Когда жила с мамой, фотографировала себя сама с телефона, хотелось сохранить на память все пышные и не очень причёски, которые я делала себе. Тогда работала учителем в школе в Борисове :)

много-много меня :)

Я, конечно, не скрою, что обожаю длинные волосы чисто визуально, но мне для всех этих пышных причёсок одну ночь из трёх нужно было спать с накрученными на верёвочки-тесёмочки (бабушкин метод, кстати, знают его все) волосами. Штук 20  так накрутишь, а то и 25, и, если ни одна не раскрутится, эффект создаётся, будто свои волосы вьются. Час накрутить-потом спать мучаться-потом час сделать причёску, которую, залив лаком, не расчесать впоследствии.  

понятно, что у замужней молодой женщины на такое времени нет, да и мужа "сутки через двое" пугать своим "секси" видом по ночам неохота :) 

Вообще забавно на себя прежнюю, девчонку, смотреть: совсем не знала тогда, как сложатся ближайшие 10 лет жизни. В глазах мало опыта, и такое сотстояние "Всё впереди". Я всем довольна, просто всегда у всех кайфую от  этого состояния незнания!!!

На фото видна моя тогдашняя комната. 

С родителями в общем и целом всё хорошо, все любят и любимы... но так часто возникают ситуации, когда наши взгляды "в штыки" воспринмиаются, нам говорят "Только так хорошо, а не иначе", а на их взгляды у нас тоже реакция похожая, ибо "Мы же молодые, мы лучше знаем, у нас друзья-общество-интернет, и мы живём свою жизнь!"

И муж меня учит с родителями соглашаться, говорить "Да, конечно, подумаем", а огненная взрывная часть меня хочет признания, чтоб её слушали и считались, и чтоб знали её настоящую-истинную, и такую любили!!! И отвоевать своё право на свободу хочет, признания независимости!!!   

Хотя понимаю, что мой супруг прав, и иногда чисто на словах с родителями можно и нужно соглашаться, ибо им так важно, чтоб мы, их дети, с ними считались... Пусть они не идут в ногу со временем, чего бы нам ТАК хотелось, пусть они свой опыт нам передают, считая, что прожили жизнь, и что-то знают, но они ведь когда-то уйдут из этого мира, а по сути в глубине души эти люди единственные, кто нас любит именно по-родительски, так, как никто никогда не будет любить...  

Всё лето я жила мыслями о море... о том, как окунусь в крымские жаркие воды, полажу по горам вверх-вниз, увижу чудесатости этого края и буду наслаждаться воздухом. но Жизнь, она такая Жизнь....  что я решила это просто отпустить! Не складывается у меня в Крым. Хоть уже примерно определились с жильём, и финансы на поездку нашли, а вот так вот в этот раз..... 

Забавно, как мы жили более-менее размеренно все предыдущие 6 лет, а я ещё считала, что моя жизнь непредсказуема, и что я-не-знаю-что-будет-завтра. Нет, ТОГДА я знала, это было спокойное течение, плавное и мягкое. Сейчас уже всё иначе. И это не огорчает и не радует, просто есть.....  просто по-другому, и даже сейчас я не знаю, где и как буду жить через месяц :) 

За это время отсутствия на ЛиРу я соскучилась по чему-то важному и настоящему, по себе настоящей соскучилась, и надеюсь, что я вернусь к себе.... мне так жалко, что многие люди, с кем бы я так хотела пообщаться, что вы за тысячи километров от меня... а вчера моя лучшая подруга уехала жить в Россию.  

Вчера же я ходила гулять, просто побыть в себе. сидела в парке и наслаждалась видом города...

Поняла, что нужно написать...

Валяева, Торсунов, все такие высокодуховные люди постоянно говорят о женской силе и о том, что в волосах и защита, и силища, и мудрость, короче "за длинные волосы и юбки", прям культ, как кто-то обмолвился у себя в блоге. А я решила проверить, знаете ли: очень долго вплоть до осени 2012 ходила с длинными волосами... 

... с ними я была зажата, всегда в какой-то узде, рамках, и эти рамки, казалось, простирались во всём в жизни, и, связывая свои волосы сзади, я имела постоянное ощущение стянутости жизни, будто своё настоящее я стягивала.... башка болела постоянно от этих резинок, а с распущенными я не могла ходить: они не держали форму, лезли клочьями, и структура такая у меня: их много, тонкие, непослушные, и растут так, что в глаза лезут, как у собаки, знаете, породы такие есть, им чёлку закалывают, а то всё на глазах.....

