Почти вся моя жизнь держится на снах.

Сегодня вот приснилась мрачная картинка - сгоревший лес, освещенный красной луной, и поверх всего этого словно напечатан ледяными буквами стих:

Моя милая одинокая волчица

Почему ты не спишь мертвым сном?

Вся твоя жизнь здесь промчится

Среди мертвых, сгоревших лесов...

Ты никогда не увидишь здесь утра -

Только я здесь свечу по ночам.

Это я, это я - Акайцуки!

Это я освещаю красным светом твой путь...

Не смотри на своё отражение

Не тревожь ты свой разум и дух...

Почему ты так любишь страдание?

Посмотри же наверх, на луну...

Почему ты не хочешь забыться?

Здесь никто не услышит твой вой.

Моя милая одинокая волчица -

Я всегда буду рядом с тобой...

 

Такой вот странный сон. Словно кто-то послал мне его, как по sms...

Но ведь странно: Одинокая Волчица - это я, Акайцуки - тоже я...

А в снах ты являлась, меня целовала,

шептала: прости.

И я всё прощала...и мы танцевали

Были счастливы мы.

Но я просыпалась, и сердце сжималось -

Всего только сон.

И рука поднимается, сама к трубке тянется

Твой номер набрать.

Сто гудков насчитала и отбоя дождалась

А ведь я так хотела с тобой поболтать.

Но вот вновь тебя вижу, и голос твой слышу

и холод в душе.

А ты равнодушна, тебе со мной скучно -

Всё ведь в прошлом уже.

Говорю себе: хватит. Пошли вы все нафиг.

Я буду одна.

Зато без желаний. Зато без страданий.

Я. Только я.

И забыть я пытаюсь, всё что было между нами,

Поставить конец безнадежной мечте.

и почти всё забыла, и почти я ожила...

Но вновь тебя вижу во сне.

"Знаешь...я сумасшедшая."

 Сегодня на меня что-то нашло.

 Она снилась мне каждую ночь, после того как задала тот свой вопрос. Это были странные сны. Странные в том отношении, что обычно мне снится какой-то другой мир, нереальные события, а это... были словно воспоминания. Словно я заново переживала те времена...

  Мне снились наши летние прогулки - в Херсонесе, в Москве...

  Как она обнимала меня, целовала... Говорила мне ласкове слова... Рассказывала истроии (порой смешные), смысла которых я впрочем, не всегда понимала, ибо не знала тех людей, о которых она говорила... Я помню манящий неповторимый аромат, появлявшийся всегда вместе с нею... И как она искренне рада была тогда, летом, когда вновь видела меня...

  Не знаю, что со мной сегодня случилось. Те времена ведь давно прошли...

  Я оделась так же, как на одну из тех прогулок... Сапоги на шнуровке; черные в тонкую красную полоску бриджи; черный полукорсет; черную рубашку под него; довольно легкую ветровку - хотя на улице ещё довольно холодно... Тот же рюкзак... Только те солднцезащитные очки взять не случилось - их кто-то сломал...

 

Я рехнулась.

 Я шла тем же путем, что когда-то в августе... Или в начале сентября?.. Начиная со ст.м.ул.1905, и заканчивая...ею же.

 Мимо тех же ларьков... Мимо тех же домов... Но тоеперь одна.

  А шел мелкий дождь, и было едва тепло...

 И вон то рыжее готическое здание, которое мне тогда так понравилось... (Черт, что же это было??)

Не знаю зачем и не знаю почему, но мне вспоминалось всё - до мельчайших подробностей... Это было очень больно...

  Как-то вскользь я обратила внимание, что если тогда, летом, ещё сновали туда-сюда какие-то прохожие, то теперь... никого... НИ ДУШИ!! Только дождь... Мокрый асфальт...

  А вот тут, возле банка, на нас глазели двое... (боже, как давно это было!..)

