Признаться, читать этот бред было нелегко. Мне почти 25 ))
Сообщения ни о чем - я думала, это по-взрослому. Думала, что я вернусь потом и прочтя этот набор слов, который для меня тогда много значил, он все объяснит сам собой. Но нет) Память стирает факты, и все пережитые из-за них эмоции становятся просто буквами.
Хотя, конечно же я помню некоторые мои состояния. Институт - серая полоса моей жизни. Ну, по крайней мере первые четыре курса. Сколько всего было пережито за семь лет, я поняла, прочитав эти дурацкие записи.
Итак, кратко, что же меня ждало дальше:
бесконечная учеба, ставшая в итоге интересной, перевод на другую кафедру, депрессии, дичайшее одиночество вперемешку с лучшим другом, работа за три копейки "для души".
Потом я решила, что лучший друг - это моя судьба, и понятное дело, чем это закончилось..
Затем была чудесная весна и любовь, которая перевернула всю мою жизнь и изменила меня. Любовь или одержимость, я не могу до сих пор ответить себе на этот вопрос. Безумные вечеринки, его друзья, его зависимость - мои слезы, бессонные ночи, литры алкоголя, панические атаки, мои надежды до последнего. И лучший друг, его надежды до последнего.
Затем была декабрьская невесомость, с болью, о которой никто не узнал.
А потом я поверила в волшебство, когда поцеловала своего будущего мужа. И переехала к нему спустя полтора месяца знакомства. И понеслось... смена сферы работы, другие друзья, другая жизнь. Теперь нет лучшего друга, лучшей подруги, но я работаю в очень крупной и знаменитой японской компании, я замужем, у нас есть очень хорошие общие друзья, планы на будущее...
Вроде как я взрослая.

самодостаточный ли я человек?
вроде бы все есть, а меня будто нет. Я чувствую, что мимо меня проезжает жизнь. На паровозике.
И я хочу (или делаю вид, что хочу) уцепиться за нее и взять все, что мне полагается, а может и украсть кусочек чего-нибудь.. Но, Боже мой, как же опускаются руки! За что ни берусь, от всего воротит, каждое "всё" опостылело. И ведь ничего не получается.
И ничего нет. Ни снаружи, ни внутри. Мне никогда не было так страшно за себя и свою жизнь. К чему же я иду, в конце-то концов? И проблема, наверное, все-таки во мне.
Я когда-то так мечтала "оказаться в вакууме". Нужно опасаться своих желаний.

P.S. в последнее время предпочитаю слушать музыку, не зная, как выглядят исполнители. Специально не смотрю. А-то столько раз расстраивалась..

я тут подумала...
а ведь я так давно не мечтала. забыла, как это делать. так странно...

Так жаль, когда уходит эйфория. Что-то было, радовало, а потом с каждым днем начало затухать. Как люстра в театре. Ну что ж поделать... Остается пожать плечами и отпустить.
Вообще последние дни живу будто не я, а кто-то за меня. Какая-то бездельная тягомотина, словно резина, липкая, подтаявшая резина, тянет меня мыслями к.. чему? кто бы знал! Внутри все так битком забито, что это сплошное пространство воспринимается уже как пустота. Ничего не спасает, все опостылело.
Впрочем, я понимаю, что вот такие наплывы, они временны. Но кажется (да, недеюсь, кажется), что это туда-сюда будет длиться вечно.
Я ощущаю острую необходимость предпринять что-либо в своей жизни. Ну, разломать что-нибудь, совершить плохо обдуманный поступок, подчиняясь желаниям, интуиции, сказать какую-нибудь глупость, которая может все изменить, позвонить кому-то, кто этого не ждет (и услышать, как пошлет)). Совсем как-то не смешно.
Наверное, каждому когда-то казалось, что жизнь проходит мимо. Да, надеюсь, кажется..