... так вот я состригла волосы, все про это читали, и теперь я счастлива: именно сейчас с такими волосами, короткими, я раскрылась. Сбросила с себя груз чего-то старого, и сейчас откровенно от души офигенно наслаждаюсь!!!!!!! Мне намного комфортнее, удобнее, приятнее, я сейчас очень сильно ощущаю, как моя женственность раскрывается, я обретаю себя настоящую, и мне нравится!!!! Я когда стригла, говорила, что масочки поделаю и отращу, а теперь что-т чувствую, что нескоро отращу...

Вывод прост: я ни в коем случае не призываю вас идти стричься, а скорее проверять всё и слушать себя. Все эти книги, моды на вегетарианство, женственность, юбочность или религиозность. Нужно слушать сердцем и искать именно свой путь. И когда мы идём от сердца, облагораживая себя и следуя своей душе, тогда и внешнее подтянется и образуется!!!  

Впервые в жизни в Минске я ловлю себя на мысли, что хочу перебраться обратно к маме на пару годиков... и притом какие бы расклады ни были в будущем, что-то внутри меня так решило... а счас именно подумала : а ПОЧЕМУ???? наверное, я просто устала... с нового года у нас постоянный "шухер": то квартиры съёмные в Минске подорожали долларов эдак на 50-70, то с бабушкой траблы... то нас выселяют в мае, то нет, и всё какое-то подвешенное, непонятное, неясное, и постоянно новые решения о жизни предстоящей нужно выбирать и принимать....  

а хочется, знаете, хоть немного тихой спокойной стабильности, определённости, чтоб ничего не нужно было делать, никуда не нужно было бежать, ни о чём париться и не напрягаться... просто жить в гармонии, любви, с самим собой в согласии...

и главное, чтоб никто от тебя ничего не требовал....

Эта жизнь... она, знаете ли, какая-то непонятная..... меня очень-очень интересует вопрос, для чего это всё, что оно несёт, и что будет ПОТОМ, и что было ДО. На эти вопросы нет ответов.... 

... так же как и нет ответа на вопрос, как жить, как правильно поступать... пока я для себя нашла только один критерий-это какое-то внутреннее ощущение гармонии. Внутреннее "да" или "нет"... когда поступаешь правильно, знаешь, что всё верно, а когда что-то не так, всё внутри бунтует. 

Но бывают моменты, которые от нас не зависят, которые случаются совершенно спонтанно, и они выбивают из колеи.....

Сегодня наша любимая бабушка ушла из этого мира.... Бабушка моего мужа, но я её любила как свою, потому что у меня уже давно нет бабушек и дедушек, а она была единственная наша бабушка на всю семью.... Старенькая, 85-летняя, но мы её все ценили за жизнь пройденную, за возраст её почтенный, и за доброту её.

С ней случился инсульт как раз в день годовщины смерти моего папы, 21 января, и с тех пор вроде сначало ей стало получше, она даже улыбалась нам, понимала всё, а последнюю неделю с каждым днём всё хуже и хуже, и сегодня она ушла...

мне как-то очень грустно.... оттого, что вот в мире так через ***у, что как-то неправильно построено с этими больницами и  вообще с нашей жизнью человеческой.... но я хочу жить счастливо, и получается, что так жить-это вопреки социуму.... 

Хорошо, что мы с бабушкой много фотографировались, что организовывали праздники совместные, и что НГ встретили с семьёй... 

Привет :)))) как-то совершенно быстро идёт жизнь, и постоянно, как обычно, что-то варится и происходит... слушаю чувства, пытаюсь ловить неуловимо тонкую грань гармонии....

Вообще забавно, что сейчас самое главное, чему я учусь-это банальное Быть добрее.... на дорогах, в жизни, с заказчиками. Учиться понимать ситуации, извлекать из них пользу, искать уроки, скрытые и зачастую отдалённые во времени.

Самое, пожалуй, интересное, - это что я влюбляюсь в собственную жизнь. Мне нравится, как я живу, и всё больше я стараюсь так жить, как хочется, как я это ощущаю. У меня сумасшедшие мечты, впервые я верю, что они сбудутся, хотя мечтаю, и что-то страшится этого и боится: у меня внутри сидит какой-то огромный страх потери своего мира, потери счастья... какое-то неверие, что в жизни всё может быть так хорошо... 

