Есть на самом деле, что написать, но не хочу этого делать.
Я все никак не осилю 99 франков. Мое мнение - хуйня полная. Все-равно дочитаю. Когда прочту целиком и составлю комплексное мнение - отпишусь по ней здесь. Скажу сразу мало чего лестного и положительного будет содержать рецензия.

Только что посмотрела это кино.
Концовка банальна, слащава, приторна. Хотя это молодежная комедия. Чего я хотела...
Но сам фильмец очень неплохой. Мне понравилось. Были моменты, когда смялась. Короче советую посмотреть.

Ну-с, начнем.
Сегодняшний пост я посвящу своим милым котам. И переменам в их жизнях.
Сегодня мой родной любимый кот - Марго покидает НП. Она переезжает в Красногорск. Да понимаю, будем видеться, будем общаться, но ... все уже не будет так, как было раньше. Честно, хотелось бы уговорить ее остаться, но зачем? Я же знаю, что там ей будет лучше. Она хотела туда уехать. Значит, так надо.
Моя Оля ждет второго маленького. Давно уже замужем. Женька ее подрастает, карапуз такой. Со следующего года выйдет из академа.
Мой младший брат теперь студент. Студент бюджетник. В МЭСИ, малыш такой, прорвался.
Еще один родной мне человек коллеж окончил, работает теперь, умница.
Макусь, пожалуй самый младший из моих "малышей", занимается в театре. Да и вообще мой младший братюня и Макусь просто умнички - сколотили группу, на концертах выступают. Делом заняты. Знают, что хотят, и делают, то что делать умеют, знают как делать, и хотят делать. (Тавтология немного, просто вдумайтесь в предыдущую фразу, и она не покажется такой бредовой.)
Кристина, мой самый любимый котяцкий кот. Этот человек всегда самосовершенствуется и развивается. И дело даже не занятии одним конкретным делом. Просто она умеет из всего что происходит с ней вытянуть житейскую мудрость, опыт, новые знания, знания себя и в знания в общем.
Одним словом жизнь моих близких людей меняться. Меняется в лучшую сторону или меняется вообще. А Тролль?.. А Тролль стоит на месте. Захлебывается в жалости к себе и незнании, того, чего хочет от жизни, непонимании, того что ему, в принципе, хочется.
О, не надо пытаться ставить мне диагнозы мои хорошие. Тролль сам уже все осознал - сидром творческой личности. Вечный поиск себя. От чего-то Тролль отказывается сразу, думая, что это "не его". Даже не проверив на собственной шкуре. Я это нечто, что переливается из одной крайности в другу. Нет баланса. Постоянная собственная динамика в динамичном пространстве. От этого и отсутствие "постоянной". Я привыкла думать, то что, если ты делаешь что-то, делай так, чтоб все охреневали. Или не делай вовсе. А Тролль не знает, что ему делать такого, чтоб все охреневали. Потому что единственное, что Тролль думает, что делает охрененно, это писать странные, долбящие психику, рассказы. Но в этом Тролль начал сомневаться. От этого пошатнулась, как самооценка, так вся система Трольского существования.
Короче, Тролль в депрессии. Снова.
Чуть не забыла, всех с 1 сентября.

У меня один простой вопрос. Я болеть в хуевую погоду не умею, да?
Короче, наверно, сегодня я снова просру у день. Блять. А все потому, что меньше надо жрать всякой дряни. Зарекалась же уже, блин, хомячить химозную отраву. Не, блять,все равно рука тянется к чипсам и ебаной замороженной лазанье.
День, который начался стоном от резкой боли в брюшной полости, вряд ли закончиться хорошо.
Сижу в пижаме за компом. Любуюсь, сука, отличной погодой изо окна.
Я все еще не послала Бегбедера в жопу. Хотя желание при прочтении возникает часто.
Так и хочется сказать ему: "Выблюй романтику, детка". Столько пафоса, цинизма напыщенности фраз, громких слов, столько презрения к "обществу потребления". Господи... Кому-то явно барышни не дают себя потрахать. Это мое личное мнение. Пожалуйста, не надо своих "фи", сейчас я настолько зла, что мне насрать на них.
Наверно сегодня забацаю отчет по лету, лету чей, срок годности кончиться завтра в полночь. Рассказать мне есть что. И это радует.
Я с каждым днем все глубже опускаю в могилу гроб с моей мечтой стать писателем. Взглянем правде в глаза. Я - не писатель. Так, хрень какая-то. Я не могу писать просто так. Мне нужно (о, какая избитая банальная фраза, все приготовились блевать) вдохновение. Я так не могу. Просто не могу. Я не люблю лгать. И стараюсь делать это как можно реже. Писать о том, что не думаешь, чего ты не чувствуешь, все -равно что лгать. Лгать читателям. Лгать себе.
Я так мало стала думать о том и чувствовать то, что в последствии моего (ох , сука, бейте меня за это слово) творчества смогло бы вылиться в что-то стоящее. Я окончательно и бесповоротно забросила фэнтези-повесть о школе магии. Я ее не допишу. Жаль, Идея была, на мой взгляд, сырая и избитая, но аранжировкой ее хотелось показать свое отношение к реинкарнации. Ну ладно.
Пойду пить чай. А мне, собственно, больше ничего и нельзя из-за отравления.
Поскорблю о своем загубленном таланте за чашечкой черного чая.
Эх, Тролль сегодня злой и депрессивный.
Не обижайте Тролля.