Вот та странная улица, которая отсавила у меня тогда какое-то странное нехорошее впечатление... Здесь было много машин. А теперь - никого - и - ничего!!!

             А вот... и тот самый дворик...

Слёзы хлынули из моих глаз.

Слава богу, не от кого было их скрывать...

  Я сидела на заборчике, плакала, и всё вспоминала.

Даа, здесь ещё двое в грузовике нам посигналили... Хех, а здесь ей позвонила мама... Ну и ну, всё вспоминаю!..

         И точувство глубокой нежности...

А куда это всё делось сейчас??? Я и Ваньку-то ради неё бросила... а она... Как сказал один греческий мудрец, "Величайшее несчастье - быть счастливым в прошлом!.."

  Не посмели сбыться

неправдивые мечты.

Те места людьми забыты

Где когда-то были мы...

 Иногда мне кажется, что я могу объяснить что угодно на свете, кроме одного... Почему мне больно обо всём этом вспоминать...

Может потому, что я одинока, и больше некому было утешить меня; а теперь тем более... Это; я знала лучшие времена, и они могли бы быть и счас; но ничего нет...  и тем отчетливее вилится мне мое одиночество...

Вот ей... хорошо... У нее и сейчас есть люди которые... её любят...

А меня... Никто не любил с тех самых пор как я побывала её... игрушкой... But Gods, not every pain hurts so deep inside!..

Звучит ascension of the spirit

Весь мир куда-то мчится ввысь

(а я на месте остаюсь)

Это evanescence любви...

В глазах - туман... Я не боюсь...

Тебя ведь нет... поблек весь мир...

Всего три слова...но каких.

Душа пуста. Как под гипнозом я встаю

и разрываю твоё фото на куски...

Но словно нехотя... Так трудно всё забыть...

Цвета смешались... Смысл исчез...

Так больно не было мне никогда...             (2 декабря)

  Блин, что ж это я так разоткровенничалась... Наверно от одиночества уже уверена, что это всё и не читает никто... Так, для себя только...\ А она, ... такая, как ни в чем не бывало, продолжает общаться со мной, словно мне и не больно!..

 Имела бы совесть, исчезла бы "с глаз долой, из сердца вон", или оставила бы всё как есть, как летом, так нет же... Зачем только было меня бросать... Никто ж из её общества обо мне не знает...

 Неужели она правла думает, что мне теперь уже всё равно...

Если да, то во мне погибла великая актриса.

 Блин. Это единственная во всём свете (и тьме 0о) вещь, в которой я основательно и окончательно запуталась...

                                       АМИНЬ.

Фотографии Vankina : Ego ! !

Это фоточги с фотосессии в Коломенском

В колонках играет - Turning Point by LacriMosa

 Вот камень. Ему хорошо. Он не думает, не чувствует, но всё слышит. Я бросаю его в груду других камней. Он летит, падает и разбивается на мелкие кусочки. Но ему не больно... ИМ не больно. а почему тогда больно мне? Потому что я не камень. Хотя когда-то была им. Вернее, когда-то я вообще никем не была.

 Вот море. Оно большое, огромное. И такое древнее-древнее... Много видело, много слышало, много крови пролилось в него... Безразличное, ненасытное. Почти такое же как я...Сколько слёз в него лилось, а ответом всегда было равнодушие... Иногда в нём хочется утонуть, но не смеешь. Вот она - вечность... Никто никогда не мог понять, о чём говорит море. Оно бунтовало, затапливало земли - но никто не мог понять о чём же оно бунтует. Может, ему надоело стоять веками на одном месте. А может, сообщает о бедствиях в дальних краях. А может быть, просто сердится, что никто не внимает его прекрасным сказкам... А когда оно молчало, то никто не мог понять, молчит ли оно потому, что наслаждается морем, или просто потому что ему больше нечего сказать.

 Вот солнце. Вечный свет. Светит и светит, веками на одном месте. То мы его видим, то мы его не видим, то лето сменяется зимой... но и оно когда-нибудь устанет. Безликое, могучее. Дарит свет и тепло, а кому - неважно. Как я. "Too much love I`d given for every one - but nothing for me... My light was burning till the end."