Хотя ВНЕШНЕ абсолютно НИЧЕГО не поменялось, просто внутри я приняла свой мир, и всё. Но когда-то в ноябре 2011 я стояла на трамвайной остановке и благодарила Вселенную за то, что всё так хорошо, я в тот миг чувствовала такое безоблачное глубокое счастье... потом умер мой папа, и только сейчас, снова, через год, я ощущаю иногда это тихое счастье ... и берегу его как крылья бабочки, оно такое тонкое....

Я полюбила свою семью, привязалась к ним, и сейчас для меня это ОГРОМНАЯ важная ценность. Я берегу каждый миг с ними, каждое чаепитие и каждый разговор, стараюсь уделять максимум внимания, потому что я их всех ЛЮБЛЮ.... маму, дядю с тётей, родителей мужа, бабушку... Меня в этом году "пробило", пронзило осознание, что наша жизнь неумолимо коротка и быстро идёт, и вся суть в ценности каждого мгновения, в нерастрачивании его на пустяки и ссоры... А они на этой планете мои очень близкие, поэтому наладить отношения не жертвенные, а гармоничные, добрые- это очень важно. Для меня приоритет наладить свою жизнь и создать огромную добрую настоящую семью.

Я только хочу и прошу, чтоб всё сбылось, получилось, вышло.... ради какого-то дополнительного кусочка счастья на планете. Пусть его будет больше!!!!!!

Мои работы- февраль 2013... баночки для любимых. Внутри пожелания и много любви.....

Домашнее сердце-декор на стене... (а я его может уже показывала???) 

тут они всё новые и новые появляются... vk.com/club17103299

Сегодня ровно год, как не стало в мире моего папы... Год назад.... ( http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post202591734/ ) моя жизнь перевернулась, это событие поменяло ВСЁ полностью: взгляды, отношения к миру, отношения к родственникам, научило понимать других..... 

У меня в году теперь появилась ещё одна дата... 21 января... этот год прошёл в вопросах и ответах, первых больше...

В июне 2012 впервые был день, когда словила себя на мысли, что два дня не думала о папе. А так практически каждый день я думаю о нём, стараюсь послать в тот мир хорошие добрые чувства...

Сегодня сходила в церковь, поставила свечку и подала листочек на службу по нему.

Не хочется организовывать поминок в классическом понимании, даже как-то придавать этому дню гиперзначение: мы должны вспоминать о наших ушедших предках и родных не только в те дни, когда они ушли, а помнить о своём роде, проходить уроки и делать выводы на будущее, дабы не повторять уже сделанных кем-то ошибок.... Хотя весь год-это борьба с чувством вины...

У нас дома живёт дракоша Юрик...  Ровно в тот вечер, как ушёл мой папа, нам его подарили друзья... Мой папа Юра, родился в год дракона. Вот и игрушечного большого дракошу я символично назвала...

А ещё, а ещё я сегодня нашла в почте ПИСЬМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Еленочка, миленькая, СПАСИБИЩЕ ОГРОМНОЕ за это чудо. За радость, за кусочек счастья, за снежинку, сделанную с душой!!!! 

Это невероятная радость получать открытки в НГ, а тем более так неожиданно!!!!!

Вот какая красота от Севина_Еленка. Миленькая, спасибо!!!!!!! Шла сегодня по улице, в лицо снег, распаковывала конверт, а потом улыбалась :)))

И так хорошо, что есть все мы. И что есть на свете люди, которые по расстоянию может и далеко, но ты их определённо любишь, и знаешь, что они хорошие, интересные, и что вас нечто связывает :))) 

P.S. А я новогодний хендмейкер-свин, который так заработался перед НГ, что даже свекрови на день рождения купил открытку в последний момент магазинную, не говоря уже о том, чтоб своим любимым друзьям догадаться подарки выслать :)))  Кстати, я так "нахендмейдилась", что обожаю магазинные купленные открытки. Я их так давно не покупала-не рассматривала-не получала, что испытываю огромную радость, как ребёнок, и бережно составляю в говогодний уголок :))))

Традиционно.... мой 2010 http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post145765900/ и мой 2011 http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post199181885/ и итоги 2012го....

Год был непростой. Хороший, прекрасный, но непростой. Многое пришлось принять и понять, но и сама я стала немножечко другой.
Самое главное, наверное-это что я сдала на права в январе 2012 года. Это моя мечта с самого детства, с 6 лет, и она сбылась: я обожаю всем сердцем водить машину, очень-очень люблю!!!

