плакать-плакать.
слёзы лить.
хорошо, что льются.
страшно, когда нет.

bang-bang, bang-bang!

Вы спрашиваете, почему взаимная любовь – дело привычки?  Я расскажу. Слушайте внимательно. Поему мы получаем любовь в ответ на наплевательское отношение? Почему появляются открытки со словами “когда нас любят, мы не любим, когда не любят – любим мы”? Я расскажу. Подумайте о чуде.  Оно никогда не случится, если в него верить. Никогда.
Но
Забудьте о чуде. Не верьте в него. Растопчите чудо. Скажите, что всё это – сказки. И тогда, только тогда оно появится. Выпрыгнет из-за угла. Внимательно посмотрите на чудо.
-Нет, ты не чудо. – Скажите ему.
Рационализируйте его. Проведите параллели и логические связи.
-Ты не чудо. – Настойчиво повторяйте это, глядя чуду в глаза.
И знаете, что случится? Чудеса посыплются на вас. По-прежнему не верьте им. Ни одному. Вы всё это сделали сами.
Теперь вы живете в волшебной стране. Только не переставайте не верить. Те, кто говорят “Надо только верить в чудо и оно обязательно случится” получают лишь жалкие подачки из Волшебной страны. Не верьте, не верьте, не верьте.

сложно не обижаться, когда обижают. систематически. снова и снова.
мне надоело. быть сильной, делать выводы и жить без эмоций.

я могу плакать. пока кто-то перебирает струны и надрывно поёт. и я буду плакать. поставлю на repeat и буду плакать. начну в супермаркете и стану местной звездой. все будут смотреть и думать. или не думать. но смотреть будут все. мне будет стыдно, но какой успех! я буду трагически шептать телефону: это хамство. телефон скажет: я не знал. я снова заплачу и нос - предатель! предатель! - всхлипнет. телефон скажет: я перезвоню. хорошо. я пойду в отдел полотенец. почему-то запомню рыжие с вышитыми черными кошками. голос будет петь. и мне будет казаться, что это голос перебирает струны. а не пальцы. а не руки.
продолжу дома. диета пойдёт к черту. я останусь на диване. мне надо сделать миллион работ. но я же могу поплакать на диване? немного. я прижмусь к нему щекой. щеке будет неудобно. и глазу тоже. заболит голова. телефон будет молчать. я тоже. мне захочется, чтобы этот голос перебирал мне волосы. словами. голос надрывно откажется. ну ладно.

никого нет дома, мы все умерли или спрятались, даже глаз не видно, или как в мультиках, хлоп-хлоп из темноты. нам не надо звонить, мы выключаем звук, чтобы потом сказать "а я не слышала", мы просто очень честные и не любим врать. иногда вы принимаете нашу вежливость за что-то большее, но на то она и вежливость, чтобы вы не знали, что мы думаем на самом деле. не пишите нам смски, удаляем не читая, чтобы потом сказать "а я не видела". и номер, наверное, придётся менять.

Собирались растворять облака, но почему-то двигали небо.
-Теперь давай туда. (неопределенные движения рукой).
-Оно идёт, идёт!
-И у меня идёт. Не знаю в чем тут фишка, но оно движется, куда хочу движется... А назад можешь?
Это очень просто. Цепляешься за звезду и тащишь, куда хочешь. Море, такое огромное море, небо, такая далёкая громадина, над нами нависает высоченный обрыв и мне даже страшно думать, что он у меня за спиной, а мы лежим, такие маленькие, и смотрим на ночь, на подушки-облака, море бьется прямо в уши, поедая остатки пляжа...
-А знаешь, что я думаю? звезды - это офисы. Да-да. Там кто-то сидит и работает. Когда уходит, выключает свет. И звезда гаснет. До утра гаснет. Офисы, офисы, они ж разные. Есть большие, а есть маленькие.  Но свет выключают везде. А где-то - навсегда.
Я смотрю в небо и думаю. О друзьях, которых потеряла. О не друзьях, которых выгнала из своей жизни: кого-то с криками, а кого-то вежливо довела до двери и похлопала рукой по плечу. Я думаю о разных людях и мне не жалко. Не жалко. Я слишком много понимаю. Я слишом много прощаю, не требуя ни извинений, ни объяснений. Я никогда не обижаюсь. Я просто делаю выводы. Я много знаю заранее.
Вы же не могли знать. Поэтому надо сказать. Говорю. Слушайте внимательно.