Эх Аврил Аврил, куда она делась... Такая клёвая девка была, и вот...((

Настроение сейчас - как обычно.

Какой-то умник (мудрец блин) сказал, что "миру не нужны несчастные и сломленные люди".

 Я так поняла, что по его мнению таких людей быть не должно ваабще. Не согласна. То есть, конешно мне искренно жаль таких людей (кроме безвольных, по собственной вине ставших такими) но не об этом речь.

 во-первых, это само по себе невозможно. Где-нибудь - да отыщется несчастный и сломленный человек. А буде такового уничтожат, то вскорости отыщется другой обиженный судьбой.  Во-вторых, без несчастных нет счастливых. Без комментариев.

 Я не могу еще назвать себя сломленной, как и несчастной по полной программе. Это было бы слишком эгоистично. И подло. Один человек, когда я начала жаловаться ему(ей) на свою жизнь, оборвал(а) меня, сказав: это твоя жизнь. Так что же мне, даже на жизнь пожаловаться нельзя?! Я канешн понимаю что никому не нужно делить мою жизнь со мной... Но ведь всего-то надо - выслушать да советик по желанию дать... Необидный... Но когда меня жалеют делано, после намеков, напоминаний!.. Я чувствую себя не столько утешенной сколько униженной... Как мало человеку для счастья ведь надо...

 И вот, все невысказанные мысли мои выливаются в моем дневнике, Ибо в обычном мире никому нет дела до моих чувств  и переживаний.

 Я не знаю тут всех до единого кто читает мой днев и честно пытается врубиться о чём я тут пишу, но им - спасибо! Ведь мне дорог каждый человек, который ценит мою душу, мой мир - не меня.

 Скажите. вы понимаете о чем я здесь пишу?! Я доступно объясняю? Или это всё слишком заворочено, мудрено... И поэтому меня не понимают?

 *отрешенный взгляд*

Как я устала жить... Чувствовать себя собой и больше никем, смотреть только своими глазами, думать только своими мыслями... Жестоко...

 Вот вчера я думала: Завтра пойду в и-клуб и напишу всё это... И вот это "завтра" наступило. Но я называю его "сегодня". Tomorrow never comes...

 Настоящий миг мгновенен, каждая секунда уходит в прошлое, и его не вернешь, а будущее never comes.

 Когда мне двенадцать было? Вчера.

 Светит луна, освещая жизни путь нелегкий и опасный.

 Сгорит пламенем огня, и навек погаснет...

Так жизнь медленно уходит.((

      All I need is love.

      All I wish is you.

      Am Igood enough

      For you to love me too?..

Я не позволю себе умереть

Прежде, чем оборвется, умолкнет

Прекрасная песня, мелодия счастья,

И феникс кружит надо мной.

Есть зачем жить, пока звучит гром,

И яркие видеть могу я зарницы

И чувствовать как наполняет озон

Воздуха душь, их кривые границы...

 Нет, не позволю себе умереть -

В жизни так много счастья осталось.

И где-то блуждает единственный мой,

Тот, кто никем ещё не был найден...

Лежу на проводах, запутавшись в сети.

Мне сон - как казнь,а мне туда идти.

Вон гильотина ждёт, плаха в крови.

И вновь во сне погибну там, где кто-то уж погиб...

Вон ждёт палач. Уныл сей взгляд.

Его последней жертвой стану я.

Он слишком много жихней оборвал,

Но только вот сейчас он это осознал...

          (.....)

А я проснусь, и жить продолжу.

мне плевать, что светит солнце,                    Цепи, цепи, не держите,

мне плевать что облака                                   Мне постыла вся земля!

Проплывают надо мною,                                  Заржавейте, отпадите,

словно так дразнят меня.                                 Отпустите же меня!