Ещё мы стали ездить постоянно: к маме, за покупками, по работе, чего не делали ранее вообще. В этом году ездила за рулём одна впервые, впервые ездила к маме одна (75 км. от Минска), также по городу, и в узких дворах, и в ливень, и во вьюгу, и в гололёд... и можно сказать, что практически за год вождения я чему-то научилась: один раз оказалась частично колесом в люке, недавно была приглашена в автомобиль ГАИ и чуть штраф не получила (въехала на парковку там, где выезд)... и ещё осенью оторвала крепление бампера слева, но на ошибках и учатся. (Спасибо, Вселенная, за доброту и мягкость, и дай, Боженька, мне хороших дорог и в 2013м!!!!)
чуть ближе познакомились с "соседями" по парковке

В этом году мы съездили на МОРЕ!!!!!! Впервые за нашу семейную жизнь, и очень хорошо съездили. Первое настоящее путешествие нашей семьи :)))
Творчество: одна выставка-ярмарка, очень много заказов, много новых интересных людей. Из хендмейкера-ремесленника потихонечку превращаюсь в дизайнера (так всё больше и больше себя ощущаю). Рада тому, что расту. 

для себя: В этом году мною куплены: бумага сразу по набору, машинка для тиснения и высечки, дыроколы новых фирм, целый набор бумаги от Хольтца, все материалы покупаются легче, заказы на бОльшие суммы, чем ранее, и это радует.
Также впервые сделала  альбом 7 разворотов 120 дол. и открытку за 12 дол. 

Поняла, чего я хочу по работе. Этот год отличался тем, что стописят раз говорила друзьям, что пойду работать в офис. Пока что не пошла... Но выяснила, чего хочу: как осуществлю, напишу
Также 7 января будет год, как я не ем мясо сухопутных млекопитающих и птиц. Рыбу ем, яйца и молочку тоже. Но очень рада, что перестала кушать мясо: стала легче себя чувствовать, и как-то ровнее психологически, меньше агрессии.

рада, что родственники в целом это понимают
Впервые постриглась ТАК коротко, так оригинально и необычно. 

В этом году я чууууточку начала заниматься своим телом. Любить его стала больше (особенно после моря)... Также в этом году успела поправиться конкретно, а потом постройнеть. Делаю Сурья Намаскар каждое утро, летом бегала, иногда качаю пресс- хороший задел на 2013й :)))
впервые в этом году потеряла одного родителя. Новый опыт, который меня сдвинул, перевернул, поменял, и такое можно только прочувствовать, описать никак нельзя.

и я снова научилась быть счастливой
я снова поменялась: стала более общительной, активной, не так боюсь людей, как раньше, и мне нравится новое ощущение себя...

вообще людей в целом стала больше любить и понимать, и очень привязалась к своей маме, люблю и обожаю её.

открыла секрет: чтоб что-то было, нужно мечтать. Так просто, и так долго я к этому шла. Если не мечтаешь, не желаешь, то само оно к тебе не придёт. Даже что-то нереальное на первый взгляд вполне реально, если очень захотеть :))) 
в этом году у нас появилась гирлянда, даже две, на полупрозрачном проводе: это моя давняя настоящая мечта!!!!!

дома стало уютнее

впервые я приготовила варенье алычовое, яблочное, алычово-кабачковое

Вот такой год... Очень многое в себе, внутри, и это счастье часто не выразить: но близкие рядом, я люблю, я счастлива, и хочу всё больше нести счастье в этот мир, и это главное :)))))) 

Я так сильно-сильно обожаю всей душенькой этот праздник!!! И так счастлива, что моя мама католической веры. У нас есть настоящее классное даже традиционное РОЖДЕСТВО :)))) С поездкой в город моего детства,  уборкой-наведением красоты с самого утра 24 декабря, ужином вечерним (называется он "кутья"), мама идёт на ночную службу в костёл, а утром 25 мы обмениваемся заранее приготовленными подарками, желаем всего прекрасного друг другу, и днём приходят гости на праздничый обед.  

Я благодарю Боженьку, что у нас есть семья, теплота, любовь, и что огромная работа по выстраиванию отношений не прошла даром, что есть гармония и душевность. Я как-то стала очень ценить этот ДАР, эту доброту и заботу, то, что у нас есть такие отношения. Для меня это ценность огромная, даже наверное приоритетная, потому как это островок НАСТОЯЩЕГО в нашем быстроменяющемся мире. Цените своих близких, любите их, не стесняйтесь проявлять доброту и любовь. Это бесплатное совершенно не зависящее от денег счастье, и не нужно такое счастье, как хорошие отношения с близкими, игнорировать.  Цените друг друга, и пусть новый год (а ведь астрономически это ещё и новый год) принесёт вам много тепла и любви, и наслаждайтесь уютом своего дома!!!!!! Мои прошлогодние сообщения на тему раз http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post198258347/ и два http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post198509101/ Рада, что всё идёт к лучшему....

