Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки , ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик , доползает до
прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что , еще пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли...

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она догадывается поставить его
на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил
чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...)))



* * *
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно.
Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и
вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и
спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.

* * *
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под
кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - осторожно!!!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я просто хотел показать тебе, что испытываю я, когда веду машину...

В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"