Что делать, если знаешь, кто "торгует смертью"?
Куда писать? К кому обратиться?

Для меня такие новости становятся потрясением... Узнала совсем недавно, что в моем районе легкие наркотики распространяют дети и подростки. Купить запрещенные препараты можно очень просто, да и для них, подростков, такое ощущение, нет нужды что-то от кого-то скрывать. Частенько в статусах мелькают такие фразы как "убрал 0,6 за вечер" или "снова вас не понимаю". "Больше стаффа меньше табака" - кажется стало уже гимном растаманов. А безнаказанный ГУФ так и не может умереть, хотя бы потому, что его отец работает в органах. А что же делать обычным детям, которые поддаются волне моды, плохим компаниям и прочим внешним факторам? Брать последние деньги у родителей, селиться в подъездах и звонить хорошо знакомым диллерам.

Так и вполне обычный парень, студент 11 колледжа предпринимательства, стал драгдиллером, что в переводе с английского значит распространитель наркотиков. Николай Глотов, он же Tock, 1994 года рождения со своими подручными подсаживает сверстников на запрещенные препараты. При этом мальчик не чувствует себя безнаказанным и уязвимым, ночью как и все спокойной спит, а его родители даже не подозревают о тайных злодеяниях своего сына. Так и его подельник Иван Федотов a.k.a Fox занимается незаконным распространением наркотических средств среди молодежи и несовершеннолетних.

В ближайшее время будет возбуждено уголовное дело по статье 228 прим.1 ч.1 УК РФ (незаконный сбыт наркотических средств).

Я обещаю!

Большие кольца, стильные очки, длинные цепочки с вафлями и мороженным - все это оставьте на осень! А сейчас? Просто вы. Большие глаза обремененные легкой тушью и прозрачный блеск. Дайте солнечным веснушкам вас раскрасить. Волосы .. ммм.. как они выросли за зиму!

Что за лето нынче выдалось?! Где звенящие фотокарточки с облитыми друзьями на асфальте, где смех, где пот? Где? Почему так мало воды...?

Пора выбираться от сюда! Пора сваливать!

Не могу на вас смотреть .. длинные каблуки, платья, сапоги, балетки. Где что попроще? Шорты, майки и вьетнамки, а в руке ломокамера и на лице улыбка.. Где это?

Я почему жду этого. А кто нет? Всем хочется пару заводных и греющих душу фоток около кровати или на рабочем столе.. особенно ценны такие вещи зимой, в 30 градусный мороз. Тогда эти впечатления селят не только тоску, но и веру в лучшее будущее лето. Ах, как иногда чудно..

Поехали, ну, кто со мной?!

Смотрю на вас всех и думаю :
Все разные. Красивые и не очень. Знаменитые и не только точной G. Успешные и ленивые.
Все такие разные.
Есть те кому без напряга и особого мозга дается все по щелчку, а есть те кому с мозгами дверь везде закрыта. Ну да ли тебе их - пользуйся, дура! А ты... ты топишь целыми днями, играешь в монополию и рассуждаешь. Начала бы хоть жизнь заново! Или хоть чуть-чуть поработала, хотя бы над собой! Смотришь сидя на кровати : "Они такие красивые и такие счастливые" .. Эх, ты, дурочка, ты самая-самая только ленишься всем и всю себя показать. А ведь не хуже многих.
Да, ты не стерва, чтобы ходить по головам. Да, ты веришь, что люди ВСЕ хорошие, но пора прекращать - пора наращивать панцирь, своего рода механизм защиты от людей. Да, ты не продажна - так ведь у тебя есть ум и возможности! Воспользуйся всем и не упускай шанса! Они пока рядом, пока помогают, но скоро тебе придется думать и жить без них...
Найди чем себя проявить и в чём. А дальше только работай над этим, а главное... Главное помни, что пока ты молода, ты можешь творить свою судьбу!
Пророчески... я знаю. Но так и есть, просто многие не верят, что способны что-то изменить. Мир во всем мире наладить не удастся, а вот мир в себе навести запросто - было бы желание! А повод найдется!
Пообещай самой себе, ни кому-то там из квартиры напротив и не маме, а самой себе, что не опустишь себя в грязь и не упустишь шанс. Как его не упустить? Для начала его нужно искать. Что? Ну, наверно, не лениться и тогда точно не упустишь!
Пообещала?! ну, теперь вперед 20 раз присядь, 20 минут покрути педали и по 20 махов каждой ногой! Давай-давай! Лишним точно не будет!
А еще... главное не сдаваться и не давать себе поблажек. Тебе же хуже!

Кто-нибудь у кого-нибудь собирается в америку? Мне позарез нужен айфон по той цене, по которой там его продают! Наивно? Я сама знаю!) Помогите друзья!

Я хочу, чтобы это было между нами. Хочу, чтобы ты трогал меня за душу своими словами. Хочу, чтобы летела посуда. Чтобы разбивались планы хрустальных мостов. Чтобы рвались многомиллионные контракты из-за моего каприза. Хочу! Чтобы ты был рядом, дышал рядом, говорил .. говорил .. говорил.

И неважно чем это закончится, ведь мы только начали. Не важно кто чего хочет, давай жить здесь_и_сейчас . Зачем надеяться на будущее, ведь оно может оборваться в любой момент. Планы составлены, банк дал добро, осталось только начать строить. Так давай быть в стадии разработки. Ведь когда построим будет не так интересно, пропадет азарт!