Вот так один поступок одного единственного человека меняет всю жизнь. Теперь все по-другому. Я другая, он - другой, свет другой, снег тоже другой. Все приобретает иной смысл.
Мою душу переверули. Я стала свидетельницей такой красоты, что до сих пор не верю, что такое существует. Почему-то легче поверить в существование чертсвого и лживого человека, чем доброго. Я увидела любовь. Настоящую. Нет ничего сильнее и прекраснее внутреннего мира этого человека. Он неописуемо красив внутри, настолько, что хочется плакать при мысли об этом. И я плакала. А его душа настолько высоко, она почти недосягаема... пока не постигнешь любовь.
Ни в одной книге, ни в одном фильме, ни в одной реальной человеческой истории я не встречала подобного. Это нельзя даже описать. Наверное поэтому и не описано.
Я восхищена, я таю.

За три дня я прожила маленькую отдельную жизнь, повзрослела.
Второй и последний раз попрощалась с Деревом. Но уже равнодушно. Смотрела на него, как на чужого человека, и вот ни капельки, ни мельчайшей легчайшей молекулы не осталось от чувства. Отпустило. Так свободно, хорошо... Будто снова родилась.

Что-то такое происходит. Со мной, с моей жизнью и всем ее окружающим. Не хочу очнуться и узнать, что это все показалось, так страшно, что я почти не дышу. Лишь бы не спугнуть...

один день, один поступок, и все всмятку..
ну что он наделал? что он надеелааал? ((
как я теперь без него? (

ой, ну все. Я успокоилась. По поводу дерева точно. Нечего париться вообще было. Я вынесла из всей этой истории опыт, постараюсь по граблям не бегать.

Перерыла все свое прошлое. Перечитала дневники. Пересмотрела фотки. Ну поплакала чуть-чуть. Да. Тяжело, и даже очень. Такое время было - ах ах ах! Я решила не так давно перестать тащить за собой людей из прошлого. Вроде бы все осуществимо на практике, но мысленно один человек не отпускает. Ужас, я не знаю, как с этим справиться. Мучаюсь от неведения уже два с половиной года. Приличный срок для жизни одной мысли, она должна была бы по-хорошему уже отдать концы. Но нет. Необходимо меня мучать снова и снова. Так сильно прибивает к земле, когда думаю, что кто-то, к кому я не безралична (в далеком прошлом?), меня ненавидит. Хотя я не знаю наверняка даже этого. Есть догадки, предположения... А что-то предпринимать уже боюсь. Опыт был, неудачный. Хоть кричи, хоть падай. Очень устала за эти два с лишним года постоянно компостировать себе мозг. Очень и очень устала. И выхода тоже не вижу.

Так хочется уехать куда-нибудь и начать жизнь с чистого листа. Звучит жутко банально, но я впервые прочувствовала эту фразочку. Хочется проверить свои способности к выживанию в новых обстоятельствах.
Я по сути авантюрная личность, но меня воспитывала предусмотрительная маман (за что во многом я ей безмерно благодарна), и эта авантюрность моя всегда стояла под запретом, дабы предотвратить неприятности. Риск у нас не в почете в семье. Я прекрасно понимаю эту точку зрения, но моя собственная сейчас берет верх над всеми стереотипами. Моя сущность лезет наружу, как бы не вляпаться в какую-нибудь историю))

Может, мне перестанут сниться кошмары? За последние полторы-две недели стресса я почти не спала из-за них.
Но все кончилось. Не так, как я ожидала, конечно же. Все время забывала, что с детьми надо разговаривать несколько другим языком... Пыталась объяснять, но меня прямо-таки выводили из себя. Как это пахнет трусостью - выяснять все по телефону. Все время требовал конкретного ответа, нес какую-то чушь, обвинял, обвинял, обвинял... Я даже поверила. Почувствовала себя виноватой.
Это все ужасно. Спустя почти 24 часа я воспринимаю все совсем в другом ключе. Трансфигурация мысли - от чувства вины к негодованию, от негодования к злобе, от злобы к спокойствию, от спокойствия к осознанию абсурдности происходящего в моей жизни последние полтора месяца. И так жаль, боже, как же жаль все! И время, и человека, и себя. Так жаль, что вот так глупо закончилось то, что так красиво начиналось. Надо было постараться привести все к логическому завершению изящно, с толикой мудрости в словах и поступках. Но нет. Необходимо кричать, обвинять, потом извиняться, пропадать навсегда... Сначала клясться в любви, а потом через пять минут забыть мое имя? Насильно, через "муки тоски". А впрочем я не верю в этот театр. Деревянный театр. Потому что я в нем роли не играла, я была честна и искренне выказывала все, что чувствую. Ну, и вполне логично, что в результате того, что чувства угасли, мне нечего было более выражать. Причем тут эгоизм? Как будто я его держала... Отпустила же. Только в самые последние секунды стало невыносимо грустно.
Обратной дороги нет, я для себя это сама решила. Я не могу быть с ним по определению. А грустно только от того, что еще одна глава в моей жизни закончилась и ее конец меня не удовлетворяет совсем.

