Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ!

3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: Блин, вы что, слышите, как я думаю?! Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

6. приведите с собой болельщиц.

7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пятьминут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»

8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос посоображениям религиозного толка». Фантазируйте.

9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите.

11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух скриком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

16. получив задание, съешьте его.

17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь исейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если онразрешит им остаться.

18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»

20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь.

23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайтеэкзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щасблевану»).

25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьтебелую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут.

27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всехв лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вычто, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»

29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистыватьтему из «Звездных войн».

31. спровоцируйте драку посреди экзамена.

32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйтечисло «пи» и выдуманные числа.

33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вамспину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) иприколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом.

38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьтерядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайтена нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Этопомогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайтеповторять: «Ну я же говорил!»

46. напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

После полной загрузки нажимаем на Play, управление: стрелками клавиатуры задаём направление движения змейки.

Хочешь сделать приятно своей Даме? Легко! Тем более, мы готовы поспорить, что твоя вторая половинка доверится только тебе для фотосессии «ню». Не каждая девушка готова раздеться перед фотографом, и в этом твое преимущество! Тебе поможет фотоаппарат и твое воображение. Ведь возможности фотографа при съемке ограничены всего лишь его воображением! Конечно, гораздо быстрее и проще отвести свою благоверную за ручку к профессионалу, но неужели ты не хочешь устроить незабываемый вечер, полный удовольствия для обоих? Ты можешь все придумать сам, мы уверены, что для тебя это будет несложно. Однако дадим тебе несколько советов по поводу организации данного мероприятия и технических моментов процесса. Для начала, четко представь, что хочешь получить, а дальше – приближайся к этому образу. Твоя подруга может превратиться в Шахерезаду из «1000 и одной ночи», стремительную Амазонку, Ангела, спустившегося с небес, или наивную Школьницу с бантиками! Выбери удачное время и место для процесса. Вам никто не должен мешать. Учти, что мероприятие займет несколько часов и отдача потребуется от обоих. Предупреди свою девушку предварительно, что макияж должен быть ярче обычного, понадобится красивое нижнее белье, аксессуары. Пусть это все ей нравится. Кстати, еще большим подарком для нее будет ваш совместный поход по магазинам за этими компонентами ;). Подготовь фон-интерьер заранее. Тщательно продумай цветовую гамму. Для гибкой Кошки и шкодливого Бесенка она будет разной. Кстати, не пренебрегай естественным освещением. Используя его, можно снимать очень эмоциональные, харАктерные портреты. Правильно распредели предметы композиции. Искусство состоит в том, чтобы гармонично расположить в кадре объект съемки, его окружение и задний план. Сведи к минимуму количество цветов в интерьере. Яркие цвета и текстуры могут отвлекать внимание от главного шедевра. Придерживайся принципа «чем меньше, тем лучше». Поиграй немного в партизана: держи все в строжайшем секрете! Приведи свою любимую в уже готовую «фотостудию», но не хватайся сразу за фотоаппарат! Ее любимый напиток с небольшим содержанием алкоголя, тематическая музыка, ароматические свечи подойдут для нужного настроя. Придай ей уверенность в себе, не скупись на комплименты. Итак, твоя подруга готова.… Теперь дело за тобой, но не забывай про нюансы. Самое трудное для любой девушки (конечно, если она не профи) преодолеть психологический барьер. В течение съемок не забывай наполнять любимой бокал. Дари комплименты, шути и постепенно раздевай… Подбери музыку под каждый образ. Меняй ее специфику под настроение своей второй половинки. В портретной съемке – главное глаза. Именно они являются зеркалом души, показывают всю красоту и истинную сущность женщины. На них и должен быть направлен фокус фотоаппарата. В загроможденных объектами кадрах осмотри каждую деталь. Все должно быть безупречно. Делай перерывы каждые полчаса. Вам обоим следует отдыхать, но постарайтесь довести фотосессию до конца! По окончании поблагодари ее за удачную съемку. Похвали. Кстати, будь готов «к страстному продолжению банкета» ;). Отбирайте фотографии вместе. Не сопротивляйся, если твоя подруга захочет удалить тот или иной твой шедевр. Девушке важно выглядеть именно так, как ей хочется. Она будет тебе безгранично признательна, благо каждая девушка в глубине души мечтает стать хоть на минуту моделью. И не удивляйся тому, что на следующий день все ее подруги будут говорить о тебе, как о самом романтичном человеке и ставить в пример своим кавалерам. Ты это заслужил!

