Вот ведь дерьмо жизняк стало, а...

Вчера (в пон) пришла я в школу, такая принаряженная... Так мне перед 1м уроком Милена Виликовна (велосипедовна блин) и О.Аркадьевна сделали мне выговор за мой "непристойный" внешний вид! Хотя вродь прилично всё было...

 И я так поняла, что они мне сказали после урока мотать домой преодеваться... А СЕГОДНЯ ОНИ УТВЕРЖДАЮТ СОВЕРШЕННО ОБРАТНОЕ! То бишь, что ничего такого мне не говорили... И сочли это короче за прогул (ибо в школу я естественно не вернулась - на 3м мне говорили у нас по алгебре контра должна была быть (а её не оказалось),. по которой я и так знаю что получу не что иное как 2... а вторым литра - понятное дело что русичку многие у нас боятся)

 Так мало того что они мне устроили баальшой барабум по поводу этого "прогула", так ещё припомнили все мои умолченные прогулы, которые были чуть ли не сто лет назад!

  Сеня была контра по алгебре... дерьмооооо... решила конеш что-то, но наверно как всегда неправильно. Гыы...

  А ещё седня был экзам по инглишу... восемь (или скока там их) тем, из которых 2 у меня нет, а наизусть знала тока две... или три... Жутко мандражировала перед ответом... Но, как всегда, в деле инглиша мне везет! Передо мной билет выбирала Наташа (http://www.liveinternet.ru/users/kapelka_nata/profile/) , ей выпала тема Crime & Punishment...она сразу же отказалась от неё. Когда училка на перемене вышла, я спросила у Наты который билет с Crime... Мне оооч повезло что англичанка ... короч не знаю мошт она и заметила но мешать билеты не стала. Вобщем мне скааазочно повезло, ибо именно эту тему я и зубрила, и щпору зделала... В итоге она (училка) тока одну мааленькую галочку поставила...а вродь ошибок почти не было... :))

 А после уроков снова дерьмоооооооо... Мне стала выговаривать Олечка (классный рук.; у меня с ней всегда были хорошие отношения), пришлось писать объяснительную (первый раз в жизни), сказали ещё что маму будут вызывать... Ну, знаете ли, я вынесу что угодно, но если они разозлят мамуу!... бедные мои косточки, бедные мои нервы, бедные мои мозги, бедные мои эмоции...

 Вообще жизняк дерьмо. У Энджела экзамены в июне, у Сорис ещё что-то, у Ворона сессия, Ксюшке блин не дозвониться, гулять не с кем, хочется наделать всем гадостей, а на улице издевательски светит это гребаное соннце... Тоже мне, год кончился... С кем мне это окончание праздновать-то?

 Эхх... теперь даже нет одной жизни на двоих... ну почему мне так не везёт...

Ну вообще всё намного дерьмовей чем пишу, просто ща отошла уже немного...всё равно хня.

Давно не выкладывала посты в картинках... Тут всё в одной теме, думаю понятно...

Хотелось еще что-то про гнев найти, но alas...

Если у кого-то будет что-то похожее, плиз выложите в коменты...

 Жизнь - это театр. Малейшая ошибка любого из актеров - и режиссеры переписывают сценарий.

 И я здесь всего лишь марионетка.

 15 августа 1991 года. Зеркальные цифры, отражения... Миры параллельны... Augur`s omen. August... Augur... Авгур, прорицатель... Да, я... предвижу будущее... Пока только своё, но тоже страшно.

 * * *

 Я радуюсь, когда льет дождь.

 Мне нравится заставлять их причинять мне боль.

 Мне нравится смотреть, как вянут цветы. Как желтеют и опадают с деревьев листья. Как заходит солнце и наступает ночь...

 Я злорадствую, когда меня выгоняют из больших веселых обществ.

 Когда хочется тьмы, как назло меня окружает свет. А когда хочется чего-то светлого и легкого,  - тьма просто нащадно давит своей настойчивостью...

