Откроем глаза на правду..
Сегодня перед уходом на работу в новостях услышал сюжет о полном торжестве гуманизма в нашей отдельно взятой стране. Семейка дома держала кролика, которого на какое-то торжество вполне естественно закатали в скороварку. Однако присутствовавшее при этом дите получило глубокую психологическую травму. Итог: участники обеда с кроликом получили по два года условно. Апофеоз! Я от восторга рыдал, даже добриться неуспел.
Леночка, сделайте всем кофе, пожалуйста..
Так вот, господа! Хотел бы немного затуманить прочищенные цивилизацией мозги различного рода гуманистов и борцов за права нег... тьфу, животных.
Начнем, естественно, с кроликов. Кролики, как известно, это не только ценный мех. Это мясо. Причем, килограмма два-три. Такая вот шутка юмора, кхе.... Сообщаю всем заинтересованным господам – это не шутка. Кролик это, в натуре, мясо. Бьют его в любой деревне палкой по переносице, ближе к черепу.
Что? Да-да, обыкновенной толстой палкой, вы, Леночка, не ослышались...
Потом подвешивают за задние ноги на специальную распорку для того, чтобы стекла кровь и на этой же распорке с тушки, пока она теплая, начинают снимать шкурку. Процесс выделки шкурки достаточно сложен, он состоит из замешивания специального раствора, именуемого «тестом», из муки, масла, воды и разных добавок, покрытия этим раствором свежесодранной шкурки, сушки оной на специальном приспособлении, зовущейся «елкой», ее выделки и кройки. Хладный труп невинно убиенного кролика разделывают острым длинным ножом по кастрюлям и утятницам и вечером за общим столом топчут это все с картошкой под самогоночку. Для детей существует особая радость в уничтожении кроликов. Они получают маленький пушистый хвостик, на который можно выменять множество других соблазнов жизни, типа значков «Дружинник» или фантиков от «леликов-боликов». А еще из него можно сделать офигенное оперение для стрел, которое, конечно, хуже гусиного, но смотрится гораздо эффектнее.

Да-с, господа.... Сделаем небольшой перерыв, пока побледневшие дамочки вернуться от унитаза к компьютеру, а молодые люди в гринписовских бейсболках запасутся валидолом.
Этап следующий. Свиньи. Свиней, как известно, режут. Причем, несмотря на заунывное и траурное бормотание вегетарианцев, для двух, как минимум, семей это праздник. Фаршированный желудок, кровяная колбаска и холодец с хреном и водочкой убивают во мне все «человеческое» и превращают в «дикаря», от чего я особо не расстраиваюсь. Свиней режут ножом по горлу, собирая кровь в трехлитровые банки. Режет обычно кум, хозяин держит свинью, банки наполняют кума с женой. Когда кровь выпущена, вспарывают брюхо и вынимают внутренности...
Куда же вы, Леночка? А котлетку? Что, не будете?... Жаль, жаль...
Потом свинью «смолят» обычной паяльной лампой. Это что бы выжечь со шкуры щетину, потому как сало должно быть с нежной желтенькой шкуркой, из которой получаются прекрасные шкварки. Заготовка сала и мяса продолжаются, обычно, целый день, а вечером – праздничный банкет, самая веселая часть праздника. Этот день может войти в историю всей деревни или села, и долго будут потом вспоминать «як у Петра кабанчика ризалы». Причем описанный процесс настолько привлекателен, что в любом селе куча баек и анекдотов, как свиней стреляли из ружей и калашниковых, кололи вилами, резали серпами и прочими, не предназначенными для этого предметами. У детей, как обычно, своя радость. Им достаются «бабки»...
Нет-нет, господин бухгалтер, не те бабки... это, знаете ли, совсем другое...
Это коленные суставы свиных ножек, правильной формы косточки, которые после чистки и сушки заливаются свинцом, и участвуют в специальной азартной игре, похожей на нынешний кёрлинг. С помощью таких битков с некоторого расстояния необходимо выбить «бабки» за пределы очерченного круга.
Нет-нет, Вова, не надо ни из кого выбивать бабки... ты иди, иди... охраняй там, это мы здесь так просто, в качестве лирического отступления...
Причем хорошая свиная бабка стоила до пятидесяти советских копеек.
Коровы. Коровы, это посерьезней. Коров убивают в специально отведенных местах электричеством. Я там не был, поэтому ничего сказать не могу. Но так как электричество было не всегда, то я могу сказать, как убивал коров мой дед, не прибегая к услугам строящихся мясокомбинатов, за что и был раскулачен. Корова убивается кувалдой.
Кувалда? Это такой большой железный молоток, Леночка...
Удар должен быть нанесен очень точно в область головы с большой силой. Поэтому бить коров приглашали не кумовей, а специально подготовленных людей. Обычно, таковым являлся кузнец. Но кузницы были не в каждой деревне, и бывало, кузнеца приглашали, вообще, от соседей. В остальном процесс не отличался от свиного, однако был не так празднично окрашен. Во-первых, чисто физической возни с коровой на два порядка больше чем со свиньей и за два дня семья убивается работой так, что ей уже не до празднования. Во-вторых, корова, все-таки кормилица, женщинами она оплакивается и забивается скорее по необходимости, чем по продуктовой принадлежности. Другое дело бычок!
Бычок? Нет, Леночка, это не Вова... Это, как бы сказать... Это детская ипостась мужского рода коровы!
Бык в хозяйстве, после развития механизации, не так уж и нужен, поэтому бычка можно забить до его полового совершеннолетия, что бы мясо было вкуснее. Дети получали рога и копыта, как это ни смешно. Но ведь из них можно было наделать массу полезных различных вещей, начиная от девичьих заколок до рукоятей ножей и финок.
И, напоследок, отдельно про собак. Собак не убивают! Хотя последнее время в городах начинаешь об этом сожалеть. Господа, вы глубоко заблуждаетесь! Те экзотические уродцы, которых вы каждое утро таскаете за собой на поводках, никакого отношения к собакам не имеют! Собака живет во дворе, небо ей крышей, а подругой луна. Зимой она живет в будке. Нормальная собака понятия не имеет о таком «полезном» изобретении человечества, как намордник. Собака в наморднике выглядит, как пассивное чмо в кожаном костюме из порнофильма. Нормальная собака сторожит дом и уходит со двора только «на волка». Волка нормальная собака боится, но в лицо знает, идет за ним везде и без своих товарок не нападает. И если в пять лет друг тебе кроличий хвостик, в десять полированные бабки, то в пятнадцать финка и собака. Сжальтесь вы над своими уродцами, ведь нет никакого удовольствия прожить чистокровным кастрированным пидарасом, пусть даже с угрожающим видом немецкой овчарки. Скорее звоните в лечебницу, и срочным образом «усыпляйте» ваших волнистых попугайчиков, заодно эти вы решите проблему вечно недовольных соседей.
Да-да, заходите Валентина Николаевна! Что это у вас? Да что вы говорите!.. Настоящий павиан? Ага... ага... дочурка ухаживает, нравиться... Запах, он, конечно же, запах он всегда будет... Как вы говорите? Кастрировать, что бы запаха не было?.. Мда.. Ну, пожалуй, давайте вернемся к делу...


(C) Д-р Борменталь.