В этом году я даже успела пофотографировать (все фото в сообщении мои)... и немного кадров из жизни.....

я в своей комнате (теперь в нашей с мужем)...

...мамины пироги...

украшенные гирляндами цветы...

огоньки....

год назад http://www.liveinternet.ru/users/vanessa_happiness/post198952338/ у нас вовсе не было снега. сейчас его в изобилии, и постоянно метёт, но нам нравится: красиво и празднично!!!! А вчера под вечер было волшебно: пропал сильный ветер и мороз, стало тихо, приятно организму на улице, и порхали чудесные снежинки... вид из окна... 

Мамин праздничный стол....

фото спрятала, смотрим здесь

Фото подарков и теплоты-вкусностей позже....

width=25font-size: 18px;font-size:18px;

"За всё в этом мире приходится платить, даром ничего не даётся. Маленькое счастье – маленькая боль, большое счастье – большая боль. Баланс всегда сходится."
Гарольд Роббинс

... что-то в недавнее время такое и чувствую... не так может быть жёстко, как в цитате, конечно, но для счастья нужно реально много работать, и любой успех, он заслуженный. он выгрызенный порой бульдожьей хваткой, и счастье-оно дано за работу, отказ от чего-то и принятие нового....  любое счастье и любой успех-это работа......

_____________________________________________

На ярмарке была пара людей, которые откровенно меня спрашивали, как достичь творческого успеха и зарабатывать, именно зарабатывать творчеством? А реально нечего было сказать... бессонные ночи, когда три года назад я постоянно училась-лепила-катала бусинки и с замиранием сердца отдавала свои первые заказы, радуясь как дитя тому, что купили, а значит, нравится.... или как ты постоянно ищешь, постоянно что-то новое заказываешь из материалов, иногда не успеваешь воплощать идеи, ибо их так много, а времени не столь много.... или рассказать о том времени 2 года назад, когда мы жили впритык-впритык, и в среду ещё были деньги, но понимали, что в воскресенье-понедельник их уже не будет вообще, полный ноль, и что потом, неизвестно... а всё из-за того, что ты когда-то решила пожить свободной жизнью и потворить... или мысли много-много раз о том, а не бросить ли, и зачем это???... творчество-это мой путь, ЖИЗНЬ, которой я просто не могу не жить, и я иду, потому как я чувствую, знаю, что это моё, и приведёт меня к моей МЕЧТЕ... этим нельзя заняться, видя успех чей-то и желая себе такого успеха. Это работа, постоянный поиск, но если от души, то огромная радость.... это мой Мактуб, моя дхарма, иначе и не назвать....  

Простите за эмоции, наболело. Зато личное...

О семье... Честно говоря, жила я себе и жила счастливо, и даже уже разобралась, чего хочу и стала получать от этого радость, пока мой любимый не помог какому-то мудаку человеку случайному на улице толкать его дурацкую незаводившуюся машину и не подорвал мышцу в ноге. Почти три недели он уже скачет по дому на одной ноге, а не ходит, и 5-6 дней уже в гипсе (чтоб мышца правильно срослась).

И скажу честно, что это офигенно тяжело психологически. Наш весь устой жизни активный с велосипедами в хорошую погоду, совместными походами по магазинам и рынкам, когда муж всё носит, а я рассчитываюсь, с прогулками совместными медленными и со сном в обнимку, и с поездками за город и наслаждением природой... Весь этот устой уже три недели как поменялся на иной, малоподвижный и домоседный-костыльно-прыгательный. И кажется, будто длится уже 2 месяца.

Оказывается, 80-90 процентов делать самой очень сложно. Ранее я так поддерживала тех, кто старается для семьи, приободряла свекровь, заботящуюся о бабуле. Но скажу честно, что уже очень жду, когда все будут здоровы и счастливы... Даже доволочь с рынка до машины 3 килограмма хурмы+4кг. моркови+помидорки+цветную капустку и пару яблок тяжело, а потом в магазине купить хлебушка-молока и продуктов, а потом это всё в квартиру притащить с парковки.  То ли я неженка, то ли такое испытание. 