Меня прервали. Писать не могу, боюсь клацанье по клаве разбудит матушку.Тогда мне точно в голову тапком прилетит.

Всем доброй ночи.
Есть и время и желание развернуть большой пост. Посмотрим, хватит ли фантазии.
Рассказывать, собственно, нечего. Валяюсь на диване (комп оккупирован-мамой). Настроение неоправданно хорошее. На пороге осень, да и погода соотвествущая, а меня это, знаете ли не волнует как -то.
Пыталась читать Бегбедера. Да, добралась все же до 99 франков. Да, получив свою сегодняшнюю порцию громких слов пафоса и цинизма, я спокойно закрыла книгу. Слишком уж напыщено на мой взгляд. Посмотрим,что будет дальше.

Посмотрел вторую часть.
Ниче так.

только что Тролль посмотрел три метра над уровнем неба.
Одни из самых пустых и бессмысленных 120 минут.
Незагружающая мозг, красивая история о юношеском максимализме.
Если хочется чего-то банального романтичного и сопливого (при этом тебе лет эдак 16 ) отличный вариант времяпровождение осеннего дождливого вечера.

З.Ы. Сейчас буду смотреть вторую часть, потом отпишусь по ней.

возможно (но не точно) я бы и разрушила, то что построила...
но нужно ли это? и мне и тебе?..

Алилуйа.
Свершилось, юлин. Моя засранка вернулась из Ставрополя.
Через полчаса еду к ней.
А мне так хорошо.
Сижу в теплый носочках, в теплом халатике. Ем ролтон.
Ток вернулся с дачи. Вчера был такой трееееш. Товарищи, не мешаем светлое пиво с темным пивом. Поверьте, не стоит.
На даче я простыл. Потому что блятьфотртучкунаночьзакрывают!!!!!!!!
Да- да, Макей, форточку закрывают на ночь в августе.
Это было очень странное утро кстати. Хотя... скорее всего забуду.
Вообще мне надо собираться.
Как приеду от Ксю, отпишусь нормально. (если инет не вырубят за неуплату)

Август - пора взрыва мозга.
Сколько себя помню. Почему-то именно в августе меня крыло, жестко так крыло.
Этот август не стал исключением.
В пизду. Не хочу ныть.
Я не понимаю одного. Как люди в полном здравии мыслей и сознания собственноручно ломают свою психику к херам. Друг мой один хороший рассказывал, что специально смотрит на ночь ужастики. Или читает такую дребедень.
Вчера моя Оленька затащила меня в 5D. Бляяяя. Мы смотрели такую жеееесть. Вы не просто в 3D ведите как по вам ползают крысы, всякие монстры покушаются на вашу жизнь и в вас летят различные предметы. Вы это слышите, ощущаете это и даже чувствуете запах.
Это место, где реальность мешается с вымыслом.
Вчера я как нельзя кстати вспомнил о трансцендентализме. Мы даже не представляем настолько заперты в своих органах чувствах. И есть ли наш пространственно-временной континуум абсолютным, или это чей-то вымысел.
Это меня еще не кроет. Это еще нормально. Я года четыре назад думал об этом. Ничего хорошего не надумал. Забил. Не запаривайтесь, котятки, после моих слов.
Тролль пошел качать скандинавский рок. В последнее время такая музыка цепляет больше, чем сликкнот и лимп бизкит. И вообще я вернулся к своей первой любви - Вилли Вало олвест ин май харт.

У мня снова проблемы с мозгом. Не-нет. Вы не то подумали. В прямом смысле. Я говорю про головную боль. Я забила на все дела. Сижу дома за компом в пижаме. и умираю, от того как болит голова.
Сука. Тролль зол.

Вот даже не знаю с чего начать.
По хорошему счету надо собираться на дачу...
Что -так лень.
Настроение что-то опять паршивое. Вот черт. Пока ехала домой были мысли, о том, что бы сегодня написать. Забыла нахрен все.
Короче, подняла свою свою задницу и ушла собираться. Все пока, вернусь, наверно, в субботу.

Так. Сидел я, значит, у Ксюшеньки на кухоньке, пил кофеек и подумал: ебись оно все, уезжаю в Апрелевку вечером.
Проводил Ксюшеньку. Посадил на автобус. И домой. Собрал вещички, и на электричку. В десять вечера того же дня я охуевал от своих длинноволосых малышей, предпочитающих исключительно тяжелую музыку. Давно уже их не видела. Отвыкла от их нестандартного общения как друг с другом, так и со мной. 10 лет дружбы, походу дела, убило в них осознание того факта, что я девушка. Для них я как была, так и осталась волосатым мужиком. Круто.
3 дня я прожил на даче. Признаюсь, было здорово. Очень здорово. С погодой правда, не совсем повезло. Ну так. Чуть-чуть. Шквалистый ветер, кратковременные ливни и максимум +18 за бортом. А я наивный, взял шорты ((
Вернулся в субботу вечером домой. Возвращаться не хотел. Надеюсь скоро уеду обратно.
Сегодня ни хрена не сделал. Полдня проторчал у в гостях у Малыша. Первую половину дня матерился. Гребаный Сбербанк, объясните мне, пожалуйста, как вы можете НЕ сделать карту за 3 недели? Это раз. Два. Если вы начинаете работать в 3 часа дня, извольте, блять, начинать работать в 3 часа дня, а не половину, блять, четвертого.