1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?..
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I have been there -- У меня там фасоль
5) God only knows -- Единственный нос бога
6) We are the champions -- Мы шампиньоны
7) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
8) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
9) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
10) I fell in love -- Я свалился в любовь
11) Just in case -- Только в портфеле
12) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
13) Oh, dear -- Ах, олень.
14) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
15) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
16) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
17) Finnish people -- Конченые люди
18) Bad influence -- Плохая простуда
19) Phone seller -- Позвони продавцу
20) Good products -- Бог на стороне уток
21) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
22) Watch out! -- Посмотри снаружи!
23) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
24) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
25) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
26) Let it be! -- Давайте есть пчел!
27) Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по коридору...
WILD CHILD (00:26:15 13/08/2007)
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
- Женя, эта зараза меня не выпускает!
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
WILD CHILD (00:27:54 13/08/2007)
Разговор в институтском туалете:
-(из кабинки слева)...Ну че, этот козел тебе зачет так и не поставил?
-(из кабинки справа)...Нет, блин, так и не поставил, козел!!!
-(из кабинки посередине)... и не поставлю!
WILD CHILD (00:29:34 13/08/2007)
Автор: Алина Мятлева
ПО ЧЕХИИ С УЛЫБКОЙ
Моя пермская приятельница влюблена в Чехию и чехов. Поэтому каждый свой отпуск она проводит в Праге. И всякий раз, как мы встречаемся, она гордо демонстрирует мне очередной альбом с фотографиями старинных городов и замков, в который она побывала, и взахлеб рассказывает о том, какие милые, гостеприимные и забавные эти чехи. И какой смешной у них язык.
«Представляешь, - говорит она, - захожу с Мареком в парфюмерный магазин, прохожу мимо полки с духами и начинаю хохотать. Потому что духи по-чешски «ВОНЯВКИ!» Я, слушая ее, сдержанно улыбаюсь – сказываются остатки филологического образования. «А «ПАДЛО С БЫДЛОМ НА ПЛАВИДЛЕ», между прочим, «статный парень с веслом в лодке»! – продолжает она. – Вообще в чешском языке масса интересных слов: «РОБА» – вечернее платье, «НЕВЕСТИНЕЦ» – бордель, огурцы – «ОКУРКИ», свежие продукты «ЧЕРСТВЫЕ ПОТРАВИНЫ», носки – «ПОНОЖКИ», дом – «БАРДАК», самолет – «ЛЕТАДЛО», стюардесса – «ЛЕТУШКА», жить – «БЫДЛИТЬ», а «ХЕРНА» – игровые автоматы. «И на каждом угла херна!» - подруга весело заливается, глядя на мое лицо
Дальше она рассказывает мне о том, как накалывают русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что красующаояся на некоторыми пражскими увеселительными заведениями надпись «ДЕВКИ ДАРОМ» значит всего лишь, что девушкам вход бесплатный. И о том, как русские туристы до икоты смеялись над рекламными цитами кока-колы, на которых красовалась традиционная замерзшая красная бутылочка, а под ней надпись «ДОКОНАЛИ ТВАРЬ!». Не зная чешского, не сразу и сообразишь, что это значит. В переводе же на русский это всего лишь пафосный рекламный слоган – «совершенное творенье»!
«А еще все наши туристы любят фоткаться на фоне плакатов или знаков с надписью «POZOR!» - по-нашему это «внимание». А вот, смотри, и того привольнее, протягивает мне один из снимков, где она рядом со своей тур группой запечатлена на фоне плаката с надписью «POZOR! POLICIA VORUE». Мои брови удивленно ползут вверх: «Внимание! Полиция ворует?» - «Конечно нет, -смеется приятельница. – «Полиция предупреждает» Мы еще долго смеемся, обсуждая языковые казусы разных народов. Но даже филфак не спасает меня от истерического хохота в ответ на ее предложение в следующий раз приветствовать друг друга по-чешски. Хотите попробовать? Тогда вместо русского «Привет, подружка!» попробуйте сказать «АХОЙ ПЕРДЕЛКА!»…
WILD CHILD (00:30:17 13/08/2007)
след рассказ ваще кора
WILD CHILD (00:30:21 13/08/2007)
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы
торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены
Kykysi4ek. Притяжение видеохостингов сегодня наиболее высоко, а значит, самое время напомнить о давнем обещании 
мне пришлось закинуть зажигалку сандре в капюшон, чуть ли не зажжённую сигарету себе в сумку, а она свою так вообще в руке зажала
задымилась лампа,проводка. дымище шел, вонь. а преподша по экономике:сидите дальше и пишите лекцию... во, блин, а если землетрясение, тоже будем писать экономику...