Вот удивительно, как же в жизни все продумано!! Что-то делается для чего-то. Не бывает такого, чтобы не наблюдалось причинно-следственных связей между двумя-тремя-итакдалее событиями.
Если б я не наткнулась по жизни на это дерево кретинизма с военными замашками, то не скоро, а может и никогда бы, не осознала, что буквально рядом со мной находится просто чудо-человек, золото, бриллиант сложнейшей огранки... бесценный пшеничный фрукт доброша) хаха)) на самом деле, лучший друг показал мне, что такое, когда о тебе действительно заботятся, как это неописуемо приятно, когда о тебе волнуются и в минуты плохого самочувствия звонят каждый час, чтоб спросить, как там мое величество поживает. Как восхищает, когда ради тебя жертвуют какими-то делами, а потом методами удивительнейшей изворотливости улаживают эти дела позже, и меня, по его словам эти методы волновать не должны. (он киллер?))
Приятно слышать грамотную, красивую речь. Приятно слышать оригинальнейший юмор. Приятно, когда ради тебя меняются. Приятно, когда тебе так стараются сделать приятно и это получается))
И очень очень хочется делать все то же в ответ.
Все познается на ярких констрастах.
Сегодня я должна удалить причину моих расстройств. Пара слов. Никакого сожаления (кроме того, что мне очень жаль дерево, так как он глуп, а глупых мне всегда жалко).

больше никогда не буду писать, что люблю. дура.

В последние недели две я творю что-то невообразимое. Я так обижаю человека... Причем намеренно, и я отдаю себе отчет в том, что он не заслужил этого. Он просто такой, какой есть. И не виноват же он, что такой банальный, что следует лишь стереотипам. Не виноват же он, что я именно эти черты больше всего не выношу в людях, наряду с узколобостью, самовлюбленностью, жадностью и... ну, и пристрастием к алкоголю по вечерам, наверное.
И мне так обидно. За все. И за него обидно, вроде не заслужил же, и за себя обидно, что я так сильно меняюсь рядом с ним. Два года я старательно работала над собой, вырабатывала в себе твердый стержень, независимость, самосознательность, стала воспринимать мир по-другому. И вот все это сейчас разбивается всмятку.
Сижу и тухну вторую неделю.
Хочу солнца. И другую жизнь.

Если человек заявляет во всеуслышанье, что он эгоист, то это лишь способ привлечь к себе внимание, мол, "какой я плохой! Да, вот такое я чудовище! Это вы - овечки беззащитные, а у меня есть могучая магия - эгоизм!"
А попробуйте настоящего эгоиста уличить в его самолюбии. Не поймет ни слова, откажется, переведет стрелки, обвинит в отместку, увернется. Что угодно.

Это очень противно, на самом деле. Раньше никогда не сталкивалась с таким голым эгоцентризмом. фуфуфу

как же я хочу остановить время, задержаться в этих днях , снова и снова купаться в сладкой эйфории!

я люблю люблю люблю

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

примерно это у меня сейчас на душе.

