Когда-то, в один прекрасный день, а точнее одно раннее утро, я понял что хочу, что бы в моей жизни были искренность, честность, открытость, которых я нигде, никогда, и не у кого из людей не видел. Было это 7 с половиной лет назад. Но, я убедился, что нет человека, с которым это было бы возможно. Вряд ли это можно назвать какой-то обидой на людей – это было бы глупо. Это был вполне обоснованный вывод и вполне обоснованное неверие в них, хоть и разочаровывающее. Я не стал лгать, просто я мало рассказывал.

Но время настало! Настало очень резко. В конце прошлого года. Я вдруг снова поверил, неожиданно и резко, и для того была причина. Но выяснилось, что за многие годы я просто разучился открываться… а может, я и никогда не умел… ведь я просто не мог это проверить. И хоть, с одной стороны я говорю, выражаю эмоции, улыбаюсь абсолютно искренне, так, что даже порой в это не верят и ищут в этом подвох. С другой стороны, многое остаётся внутри. Внутри тысячи чувств и мыслей, и выходят они наружу какими-то странными обрывками, в непонятной очерёдности. В результате – очень многое получается каким-то не таким, ущербным, не полным, извращённым. Какой-то душевный запор, блин. Но я знаю, чего я хочу! Я знаю, во что я верю! И я знаю, что чего-то другого, старого, я больше не хочу и что мне это больше не нужно! Навсегда не нужно! И я не собираюсь свести это к вечным рассуждениям и жалобам на сложности бытия. И изначально не собирался. Пусть процесс идёт куда медленнее, чем хотелось бы, но он идёт, и я чувствую разницу, особенно последние месяца два.

А вообще хреновый пост вышел. Писал я его целый день и вечер, в перерывах между делами, а мысль пришла в четверг и где-то там зрела. А толку? Наглядное подтверждение двух вещей – вот так вот тухло у меня, получается, открываться, и второе – это всё не «бла-бла, бля-бля, мол, не виноватое я, не получилось», я действительно хочу этого! До боли хочу!! *здесь должно быть нереааальное количество восклицательных знаков, но терпеть не могу все эти многовосклицания, поэтому ограничиваюсь двумя.*