И не важно какой день недели, не важно зачем такая жара бьет по голове, не важно ВСЁ! Важно пресловутое здесь_и_сейчас, в то время как я мечтаю о будущем за душу меня больше берет настоящее. Да, мы немного потеряли друг друга в веренице событий, в пекле города, в интернетах и прочей ереси, но мы справимся.

Ты много устаешь - я многого требую.
Ты ешь каждые три часа - я начинаю есть с трех часов.
Ты гнобишь себя за нехватку средств - а я не хочу упираться в них /верю просто в любовь/.
Ты играешь - я балуюсь.
Ты переживаешь - я смеюсь.
Ты там - а я, черт возьми, тут!

Что мужчина ищет в женщине?
Для меня ответ один - КУХАРКУ!
Отвратительно, когда мужчина считает, что девушка/женщина и в первую очередь мама создана для того, чтобы готовить. Это даже обидно.. Нас встречают только по этой составляющей. А чего от жизни хотим мы, девушки? Ох, разве им интересно. Как дальше жить, если нынешние мальчики насмотревшись на своих родителей хотят только потреблять, хотят быть как их старшие. Коли ты видишь как твой отец приходит уставший, злой, голодный и как твоя мать безмолвно накрывает первое, второе, салат и компот так будь добр посмотри сколько он дает ей на продукты, которые сам потребляет. Разница в том, что он дает! А ты - потребляешь!
Конечно, у вас, мужчины, найдется миллион примеров нашего потреблятства. И я не буду спорить, если обвинения заслуженно летят в наш адрес.
Ах, и что о таких говорить. Слов не хватит, просто дорогие "мужики" хватит смотреть на заслуги ваших кумиров поверхностно, загляните глубже в пот, кровь и слезы! А еще помните, что только с легкой руки любимой женщины сворачиваются горы и покупаются майбахи!

Легче изменить что-то вокруг себя, чем поменяться. Кто-то меняет все сразу, но не сразу. Таких немного от этого и грустно. Зачастую люди верят "измени мы обстановку - жить станет легче", но к сожалению через какое-то время после смены декораций ничего не меняется, начинаются новые поиски "что бы такое изменить, чтобы стало лучше".

Почему же не себя?

Никто не может смириться с собой, никто не может терпеть своего в других и никто не согласится жертвовать своим ради кого-либо. Трудно изменить своим друзьям, когда появляется кто-то больше чем друг. Трудно изменить шоколаду, когда на весах перебор. Трудно начать менять... меняться. Но рано или поздно приходится.

приходится....

Мне почему-то снова захотелось писать. Захотелось просто общаться.. От одиночества. Да, скорее всего от этого. Дело в том что последние две недели я жила в полной изоляции по состоянию здоровья, крайне тяжелому. Ну да не важно.
Хочется поговорить, пожаловаться, на людей. Люди, в том числе и я, - идиоты! Почему? Наверно, потому что всем на всех наплевать. Странно, что мы вообще хотим чтобы в наше положение кто-то входил, ведь многие "не входят" в чужое. Просим, чтобы нас понимали. Зачем? Кому какая разница с вами, ведь с ними все ОК! Сейчас я так ненавижу тех людей, что называли меня симулянткой и прогульщицей, эх, какие же вы .... ЗДОРОВЫЕ блин! Ай, не важно, просто так сейчас вы не приятны мне, аж тошно...

http://valera-vladimir.livejournal.com/

Ищите меня тут=)

В колонках играет - Amy McDonald - This Is The Life

Настроение сейчас - присутствует

Любимое место? Ванная комната.
У меня она довольно большая, вообще в этом месте планировалась кухня, но мои многоуважаемые родители решили исправить это, мыслив нестандартно. В итоге мы имеем большую ванную. При желании туда можно поставить небольшую софу или два кресла, но на это желание нужны средства и время. Сейчас не об этом.
Итак, начнем.
Для начала нужна правильная атмосфера. Лаванда, жасмин, пихта, апельсин - капаем любые эфирные масла в воду. Затем зажигаем любой формы и размера свечи. Должна быть обжегающе горячая вода, чтобы при погружении губы непроизвольно закусывались и из рта вырывалось "ой ой ой". По истечении времени холодное тело начинает принимать правила игры ароматизированной воды - расслабляться! Ноги становятся ватными, все тело покрывается мелкими пузыриками, которые при малейшем движении испаряются. В воздухе аромат лаванды, вода пахнет липой, слегка мерцают свечки, тело находится в нирване. Кожа сморщилась, приобрела старческий вид.
Глаза начинают сами по себе закрываться, что ж предлагаю позвать кого-то с собой, если вам не нравится такой расклад. Ну вот нас уже двое. Два раскрепощенный людей сидят в горячей тонизирующе-расслабляющей ванне. Чем заняться? Подавляющее большинство уже давно знает чем, даже знали когда стаскивали с себя одежду. Ну если вам не чем заняться предлагаю сделать друг другу массаж или поговорить на самые запретные темы. Нет, это совсем не значит, что надо тут же начать диалоги на разные интимные вещи. Можно же поговорить о таинствах романа "Война и мир" или обсудить судьбу бедного Дориана и его горе-портрет. Во всяком случае вы прекрасно ощутите прелесть голого тела. Насладитесь искажением тел под водой и под разными играми света. Если уже не в моготу вдыхать спрелый и перенасыщенный воздух откройте окно впустите морозный воздух, свежесть. Почувствуйте что-то новое, это режущее ощущение холодной воды. Такое ощущение как будто вы видите ее поток в темноте, как будто она что-то разительно отличающееся от того что есть. Свежесть. Свежесть. Свежесть. И вот за ней уже кроется поток мурашек и озноб. Холодно? Окно закрывается, холодная вода превращается в горячую и к телу поступает приятная, словно огонек в ночи, струйка кипятка. Конечно рецепторы не отдают себе отчета в том, что это кипяток. Они как мотыльки начинают виться у горячей лампочки, абсолютно не понимая своей дальнейшей судьбы, и рука все усерднее поворачивает красный вентиль. Все! Хватит! Горю! Только после этого ты успокаиваешься и в тишине наслаждаешься звуками из вне. Поезд, домашний телефон соседки сверху, плачь ее же ребенка, мяуканье кошки на кухне, дыхание партнера по водным процедурам.