В Бельгии некие находчивые бизнесмены начали через интернет активно продвигать услугу, аналогичную «Муж на час», только наоборот. То есть сдавать в наем жен. Любой желающий может взять в аренду от одной до восьми жен одновременно (одна жена - 350 евро в месяц, две - 600, три - 800, а восемь - 1600 евро, чем больше жен берешь, тем дешевле – система скидок Деньги не большие, да и в загс идти не придется. Кроме того, предлагается взять первую жену на пробные 3 недели бесплатно! Выбирать жен можно по ряду параметров, как то: цвет волос, размеры, возраст, тип внешности, специализация (способность к готовке, уборке или умным беседам). Создатели услуги сразу предупреждают, что интим в предлагаемые услуги не входит. Рекламная стратегия была выбрана идеально: в интернете крутился ролик (он и сейчас есть на первой странице сайта услуги http://www.rentawife.be/nl_home.html), где мужчина засовывает свою старую жену в коробку, затем открывает дверь – ему привезли новую жену, в фирменной коробке (в подобных коробках обычно продают кукол). Провокационный сюжет заставил заработать механизм «вирусного маркетинга» и ссылка на сайт разлетелась по друзьям и знакомым, вмиг сделав их создателей знаменитым

Впервые в мире в Японии поступили в продажу телевизоры с органическим электролюминесцентным экраном. Толщина монитора, который потребляет гораздо меньше электроэнергии, чем жидкокристаллические аналоги, и превосходит их по яркости и сочности изображения, не превышает 3 мм. О начале продаж новинки от японской электротехнической корпорации Sony сообщают сегодня токийские газеты. Ежемесячно компания планирует реализовывать до 2 тыс. таких телевизоров. Однако первая партия уже полностью раскуплена, если верить предварительным заказам, которые принимались по Интернету. Розничная цена телевизора с диагональю экрана около 28 см составляет 200 тыс. иен - $1,8 тыс. Свечение в сверхтонких дисплеях, об успехе в создании которых Sony объявила только в мае этого года, достигается при пропускании через них электрического тока. Полтора месяца назад, когда японская компания объявила о сроках появления новинки, президент корпорации Риодзи Тюбати заявил репортерам, что "запуск в продажу первых в мире телевизоров с органическим электролюминесцентным экраном символизирует возрождение технологической мощи" предприятия. Изначально заявлялось, что новые телевизоры поступят в продажу 1 декабря, однако Sony пошла на "военную хитрость" и приступила к реализации на неделю раньше, чтобы заинтересовать рынок до начала ожесточенной конкуренции в преддверии новогодней гонки за подарками

Эта реклама кому-то покажется чересчур смелой и провокационной, другому возмутительной и неуважительной к пожилым людям, а третий скажет, что она уморительна и в шутку предположит, что сами сотрудник рекламного агентства покуривают марихуану. Но надо признаться, главной цели создатели добились — они не оставили внимание прохожего равнодушным.

акой будильник будет будить людей при его виде, а не при звонке

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует.Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?Вот этим и займемся.

Читать

кто не знает английский и не слышал про платные сайты с livecam и чатом, пропускает новость!

10 место: Значение обета состояло в том, чтобы, подвергая себя воздержанию или ограничениям, стимулировать скорейшее выполнение обещанного. Чаще всего эти ограничения касались принятия пищи или ограничений во сне. В свой орден Страстей Господних Филипп де Мезьер первым принял поляка, который в течение девяти лет ел и пил только стоя.

