Очень может быть, что я питаю множество иллюзий по поводу него.. Вероятно, я его даже люблю, по-своему, так как я умею, всем сердцем всей душой и очень сильно иногда, а временами вовсе не знаю о его существовании...То, что между нами - больше чем секс, сильно больше чем секс... Мы поедаем друг друга, выплевываем и снова поедаем... Мы есть то, что мы переварили и выплюнули... И нам не просто хорошо. Когда мы растворяемся друг в друге, осознаю, что совершенство все же есть.. и оно совсем рядом.. и оно шикарное... и это важно.. Это не походит на зависимость, но то что дарит истинное наслаждение души и тела. Спасибо, что у нас есть возможность дарить друг друга, спасибо, что это нечасто.. часто мы врядли смогли бы это выдерживать, по крайней мере сегодня....

Очень интерестный разговор сама с собой. Не торкнул.  Нихуя ты не притворяешься. И никому ты ничего не должна объяснять . Если ты сука- будь ей!!! Если полусука- тоже неплохо. Но на роль хорошей девочки ты никогда не претендовала. И ни ты одна виновата что вы переспали. Неизбежность.

Миледи тоже была отменной телкой, хоть и кончила плохо. Но блядь если буду умирать позже тебя- ты единственная кого я назову настоящей женщиной!!!!!!!

Твоя жизнь мне однозначно нравится . Недавно Олежка про тебя сказал, что ты единственная женщина, которая если переспит с 5 мужчинами за одну ночь, которую он не назовет блядью. Знаешь что мне в тебе особенно нравиться - ты женщина до мозга костей, сколько бы не называли тебя братаном - ты самая настоящая женщина, которая полностью отдается своему чувству, пусть даже ее завтра сожгут на костре. Про тебя книгу можно писать. Очень яркий персонаж- из разряда скарлет, Жанны д'арк и мерлин монро. Я правда не понимаю как у тебя когда нибудь будет муж и дети, хотя в принципе и у меня есть муж и этого я тоже не понимаю и не очень чувствую... Прошло время советского союза и менталитета целок недотрог. И жизнь не такая правильная, какой мы хотели видеть ее в детстве. И понятия морали очень размыты.. Я не знаю что вообще может жить вечно и что должно жить вечно... Перескакиваю с темы на тему.. Но вот у меня такой полет мысли:)   Грустно, но так... И я на самом деле не такая хорошая как кажусь, я женщина и тоже видимо до мозга костей... И мне хочется чтобы передо мной преклонялись и чтоб мужчины всех которых я хочу были влюбленны в меня до безумия, пусть даже безответно. Оказывается я сука, кто бы мог подумать:)

Вот сука, вечно требующая внимания к своей шизофриничной натуре.. Как же ты меня порой затрахиваешь.. 

Никому ты не нужна со своим огромным внутренним миром и бесконечными экспериментами, со своими крайностями, которые рулят тобой как безликой сучкой...

А ты.. каждый раз, думая о своей охуенной уникальности, веришь в то, что рулишь ты. 

Веришь, что не зависишь от обстоятельств от людей, что тааааааак блядь ТЫ поливаешь и все охуенно знаешь. 

Что ты самая умная правильная красивая и херь еще знает какая. И все существует для тебя, и что та хуйня, которой ты можешь уродовать окружение - это такая милая шалость. и что все тебе вечно безнаказано. и что тебе всегда все всё должны прощать, потому что ты сеешь благодать и ты бог и повелитель. а вокруг все тебя любят... и ошибок ты не совершаешь и совесть тебя блядь не мучает...

А да нихуя!!!!!!!!! нихуя это не так. 

Дешевка, зависимая пустышка... которая что и делает то притворяется 

которую бросает от притворства к притворству... ты притворяешься даже что ты притворяешься... как будто ты такая на самом деле...

и меняется все в тебе с бешенной скоростью..

вдох-выдох.. я люблю тебя.

Есть неоходимость об этом сказать. Точнее нет возможности  в своих мыслях чувствах эмоциях  не сказать об этом.

Крайние изменения повсюду. Они дают дышать иным, иным кислородом, слышать иные звуки, видеть другие краски эпизоды действия, они требуют, невзирая на все что происходит вокруг, выбрать иное. Иное - то чего раньше не было. Иначе, иначе удушье. Удушье, которое умертвит душу. Душа, которой нет места в неином. Существующий замкнутый круг, несущийся по спирали, взорван. Сожалений нет. Освобождения не ясны. Изменения свершились. Остальное - пыль..

Мой брат уехал, точнее улетел на неопределенное время. Ему там хорошо. Я здесь плачу.

Грустно.. Нет новых событий, ощущений, эмоций, людей.. Все невыносимо однообразно. Фобия скуки. Сразу все бесмысленно. И никак не могу это изменить..

Столько теорий, советов, предложений о "правильности" жизни.. И все теряет значение, когда появляется скука.. Что опять необходимо понять? Где опять косяки? Как же все циклично, жить по спирали.. 

И понятно, что не может быть всегда хорошее настроение и всегда в жизни праздник.. но блин.. скучно. 

нет никого с кем можно создать праздник..

Давай, милая, сама. Ты же умеешь. 

Спать..