-Ну что вылезаем?
-Да, думаю пора, еще кошку кормить.
-Подать халат?
-Нет, я пожалуй так похожу...
-Хм... ну хорошо. - и на его лице тянется странная улыбка, сонные глаза не позволят сделать то, что он только что проиграл у себя в голове, зато мысли....



А как выглядит ваша "Тайная комната" ?

Настроение сейчас - сохрани мои воспоминания..

Настоящую скорбь не увековечить тремя слова "Любим. Помним. Скорбим." Настоящую память не увековечить вечно улыбающимся лицом на мраморной плите. Настоящую любовь не забыть, даже если похоронишь.. дважды.

Странно и в тоже время страшно засыпать с такими словами на устах, но так сложилось, что уснуть не получается, пока не напишешь. Что могут значить эти слова.

Любовь. В этом трио любовь играет настоящее, цветущее, растущее. Это говорят всегда и всем на протяжении всей жизни, даже самой короткой. Не обязательно говорить ртом, издавая щемящий сердце звук.. "люблю". Можно посмотреть невзначай так, что человек мигом побежит покупать кольца и не отойдет от тебя пронеся этот взгляд через годы. Можно послать песню, открытку, цветы и сказать все самое-самое на бумаге. А можно прикоснуться очень нежно, вполне вероятно, что случайно, но так что касаемый точно поймет - Это навсегда! Любовь питает и наполняет всё растущее и развивающееся на Земле. Она приходит тогда, когда мы слышим стук чужого сердца, когда видим этот стук в любом, даже неживом предмете. Но иногда она перестает существовать как "любовь"..

и появляется..

Память. Это прошедшее. Это абсолютно всё! Вся нежность, ласка, любовь, забота, красота - всё, что питало нас в настоящем. Это образы, воспоминания, жесты - всё, что складывает былое счастье.. всё, чем можно сложить и вспомнить "любовь". Она не умирает, бывают просто забывают, но память вечна. Пока мы говорим об этом - это помнят и переносят из поколения в поколение. Живет память в сердце, как и ее настоящее - Любовь. Но и память становится вскоре просто очередной историей.

и тогда приходит..

Скорбь. Это будущее. Ведь об утраченной любви скорбят годами, жизнями. Одной памяти мало, чтобы хоть как-то зализать раны после ушедшего и порой люди стараются меньше опираться на прошлое. Они просто забывают, а тихими вечерами перед сном закрывают глаза и произносят, кто про себя, кто вслух "Я люблю тебя". И только после могут спокойно уснуть. Пронести через жизнь очень трудно, вспоминать с улыбкой еще тяжелее, создавать из Любви память невыносимо.


И вот ты стоишь на пороге, снег мелко ложится на свежую землю. Вокруг все ходят, говорят, а ты в трансе. Втебе тишина, полночь и пустота. Сладкий набор. Говоришь не внятно, туго соображаешь. И ленточка в волосах серая, он не любил черный. А в колонках вместо похоронного, свадебный. Он не хотел быть как все. Пред глазами вместо синего тот румяный и улыбающийся парень стоит. Столько лет прошло, а ты все таким же его себе помнишь. И подруги твои, что-то шепчут любя, успокаивают. В поле здесь ветер гуляет, воет, ноет и зовет безудержно кого-то.. как будто не ветер, аты..

и вокруг только..

Примите наши соболезнования!

Соболезную.


И тогда реально понимаешь, что им все равно. Что все эти люди не понимают, что произошло. Да, и ты толком не понимаешь.. Только чиркаешь нервно зажигалкой и бубнишь под нос что-то невнятно, понимая, что кончено все. Теперь ты одна. И слова твои спутники..



Любим.





Помним.





Скорбим.