9 место: Вот король Эдуард III со своими дворянами дает "обет цапли", и все клянутся начать войну против Франции. Обеты часто приносят во время пира и клянутся птицей, которую подают к столу, а затем все съедают, каждый по кусочку. Вспомним "обет цапли", а ведь были и многочисленные "обеты фазана", "обеты павлина" и т.п. Можно было притрагиваться к доставленному живому кабану, которого потом подавали на стол. Часто в обете мог присутствовать и элемент насмешки. Этот "обет цапли" нам описал Жан де Бомон, который в другом случае при виде цапли цинично клянется служить тому господину, от которого он может ожидать более всего денег и прочего добра; на что присутствующие английские рыцари разражаются хохотом.

8 место: Рыцарь Женне де Ребревьетт клялся, что если он не добьется благосклонности своей дамы сердца перед отправлением в поход, то по возвращении с Востока он женится на первой же даме или девице, у которой найдется двадцать тысяч крон, коль она пожелает.

7 место: И все это торжественно письменно фиксируется. Рыцарь Филипп По дал обет во время турецкого похода оставить свою правую руку не защищенной доспехом. Тогда герцог приписывает к этой клятве свою резолюцию: "Не угодно будет грозному моему господину, чтобы мессир Филипп По сопутствовал ему в его священном походе с незащищенной, по обету, рукою. Доволен будет он, коли тот последует за ним при доспехах, во всеоружии, как то ему подобает".

6 место: Граф Роббер Артуа обещал, что по пятницам не будет давать корм своему коню, пока не дотронется до знамени Великого Турки. А конь-то тут при чем? Не стоило бы мучить безвинных животных!

5 место: Когда какой-то англичанин вызвал Бертрана дю Геклена на поединок, тот объявляет, что встретится с ним лишь после того, как съест три миски винной похлебки во имя Пресвятой Троицы. Он также поклялся не брать в рот мяса и не снимать платья, покуда не овладеет Монкотуром. Вот уж где был ДУХ рыцарства!

4 место: А Харальд Харфагр (X век) дал обет не стричься, пока не покорит всю Норвегию. Таки он постригся, в конце концов!

3 место: Герцог Иоанн Бурбонский 1 января 1415 года "желая избежать праздности и помышляя стяжать добрую славу и милость той прекраснейшей, которой мы служим". Вместе с пятнадцатью другими рыцарями и оруженосцами дает обет в течение двух лет каждое воскресенье носить на левой ноге цепи, подобные тем, которые надевают на пленников (рыцари - золотые, оруженосцы - серебряные), пока не отыщут они шестнадцати рыцарей, пожелающих сразиться с ними в пешем бою "до последнего".

2 место: Рыцарь граф Альбе де Пуасси дал обет – он не будет ложиться по субботам в постель до тех пор, пока не поразит сарацина.

1 место: Граф Солсбери во время пира (а где же еще давать такие клятвы?) сидит у ног своей дамы. Он просит ее коснуться пальцем его правого глаза. О, даже двумя, отвечает она и прижимает два пальца к правому глазу рыцаря. Он вопрошает: "Закрыт, краса моя?" Дама отвечает: "Да, уверяю Вас". После чего граф Солсбери восклицает: "Ну, что ж! Клянусь тогда всемогущим Господом и его сладчайшей Матерью, что отныне не открою его, каких бы мучений и боли мне это не стоило, пока не разожгу пожара во Франции, во вражеских землях, и не одержу победы над подданными короля Филиппа". К этому обету присоединились многие английские рыцари. Все это можно было бы счесть поэтической выдумкой, но Фруассар сообщает, что он сам видел английских рыцарей, прикрывавших один глаз тряпицей во исполнение данного ими обета взирать на все лишь единственным оком, доколе не совершат они во Франции доблестных подвигов.

