Любовь.Что же это за херня такая?Не понимаешь даже,что за чувства у тебя.Ты не можешь без нее.Но когда она делает тебе больно..хочется послать все на...и ее туда же.Но ты не сделаешь такого.Тебе больно от какой-то мелочи.Которую она даже не замечает.Для нее это нормально.Но для тебя нет.Ты судишь по этим мелочам и делаешь свои выводы.И выводы эти неприятные тебе.Очень неприятны.Больно от них.
Секс.Просто секс.Это же не измена.Ни*уя.Подумаешь.Ты же все равно любишь ЕГО.Только его.И хочешь с ним трахаться.Но нет,с другим.А может и нет.Но возможности-то были и есть.И не спорь.У меня тоже была.И не одна.Но я даже не смотрел на ту.Думал о тебе.И через 5 минут возможности уже не было.Но ты-то не такая.Есть возможность-не упустишь.Ты же хочешь этого.Любишь это.А он,сука,не дает.Поэтому другой.Потому что просто хочется.Просто удовлетворить потребность,желание.Как животное.
Дружба.Ты не стала мне другом.Я не могу рассказать тебе все.Даже половину всего.Потому что не поймешь.И по-моему не хочешь понять.Не хочешь стать другом.У тебя их и так много.А у меня "есть только пара людей,которых я называю брат".И я их люблю.Всем сердцем.И тебя я тоже люблю.Но это совсем другая любовь.

Мое сердце..начинает биться сильнее раз в десять,когда я только набираю ее номер...Я слышу ее голос..тепло на душе..мне нравится ее голос.Как и Ее зеленые глаза,в которые я смотрю и влюбляюсь и хочу смотреть всегда и всегда влюбляться,чтобы это чувство не проходило...Ее губы..они такие нежные,сладкие..хочу целовать их всегда..Ее румяные щечки и ямочка на правом..она такая милая..Ее носик..он просто красивый и все..Ее лобик..морщинки на нем..Ее волосы..приятно просто гладить их..Ее запах..от нее действительно пахнет нежностью..не знаю как это,но это так..Ее маленькие ручки..хочу держаться за них всегда и не отпускать..Ее грудь..она такая мягкая..хочу лежать на ней всегда..Ее животик..хочу гладить его всегда..Ее ноги и попка..хочу шлепать ее всегда..Хочу чтобы она это знала..не знаю какая реакция будет,но хоть на бумаге она узнает мои чувства..
Хочу,хочу,хочу..Это просто мои желания и все..
Хочу,чтобы это были не просто мои желания..

Хочется набрать номер.Позвонить.Услышать ее голос.По которому я скуча.Но нет.Она сказала,что позвонит.Значит позвонит.Я дождусь...Поскорее бы.
P.S:..не дождался

Ну не могу я без нее.Просто.Плохо.Улыбка на лице.Шутки по любому поводу.А внутри хуево.И ничего с этим не сделаешь.Даже бутылка не поможет.Ничего.И не хочется чего-то особенного.Просто увидеть.Ее взгляд.Ее прикосновения.Ее дыхание.Ее походка.Скучаю по всему этому безумно.Может это любовь?Не знаю.Похоже.А может и нет.Не знаю.Мжет я боюсь этого.Признаться.Сказать.А вдруг ее испугает.А може у нее такое же.Не знаю.И она не говорит.Может тоже боится.Или не хочет.Но можно так всю жизнь промолчать.Не буду молчать.Вообще хочется кричать.Кричать,чтобы все знали.И может завидовали.Они же такие все злые,хмурые.А мне все равно на них.Вообще на всех.Только она.В моих мыслях.В моих снах и желаниях.В моем воображении.Кажтся я видел ее уже давно.В каком-то сне.Смутный образ ее остался.Где-то глубоко.У меня в душе.В сердце.И будет там всегда похоже.Ведь говорятчто первую любовь запоминают на всю жизнь.Так значит это любовь?....... Не знаю.

Все люди разные.Во всем.Еще с рождения.И их сложно изменить.Или просто невозможно.И они не виноваты в этом.Кому-то нравится носить джинсы.И только их.И с этим ничего не поделаешь.Так и в отношениях.Не может каждый день видеть тебя.Даже если любит.И не стоит на это обижаться.Но ведь и тебя тоже надо понять.Ты не такой.Ты хочешь каждый день наслаждаться ею.Ну можно не каждый.Денек можно протерпеть.А потом ломка.И с каждым днем она сильнее.С каждым часом.С каждой минутой.Но долгое время без наркотика-и тебе его уже не хочется.Ты отвыкаешь.Ломки нет.Все заканчивается.

Просто звонок.Один звонок.Это же так просто-набрать номер и позвонить,сказать хотя бы пару слов.Их хватит.Хватит,чтобы я перестал..
Грызть свои в конец изгрызанные ногти..курить противные сигареты одну за одной..и смотреть в окно с грустным взглядом как у бездомной собаки..ебать себе голову всякими мыслями,уже от которых становится больно на душе..
Остается слушать Дельфина.И хочется писать.Писать эту ебаную писанину,никому не нужную..Но она действительно помогает,успокаиваешься как-то.А можно же было просто позвонить,ну или смс-неважно.Просто,чтобы я знал,что не забыла,что чувства есть.Чувства,которые я последнее время вижу только когда мы рядом.На расстоянии какой-то образ их и все.Неужели это правда..Нет.Я не верю.Никакое расстояние не может помешать двум людям,небезразличным друг к другу...

Переписка.Контакт.Аська.Все это не то.Здесь не выразишь свои чувства.Здесь могут солгать.И ты спокойно поверишь.Здесь можно просто не отвечать.Или долго молчать.А потом сказать,что по телефону разговаривала.Или не видела нового сообщения.Много отмазок.Не нравится мне это.Бесит просто.Лучше в живую.Видеть ее.Ее взгляд.По нему можно понять все.Без слов.Просто взгляд.

Послденее время хочется писать.Такие мысли надо записывать)