В колонках играет - Florence and the Machine - You've Got the Love

Настроение сейчас - ищет правды в недрах серого вещества собеседника

Вы сегодня говорили с рыбами? А вчера? Ну а вообще говорили с ними? Что? Как это не умеют? Конечно умеют, или вы думаете, что по ту сторону аквариума вы имеете голос, а не просто открываете рот?! Странно...
Сегодня я долго говорила с анциструсом, собеседник из него оказался неплохой, наоборот мы нашли много общего. Вот у него недавно появилось потомство, в связи с очень хитрой выходкой его хозяина, тот просто убрал около трети воды из аквариума. Жуткий стресс настиг моего приятеля. Ни с того ни с сего приплод. А все почему? Просто хозяину надо было чем-то заняться, так как своих детей нет, он решил за другого и привязал к отцу семейства около 300 икринок.. Печально.
Только представьте, как в один прекрасный день, вдруг ваша подруга за просмотром телевизора понимает, что хочет не одну сотню детей, немедленно! Ей не хватает воздуха, а желание продолжить род на столько велико, что вам остается сдаться и подчиниться "инстинкту" подруги. Вы всё прекрасно понимаете, вы представляете последствия, масштаб, ущерб (ведь потом ей взбредет в голову, что детей слишком много, и она будет их есть), а ваша вторая половинка - только когда приходит в себя. Но ей видимо очень трудно что-либо исправить и поэтому она делает вид как будто большая работа была проделана не инстинктивно, а лишь потому что она очень хотела крепкую, а главное большую семью. Страшная картина, не правда ли?
Или вот еще история. Говорит, родственники недавно к хозяину приезжали: троюродная сестра с мужем и сыночком. Так этот поразит, сынок, весь аквариум заляпал своими грязными, жирными ручищами, а ведь его еще день назад мыли. Ну да что там аквариум, бедный мой собеседник чуть не получил нервный срыв из-за постоянного, монотонного стука по стеклянным стенкам. Жуть! Так ведь и этого мало, он еще взял сачок, выловил благоверную, самку анциструса! Хотел видите ли погладить, а женушка моего приятеля, чуть не померла от страха. Такого знаете ли инстинкта не привилось у неё. Длилось это сравнительно недолго, в ванную зашла мать мальчика и вскрикнула при виде природного чистильщика аквариума, к счастью, у нее хватило ума вернуть бедняжку по месту жительства.
Странные вы, мой друг считает вас/нас извергами, существами с плохо развитыми чувствами. Мы подобны медузам, по его словам, сам он не видел ни одной, но рядом с аквариумом стоит телевизор и младшая сестра владельца аквариума, пожалуй самая нормальная из всего семейства, часто смотрит Animal Planet и Discovery. Медузы красивые (дикторы умеют рассказать), загадочные, небесные, но в то же время очень коварные и жестокие. Странно но многие бы сравнили медуз с женщинами, а он сравнил всех людей. Разница в виденье.. да, наверно.
Иногда мы любим сравнивать людей со всякими странными штуками типа медуз, так как мало представляем их вживую, а слышали достаточно, хоть ему всего 4 месяца, рассуждает он как 27-летний мужчина. Интересно то, что жену свою он видит в качестве антилопы переходящей реку, кишащуюю аллигаторами. Почему так? По его словам она очень сентиментальна, но антилопа не поэтому, просто она очень сильно поддается инстинктам. Ведь антилопа переходит реку в брод не потому что ищет лучшей жизни, а потому что так делали все ее предки на протяжении очень долгих лет! Инстинкт!
Познакомились они еще в магазине и так сложилось, что им повезло оказать вместе, потом он полюбил ее.. хотя все и так ясно, ему особо не разбежаться было. Вот и закрутилось. А потом произошел этот жестокий слив воды и полный дом головастиков, тихое семейное счастье. Он предвидит, что она непременно будет хотеть съесть выводок, инстинктивно, а может от ревности ведь он у них всего один "папа".
Тяжела жизнь рыбки.
А вы говорите: "Не разговаривают!" Еще как разговаривают! Просто многие не слышат, лишь удовлетворяют свои потребности, не задумываясь о последствиях, не задумываясь о ком-то кроме, не задумываясь, порой, ни о чем.

Чего вы ждете?

Весны. Чтобы сидеть на лавочке часа в два ночи и пить черный час с лимоном и сахаром из большой кружки, и думать о чем-то далеком, и чтобы на небе обязательно были звезды, а электрички ездили крайне редко, давая тем самым насладиться тишиной. Или смотреть как зима буквально таит на глазах, как отдает бразды правления той, что приходит в платье голубом. Смотреть на реинкарнацию планеты. Узрить пробуждение и выход из спячки всего живого. И чтобы внутри был не понятно откуда взятый подъём, чтобы улыбка сама собой не сходила с лица.

Лета. Пришедшего еще календарной весной. Солнца. Речки. Моря. Невыносимой жары. Отдыха всей семьей или узким или неузким кругом друзей. Улыбок море лучезарных. Искрящегося настроения. И прохладного летнего дождя, который орошает твердую землю, питает зеленую траву. А после?! А после череда сильно освежающих до промозглого холода осенних ливней.

Да, потом мы ждем осени. Ее желтых сухих листьев на черном асфальте и одиноких лавочек, ранее, летом, забитых бабушками с внуками и влюбленных. А теперь в парках селится нежность, тоска и бесконечные мысли о вечном. Со временем листва прибивается дождями к асфальту, превращается в одно сплошное желто-оранжевое месиво, и мы...

Мы ждем снега, коньков.. Зимы.

Для того, чтобы человек не жаловался на времена года, они должны приходить по календарю и разом, а иначе он, человек, начинает говорить что-то типа "Фу, опять дождь!"... И сезон должен длиться как максимум два месяца, потому что три это перебор, хотя люди все равно будут гневаться на погоду и природу...

Зануды, чего ждете вы зимой? Лета?

Он о ней.
Ты не верила мне, говорила гадости, ревела каждый раз, когда я хлопал дверью, просила прощения, затаивала зло, когда я просто любил тебя. Такая смешная. Просила помощи, когда справлялась со всем. Говорила не люблю, когда хотела, чтобы я тебя просто поцеловал. Такая странная. Игнорировала меня, когда я говорил с другой, случайной, девушкой.. ревновала, я знаю. Дулась, когда хотела смеяться во весь голос. Зачем все эти маски? Дорогая, будь собой!