 Если я говорю: "Отстаньте, мне хреново, идите все прочь!" - это означает лишь "У меня депрессия. Я счастлива. Но вам правда лучше оставить меня одну."

 Я радуюсь, когда по моей щеке течет слеза. Моя.

 Для одной моей "возвышенной" знакомой жизнь состоит из того, что я считаю пустяками. Что же тогда жизнь - для меня?

 А я обречена. На одиночество. Я благодарю судьбу за таких замечательных подруг, неужели такая беззаветная дружба существует? Но всё равно,я счастлива что у меня есть такие подруги.

 А все остальные мне врут. Ненавижу ложь.

 Я не претендую на звание Единственной. Только не надо мне врать. Я всё прощу.

 Я хочу любить, страдая.

 Все лямурные отношения прекрасны, пока они невинны.

 Вот счас я это пишу (вернее это всё было гораздо раньше, днём), а Сорис напевает какую-то тоскливо-утешающую мелодию (песню), и я счастлива...  У неё чудесный голос...

Счастье - это просто. Счастье - это грусть.

* * *

 Vankina...

 Свобода...

 Свобода и оденочество... И только тогда я почувствую себя хорошо.

* * *

 Чем больше я узнаю об этом мире и о жизни в нем, тем меньше понимаю я зачем мы здесь живем...

 Зачем учиться? Чтобы работать? Зачем работать? Ради денег? Но зачем деньги, если всё можно добывать своим трудом?..

 Зачем чувства, если их невозможно выразить словами?

 Зачем слова, если мы всё время врём?

* * *

На этот город, где я живу, страшно смотреть! Все эти холодные высотки, витрины, бесконечные машины, всё заасфальтировано, ни одного живого уголка... По-настоящему живого. Где наша первозданная природа? Где наша свобода?! В этом городе ограничения никогда не кончаются - все живут днем, ночью запрещается шуметь, многие косо смотрят на панков да готов, а собственно, почему? Что они им сделали? Что это за горд такой, где не дают жить так, как хочется?!

 Вот в пригороде воронежа как мы гуляем! Aargh... Мы = я и ищё два пацана (брр, ну и терминаторша я тогда была - тока с пацанами общалась... Оо) . Пошли гулять в три ночи ! ! ! Собаки воют, луна над полями, всё такое черно-голубое; брр, в речке решили искупаться - так чуть не утопились ))) потом на всю на мопеде гоняли (в четыре ночи!!!), всю деревню на ноги подняли ]:) но никто нам даже слова не сказал... Залезли в какой-то заброшенный полуразвалившийся дом, до утра страшилки рассказывали, да на свечах и призраках гадали... от балды... эх, рвануть бы туда . . .

* * *

 Ну и кипят же у меня мысли по ночам!..

 Ночной гений... А меня заставляют юзать мозги днём... садисты.

 Такая картинка нарисовалась мне (в воображении моем больном) этой ночью...

 Коридор в галерее. На стенах - мощные древние картины; что на них нарисовано - трудноразличимо. Среди них выделяется одна в квадратной свинцовой рамке.

 Я подхожу к ней; там изображена солнечная система на черном фоне, а сверху радужными буковками начиркано: МИР. Я долго стою перед этой "картиной", вспоминая всё зло, все неприятности причиненные мне в этом мире; припоминая каждое оскорбление в мой адрес, каждый косой взгляд...

 Поррвать этот мир!!! Соррвать эту картину со стены галереи миров, и рразорвать на куски!!  Повесить обратно... Где мой топор... Занести его повыше, и ррубануть со всей дури!.. Поделом... Рразнести в щепки... ррасплавить свинец - пусть течет по вечному мрамору... Удар, ещё удар... Ненавижу вас всех!.. Ненавижу себя! К чему любовь, которую невозможно ни передать, ни объяснить? Зачем мне жить в мире, где никому нет до меня дела?! Удар.. Кровь струйками потекла из солнца. О, вот оно! Алая крровь... Убить... Терзать...