ну откуда эта апатия? Ничего не хочется, кроме того, чтобы побыть одной.
Я понимаю, что я уже отдыхала, но так хочется снова куда-нибудь вырваться из этого асфальтового ада!
Меня достала слабость, на фитнес выбраться не могу, потому что прихожу домой и сплю.
Я такой нытик, что меня аж тошнит. Но я правда хочу быть одна, как раньше. Потому что тогда у меня больше стимулов...

блин, ну как можно быть таким примитивным? (

это был волшебнейший день в моей жизни!!! Супер милый день рождения!!!
Спасибо мамочке, сестрам, тете, всем, кто вспомнил и поздравил. Некоторые поздравления порадовали очень очень, подняли настроение на весь день ;) Особенное, отдельное огроооомнейшее спасибо Пашке. Это самое заботливое существо на свете. Господи, спасибо тебе за такого друга.
(я как оскара получила))

зато с тем, от кого я ожидала нечто интересное, произошло что-то совершенно мне неясное. расстроил. примитив в высшем его проявлении. эх (

короче, я сейчас трясусь над айподиком нового поколения, перьевой ручкой и вкусно воняю чем-то от живанши)) и жду 12го!)

нет, не будет слезливо-сопливо-пессимистично-мрачного поста про то, как я не хочу дня рождения.
просто бесит все.
точка.

я теперь одно поняла: если даже очень любишь, не надо усераться и доказывать это, все равно в должной мере не оценят.
ну это субъективное мнение. все равно люблю.

сначала меня заклинило на "великом миротворчестве" в целях сохранения их нормальных взаимоотношений, теперь как-то передумала. пусть сидит там на своем троне. а мы будем счастливы ему назло.

ненавижу непонятные посты. но вот так хочется сейчас... побыть загадочной)
(сама же потом не пойму, о чем писала))
В колонках играет - the films - sunshine superman

вернулась) Правда, 18го... но не суть)
9 дней в Ташкенте прошли просто незабываемо! Все, что я описывала, все это и было. Ну эмоций масса: увиделась с бабулей, осознала, какой же у меня прикольный дед, объелась узбекской вкуснятины, наплавалась в бассейне, съездила в Самарканд, ну и еще много много всякого. Я ужасно рада, что побывала там, снова почувствовала этот ритм, пообщалась с этими людьми.
По возвращению я провела еще 4 дня, наполненные тихим счастьем. Упиваюсь им прямо)
Поверить не могу, что месяца два-три назад я постоянно ныла. Причем ныла целый год. Было, конечно, над чем, но сейчас сложно это все вспомнить с высоты нынешнего эмоционального состояния)

P.S. Возвратясь в Москву после такой маленькой, в принципе, поездочки, я по-другому взглянула на этот город. Дурацкий) Город сумасшедших.
В колонках играет - the films - strange hands

я растаяла. растворилась. я счастлива в данный момент. не знаю, что будет дальше, но все-таки счастье - это мгновения. ради таких мгновений стоит жить.
хочется кричать, но чтоб никто не узнал ничего. это все настолько мое, что страшно даже миллиардную долю грамма этого настоящего кому-то открыть.
это как берешь ложкой горячий шоколад и наблюдаешь, как он медленно стекает с нее обратно в чашку. так сладко, так хочется стать в двадцать раз меньше и утонуть там, превратиться просто в тепло и улететь с поверхности ароматом, облететь всю вселенную, дать каждому почувствовать эту сладость, но ничего не сказать...

Вот. Осталось совсем немножко и я окажусь там, куда никак не могла попасть аж 9 лет. Родина. Ну, у меня две родины на самом деле. Москва - это то, где я выросла, это город, который меня всегда тянет. А вот Ташкент... Меня воспитывали в его правилах. Это особый уклад жизни, восприятие людей, движение мыслей. Родившись там, я навсегда уже оказалась привязана душой к этому теплому (скорее жаркому) месту. Я Ташкент помню по своим детским впечатлениям, хотя последний раз я там была уже во вменяемом возрасте - 10 лет)) Там есть все, чтобы забыть о повседневной мегаполисной жизни: бабушка, другой ритм, куча старых знакомых/родственников, арбузы, дыни, персики, виноград дамский пальчик свежесрезанный, лепешки прямо из тандыра, помидоры, плов на каждом углу с костра, шашлыки (настоящие), косточки, орешки, сухофрукты, каймак, курт и многомногомногомного сооолнцаааа! А еще бассейн, Самарканд, узбекский балет и куча куча всего)
Я мысленно уже там. Но и из Москвы есть причины не хотеть уезжать. Их всего две, но они такие притягательные!)
В колонках играет - placebo - ask for answers

1ое сентября бездарно просрано.