Она о нем.
Ты не знаешь чего хочешь. Говоришь любишь, а при этом в голосе пустота. Мне тебя реально мало. У нас с тобой разные характеры. Ты ревнуешь меня ко всем моим друзьям, даже если я придумаю кого-нибудь, ты и его будешь хотеть убить. Любимый. Знаешь, я стала так же засыпать как и ты, в смысле дергаться. Переобщалась с тобой. Нежный. Так странно, что мне не удается сказать тебе всего, зато я много могу написать. Ты очень красиво смотришь на меня, в твоем взгляде столько неподдельной любви, сколько нет ни в одном другом, на меня смотрящем. Я люблю тебя!

Он.
Вечный ребенок со странным смехом и потрясающими голубым глазами. Взгляд детский, наивный, но в то же время взрослый понимающий, помнящий добро. Любит ее без памяти. Думает, что прост как три рубля. Красивый.

Она.
Неудавшаяся актриса непонятно какого жанра, вечно худеющая толстушка с глазами цвета солнечного затмения, говорящая о высоком, но мыслями утопающая в разврате. Растворяется в нем без остатка. Ищет во всем потаенный смысл. Утонченная.

Они.
Вместе не так давно. Знают друг друга вечность. Говорят мыслями. Знают друг друга лучше кого-либо, всё равно перепираются, мол ты меня не понимаешь. Любят случайно вывести друг друга, довести дело до скандала, фактического развода, а потом просто взяться за руки и шагать дальше как будто ничего и не было. И друг без друга лезут на стены, кидаются на людей, придумывают рассказы друг про друга. Просто они очень вместе теперь.. очень вместе.

Я влюбилась в ручку и теперь пишу на бумаге. Буквы вывожу красиво, осторожно, аккуратно и люблю каждую. В словах нет смысла, но их можно потрогать, испачкаться о них, поплакать над ними. А не получить отлично только лишь за проделанную работу. Я тупенькая и знаю это. Если мне говорят: "Если бы не ваша работа по дневникам, то...". Значит я реально ничего не знаю, просто выполняю и все, а говорить толком не умею.
Простите, друзья, но мне следует не писать вообще, а просто вдумываться в то о чем говорят вокруг.
Я полюбила ручку. И тебя. А еще мои посты никому кроме... не приносят пользы.
Пока.

Вечные страхи мешают многим понять простой истины, а слишком простые мысли не дают дотянуться до сути многих проблем. Сегодня последний день многого, можно сесть и подвести итог своего года. Многие думают,что итог следует подводить 31, но это совсем не обязательно. Зачем все делать в последний день? Завтра все будут в приятной новогодней суете. Искать подарки, упаковывать их, готовить салаты и заправлять в волосы снежинки.. А что сегодня? Сегодня то же самое что было вчера только среда и 30 декабря, а еще экзамен. И на самом деле мне безумно все равно на многое.. Просто нет того новогоднего, нет того зимнего, в общем, нет настроения! Хочется просто полежать в кровати, выпить чай или съесть тонну мороженного, посмотреть старый сопливый фильм, самое главное не думать не о чем..
Теперь совсем не хочется приходить домой, в нем нет места, в нем плохо, в нем странно, но постоянно хочется плакать. Не дом больше, просто странное и чужое место.. Просто бежать подальше, опасаться этой улицы и не открывать глаза с утра. Представлять что-то приятное, а не гадкий свинарник с живущими там крабами. В нем не слышат, в нем случают и не понимают. Приятного мало знаете ли.. очень мало.
Подвели итоги, поплакали над упущенным, покричали на кошку, что стащила кусок красной рыбы, приготовленной на праздник? Теперь в новое? Хотя нет.. постойте, чего нового вы ждете? Ведь все можно предугадать, не детально, но в общих чертах вполне. Еще сессия, лето, опять учебный год, снова сессия и вот опять Новый Год! Вот и весь год, все конечно может поменяться, если вы умрете, сломаете конечность, бросите курить, пить, говорить на "французском", просто что-то бросите или куда-то сядете.
Ваш год зависит только от вас! И мой год зависит только от вас, ребята! Поэтому я хочу, чтобы у вас все было замечательно и никто вам не отравлял жизнь, чтобы вы не отравляли ее мне! Люблю всех.. С Новым Годом!