 Вонзить нож в живое, трепещущее сердце, и с наслаждением смотреть, как кровь стекает по лезвию ножа... ]:)

* * *

Стоп-стоп-стоп... понесло... Сколько можно бредить, пора научиться сдерживать себя...в этом плане.  то ещё в психушку на учет поставят... И ты, кто там это всё на другом конце читаешь, не надо воспринимать меня категорично и однозначно... мне тоже иногда хочется рвать и метать... И многое другое... и мне ещё столько придется о себе рассказать... Отражение моё Знает только, кто есть я... Всё, прощайте до следущего поста...

 Эхх...

Хреново как-то. Соскучилась по депрессии. Очень соскучилась. Просто страдаю в этом оптимизме и эмоциональной.

Я обращаюсь ко всем своим школьным друзьям. Разрешите мне побыть одной. Я поняла почему нет депрессии. Я всё выливаю на подруг - все свои чувства, переживания; они не задерживаются внутри меня, нечего накапливатьfor depression.

 Дайте мне побыть одной. Совсем одной!

Хотя нет - парнем ради Великой Депрессухи жертвовать не стану...

***************************************************************************************

Насчет парня... Dasst mein Gottes... Oh but Gods - don`t make it a joke or a dream or betrayal... Я до сих пор не могу поверить - неужели это был не сон? Неужели я в этот раз не проснусь? Неужели в этот раз всё по-настоящему?.. Как будто там была не я, а кто-то другой, чьими счастливыми глазами мне довелось наблюдать.... неужели...я всё-таки дождалась своего простого человеческого счастья?..

 I must be dreaming.

 "... на улице дождь - и в душе дождь, и виднонебо сквозь серые тучи, и мокрый асфальт каждый день на дворе. В моей комнате стоят две зажженые свечи, их пламя внушает тоску мне и грусть. И вновь всю весну буду ждать того чуда, но и этой весной я его не дождусь..."

 Массаракш, неужели дождусь?

 Жизнь как-то за неделю с небольшим наладилась - по телику начинают крутить (однажды даже на улице две девки узнали), вроде и парень скоро будет, и ещё я наконец-то определилась куда буду поступать после школы...  А в школе меня как-то подозрительно жалеть чего-то стали - кроме алгебраички, они все сучки... Жизнь прекрасна - когда некому её портить! То есть когда нет мамы в плохом настроении и математичек всех сортов и разновидностей... Но что-то одно всегда остается. Редки счастливые моменты.

 А на самом деле я ненавижу такие белые полосы в своей жизни! За ними всегда почти  сразу следует жуткая черная бездна...

-------------------------------------------------------------------------------------

 "Человек не может создавать шедевры в состоянии счастья" - так сказала моя незабвенная Эми. Знаю, подходит не ко всем, но для меня это абсолютная истина.

 Не могу выкинуть из головы мрачные апокалиптические мысли. Не могу без них жить. Как бы мне ни хотелось. Я уже никогда не вернусь к свету. В темноте я знаю, кто я такая, а в свете... боюсь себя потерять.

 Это тяжело, хочется оттуда вырваться - ног раз застряв, уже не выйдешь.

  Stealthy steps behind my back

  I am ill... Apathy & unwillingness to live

    is what I feel.

  They are whispering behind my bed

  They chained me there against my willing

  They closed the windows in my room.

  And in the dark I can`t see who they really are...

  What are they whispering about?

  Why had they curtained windows in where I lay?

  Why don`t they want to let me out?

  There`s no doctors & no sisters to cure me, help me, hay!..

  They`re waiting for the end of my life, am I right?

  They`re waiting with hope that I`d tellem the truth

    - what I am dreaming about

  But they`re fools, they`re asses with eyes

  They will never know this, my dear

  And ain`t you in fear

  That I`d tell you - why you will never know this, too?..