Боже, неужели в этом ... мне еще три с половиной года учиться?..

Последний день лета или продолжение осени?
Ну вот, прошли два месяца "отдыха". Круто я отдохнула конечно) Один раз в подмосковье выехала) Ну, впрочем, я сама себе выбрала такое лето.
Зато есть реальная возможность, что 9-10 сентября я улечууууу. На родину. Есть персики, арбузы и винограаад. А там сейчас +36! Аххх... Хоть бы все получилось!

В институт не хочу. Фууу. Дебильный маи.

А, еще я в полном спокойствии. У меня теперь есть крутой защитник в зеленой форме. На удивление, форма не отнимает ума. Ням)

P.S. посмотрела Бэтмена. Охренела.

дорога ложка к обеду?.. или в полдник тоже пригодится?

Меня одолевают приступы паранойи. По-моему, все играют какую-то роль, а когда надоедает просто ретируются с места проишествия. Когда взрослеть-то будем??? Жизнь, конечно, игра, но правила меняются все-таки с возрастом... Тупые.
Мне кажется, мною пользуются.

может не надо писать в дневник? просто так почитать, получается, что я психованная паникерша, дерганная истеричка и вообще неадекват.
все хорошо. прошлая запись - порождение незнания, страха и все-таки истеричности)
я растаяла вообще... считаю дни до 31го...)

Все-таки который раз убеждаюсь, что быть оптимистом - не для меня. Сначала выстроить себе воздушные замки, сидеть радоваться, как идиотке, типо все хорошо, все так позитивно... а потом какой-нибудь гавнюк придет, раздолбает замки ракетами (как минимум РС-12М2!), мечты задавит танками и сиди потом депрессуй, самоуничтожайся в конец! Нет. Лучше я буду, как и раньше, сидеть и ныть, что ничего не получится, а потом если и не получится, то это будет хотя бы ожидаемо для меня. А если все случится не как я предполагаю? Да ведь тогда радости будет больше, чем если бы я надеялась на хорошее.
Теперь вот еще одна страничка перевернута в реестре моего опыта. Две недели августа я потратила на, как оказалось, бесполезное высасывание из себя эмоций. Не хочу так жизнь транжирить.

Боже, нет, только не печеньки, только не сейчас..!!
В колонках играет - nouvelle vague - dancing with myself

я слушаю грустные песни о любви, занимаюсь скурпулезной переписью мыслей в голове (паспорт, прописка, семейное положение и т.д.), третий раз за август пытаюсь сесть на диету... симптомы страшные. разговор с мамой, конечно, многие мысли уже депортировал, но пенсионеры неистребимы.

поеду пока уволюсь... скучно.
В колонках играет - yoav - angel and the animal

пипец, докатились: я ревную???????

Ну вот. И снова вернусь к теме влюбленности. Где эти долбанные грани между навязчивой идеей, дикой симпатией и реальной влюбленностью? Вообще может ли один день перевернуть все в коробке тайных мыслей и все прошлое окажется не таким, каким казалось все это долгое доооолгое время? Не люблю ахинею писать, на самом деле... Но тут адекватного восприятия происходящего со мной внутри в последние полтора дня быть не может, кажется. Я - рационалист. Мне не может сносить башню. Не не не.
Симптомы такие непонятные, как при воспалении аппендицита. Что-то болит в животике, но может и газики, а может и пипец.
В колонках играет - bonaparte - anti anti

я не верила, что можно говорить так много, чтоб аж голос пропал... вот оно оказывается как! Совсем не весело. Как работать-то?