На сайте компании "Евросеть" по адресу http://euroset.ru/achtung/ появился раздел под названием "Е в рот сеть".

Простая и интересная игра, у кого аська мощнее?
Смысл. Вводите свой номер аськи и номер того, с кем хотите аськами померяться. А сервер ICQ выдает ответ, у кого сколько контактов до третьего колена. Т.е. сколько человек в вашем контакт-листе, в их контакт-листе, и в контакт-листе тех, кто в контакт-листе тех, кто в контакт-листе у вас!

 

Померятся Аськами

Французский повар приготовил самый большой в мире шашлык из 550-килограммового верблюда.

Процесс приготовления длился 15 часов и проходил в минувшую субботу в приморском городе Сафи, к северо-западу от Марракеша, сообщает AFP.
"Это забытая традиция. Я ее возродил", - говорит 63-летний Кристиан Фолько, родом из города Перпиньян на юго-западе Франции. По его словам, жарить верблюдов начал два века назад один из марокканских королей.
Фолько - шестикратный рекордсмен Книги Рекордов Гиннесса. В частности, в 1996 году он зажарил самый большой в мире кусок говядины весом 985,5 килограммов.
Для приготовления верблюжатины французу понадобилось три тонны древесины и 15 литров масла. Вечером, когда мясо было готово, его отведали около 500 добровольцев, согласившихся заплатить за эту возможность 150 дирхамов (19 долларов).
Фолько уже планирует свой следующий рекорд - зажарить в Коста-Рике самого большого бизона.

В маленьком немецком городке Губен (земля Бранденбург), расположенном рядом с польской границей, открылся для свободного просмотра музей "Plastinarium" и мастерская скандально известного доктора Гюнтера фон Хагенса по прозвищу "Доктор Смерть"...
Фон Хагенс использует для изготовления своих экспонатов как купленные трупы, так и завещанные ему благодарными почитателями его таланта из разных стран мира. Есть среди его скульптур и переданные ему тела казненных заключенных.

Читаем

Во время военных действий километры земли оказывались заминированными противопехотными минами, которые до сих пор продолжают уносить человеческие жизни. Ангола сейчас является одной из стран, где проблема противопехотных мин стоит наиболее остро. За эти годы от мин пострадали около 80 тыс. человек.
В 2007 году норвежскому художнику Мортену Траавику пришла смелая идея о том, как привлечь внимание общественности к этой проблеме. Он организовал конкурс красоты под названием "Мисс противопехотная мина", победительница которого должна получить в качестве приза протез от ведущей норвежской ортопедической клиники.

Сразу в его адрес раздался шквал критики. Траавика обвиняли в "инвалидной порнографии" и "ампутационном фетишизме", однако сам он категорически не согласен, когда его конкурс называют паноптикумом.
"Я думаю, этот конкурс бросает вызов устоявшемуся мнению о том, что африканцы не способны сами о себе позаботиться", - говорит он и приводит лозунг конкурса: "Каждый имеет право быть красивым".
Сейчас в сотрудничестве с правительством Анголы и при поддержке ЕС идет подготовка к финалу конкурса, который пройдет в Луанде 4 апреля 2008 года. Между тем, на сайте конкурса можно проголосовать за одну из 10 кандидаток, каждая из которых в разное время стала жертвой противопехотных мин.

