всем

Читать далее...

украинцы поймут

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу:
- Витя, спизди мне ложечку.
- Не могу, у меня же "чистые руки".
- Так придумай что-нибудь.
- Хуй с ним попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве: Хотите покажу фокус ахуенный?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую:
- А теперь она здесь!

681 слушали 19 копий [+ в свой плеер]

Lacrimosa - Ein Hauch Von Menschlichkeit Und wenn ich dich nochmal umarmte? Doch mehr im Geiste dich umgarnte Zum Licht im letzten Feuer neigte? Doch nur im Stillen für mich weinte Das letzte Wort ist nicht gesprochen Noch ist die Geste ungebrochen Alleine diese eine Gabe Kann im Schweigen und im Zuhören mich noch tragen Ein Hauch von Menschlichkeit - in mir Ihn zu suchen bin ich hier - bei dir Die feuchten Dogmen blinder Lehren Nur auf den Lippen sich vermehren Nicht aus der Tiefe dir geboren So hast bei all den Kämpfen du noch nie verloren Ein Hauch von Menschlichkeit - in mir Ihn zu suchen bin ich hier - bei dir Und wenn im Fliehen ich dir folgte? Im Sturm die Seele von dir wollte? Fände ich deine beiden Hande Bereit zu kämpfen Für das Leben vor dem Ende? Ein Hauch von Menschlichkeit - in mir Ihn zu suchen bin ich hier - bei dir Ihn zu suchen bin ich hier - bei dir Ihn zu suchen bin ich hier - bei dir

В Ватикане сочли, что, благодаря сомнительным достижениям XX столетия, список грехов

В Ватикане сочли, что, благодаря сомнительным достижениям XX столетия, список грехов можно смело расширить

ГОСКОПЧЕГ бугага

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Читать далее...

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

на 87 языках

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я цябе кахаю!
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латышский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавэ милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ски дес

Менты охотяться на неформалов! Что же это делается то!!! : -0

недай господи услышать лежа на операционном столе!!!

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания
500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает
мне сосредоточиться...

Читать далее...

Ржу!)))

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю его исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

Краткая классификация баб после 30

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

[КОМНАТА]

наруто жжет

Квиповские статусы - продолжение :)
Читать далее...

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)

by