если совместить трех моих лучших друзей в одного человека, то получится идеальный мужик. блин.
В колонках играет - amy macdonald - wish for something more

Бывают в жизни дни, когда четко понимаю, что я счастлива. Я уже писала это как-то, но по такому поводу лучше повториться.
Я так рада, что жизнь сводит меня с такими замечательными людьми! Редко, но метко) Вообще замечательно, что мир такой тесный!)
Я только переживаю за то, что невольно получается обижать некоторых людей. Ну, я не хочу, ненавижу это делать... Что-то время такое... все такие ранимые, ужас.
В колонках играет - bonaparte - do you want to party

Каждую сессию все мои планы, что я найду/спишу/куплю расчетки заканчиваются тем, что я практически единственная из группы сижу и, как лохушка, решаю все сама. А все потому, что совесть-сука мучает. (

лоховский конкурс.
Телье лучший.

Я познала все радости ремонта.
Теперь, если кто-нибудь будет говорить, что он сделает быстренько (!) небольшой ремонтик, я смело посмеюсь. Быстренько не бывает. Не верю.

А вообще мне просто катастрофически не хватает времени. Меня разрывает на части.
Учеба заколебала так, что хоть вой. А до конца июня никуда не денешься. Ужааасно удручает сей факт.

Окружающие меня люди округляют глаза: оказывается, не я одна отвыкла от своего хорошего настроения. А теперь оно практически стабильно! Урра урра урра!
Обожаю солнце. Обожаю.

Всегда, вот всю-всю жизнь я утверждала, что "влюбиться безответно" невозможно. Для меня. Ну не могу. Всегда сужу так: на нет и суда нет. Ну не нравлюсь как девушка, но это ж не запрещает нравиться как человек. Все легко переводится на рельсы дружбы. Причем совершенно никаких душевных мук не наблюдалось.
Сейчас вот начала за собой наблюдать. Есть один фрукт на примете... И вот когда настает именно влюбленность, а не симпатия? Причем как понять, самообман это или нет? Как говорится, сумасшедшие не помнят когда начали сходить с ума. Вот тысячу раз переживала какие-то такие маленькие локальные катастрофы на почве весны, а в этот раз анализирую. Да так скурпулезно, что хоть диссертацию пиши! Может правда тетрадочку завести?..

Вот, предположим, я осуществлю свою идею, которая лишь на минуты пришла мне на ум, уехать из Москвы. Куда? Куда угодно, лишь бы там было тепло не несколько дней в году, а большую его часть. Юг.
Допустим Европа. Сначала сложно, думаю. И даже может быть это будет выживание, но, как говорится, главное - желание и стремление. Я в принципе чувствую в себе огромный потенциал к выживанию, росту какому-то по социальной лестнице, но учеба сильно сковывает, т.к. я люблю рациональное распределение сил.
Ну а если более приземленно... Краснодар какой-нибудь. Я плохо себе представляю, что это за город, что там за люди, но по стереотипам Москвы, мне кажется это... хм.. как бы потактичнее... Провинция. Но с другой стороны, общество меняет человека. Со временем можно привыкнуть к другим людям, к их темпу жизни, их восприятию. А потом и вовсе будешь мыслить, как они, одеваться, как они, говорить, как они. И даже не придет в голову, что это неправильно или "не круто". Объективно уже судить не станешь о своем месте пребывания, а субъективно будет казаться, что все так, как должно быть.
Да суть-то вообще не в этом. А суть в том, что меня ничего не держит в Москве, кроме привычек. Привычек к хорошему, или даже можно сказать, к лучшему.
В колонках играет - stakka bo - mute

мне все говорят, что "всему свое время", "все будет", что "обязательно жизнь переменится"... и я вот тут подумала, а вдруг нет? А вдруг вот так до конца?..

что-то настроение подозрительно хорошее... и даже плевать, что мокро.)
хочу влюбиться. осталось найти жертву.
эх, проблемища...