Кстати, ненавидела расстилать постель каждый день и убирать. Муж теперь помогает, конечно, но не в полную силу, как ранее. И делаю это каждый день, ага :))) 

О детях... В связи с этим сегодня утром у меня как вылился фонтан эмоций. О том, что сложно, офигенно тяжело так вот постоянно кому-то помогать и думать о другом постоянно, приносить-уносить ему покушать и помогать в жизни. И вставать 3 раза на ночь. Иногда мы плохо спим из-за неудобства гипса, и я тоже просыпаюсь. Сегодня вообще озверела три раза за ночь просыпаться вторые сутки подряд. Что это за сон такой? После двух таких дней утром сегодня в 5,40 я подумала, что если это был бы ребёнок и так его кормить ночью и вставать к нему, то уже везла бы его к своей маме, просто оставила бы на неделю у неё, чтоб выспаться. Или вообще отвезла на воспитание.

Я не эгоист законченный, но эгоист наверное. Про детей уже сделала для себя вывод прочувствовала, как это будет для нас... и поняла, что это благо. хорошо и радостно. это красиво и добро, но не нужно торопиться, всему своё время, оно именно придёт однажды в нашу жизнь и в наш дом, и всё... как листья осенью опадают, а весной растёт новая молодая трава. И мы это примем. Однажды...

Про социум... у меня постоянное ощущение, что он давит. Но может давит в нас самих, а не извне? я ищу себя усиленно в этом мире, ищу своё место, а отовсюду мне тычут картины классной жизни со сценарием работать сутками-взять кредит-купить квартиру-кредит выплачивать лет 20-завести детей СРОЧНО-и работать на обычной работе, где платят. Чтоб был угол в жизни.

Может, я какая-то неправильная, или дура, или странная, но вот как люди слышат от меня, что нас впринципе сейчас устраивает ситуация снимать квартиру, что мы не копим деньги, они удивляются и не понимают. В нашем окружении всё должно быть "КАК НАДА", "как у всех, как принято".... а мне вот охота творить, дизайнерчать, общаться с коллегами, делать красиво вокруг, наслаждаться жизнью. Пусть мы небогатые, но иметь эту драгоценную возможность съездить в любой день недели на природу... озеро, реку, поля или лес и вдонуть Тишину, свежесть, спокойствие, природу.... Зачем эта работа, если жизнь проходит и ускользает? Она и так ускользает, но у меня такое видение "Всё или ничего". Т.е. мне не нужен какой-то угол в 40 кв. м. общей площади, мне нужно МОЁ близкое, хорошее, добротное и красивое. Сразу наше, и такое, как мы мечтаем. И или я добьюсь своих целей (а они у меня есть, просто очень масштабные, и обычная работа меня от них "уведёт" ), или окажусь на старости лет в родительской квартире. На самый худой конец. Но я попробую, попытаюсь что-то поменять, последовать душе, и сейчас ощущение непонимания, которое зависает когда общаюсь с любыми родственниками, а иногда наоборот.... думаю, что может нужно было пойти по стезе той же, что и все, и выкладывала бы счас фотки в одноклассниках о том, какие у меня детки, и как классно снова работать в школе... 

Из всех знакомых детства наверное только двое, которым это правильно, идёт, и судьба, гармонией веет отовсюду... остальные смотришь, ну есть это всё, а света от них нет... как будто люди со своей жизнью сражаются, постоянная борьба на выживание... Может, мне самой в этом нужно определиться и поставить точку, потому как наслушаюсь я от мам разговоров о том, кто что построил и какие все хорошие, тут же чувствую себя г***ом, потому как у меня ни квартиры ни детей, ни работы супер-пупер..... а счастье что, его разве можно выставить и всем показать????

....простите, разоткровенничалась и разговорилась... просто нужно было высказаться...

quot;,

... два дня в Борисове, вчера и сегодня была, ребусов мой отец мне пооставлял, о-ё-ёй, осталось понять, зачем они для меня, что да как :) 

Очень много ездила на машине, так много ещё в жизни не каталась, устала сегодня прямо-таки, прикольно :))) Наверное, потому что одна за рулём. Нога левая болит, мышцы чувствуются как от бега: сцепление так старательно выжимала. Сегодня тоже чуть не влетела на трассе: не рассчитала очень специфический обгон-сменились обстоятельства, чуть в "задницу" микроавтобусу не въехала. Впервые такое, но вывод: нужно быть внимательной, и нефиг выпендириваться НИКОГДА. Хоть я и не выпендриваюсь вообще, но спасибо тормозам и АБС-ке, и ангелам тама на небе моим, но обещаю больше так не делать и не торопиться. Это "не моя" ситуация, когда мало впереди пространства и обгонять. Да ещё и когда обгоняемый как-то странно нарочно будто увеличивает скорость. 