Я хочу раскинуть крылья                                   Я хочу на волю, в море,

И взлететь под облака                                        В тридевятые края...

Чтобы вольною мне птицей                               И забыть, забыть всё горе,

Пролететь по небесам,                                       Что свалилось на меня...

Посмотреть на мир искристый                          Солнце, тучи - не дразните,

Задеть крылом облака,                                        У меня же крыльев нет!

Вдохнуть грудью воздух чистый                            С неба синего сойдите,

Что лишен запаха зла...                                         Или дайте ж крылья мне...

Wearing a masque,               And anyona

I`m Frantic Frik.                  Don`t wanna move

Frozened eyes                      Under my gkance

And sewed my lips.                In black and blue.

I dress in white                     No tongues do speak

To lie in faith.                         Till lips unsewed.

I`m looking nice                      No one do love

`Till I show my real face.       Till undead`s my heart.

My world is white                    Time stands on zero,

With blackened souls.              All senses gone.

I cannot smile                           Still lips are sewed

And they can`t too.                  And frozened eyes. 

 Вторая просьба не срочная..

 Люди - из тех с кем я часто вижусь - please, перепишите мне на МР3 альбомы групп Emortal, Abigor, Marduk, Gargarot, Behemoth. Болванку могу предоставить.

 Буду о ч ч е н ь благодарна!...

 Люди добрые! И не добрые!.. И вабще не люди!!!

 ПОМОГИТЕ!!!

 Мне срочно нужны 4000!!

Приближается концерт, на который я очень хочу сходить!! В прошлый раз мне уже обломалось... Т_Т

 Пожалейте меня... хоть кто-нибудь!!

Честное моё девственное, верну!!

Если я буду offline, то пишите: 8 916 675 04 07

Заранее аригато годзинисима!!!

PS.: Или порекомендуйте мне место, где за неделю можно заработать эту сумму без паспорта... (у мя его проста нема)

Противно так жить стало.

Мама меня записала на курсы по русскому языку в МГУ, была на них в воскресенье - ЖУТЬ!!! И скука полная! Даже Людмила - и та внятнее и интереснее объясняет!.. Да и дешевле... Обидно.

Не хочу взрослеть. Начиная с 1.02, я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что чем дольше я живу, тем мень ше мне хочется переходить в 11ый класс, оканчивать школу, и еще меньше - куда-либо поступать. Даже в мгу. ТЕМ БОЛЕЕ В МГУ!!

Ну не хочу я!!

Вот просто пойти куда-нить подрабатывать - пожалста. С удавольствием.

Нее хачуу взраслееть... Т_Т

В колонках играет - всё нижеперечисленное

Мне нравятся звуки классической музыки, оперы...

Шорох листьев в древнейших лесах.

И кукушки дуэт вместе с жаворонком

Слышать хочу по утрам...

Яьлюблю слушать скрип двери заржавленной...

Зловещий скрежет поворота ключа...

И чьи-то шаги едва слышные

Слышатся мне за спиной..

Мне хочется чтоб кто-то рядом был.

Просто рядом. Не говорить ничего.

Мне нравится, когда за темным зашторенным окном слышится

Звук падения капель дождя...

Мне кажется, что всё так умиротворенно

Когда слышу треск бревен костра...

Мне хочется жить вечно, когда вижу я

Бесконечное пламя огня...

Но на сердце сразу так тоскливо,

Когда из леса доносится волчий вой...

Мне нравится сидеть возле берега

И слушать рокот бунтующих волн...

Мысли уносит свист ветера...

Мир наполняется простотой...

Но мне режет слух звуки выстрелов.

Самоубийсива... Война...

 Ну в общем всё, я закончила

 Бессмыслено-красивый стих мой.)

 Типа лето.