Где-то неделю назад у меня промелькнула мысль, что я ни разу в жизни не видела, как затапливают соседи сверху. Ну не знаю, как вообще эта мысль возникла. В общем, вчера судьба предоставила мне такую возможность поучавствовать в массовом веселье подъезда "угадай, кто топит".
Кипяточек с потолка, бегающие соседи с выпученными глазами, орущая консьержка... это еще не все прелести. В комплект удовольствий входит потоп, отклеившиеся обои, бардак по всей квартире и стресс у кошки.
Вот мужик с пятого попал... Не знаю, как остальные, а мы будем требовать деньжат. )

Накатила эйфория. Что происходит?..)
В последние дни переполняют эмоции! Хорошая музыка (наконец-то!), куча мыслей, желание творить!
Я осознала, что я счастливое существо. Я даже чуть не расплакалась от накатившего чувства! Еду в автобусе, слушаю наиофигительнейших Hot Chip и почти плачу. Почему?..
- Я восстановила связь с родной бабушкой спустя 11 лет. Мне пришло ответное письмо из Ташкента в воскресенье. Описать эмоции даже не буду пытаться. В Москве оказывается еще где-то живет мой скольки-то-юрдный брат. Неважно скольки. Он родной. Теперь у меня есть переписка с любимыми дедом и бабушкой. Вдаваться в подробности, почему раньше это было невозможным, не буду. Отныне я составляю план-конспект длинных писем, собираю вкусные посылочки и открываю каждый день почтовый ящик!)
- Я прочувствовала свою жизнь. Я счастлива, что у меня есть пара близких друзей, которых я люблю как братьев. Я счастлива, что у меня замечательная мамочка, я рада, что мы с ней рядом.
- Меня распирают всякие креативные идеи, но времени на осуществление как обычно не хватает! Катастрофа.
- Четкое предчувствие, что этой весной все будет отлично. Вид сухого асфальта и столбик термометра выше нуля поднимает во мне количество эндорфина. Супа пупа.

P.S. Про мат. Я довольно длительное время назад стала критически мало употреблять матерные слова в речи. Теперь вообще практически не выношу нецензуры. Ладно там, когда она в тему. Иногда и смешно получается. Но когда просто так... Да еще и девушка. Я не знаю почему, но меня передергивает от неприязни. Вот такая я противная колбасень.
В колонках играет - HOT CHIP

новостей особо не имеется.
я страдаю от частых и резких перепадов настроения. То мне очень грустно, апатия, депрессия, то вдруг что-то неожиданно поднимает настроение, я вся такая веселая, беззаботная, потом может просто какое-нибудь слово, взгляд, мини-событие понизить настрой до отметки "ноль". Страшно, очень страшно. Да и странно, должна признаться.
Ну, вот жизнь в плюсах и минусах:
+ фитнес фитнес фитнес. нравится до безумия. (можно скушать конфету))
- дождь в феврале. когда же будет солнце?
+ тепло.
- перестала слушать музыку. все. тупик. даже mp3-шник с собой не ношу.
+ начала кататься на коньках. позитивно!
- не могу заставить себя учиться. неслыханно.
+ повышается самооценка. я себе нравлюсь? о_О
- "вот я такая хорошая, а вокруг одни козлы"
+ стабильность железная
- очень очень одиноко

я фитнес-маньячка. )

я теперь люблю каток и коньки.
и горячий капучино после этого)
В колонках играет - bb brunes - dis moi

Итак, сегодня уже 8 февраля и я посещала пары. А это говорит о том, что я не отчислена, что я-таки сдала последний экзамен. И снова с первого раза. Да. Я молодец. )
Настроение приподнятое, как и должно быть в начале семестра. Пока никаких хвостов и вообще забот! Хочу гулять, хочу отдыхать от этого ужасного января!)
Волнует несколько аспектов:
- недельки через две надо снова браться за мозг, чтоб не отстать от процесса
- набранные 1,5 кг за январь. начиная с праздников, заканчивая болезнью.
- я разучилась читать. хотя может книга виновата? не могу сосредотачиваться дольше 10ти минут: теряю суть, отвлекаюсь на что-то... странно как-то.
- хочется отметить сданную сессию. ведь это была самая сложная сессия на всем обучении на моей специальности.
- "музыкальный" кризис. в смысле, что почти вся музыка бесит и не появляется что-то новое, от которого я бы была без ума. хочется все файлы стереть.
И еще я никогда никогда вот наааастолько не хотела ТЕПЛА и СОЛНЦА! Не могу я уже эту полузиму видеть!!!