Метро - пожалуй, самый нераспространенный из видов общественного транспорта. Немногим более сотни городов мира могут похвалиться наличием "подземки", да и не всякий материк: Антарктиду, конечно, считать не стоит, но вот в Африке всего два метрополитена - в Каире и Тунисе. Да и в Австралии два - в Мельбурне и Сиднее. Куда богаче на "подземки" Старый и Новый свет. Везде свои особенности. Например, метро в Берлине обозначается не привычной россиянам буквой М, а буквой U - Untergrundbahn (подземная дорога). В Казани буква М у спуска в подземку не красного, а зеленого цвета. Для пересадки с одной линии на другую на некоторых станциях метро Москвы можно затратить меньше тридцати секунд, а в Париже - больше 15 минут. Сейчас Берлинское метро насчитывает 9 линий длиной 144 км со 170 станциями. Самой длинной линией является U7, длина её составляет 32 км. Она же является самой длинной полностью подземной линией в Германии. Линия U4 является самой короткой, её длина составляет всего 3 км. В час пик поезда ходят с 4 или 5-минутными перерывами между рейсами, в остальное время пауза составляет 5 или 10 минут. Начиная с 2003 года были введены ночные линии (на всех маршрутах, кроме U4) в ночь с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье с 15-ти минутными перерывами в движении. В остальные дни недели по маршрутам метро ходят ночные автобусы, один раз в 30 минут. Самое дорогое метро в мире - Лондонское метро. Второе место занимает Парижское метро, открытое в 1900 году. Метро в Париже – если не самый удобный, то наверняка самый надежный вид городского транспорта, поскольку уличные пробки его не касаются. Густая сеть станций метро покрывает всю территорию Парижа, а некоторые линии протянулись до отдаленных пригородов. Самое протяженное метро в мире - и снова Лондонское метро. Но в 2020 году этот титул намерен отвоевать Пекин - линии местного метрополитена протянутся на 561 километр. Это станет возможным благодаря только что утверждённому плану развития системы общественного транспорта китайской столицы. В настоящее время в Пекине работают четыре линии метро, ежедневно обслуживающие полтора миллиона пассажиров. Согласно новому проекту, к 2020 году столичное метро будет насчитывать уже 19 линий. Самое короткое метро в мире в Екатеринбурге. На 9 километрах екатеринбургской подземки действуют 7 станций. Здешнее метро внесено в "Книгу рекордов Гиннесса" как самое короткое в мире. Его строительство продолжается более 22 лет. Первоначально планировался ввод в действие 32 станций, строительство было остановлено по причине банкротства "Свердловскметростроя". Самое непосещаемое метро в мире в Казани. Здесь всего пять станций, поэтому пользуются им в основном туристы, и то спускаются для того, чтобы посмотреть на роскошное украшение станций. Поэтому на данный момент это самое чистое метро в мире с белоснежными вагонами и ярко-голубой обивкой кресел. Кстати, это и самое красивое метро в России. Самое безопасное метро в мире в Москве. По крайней мере, так было принято считать до терактов и других происшествий последних лет. (за 2007 г данных пока нет). Стоит отметить, однако, что в 2005 году самым безопасным метро в России было названо новосибирское. Кстати, именно новосибирское метро называют самым рекламным в России. Кроме плакатов и баннеров, реклама здесь идет по внутреннему телевидению - на некоторых станциях и в вагонах поездов, и большинство вагонов давно "проданы" рекламодателям и выкрашены в те или иные брендовые цвета. Самое удобное метро в мире токийское. Несмотря на кажущуюся страшно запутанной схему частных и государственных веток метрополитена, оно наиболее внимательно к пассажирам. Здесь билеты продают автоматы, причем каждый из них имеет подписи шрифтом Брайля (для слабовидящих). На электронных табло, которыми оснащены все платформы, высвечивается информация о времени прибытия следующего поезда, конечном пункте его следования, а также о том, скоростной он или делающий остановки на каждой станции. Нарушить это расписание хотя бы на несколько минут, что само по себе является из ряда вон выходящим событием, способен только природный катаклизм. На платформах большинства линий можно обнаружить также экономящую время информацию о том, в какой вагон лучше сесть, чтобы быстрее добраться до нужного выхода из метро или перехода на другую ветку. Естественно, на всех станциях имеется четко различимая разметка вагонов с их номерами, а также мест, где стоит ожидать открытия дверей. Расположение так называемых сидений "для инвалидов и пассажиров с детьми", которые находятся в определенной части вагонов, можно также просчитать заблаговременно, до прибытия поезда. Нужно лишь найти соответствующую отметку рядом с указателем мест, где открываются двери вагона. А не так давно здесь появились отдельные вагоны для женщин. Самое убыточное метро в мире Киевское метро. Только в 2005 году убытки метрополитена составили 56 миллионов гривен. Для сравнения, общая сумма убытков киевского городского бюджета в том же году составил, с учетом метро, 79 миллионов гривен. Самое необычное метро в мире находится в Стокгольме. Tunnelbana, как здесь называют метро, часто именуют самой длинной в мире художественной галереей. Оно, пожалуй, единственное в мире, чьи станции могли бы по уровню художественного оформления спорить с московским метро. А также по глубине, причем это относится к линиям, построенным в конце 80-х-90-х гг. XX в. Тоннели и огромные залы станций вырублены глубоко в скалах, здесь прекрасная вентиляция, всегда прохладно, в подземных переходах свободно разъедутся два автобуса. Но главное - дизайн станций. Каждая линия оформлена по-своему. Некоторые станции похожи на сказочные гроты подземных королей, на других можно увидеть греческие скульптуры, уголки классической архитектуры, настенные рельефы, мозаику или видео-инсталляции. Активно представлен поп-арт, на одной из станций к потолку прибиты огромные башмаки. Здесь бьют фонтаны и текут ручьи. Рукотворные, конечно. В метро часто устраиваются выставки. Свои работы стокгольмскому метро предоставляют несколько сотен художников. Протяженность его подземных сетей - 160 км со 100 станциями. За время своего существования в мире метро не только исправно работало на благо жителей мегаполисов, перевозя их, но и внесло свой вклад в иные сферы жизни. Например, стало источником одной из самых экзотических, по мнению английских ученых, фобий. Боязнь спускаться в метро возникает не у приезжих из других городов, а у местных жителей, которые практически ежедневно спускаются под землю.