 Мы с семьей приехали в Париж. Не знаю почему это был именно париж - я не видела ничего кроме единственной улицы - то ли мясницкая то ли моховая))

  (Преобладают цвета пастельные; яркий - тока черный. Светло-зеленый, серо-голубой, бело-серый, бежевый, нежно-коричневый)

 На мне - такой черненький готичный прикидик: коротющий "пиджак" из плащовки, такой же открытый топ, такая же мини-юбочка и...красно-белые кожаные ботсы на 10см платформе))

 И я иду по этому бульварчику, там какие то клумбочки, скамеечки на которых сидели мрачные личности. Но в целом атмосфера - ласковая, миролюбивая.

 Я прохожу вдоль каких-то обшарпанных серых древних колонн. Подхожу к "арке", хочу зайти в "сад", но тут рыцарь в доспехах (?!) преградил мне дорогу секирой и сказал: Вход временно воспрещен. Я: Но почему?! Рыцарь: В связи с приездом министра... (?!?!?!)

      (проходит какое-то время, что-то происходит)

 Мы уже гуляемпо этому саду (где никого нет), взявшись за руки. Он уже в прикиде металлиста (мне это почему-то очень ярко запомнилось).  Сад - тесненький. Те же крошащиеся колонны обвиты плющом, из-зи чего кажется темно.

    (погода теплая, но пасмурная. Неба я не увидела ни разу, т.к. ни разу неподняла ни голову ни глаза)

 Мы выходим из "сада", идём по тому бульварчику. В клумбах - фонтаны. Где-то растут деревья, их листья бросают тень на землю, сумрачно. Всё так хорошо, миролюбиво.

 Я решила забежать "домой" переодеться - в платформах щагать даж во сне было оч неудобно.  Попросила Его подождать. Я в комнате. Вдруг слышу грохот будто упало что-то тяжелое.  Выхожу, в мыслях откуда-то взялось: Это Он приходил за мной, дверь открыла мама и fainted от Его внешнего вида... Я что-то схватила и выбежала из дома - подальше от мамы, которая когда "очнется" устроит мне разнос на тему  "С какими быдлами ты общаешься?!..." и догнать, догнать Его...

     (проходит какое-то время, что-то происходит)

 Я как-то узнаю, что мы уезжаем из "парижа". Паника. Бегаю по улицам, ищу Его, увидеть хоть в последний раз...

 Ведь как же так можно...

 Врываюсь в какой-то бутик с алмазами. (Дальнейшее запомнилось очень ярко и эмоционально)

        Он уныло сидел в углу за стеклянным столиком и чиркал что-то на листочке бумаги. На нем слегка просторное светло-бежевое ЧТО-ТО (такое уже много сотен лет не носят). Длинные - чуть ниже плеч - прямые темнокаштановые волосы лежат по плечам. В этот момент я четко увидела Его лицо. (Жаль счас стерлось из памяти)

     Карие глаза... Он прекрасен...

  Я сажусь к нему на колени, обнимаю, и целую так страстно, как никогда в жизни...

      Так в объятиях прошло примерно две минуты.

      Мы хотим быть вместе, нам не хочется расставаться...

       Но пришлось. Он чиркнул номер своего мобильного, я ему - свой.

    Сон закончился, но я всё еще словно слышу Его последние слова:

 "Я обязательно приеду... вслед за тобой... я люблю тебя..."

 О любовь, любовь из сна!.. Зачем ты гложешь моё сердце?..

 

Хихи, я кажется знаю про кого этот сон!..

И будёт весьма забавно если он это прочитает!..)

Досстали все...

Уйти из дома и не вернуться...

Нечать жизнь с начала...

Забыть всё...

...забыть всех.

Я больше не хочу и не могу внимать стонам и крикам о помощи.

Сердце моё ожесточилось.

Я больше не хочу жалеть никого.

 Слишком много сил уходит на собственные эмоции. На то, чтобы их сдержать.

Не удивляйтесь если однажды я кого-нибудь убью.

 Жертвой может оказаться кто угодно.

Я становлюсь жестокой.

  Против своей воли.

  Против своей жизни.

меня сделали такой.