Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полётом на Марс:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
- Найдёте - ешьте!



В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи ствол:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...



Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится
перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта.
Документ медленно исчез...
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без
тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

Смотрю в Ли ру что то мало народу. Да вообще по всему интернету что то маловато стало народу. Куда все подевались.

Вот вчера похоронили моего деда. Сижу и думаю, а что он сделал для меня? А много всего. Вырастил, воспитал, научил тому, чего не каждый может. Благодаря ему отучился на отлично и получил образование, благодаря ему я получил второе место по Московской области в конкурсе Лучший по профессии "Столяр" 2 место. Да вообще был просто хорошим человеком.  Ничего плохого даже на ум не приходит.

Ну с этим ничего не поделаешь, надо дальше жить и она не кончилась.

Уже был на трех похоронах, уже троих схоронил в этом году, теперь еще и дед родной умер. Хороший человек, который меня очень многому научил. Блядь. Я в шоке. Значит таково Богу угодно, с этим ничего не подулаешь.

Все, пошел ка я пить алкоголь, машинку ща пойду на стоянку поставлю и усе, пусть там стоит.

Девушки приходите к нам в лыжную секцию - 2 палки и смазка вам гарантированны.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие
верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Говорила мама: "Не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

На наших дорогах встречаются три вида препятствий: выбоины, колдобины и долбое@ы. Последнее непреодолимо.

Фотограф Сидоров откозался от западной привычки предлогать фотографируемым говорить "чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хре-е-е-енушки"

Гос.дума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100 метровку с таким желанием.

Троллейбус. Мужчина видит идущего кондуктора и начинает доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина, не глядя, пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства иужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести.

Новости:
- Вчера в бермудском треугольнике таинственно пропал американский эсминец "Калифорния", со стороны России потерь нет.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришёл?



- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.



Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

Приехал к себе в сервис после работы и начал возиться. Вот нет бы в сервис отогнать, а я нет, все самому. Ну не могу я не лазить в машине. Ээээххх.... Ну ща хоть поехала более менее нормально. Вот все жду недождусь заказ, который я сделал неделю назад... Как только привезут сразу все сделаю.

Правда я не помню, показывал я их или нет.

 

http://www.vanysha.nm.ru/photopei/

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!!
---------------
Главный инженер завода приходит в кабинет директора
очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня
такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке
был, наша квартальная премия пи#дой накрылась.
-----------------
Жена ушла от мужа. Дома она говарит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
------------
Рестоpан на смотpовой площадке Эйфелевой башни. Столик у
окна.
За ним сидят двое мужчин. Один дpугому:
- Знаешь, тут благодаpя ветpу создаются очень мощные
восходящие
потоки. Можно выпpыгнуть в окно, и паpить в них, как птица.
- Hе может быть!
Пеpвый выпpыгивает в окно, несколько минут летает в
воздухе, и
затем возвpащается обpатно. Втоpой - "дай-ка и я
попpобую" -
пpыгает в окно и с гpомкими воплями падает вниз.
К столику подходит официант:
- Hу и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...
----------------
Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки.
- По любви? Мужской голос:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!
- А здесь больше никого нет!

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее.

- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!



Есть такое слово - "надо".
Но! Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на х"й!"...



Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!



Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".

Ну вот и снова понедельник. Выспался. Странно конечно, но факт. Вчера весь день провел на даче. Поставили душ, переделали немного всего. В субботу пол дня занимался машиной. Так и не сделал. Эти долбанные заправки меня достали уже.

 

Короче вот заказал всего на машину, теперь вот буду ждать счета. Мать моя женщина - это же не жигули...

Кто то прикалывается....

 

_________________
ЭТО АВТООТВЕТЧИК!
---
Я МИСС РОССИЯ И ЗВЕЗДА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА,У ВАС ЕСТЬ ШАНС СО МНОЙ ПОЗНАКОМИТЬСЯ БЛИЖЕ,ЗАЙДЯ КО МНЕ НА САЙТ И ПЕРЕПИСАТЬ МОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ !
---
МОЙ САЙТ: http://kioma.narod.ru

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.