Это второй мой страшный случай: с месяц назад я в люк въехала... К счастью, он был полузакрытым, так что помогли и ничто и никто не пострадал. Но всё равно понятно, что во время обучения многое приходится проходить и понимать.

И да, я постриглась!!!!! Буквально позавчера очень сильно почувствовала, что пора, и подружка мне помогла осуществить эту мечту заветную!!!!! И мне кайфово, скажу честно!!!Сбросила с себя огромный вес старых волос, которые были со мной в трудные моменты, и всё поменяла. А сегодня ещё и покрасила. Вот что было ещё в воскресенье:

и что сегодня. Но я очень-очень усталая, так что не судите строго :)

Скорее волосы- результат перемен моих внутренних. Очень многое я поняла и решила недавно для себя, оттого и потребность такая возникла. Я не пожалела ничуть. ТАК, как я и хотела, идеально мне подходит (в смысле, ощущается и окружающим нравится), и ощущаю я себя хорошо, так что я сделала правильно. Хоть и считается, что женские волосы-это женская сила, со всеми силами нужно разумно поступать. Я чувствовала, что у меня слишком много стало лунного, слишком много стало текучески и спокойствия в те времена, когда нужно активное движение. Я сильно "обабилась", хоть снаружи и внешне этого и не сказал бы. Это всё к тому, что себя нужно слушать. Книги книгами, лекции лекциями, но лучше короткие волосы, но любимые, чем длинные, но которые нравятся всем, кроме вас, и вы не любите их всеми фибрами. Да, стрижка у меня асимметричная. Сзади короткая, очень удачно пышность создаёт, спереди длинная, ну и мини-чёлочка.

Вот такие изменения :))) если получится, позже покажу красивые фотки, а то эти домашне-сонно-халатные :)))

У Еленки этот термин высмотрела, и сегодня синхронизация какая-то с грустью... Я каждый день думаю о своём папе, и если честно, не знаю, как с этим справиться. Днём я занята, занимаюсь работой-делами-поездками и закупками, а вечером перед сном постоянно думаю о том, что случилось с моим отцом а главное, как об этом не думать?  Или как принять тот факт, что его последние пять лет жизни и наши с ним отношения скомканные получились.  

Но с самого утра я открыла ленту друзей и прям у Аумки http://aauumm.ru/post241677326/ увидела сообщение, что Вика Amshami, которую я читала тут на ЛиРу, молоденькая мама прекрасного сынишки и молодая счастливая жена ушла из этого мира....  это как таз холодной воды, вылитый на голову...

Недавно я думаю-чувствую про Жизнь и Смерть, что в детстве были все рядом, а теперь большинства из них уже нет рядом... И встретила сообщение Полины...

Тоже синхронизировалось оно с этим утром... http://www.liveinternet.ru/users/polina_ukhanova/post241592360/

"Закон ЖИЗНИ и СМЕРТИ, который нам не суждено понять (по крайней мере, в этой земной реальности), закон ПАЗЛА, где мы, люди, видим лишь маленький фрагментик общей картины мира, по которому нельзя ни судить обо всей картине, ни понять, для чего и почему происходит то или иное событие. Как говорил Сократ: «Я знаю лишь то, что ничего не знаю…»."

Всегда осень была какой-то нелюбимой, брррр порой, когда в доме нет отопления и кутаешься в сто одёжек, а на улице дует ветер холодный, поднимая листья... Этой осенью ветер тоже дует, и листья поднимает, и кутаешься, и чаи горячие пьёшь, но всё иначе. Всё воспринимается как-то приятно и волшебно, и с радостью.

Понимаешь, что в осени тоже есть прелести. Пусть не такие, как летом, но пора осенняя тоже прекрасна... ветер и листья, небо тучами затянутое, пасмурные дни... и такая домашняя атмосфера, а-ля зимняя спячка.

Сегодня у нас вообще день норковый. Спали до 11 утра, потом в постели валялись-болтали, съездили на мини-шоппинг, а потом снова кушать и, как пять лет назад, сделали себе норку из одеял и подушек, и с выключенным светом смотрели фильм. Очень-очень давно так не делали, и так сладко весь день отдыхать-валяться в кровати и кушать. Но кайф именно когда это нечасто происходит :))) 

Такие вот у нас пасмурные норковые-домашние-теплоДушевные дни, наполненные любовью :))) 

Живу сейчас тем, что устаканиваю жизнь.... После ухода из мира моего отца у меня как-то всё начало раскладываться по полочкам. Было, знаете, постоянное сумбурное нечто, непонятная и неясная -в значении not clear- картина мира, а потом стало всё проясняться, очищаться, становиться на свои места....

