И я не давлю на вашу жалость своим постом,просто даю вам понять что не всё так плохо как может быть.. 

Куда не посмотрю все в депрессии. По моему период тотальных депрессий и всего такого должен был ещё весной закончится...уже лето. Люди! Подъём..!!

Хотя эти слова я должна говорить и себе тоже. Я не думаю,что именно у меня всё прям пиздец как плохо и что именно мои проблемы должны стоять на первом месте. Нет,я так не думаю. Я знаю,что есть люди у которых всё гораздо гораздо хуже,чем у меня. Они живут на улицах и обитают в дурдоме..

А со мной  то что? Ничего сверхсовершенного не произошло. Охринительная дыра в душе на почве полугодовой депрессии. Просто слишком много случилось за период начиная с зимы и до сегоднешнего дня.

Пустота. Слобость. Боль. Такое чувство,что из меня вытащили душу,опусошили и отдали обратно. Пустую. До такой степени тошно, что хочется загнуться колачиком на кровати в полной темноте и пролежать так ближайщие лет 100. И плевать на всех..Так хотелось бы...А нифига подобного,Лера! Я знаю,что я переживу всё это. Я знаю,что я сильная. Но проблема в том,что меня это как бы уже всё немноожечко достало  до такого состояния,что хочется бить посуду. Я давно поняла,что со мной. Меня убивает одиночество. Вокруг меня много людей всегда, но внутри меня всегда дыра, а значит и пустота. Я могу улыбаться, быть такой как всегда,но внутри будет пиздец..всё умирает...и я не знаю что делать.

А ещё я люблю... Безответно, что ещё хуже. 

Знаете,какая это адская мука видеть любимого человека в обнимку с другой,а ещё хуже то что он доверяет тебе,как себе и рассказывает всё что случается,ибо сорряться они с той мадам частенько. Ты слушаешь,даёшь советы..иногда напрямую говоришь,что лучше забыть прошлое (т.е её) и жить дальше своей жизнью. Ведь,все..ну или большинство, понимают,что так продолжаться не может и мадам крупного напрлевать на него. А он не хочет этого понимать..Говорит,что однолюб и любит только её. Безответная любовь. Адская мука. Атомная. 

А я вот живу ведь всё равно. Выживаю и живу. Терплю и держу большую часть в себе. Выгляжу такой же как и всегда: жизнерадостной. Улыбаюсь реже..но всё же улыбаюсь. Смеюсь. А не напиваюсь в даталово,курю по блоку сигарет в день и прочее прочее прочее. Хотя,может просто из физического мазахиста, я теперь ещё и в морального превратилась..но это напрядле.