Вас, наверно, часто обременяют чужим горем или счастьем. Люди.. они же такие, не умеют молчать о хорошем и трудно переносят в одиночку плохое.
Так вот. Сегодня я поделюсь хорошим. Около 6-7 месяцев назад в моей жизни появился незаменимый, один единственный настолько любимый человек. Хотя до того момента как он стал любимым и единственным мы уже были знакомы примерно 2/3 года. В этом дневнике я писала и как сильно люблю и как больше не люблю, в общем этот дневник поведал много разных страниц наших отношений, а сегодня я расскажу может и не новое, но очень приятное.
И расскажу я про 27 июня этого года.
Солнечный жаркий день. Суббота. В этот день у меня была запланирована уборка, генеральная. Целое утро мы переписывались,обливая друг друга нещадными ласковыми словами, выливая друг другу тонны нежности. Он интересовался продвижением ген.уборки и надеялся на встречу, в конце концов не выдержав он сказал, что скоро приедет. Слова его мне доверия не внушали, и я как ни в чем не бывало отправилась драить полы. Через час-полтора раздался звонок, выйдя на лестничную клетку я сильно пожалела, что одежда у меня была как у бомжа. Там стоял он с цветами, маленькими розочками.
-Привет
-Привет, а чего это ты с цветами?
-Лер, просить тебя стать женой еще рано, но я обязательно это сделаю, в общем будь моей девушкой..
Умная Лера конечно же не ответила за что ей потом было очень стыдно.
-Я подумаю..-нежно и с улыбкой произнесла я.
После этого мы отправились на улицу вместе с моим знакомым или даже младшим братом Лешей. На улице было чудесно. Солнце палило так, что асфальт проминался под каждым нашим шагом и запечатлял на себе наши следы,чтобы зимой вспоминать, но иногда спасал между домами ходил прохладный ветер. Мы гуляли везде: около школ, на Зеленоградской, Дыбенко, Клинской (многим людям это просто звук непонятных комбинация, а для меня это то место, где я живу) и вот наконец забрели в парк. Народ ленивый и сонный от зноя еле ходил по тропинкам, в основном по дорожкам бегали и спотыкались маленькие дети, а на лавочках гордо восседая их мамы, папы, дедушки и бабушки. Смотреть на них было одно удовольствие, но он почему-то смотрел не на них.. После парка мы решили поиграть в бадминтон во дворе. Занятие интересное, потому как игра больше напоминала "умотай вконец своего партнера". Из-за ветра воланчик летал по всей улице и за ним приходилось побегать. В конце концов все устали и пошли пить чай, после чая он поехал домой.
Вечером в скайпе:
-Лер, ты так и не ответила, - с этого начался разговор.
-Ой, прости, я думала ты все и так поймешь..
-Нет, мне нужен ответ!
-Да, конечно!
Забавно, но после того как я вспоминаю как просто напросто забыла ответить и все то время, что он смотрел на меня, он просто ждал моего вердикта. Смешно же... а я просто забыла сказать ДА!

Настроение сейчас - унылое г-но..

Мы не понимаем или не замечаем тот момент, когда что-то или кто-то становится привычкой. Поэтому очень трудно потом понять на сколько это что-то или кто-то дорог для тебя. Просто потому, что многое воспринимается уже на автомате или по инерции. К примеру, вы купили ручку, а через неделю она перестала писать, но вы замечаете ее важность только тогда, когда она перестает функционировать.
Забавно, но в человеческом мире этот фактор присущ любым отношениям. Больше ценить друзей мы начинаем только тогда, когда их нет с нами. Мы вообще замечаем на сколько важен для нас тот или иной человек после его отсутствия, не важно временного или безвременного. Это показывает на сколько потребительски мы относимся ко всему, в частности к нашему кругу общения. Ведь когда нам что-то нужно, мы общаемся больше, чаще видимся, а когда получаем своё просто элементарно забываем позвонить. Странно, что люди еще не разучились быть искренними, хотя с другой стороны.. они такие только, когда им что-то необходимо, а в других случаях даже не поздороваются.
С вещами проще, они не могут обидеться или насолить, они просто становятся не нужными и их выбрасывают в мусорку, в лучшем случае кладут в ящик. С живыми этот фокус не пройдет. Можно потерять номер, можно казаться жутко занятым, можно кормить обещаниями, а можно ежемесячно прятаться за учебой/работой/делами (хотя это и так относится к жуткой занятости). Сегодня вы весело обсуждаете детали договора на заднем дворе загородного дома, пьете вместе гоголь-моголь у камина, а завтра договор подписан и номер быстро теряется, а дача становится слишком далекой от Москвы.
Обидно становится, когда замечаешь это потребительское отношение по отношению к себе, а вот когда сам пользуешься - это в порядке вещей. Эгоистично. А что такого? Как будто вы не эгоист? Ха, все мы эгоистичны, не важно где, не важно когда и даже не важно в чем, есть суть: ВСЕ МЫ ЭГОИСТИЧНЫ! И отпираться нет смысла. ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ! Отпираться нет смысла. Это могут быть разные ситуации.. даже если вы оправдываете ситуацию "не для себя" вы по идее делали что-то не для себя, а в итоге все получилось как ТОЛЬКО ВЫ ХОТЕЛИ, при этом глубоко *насрав* на мнение другого человека, но сделали это так грамотно, что тот даже не догадался вас в чем-то обвинить. Конечно, многие из вас читая это негодуют и говорят что-то типа "я не такая!", "я все делаю для других!" или "такого никогда в свой адрес не слышал!". Но даже если вы сделали так, что никто даже вы сами не понимаете, что это эгоизм значит вы, наверно, очень сильно себя любите! Хотя это совсем неплохо быть таким, просто надо, НАДО СЕБЯ ЛЮБИТЬ!
Итак, возвращаясь к уже сказанному хочется добавить (многие, кто писал ЕГЭ, увидят в этой фразе шаблон к части С, забавно даже), что мы с вами в первую очередь люди, а потреблять и насыщать это наш прямой инстинкт, ничего в этом страшного нет, просто надо делать так, чтобы тот дурак напротив ни о чем не догадался! А что плохого в обмане или вернее сказать в прекрасной игре слов? Разве это так ужасно сделать что-то для себя и не о ком не думать? .. для многих это в порядке вещей!



Разве это чудовищно?..







...тогда как надо?

