Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. 
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. 
- Ну, тогда 100 грамм коньячку. 
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. 
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. 
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. 
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. 

- Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. 
Один из туристов: 
- Блин, я тоже обоссался.

Умирает маститый писатель: 
- Когда я ещё был студентом... На картошке в одном из колхозов... Познакомился с одной девочкой... Повалил её в стог сена... Давлю... А попка у неё в сено уходит... Я давлю... А попка проваливается... 
И, переведя взгляд на книжные шкафы с собственными произведениями, уже шёпотом, на последнем выдохе: 
- Эх, как бы взять бы тогда, все эти мои книги, да ей под задницу.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : 
- Опять нажралась?!! 
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: 
- М-м-у-у-у... 
Корова : 
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая pыбка - я ее отпускаю: пусть подpастёт... 
- А если вдpуг большая? 
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой кататься! 
— Вези молча, дочка!

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает: 
- А сейчас, разрешите мне, запечатлеть счастливую пару! 
Все в недоумении. 
- Невесту и её маму - объясняет фотограф.

Письмо студента-украинца домой: 
— Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужику : 
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки. 
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.

Звонок на МКС : 
— Как у Вас дела? 
— Все нормально-оо-ооо! 
— Как чувствует себя американская туристка? 
— Прекрасно-оо-ооо! 
— Продлевать будете?

— Прикинь: лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт... Я вначале и сам испугался, а потом присмотрелся — это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось? 
— Походу они за бревном пришли.

Сидит обезьяна на берегу и курит косяк. Тут подплывает к ней бобер и спрашивает:
- Ты это чаго делаешь?
- Не видишь, накуриваюсь.
- А меня научишь?
Ну обезьяна объясняет:
- Затягиваешься, задерживаешь дыхание, потом выпускаешь дым. И будет тебе счастье.
- А как долго задерживать дыхание?
- Ну затянешься и ныряй. На том берегу вынырнешь и выдыхай.
Бобер затянулся и нырнул. Выныривает на том берегу и выдыхает дым прямо бегемоту в морду. 
Бегемот в шоке:
- Бобер, ты где травы надыбал?
- Да обезьяна на том берегу угостила.
Бегемот ныряет и к обезьяне прямиком. Выныривает перед ней.
А обезьяна как заорет: 
- Бобер, выдыхай ! Выдыхай!

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче, или как Петрарка любил Лауру?

- Ммм-м, слушай, я только «Каштанку» читал - хочешь, укушу?

-Сержант, зачитайте задержанному его права!

-Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

- Все. Я от тебя ухожу!

- А кто ты? И зачем приходила?

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, всего до трех?!

- Ну... иногда до полчетвертого.

Утренний обход.

Врач после осмотра обращается к пациентке:

- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.

- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?

- Нет, патологоанатом.

Гадалка мужчине:

— Вы - отец двоих детей.

— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.

— Нет, это Вы ошибаетесь...

— Чем старше женщина, тем больше мужчин ей подходит, но меньше мужчин подходит к ней.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

*

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:

— Фура! Фура!

Жена (успокаивающе):

— Пустая она, пустая!

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

- А что это у тебя, бабка, за татуировка странная какая-та?

- Да это ко мне один зашёл, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок.

*

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

- Что будем бить?

- Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!

- Так быстро?

- А что тут - всего 4 буквы

Муж ударил кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?!

Жена:

- Я, и чё?!

- Ничего, просто уточнил.

По улице идет девушка с 4-ым размером бюста. К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел на х..р!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тысячу.

Девушка подумала, тысяча баксов за не фиг делать.

- Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай же, чего ждешь?

- Блин... Дорого!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

- Когда меня встретил лев, он меня не тронул, - наверное, подумал, что я слон. . .

- С чего бы это?!

- Я сделал такую же кучу!

---

Не судите строго, поймет не каждый....