Про Гену Бузанова- как же ты, Саша, его не помнишь? Высокий, худой, кличка - Гога. С ним постоянно происходили всякие истории. Драки в кабаках, разборки с местными на рынке и пр. Кроме того он был парторгом эскадрильи и по этому поводу - одна хохма:
   Был в 79-80 годах замом по ИАС нашей дивизии полковник Лемченко, личный друг Лёхи Сидорченко (был у нас такой техник-спарочник, холостяк, с блаженной улыбкой на губах, не от мира сего чувак, объект насмешок; заменился вместе со мной в Монголию потом), который очень любил проводить неожиданные проверки разного рода.
   Однажды он прискакал на полеты, выстроил весь техсостав на бетонке и давай проверять форму-одежды. То, сё. Ну и, само-собой, "Правую ногу на носок, ставь!". А Гога в технических тапочках на босу ногу! Эх, как увидал Лёва, как мы его звали, это дело, так и пришел в неописуемый гнев! Вывел он Гогу из строя и давай его пороть и так, и этак, и вот этак! Минут 5 испражнялся Гоге в душу, а тому по херу. Стоит, чуть не пальцем в носу ковыряет. Спокойный парень был. Лёва слегка уж поиссяк, даже замолчал было, а потом вспомнил, какую еще тему можно развить, и спрашивает Гену: -    Комсомолец? - тот отвечает,
- Никак нет! - Лёва разворачивается лицом к строю, поднимает руку с вытянутым указательным волосатым пальцем в сторону Гены (назад в сторону) и произносит:
-  Вот! Видите? Он даже не комсомолец! - в смысле, конченый человек: без носок, да еще и не комсомолец. А Гена ему отвечает:
-  Я коммунист!! - мгновенно это порево закончилось командой: "Встать в строй, разойдись!" ...
С этим Лемченко и в Монголии чудеса случались. Он к нам замом по ИАС корпуса перевелся, к своему другу Сидорченко. Приезжает как-то без предупреждения в нашу эскадрилью в одно из укрытий во время паркового дня. Техника самолета нет и никого нет. Переодевается в техничку. Машину, которая его привезла, отпускает, а сам, ничтоже сумляшеся, подходит к самолету, разувается и ... залезает с фонариком в воздухозаборник МИГ-27, начинает осмотр лопаток. Любил технику, грешным делом. Тем временем приходит техник самолета, фактически - хозяин., фамилия его Патылицын, имя Петя, и видит: что за херня? Тапочки возле самолета стоят! Заглушка от воздухозаборника на полу лежит! Какая-то блядь без его ведома в самолете лазит? И, главное, где? В самом сердце машины, в двигателе! Ну, сами посудите, чем не блядство со стороны Лемченко?! Ну и натурально подскакивает к каналу и орет туда:
 -      Эй, ты, блядь, какого х... ты там делаешь? Ты кто такой? - тот чего-то кричит в ответ, да ведь не слыхать ни черта, он же в канале головой к двигателю, жопой к технику, а залез далеко уже. Короче перепалка закатилась нешуточная, Петя уже слюной брызжет, типа, вылазь, сука, сию минуту, и уже за ногу ухватил нахала, тащит его оттуда и всяко обзывает и угрожает физической расправой. А ребята, вообще, у нас в эскадрильи подобрались бедовые, все спортсмены, каратисты, дебоширы и пр. Ну, вытащил его в конце концов. Смотрит, какой-то серьезный мужик в возрасте, взлохмаченный только, да красный весь от гнева. Ну и смотрит на него, чего делать и не знает: не ожидал он это увидеть. А тот отряхнулся, заправился, молча надел тапки и только потом представился: Зам. командира по ИАС корпуса, полковник Лемченко! - Петю чуть инфаркт не хватил: ну, слышали, что новый зам. по ИАС с Читы приехал, но никто ж его из техноты в глаза не видел. Не представлялся он еще. Короче, вот, Пете он тут представился таким образом. Пожал Пете руку, похвалил за чистые лопатки и ушел. Все! Как будто ничего и не было. Петя, бедный, целую неделю ждал, когда ему пилюли прилетят; нет, не дождался... Вот таков был полковник Лемченко. А мы потом нет-нет, да поставим возле Петиного самолета тапочки у канала. Первый раз он точно охренел, потом ничего, привык.