Настроение сейчас - скоро Нвый Год, а новогоднее настроение лежит на полке с ластами под слоем пыли

Если вы уверенны в чем-то на сто процентов, то когда наступает полнейшее замешательство? Странный вопрос? Хм, по-моему, вполне взаимокомплектуюшие вещи. Сначала ты уверен, а через какое-то время начинаешь сомневаться, тебя терзают сомнения по поводу и без него. Мне интересно, когда это наступает. У меня сразу после прыжка наступает восторг, а вот уже перед самым приземлением расстройство и печаль "может что-то не так", "может мне это совсем не надо", но после приземления все уходит само собой. Но в жизни некоторые, что уж скрывать - многие, процессы нельзя сравнить с прыжком в воду, потому как они могут длиться месяцами, годами, а то и всю жизнь. Так как принимать решение мне, человеку, который без конца сомневается во всем? Если я и решаюсь на что-то то буквально на следующий день думаю, что это неверно и стоит корректировки.
Вы хоть раз в жизни делали что-то такое после чего стыдно даже признаваться, что делал такое?! Что-то что точно не найдет положительных отголосков друзей/родителей/общественности? Многие ответят на это вопрос положительно, многие прочитают внутренние голоса поспорят или заливисто посмеются типа "помнишь в '99 тетю Глашу на подоконнике?" - "да! вот это бал зад!". Ну что ж разные бывают в жизни ситуации. А у меня что ни ситуации, что ни решение так сомнение и сомнение это с каждым днем усиливается, если его не топить в направлениях и прочих положительных мнениях по поводу этого решения/ситуации. Ободрять меня всем живо!


Недавно заметила странную особенность моей мамы, не знаю как давно это есть, но увидела я это только сейчас. В общем, она сама себя хвалит и так, знаете ли не очень скрытно. Например, приготовит что-то на обед и сидит "ну как обед?", отвечаешь "вкусно, мам, как всегда", а она "ну это потому что я такая замечательная". На самом деле это неудачный пример ее похвально-напрашивательных замечаний . Вот еще: "вот я у вас хорошая мать?" или "я ведь хорошо объясняю?" или "я ведь вкусно готовлю?", конечно же без зазрения совести отвечаешь искренне ДА! но ведь ей этого мало, она продолжает "что правда?", что же вы ответите во второй раз? "Нет, ты что?!Это я так с дуру ляпнула, прости!", в конце концов отвечаешь еще раз ДА!, но она не останавливается и снова спрашивает с фальшивым сомнением... Странная женщина, да? Вообще любит она у меня себя похвалить, любит пообъяснять экономику, напару почитать "Коммерсантъ" и поговорить о вечном. ЗОЛОТАЯ У МЕНЯ МАМА! А ЕЩЕ ОНА ВЯЖЕТ, ГОТОВИТ ПИРОГИ, ЛЕЧИТ ОТ ЛЮБОГО НЕДУГА(правда справку не выпишет, с этим проблемы потом), РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ИНФЛЯЦИЮ И ПИШЕТ СТИХИ /РАССКАЗЫ! БЕСПОДОБНАЯ У МЕНЯ МАМА! И при всем при этом мать троих детей! Вот такая вот она у меня!

В колонках играет - Band of Skulls - patterns

Настроение сейчас - сидит в углу, кушает конфеты... мое маленькое пугливое чудовище

Приятно осознавать, что твое существование мало кому интересно. Что спросите в этом приятного? О, вы не понимаете как же здорово знать, что ты никому совсем не нужен. Знать, что на похороны придут только родители, так как им будет совестно не хоронить свой гений. Как чудесно сидеть дома и общаться со стенами. Это так же прекрасно как и есть за большим столом в гордом одиночестве. Только шум машин, проезжающих снаружи, может нарушить бесподобную тишину. Как же это прекрасно быть никому не нужным. Ведь тебе никто не позвонит и не спросит как дела. Тебе никто не напишет "ненавижу", потому как и ненавидеть тебя некому. Разве это не здорово? Так же можно сутками сидеть в интернетах, теле-магазинах, разнообразных лохотронах и тебе никто не скажет "пошли гулять" или "пора спать", тебя попросту никто не будет тревожить, потому что тревожить-то и некому! ТЫ НИКОМУ НА ХРЕН НЕ СДАЛСЯ! И сравнимо это только с ... Ну, представьте конец света и что вы остались одни на всей земле! Вот примерно так выглядит в моем понимании безмерное одиночество.
Когда это приходит? Ну много когда... Например, когда сильно болеешь, все конечно пишут "выздоравливай" и прочее прочее прочее, но не более и вот ты сидишь один в комнате жуешь пастилки от кашля, пьешь всякие редкостно-гадостные микстуры, зажевываешь это все аспиринками и под плед с пультом на пару. Или когда в пятницу у тебя все домочадцы вдруг, ни с того ни с сего, уезжают на дачу, и ты остаешься один в квартире. А позвать никого толком не можешь, потому как все уже заняты чем-либо. Что остается? Лежать на кровати, обложившись всякими бутербродиками, конфетками, печеньками, поп-корнами и смотреть старые фильмы или тупо то, что показывают, бесцельно щелкать каналы. Здорово, да? Или прийти с учебы/работы/детского сады позже обычного, лечь спать, а проснуться часов в девять вечера, когда все по идее должны только ложиться. Набираешь лучшему другу и спрашиваешь "как дела?", а в ответ слышишь увлекательный рассказ про послерабочее/учебное время и в этот самый момент тебе становится так обидно, что ты все это просто-напросто проспал! Да... просто проспал.
А где настроение в этот момент? О, этот странный и неприрученный зверек очень любит нежность и ласку, которые определяет для себя сам. Как это? Все зависит от того на сколько сильно он зависит от внешних факторов. Если зверек пугливый и не выносит разного рода вмешательств в его поле деятельности, то он может быть очень вспыльчивым и ранимым. А если ему попросту наплевать на внешние, следовательно, его внутреннее несильно пострадает. Он будет спокоен как удав. С такими легче всего общаться, но вот начать общение с такими ох как непросто! Ведь такие "птицы высокого полета" не всегда обращают свой взор на простых смертных, что не скажешь о пугливом зверьке. Пугливый всегда открыт, но в то же время закрыт. Всегда хочет общаться, а если не хочет у него это само выходит. Только вот общение он может быстро прекратить из-за каких-то непонятных никому кроме него вещей.
А еще бывает очень ужасно, когда помимо всего прочего вас еще и не понимают! Считают странным или придурковатым, хотя вы на самом деле просто креативны! И ваше понимание всегда находит отголосок понимания у других, таких же как вы.. может таких же странных. Считают сумасшедшими? Вполне, может быть! Но разве это плохо? Вы не видите в этом еще один признак безмерного одиночества! Да-да! Он там есть.. Это же так прекрасно, когда вас не понимают. И сравнимо только с поездкой в неизвестную страну, где все говорят на непонятном вам языке, где все ведут себя одинаково, но отлично только от вас. ГДЕ ТОЛЬКО ВЫ ВЫДЕЛЯЕТЕСЬ ИЗ ТОЛПЫ! Разве это не здорово?!