Все будет отлично. Жду)

Если завтра не вылечу из инста, встречусь со всеми всеми всеми, по кому так соскучилась!

После долгих раздумий я решила опять вернуться в дневник. Причем я не поняла, почему такое решение пришло мне в голову. Наверное, надо меньше думать..
За эти четыре месяца в жизни произошло столько всего, сколько за год может и не произойти.
Во-первых, сменила-таки место жительства. Очень им довольна. В семье теперь все спокойно. А это для меня на одном из первых мест.
Во-вторых... ну на самом деле, это "во-вторых" складывается из множества мелочей. Из того, как сдала чудом матан, как отвратительно провела НГ и какие сделала из этого для себя выводы, как целый месяц старательно отделывалась от назойливого отвратительного поклонника, как тихо и спокойно провела каникулы, как ушла в трехдневный дорогой загул по поводу др моих сестер, как проболела последний экзамен и теперь боюсь вылететь из института, т.к. нач. курса продлила сессию только на один день (хотя проболела я 10)... В общем, интересно это все. Увлекательно.
Вообще, мне кажется, я очень сильно изменилась внутри. Как-то даже жутко. Очень часто думаю о будущем, слишком часто.

i am here

В колонках играет - joan osborne - one of us

каждый раз, когда это чувство подкатывает, кажется, что такого не было, и хуже не будет. но проходит время, настроения меняются, понимаешь, что и на этот раз должно пройти... вопрос только: когда?
чувство беспомощности и безысходности. чувство, что не владеешь собственной судьбой.

ненавижу себя за то, что принимаю либо все, либо ничего. среднего не приемлю.
и не умею ждать.

день рождения удалось!!!)
спасибо лучшей подругееее)))

В колонках играет - Nat King Cole - l-o-v-e

большинство людей накануне своего дня рождения переживают мучительные часы хандры. кто-то говорит, что ничего не хочет, потому что не любит привлекать к себе излишнее внимание, кто-то из-за некоторых предрассудков, кто-то говорит просто так, чтобы не выделяться из толпы, думая, что это очень эффектно выглядит. ну а кто-то поднимает себе самооценку, нарываясь на уговоры друзей и близких, которые изо всех сил будут пытаться убедить в том, что все будет хорошо.
понятия не имею, кто и что обо мне думает, но я ною не только накануне. я начинаю за неделю, когда в сознании отчетливо вырезается мысль "скоро день рождения". почему я ною? все очень просто. или наоборот, не очень просто. во мне как всегда сидит противоречие, так же как и вокруг меня по жизни.
всего удачно спразднованных дня рождения у меня было 2. На 12 и 13 лет. со мной были мои друзья (на тот момент), мы очень весело провели время (опять-таки, относительно того возраста). с тех пор, каждое др - это довольно скучный день. последние два года я даже не праздную. я уже махнула рукой на то, что не могу собрать компанию где-нибудь и весело и беззаботно посидеть за вкусной едой и приятным вином. причина не в том, что у меня нет друзей. есть. (не если можно это все назвать дружбой, конечно). причина в том, что никто из них друг с другом не знаком. и познакомить не могу, т.к. люди совершенно разные и по характеру, и по менталитету. вот и получается, что на др я одна.
а противоречие состоит в том, что я ужасно не хочу этот день, и ужасно его люблю. я в принципе люблю дни рождения. я так жду свой др весь год, а за неделю, понимаю, как же я его не хочу.
сознание разрывается. настроения нет. традиция. когда-нибудь я ее сломаю...)