Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие «Как понять женщину». В 10-ти томах.

Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало… И только кошелек от страха задрожал и затаился.

Совет девушкам. Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Все! Успокойтесь – он ваш!

Совет родителям. Не знаете, как уложить детей спать – примите стакан коньяка. Стакан коньяка – и фиг с ними, пусть не спят!

Светкин муж – герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.

-  Я – из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

Корабль потерпел крушение. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасенная женщина:

-  И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Женская юбка – это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно, особенно если он высоко поднят.

-  Алло… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

-  С мясом.

-  Я так и знала! Уже купила чипсы с беконом.

-  Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…

-  В чем вы храните свои сбережения?

-  В мечтах…

Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…

Работаю сисадмином. Только что оставил пользователю на столе записку: «Тебе надо перебить профиль. Когда будешь готов – подходи». Сижу вот и думаю: не идет, может, неправильно понял?

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой:

-  Заблудившуюся овцу примите?

Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков:

-  Не будем уточнять… вашу половую принадлежность.