Ф шоке .....Какой размерчик интересно ???

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом
и не терзаться вопросом: ?Может, он сердится на меня??.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
?противная?.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь
с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без ?небольшого подарочка?.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя ?нет настроения?.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.

В Нью-Йорке в магазины в открытую продажу поступила клавиатура от товарища Лебедева. Клавиатура Optimus Maximus обойдется вам в $1564.37, и порадует клавишами с экранчиками.

Интересно когда такая штуковина появится на Российском рынке по приемлемой цене?????

Считается, что термин «коллекция» впервые использовал Цицерон в одной из своих речей, назвав так собирание разрозненных предметов в единое целое. По свидетельству историков, первыми, кто этим занимался, были правители Пергамского царства, жившие за 1000 лет до н. э. Сегодня – самые невероятные в мире коллекции.

10 место: Среди рассказов Марка Твена есть смешная история о злоключениях коллекционера, решившего составить себе оригинальную коллекцию, в связи с чем скупавшего земельные участки по всей стране. Герой рассказа коллекционировал эхо.

9 место: Писатель Эдгар По собрал коллекцию историй о преждевременных погребениях.

8 место: Один итальянец собрал коллекцию скучных книг. В библиотеке около десяти тысяч томов. Один поэт, узнав, что все его сочинения хранятся у этого итальянца, чуть не покончил с собой.

7 место: Американец Уильям Мэксон, работавший куратором отдела папоротников в Национальном гербариуме США, начал коллекцию скрепок. Сейчас его дело продолжает его преемник, и коллекция считается самой большой в мире. Кстати, не все умеют правильно пользоваться скрепками. Более длинная петля должна всегда помещаться сзади.

6 место: Не всякому покажет свою коллекцию Отто Бернштайн. Неизвестно, пользуется ли он ей в обычной жизни, но известно, что потянуло его к этому занятию с десятилетнего возраста, чему были очень недовольны его родители. Отто собирает ругательства и оскорбления народов 72 стран на 39 языках.