  Darling, you are among them!

 В моем городе-музее

 Ушли все поезда

 Здесь нет места надежде

 Здесь лишь возмездие и страх...

Сколько можно было его ждать?!

 Я больше не верю в жизнь. Я больше не верю в хороших людей. Я больше не верю в любовь.

Всё. Вытыкаюсь из инета. Я никому не верю. Интернет - зло. Здесь никому нельзя верить.

 Серость. Тучи. Дождь. Туман.

 Сыро. Мокро. Пустота.

 Солнца нет. Зима ушла. (Нет больше снега чтобы спрятать всю боль)

 Дом. Второй. Им нет конца.

 Бесконечная аллея.

 Много их, пустых домов.

 Где-то там, вдали, мелькает

 Призрак всех моих надежд.

 Я к нему - он от меня.

И не верю больше никому. Всё. Я холодная железная маска. Насмехаюсь над вашими проблемами.

Мне иссушили всю душу. Нет больше сил чувствовать. Нет сил. Не жить.

 Пошли все нах. Это мои последние настоящие эмоции, я умираю.

 "Ну а пока вы слышите мой смех невдалеке,

 Всё так же быстро он смолкает в тишине..."

ненавижу этот мир. Я чувствую себя существом из другого мира, насильно переселенном в этот холодный неприветливый мегаполис... Внешне я ничем не отличаюсь от местного населения, но для меня они - странные инакомыслящие существа, которым вдобавок нет никакого дела до меня, которым всё равно что со мной происходит, для которых я - жалкое серое существо, ничтожное, отравляющее их среду обитания своим унылым видом, навсегда замкнувшееся в себе...

 И порой таким острым, физически ощутимым становится желание умереть - но каждый раз так некстати вспоминается надежда, что однажды придет за мной кто-то, кто заберет меня отсюда, от этих злобных человеческих туш, вернет меня туда, где я оставила своих верных друзей и добрых родителей, где в уютной средневековой комнате всегда горит камин, а рядом с ним в кресле дремлет, ожидая моего возвращения, мой любимый... единственный...

 А если никто не придет?..

           Das ist mein Leben... Das ist mein Leid...

Нет, ну я просто обязана хоть что-то написать! Но блин, ни на что нормальное мне времени уже не хватит...

 Скажем так... НЕ ВЕРЮ Я ВО ВСЮ ЭТУ ФИГНЮ ЧТО ПЯТНИЦА 13 - НЕСЧАСТЛИВЫЙ ДЕНЬ!!! Лично со мной ещё ни разу ничего такого не случалось. Ну разве сегодня от мамы нагоняй влетит за позднее возвращение. Ну или если ещё машина не собьет по дороге домой...^^

А то было уже со мной так - ночь, никого нет, перехожу дорогу. Едет машина, я останавливаюсь. Машина тоже останавливается. Я стою - машина тоже стоит. Смотрю на светофор: зеленый пешеходам!!! Я чувствовала ся полнейшей дурой!!!!

Ну ладно всё закругляюсь, пожелайте мне удачи кто там в онлайне чтоб мне от мамы не влетело!!!

О нет... Только не это... Неужели деревья обрастут листьями раньше времени?..

Неет, не наадо... пожаалуйста... пусть всё зеленое завянет не распустившись!.. Я ещё не успела насладиться вполне серостью дней, спящими деревьями... и...дождями... мои любимые серые дожди... Неужели я их больше неувижу - до следущей весны?! ...

  Куда делось всё это?! - "А до тех пор - на улице дождь - и вдуше дождь, и видно небо сквозь серые сучья, и мокрый асфальт каждый день на дворе... В моей комнате стоят две зажженые свечи, их пламя внушает тоску мне и грусть. Вновь всю весну буду ждать того чуда - но и этой весной я его не дождусь..."

 Listen to each drop of rain...

  Listen to secrets it tells...