идите к черту

я даже не знаю, что думать, когда ты говоришь так прямо. "Всех к чёрту и не отказывайся от подачек". Странно, что не добавил "детка", но ты всего лишь небольшая программка, которой я иногда верю. Мне кажется, что не понимаю, а на самом деле понимаю настолько, что в этом не хочется признаваться самой себе. Я знаю, кого к черту и чьи подачки надо ловить с дебильным "спасибо, спасибо, спасибо". Открытые глаза не надо закрывать, даже если тебе так не нравится то, что ты видишь. Не надо как все. Все не как ты. И в миллионстотысячный раз обещать себе: я не все, я сама.
Дурочка.

выгляжу плохо. Как побитая... не собака. Просто как побитая.
Жизнью? Нет, что вы, это я. Сама.

Я подумала, что нас уродует общество. Берет и уродует.
Чем больше общества, тем страшнее уродство.

"Знаешь, что я слышал? Я слышал, что люди, у которых есть какое-то уродство, неважно, психическое или  физическое... я слышал, что эти люди когда-то были звездными воинами, героями других галактик, существами, сделанными из света, невообразимо красивыми и сильными. А повреждения и уродства - это последствия долгого, тяжелого путешествия к Земле. К той планете, которая является целью всех звездных воинов. На которую они все когда-нибудь попадают. А когда они рождаются на Земле людьми, то они спасены. А на самом деле каждый из которых - сильное, прекрасное дитя Света".

Бенджамин Леберт
"Небелая ворона".

 Леберт тоже так подумал. Кажется.

        Мне показалось,
        что мир
подаёт мне знаки.
                    Их надо складывать
                                                                 Из номеров машин
                                                                   Случайных прохожих
                                                                 Похожих. Но не тех.

                       Я не складываю.
                       Я пропускаю их
     С напускным безразличием
                                                                   Чтобы забыть.

                 "Мир, сделай что-нибудь,
         чтобы я поверила в волшебство!"
                Мир сделал.
            Я поверила.
  Меня спрашивают,
верю ли я в любовь с первого взгляда. 

                                      Досада.


Я ненавижу вас, люди
из-за которых мне приходится врать.
я не хочу оскорблять себя
нарушением своих анти-лживых принципов.
Всего один человек.

Ты никогда не узнаешь, сколько людей клали мобильный около подушки, чтобы успеть ответить, если вдруг раздастся тот самый звонок. Из-за тебя. В новостях про это не говорят. Я разравниваю свою жизнь бульдозером, рушу всё, даже то, что только начиналось, жгу чертежи и наступаю ногами на макеты, до самого фундамента, чтобы потом, перекапывая всё, уничтожить и его. Я тоже кладу телефон около подушки. Я пытаюсь передавать свои мысли. Представлять, что я – это ты. Вот так я кладу правую руку, когда веду машину. Вот так я смеюсь. Вот так я кидаю в море камешки. Вот так я достаю телефон и звоню. Видимо, какие-то помехи. Мысли не проходят…
Я делаю больно другим.
Мне кажется, или ты играешь? Кошки-мышки-догонялки, поймай меня, детка, прячешься, все эти видимости-невидимости… Я не могу. Я устала. Теперь я буду злая. Злая для тебя.

Сумку я уже упустила. И книга мне тоже, скорее всего, не достанется. Придется искать в интернет. А мне так хочется чего-то, что можно носить с собой. Читать на бордюрах, скамеечках, да даже на траве сидя.
Чудесная вещь книга.
Желательно, чтобы она была не сильно большая. Но и не сильно маленькая.
Не слишком серьезная, но и не легкомысленная.
Поучительная. Чтобы после нее мне захотелось поменять если и не всю свою жизнь, то хоть какой-то основополагающий кусочек.
Обложка должна быть такая… ммм… Не скучная и не вызывающая. Но чтобы привлекала внимание.
Может, я ещё успею купить её сегодня?

а сейчас меня ждёт пятёрка тайноискателей и собака.  Чудесная вещь книжная полка.