5 место: Рональд Рейган был коллекционером пословиц и поговорок.

4 место: Генетик Миллер в 1922 году передал нашему ученому Колцову бесценную коллекцию мутантных плодовых мушек. К сожалению, мухи были полностью уничтожены в 1948 году в период борьбы с "менделизмом-морганизмом".

3 место: В 1767 году бирманский король начал войну против Сиама потому, что позавидовал бесценной коллекции сиамского короля и захотел ее себе. Такой коллекции, действительно, ни у кого в мире не было и нет. Сиамский король собирал белых слонов.

2 место: В разных частных коллекциях и музеях хранятся пояса целомудрия. Многие из них сделаны из серебра и золота, отличаются красивой чеканкой и инкрустацией. По одной версии, первым изобретателем этой штуки был падуанский тиран Франческо 2-й, по другой – их основное количество изготовлялось в Бергамо, поэтому они назывались "бергамскими замками".

1 место: Как-то к Джоаккино Россини зашел приятель и подробно рассказал о коллекции одного своего знакомого. Эта была обширная и подробная коллекция орудий пыток всех времен и народов. Выслушав рассказ, Россини сказал: «Сразу видно, что ваш знакомый не учился в детстве музыке. Иначе в его коллекции было бы фортепиано».

Голандские блюда быстрого питания

 

Скачать альбом: ЧИП - UNO (2007)

Исполнитель: ЧИП
Альбом: UNO
Стиль: Rap\Hip-Hop
Год выхода: 2007



Треклист:
01. Intro (Produced by: Чип, Scratch by: JamHead)
02. Значит так и надо (Produced by: Чип, Co-Produced by: Trioptic)
03. Без тебя (Produced by: Чип)
04. Музыка feat. Злой Дух Фамилия (Produced by: 1995 a beat)
05. Ты не пришла (Produced by: Чип, Co-Produced by: Trioptic)
06. Навсегда (Produced by: Чип)
07. Друг (Produced by: Trioptic, Scratch by: Myk)
08. Делай громче клуб feat. Dax (Niedersachsen, Germany) (Produced by: Gee Beats)
09. Я благодарен Богу (Produced by: Чип)
10. Всё сполна (Produced by: Чип, Co-Produced by: Trioptic)
11. Ты знаешь… (Produced by Bravado, Co-produced by Чип)
12. Кто есть кто (Produced by: Чип, Co-Produced by: Trioptic)
13. Я не таю обид (Produced by: Чип, Scratch by: JamHead)
14. Outro (Produced by: Чип, Co-Produced by: Trioptic)
15. BONUS TRACK: Just say no… feat. DZK (Vienna, Virginia, United States) (Produced by: Чип)

Скачать + Зеркало + Зеркало 2 + Зеркало 3

С этих чудаков я чуть не подавился едой когда начал смотреть... Румынская земля просто переполнена креативной молодежью




Смех через слезы я вам гарантирую!

Незнаю существует ли такая профессия, но кабинет точно существует )))))

Как чистят в России!

Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего"

Дальше

Василий Лазаренко из Украины собрал необычный автомобиль. Мало того, что кузов выполнен из дерева, автомобиль объединяет в себе два авто: современное купе и старинный кабриолет.

За основу Василий Лазаренко взял Opel 1981 года, который тщательно отделал деревом, придав ему столь необычную форму.

Любимый материал ювелира Гинза Танака (Ginza Tanaka) — золото. Мы уже писали о золотом календаре и купальнике из золота его работы. На этот раз Гинза Танака не обошел вниманием приближающиеся Рождество и Новый год, предлагая приобрести золотого Санта Клауса.

Золотая статуэтка высотой 41 см выполнена из 20 килограмм золота. Кроме того, Санта инкрустирован 23 бриллиантами.
За возможность поставить этого Санта Клауса под свою елку придется отдать около $1817,355.