Я постоянно прохожу уроки-очищения, и после каждого слушаю, что же мне теперь нужно понять? Бывают дни ровные более-менее, когда всё складывается,  получается: встречи назначенные случаются, и все светофоры зелёные. А бывают дни, когда, как сегодня, к примеру, просыпаешься в волшебном настроении, прекраснейшее утро, какого не было уже много лет даже, но потом жизнь будто проверяет, насколько стабильно это состояние? Сегодня было забытое-разбрызгавшееся во все стороны какао на плите, не включающийся комп, севшая и сдохшая батарейка мини-дрели, и две несостоявшиеся встречи. Абсурд прям, как всё не сложилось, хотя в целом состояние было хорошее. И трудно порой бывает в таких ситуациях быть спокойной, приветливой и не винить весь мир в том, что он несправедлив и безответственен.

Хотя интересно и удивительно наблюдать, как Жизнь вторит желаниям, связанным с развитием себя: недавно приняла пару решений по поводу творческой работы, я расставила многие точки над "и", и после этого было много нужных мне уроков, которые меня учили.

Поражает тишина в самой себе, ощущение, будто Жизнь тебя куда-то несёт, и в правильном направлении, но нужно Ей доверять.

Всё так же в сообщениях ЛиРушных друзей появляется именно то, что нужно именно в тот момент, когда читаю, и так приятны эти подсказки Жизни....

Я, возможно, реже тут буду появляться, но постараюсь обязательно с чем-то хорошим, буду стараться!!!!! Лю!!! 

Такие дни бывают только раз в год. Когда утром выходишь на балкон, под окном цветут георгины, пьёшь чай с молоком. Чай клубника со сливками, но он в такой чашке новой гладкой голубой и удобной. ... И в воздухе ощущается АВГУСТ

Самый последний день августа, и он отличается тем, что на улице встречаешь детишек с тяжёлыми пакетами- они тащат выданные на год учебники-, студентов с сумками, приехавших учиться в наш город, и витает какая-то праздничная весёлая суета. Все вернулись из отпуска, школьная пора вот-вот начнётся, но ещё сегодня за хвост можно зацепить ласковое ЛЕТО. В этом году так мало было этого лета, столько было холодных дней с осенними дождями и пасмурным небом, что сегодняшнее солнце так кстати, и как никогда ощущается, что ещё ЛЕТО!!!! 

Приятное сладкое чувство, нежное такое!!!!!! Хочется его запомнить :)

Так получилось, что на недельку ушла в отпуск от ЛиРу... всё больше нынче я ухожу в реальную жизнь, изучаю настоящее, прохожу уроки, слушаю себя :)))) 

Я не знаю, что на меня повлияло: одно упражнение утром, бег, утренние страницы или просто целый комплекс, но очень чёткое ощущение, что нечто сдвинулось с мёртвой точки. Не всё в моей жизни сейчас легко, просто и ладно, но оно становится постепенно таким, и притом внешне вроде всё-так-как-было, но всё совсем иначе внутренне.

Новые реакции, ощущения, новые эмоции и чувства, новое отношение к жизни, которое именно сейчас и формируется. Очищается всё, что вижу вокруг... начиная от уборки всего лишнего в квартире и заканчивая постоянными пересомотрами в самой себе, уборкой лишних ненужных порой застарелых убеждений...  

Извлекаются уроки, делаются выводы, и меняются понимания важности тех или иных вещей :))) 

Есть в этом нечто притягательное.... наверное потому, что появляется самое важное- спокойствие и размеренность.

Перебирала свои тетрадки-блокноты, нашла там утренние страницы за осень 2010 года.... и меня как пробило. Что же я делала эти два года?  Т.е. с осени 2010 до этого теперешнего момента?

я так давно обнаружила книгу "Путь художника", а до сих пор, выходит, её не прочла....  с 2010 года я её не прочитала...  Мне казалось, год, полгода, но ДВА.... Именно 2009-2010-середина 2011 пронеслись в моей жизни как во сне. 

Не сказать,что неосознанно, но как-то и не пропали, а просто не запомнились как-то ничем особенным, специфическим, уникальным... В 2011 я участвовала в  четырёх ярмарках и начала работать с магазином в Витебске, это помню... а ДО??? Все планы-цели-важные решения появиись в моей жизни именно с середины 2011 и появляются сейчас, а что же я раньше делала... будто не жила, вот такое странное ощущение... или не была собой...

Тут пишу просто чтоб запомнить... у меня такое впервые в жизни......