а ты и не знаешь совсем, что делаешь мне больно. "Вполне осознанно вне зоны доступа..." Я выключаю телефон, а когда дисплей снова загорается, мне так хочется, чтобы в смс-ке "Вам звонили..." был твой номер. Твоего нет. Есть другие. Теперь такие ненужные и нелюбимые. Перед ними мне стыдно и не хочется брать трубку: лучше промолчать, чем врать - с дежурной улыбкой на лице и мёртвыми глазами.
Они умерли недавно. Как раз после того, как снова ожили. Микстурка оказалась просроченной, глазки жили всего пару недель... или даже месяц. Я точно не помню, время тихонько проскальзывало мимо меня, на секунды замедляя ход, проползало, шепча, с фоном пестрым сливаясь, чтобы я не сошла с ума от его сумасшедшего ритма, не заметила скорости. Где эти дни? Как я их потеряла?...
-Вы помните, при каких обстоятельствах была совершена кража?
-Нет. Простите, я мечтала.
Кража. Абсолютно точно установлено: речь идёт о краже. Это когда что-то чужое берут без разрешения. Хищении в особо крупных размерах. Это когда без разрешения берут много чужого. Так много, что ты молча задыхаешься, пока воры нагло тащат (как правильно пишется это слово?) добро и делают ручкой на прощанье.
хочешь, я сфотографирую твои брови и назову это "Мужественность"? Черно-белым это будет особенно красиво.

может, мне снова стать маленькой и циничной напоказ, чтобы никто не видел, как я плачу над собачками и кошечками, которым ничем не могу помочь? и черт подери, поверь мне, детка, доброта измеряется не этим.

 (с) mf

я шла домой и думала: неплохо бы заиметь какую-нибудь вредную привычку. Так, для структурирования времени. Я могла бы, например, курить, сидя ночью на остановке и разглядывая машинки. По-моему, это выглядит гораздо менее обреченно, чем просто сидеть и смотреть. Или вот пиво какое-нибудь. Сидишь себе, глотаешь и живёшь. А жизнь между тем бежит. Но пиво, согласитесь, не аристократично.

Ну хоть семечки?

В идеале я, конечно, кидалась бы камешками. Ноги в кедах под себя собрав.

Ну не таскать же мне с собой мешок камней?

не звонит.
и не пишет.
а на носу вскочил прыщ.

или он тут не при чем?

Бог лепит живых людей со своих восковых фигур. Когда они не нужны становятся, отдаёт их в Музей. Лучшие попадают к мадам Тюссо. Говорят, она их любит. Даже не живая.

Надо просто жить. Жить как раньше. Отключить мозг и поменьше смотреть на парочки.

большой пустой дом дрожит, а в доме дрожу я, в комок зажатая, в углу скрюченная. Не смотрю по сторонам, только перед собой, в голове медленно отсчитывая "раз, раз, раз, раз, раз...." шшш, тихо. Молчим, прячемся. Прошу сердце не стучать, голову не думать. "Еще зеленый чай, пожалуйста!" я смотрю на тебя и улыбаюсь, молчу, если скажу что-то - все испорчу, сломаю. Мне легко тебе улыбаться, а вот тебе нет - взглядом убегая, ты все равно здесь, и может, чуть дальше, чем тебе хотелось бы.
Я не понимаю тебя и иногда хочу сбежать в полгода назад, когда мы друг друга совсем не знали. Ты обо мне не думал, а я думала - о тебе, не о нас. Иногда я врала всем, что больше ни одной мысли в моей голове про тебя не будет. Даже себе врала. Иногда я думала, что люблю тебя - непонятного, незнакомого.
А потом что-то случилось. Завязалось, закрутилось - я не хотела, да и ты тоже, кажется. А теперь мы сидим за одним столом и ты бы отдал много чего, ковыряя свой торт, чтобы вокруг выросла стена и спрятала тебя, испуганное двухметровое чудо.
Мне совсем не сложно сидеть и улыбаться, крутя свою чашку зеленого чая, смотреть в глаза огромные, пока ты собираешься с мыслями, с духом, духами моими трявяными окутавшись.

заманчивые огромные, несерьезные маленькие, в воздухе носящиеся, медленно оседающие, сгорающие..... все в сундуки, под замки... обернутые лентами, прочными, промолчат...