Разве это так ужасно? м?

Настроение сейчас - убежало в поле на Алтай есть клевер..удачи ему!

Добрый вечер/ночь/утро/полдник...у кого что!
А вы часто разговариваете со своей совестью? Она хоть есть у вас? А вот моя зараза еще та, только и знает как гнобить меня с самого утра. Не поверите, может разбудить со словами "у тебя нет поста!ты неудачница!" или просто в воскресенье броситься в шесть утра такой фразой как "что все спишь? а как на счет поучиться? к примеру билеты подучить!". Ну какие билеты в шесть утра? А ведь потом и не уснуть, потом реально понимаешь, что времени нет и лучше встать и хоть что-то почитать. Ужаснее всего, что с годами она не меняется! И что со мной не так? Вот спорим у вас нет такого! Даже и не просыпаетесь от самобичевания! И что я ей покоя не даю! Странная особа эта ваша совесть!
И откуда только берутся такие ответственные, такие заё...ы проще говоря!? Кто вас такими делает? Мы или кто-то еще? Да, вот точно, Друзья, кто в ответе за совесть и за ее поведение?!

Да, тебе меня не понять..
Часто говорите эту фразу кому-то? Ммм.. понятно, а объяснить пытались хоть раз, ну так чтобы поняли? Трудно.. Понимаю. Все люди разные и позиции, естественно, тоже разный у этих людей. А говорить с ними не пробовали? Не выходит.. Вот и меня тоже. Вроде пытаешься изо всех сил стать нормальней, но никак не получается. Пытаешься объяснить переживания, а в ответ только гул голосов и смех, такой едкий. Можно конечно найти круг по интересам, но не всегда удается или как только сблизишься с человеком все равно веет холод недопонимания, а в качестве доказательства "странная ты".

А как вам такие люди, которые вечно что-то с кем-то/чем-то сравнивают. У них люди как штампы. Например, если человек живет в Москве, значит обязательно избалован и высокомерен. А если, к примеру, человек выглядит, мягко говоря иначе, то сразу слышу "чурка!" или "понаехали". Боже, как же вам не стыдно! Стереотипщики! Вы то сами как себя чувствуете в своем штампованом мире? Именно поэтому вас так трудно удивить, потому что вы и так все знаете и вы конечно же умее всех! А посмотреть на что-то под другим угло?! Да, дурацкий вопрос, у вас же нет другого угла, а другие точки зрения вы даже не слышите!
Моё глубокое сожаление вам и счастливой жизни... правда мне кажется она не может быть интересной, хотя про меня вы, наверно, говорите "как вообще такой можно жить!". Можно... даже очень можно!

Последнее время все чаще на ум приходят папины слова, мол в мире существует, по-моему, 17 шаблонов сценария и другие придумать нельзя, невозможно жаде, можно их только оживить. Вот я и думаю каждый раз после любого фильма, что такое уже было по сути и всегда задумываюсь как же его(фильм) оживили. Так вот, суть такова: Не многим режиссерам удается оживить сценарий. Иногда они прибегают к разнообразным спецэффектам, а иногда объединяют кальки. А кто-то даже одной оживить не в состоянии6 таким образом фильм превращается в типичный ремейк.
Наверно, тоже самое происходит и в нашей жизни. Все, кто на нас не похож, автоматически становится аутсайдерами или сумасшедшими. Кто-то в состоянии оживить свою жизни впуская в нее разного течения мысли, а кто-то живет по кальке и его все устраивает, а что-то новое ввергает в заблуждение или стресс. Закон жизни.





На вкус и цвет все фломастеры разные.

Так посидела и подумала.. в этот новый год столько людей хочется увидеть, со столькими хочется его отметить. Отпраздновать большой шумной,а самое главное дружной компанией! Но наши мечты, так сложилось, редко сбываются. И говорить о снеге, салюте, бессонной ночи с разными песнями конечно можно, даже нужно... но вот мы можем быть не знакомы с собуты....ой в смысле, с людьми

Так сложилось, что новый год я намерена отмечать у своей лучшей подруги, т.е позвать дорогих мне людей не удастся по причине неудобства.. А как вы себе это представляете? Вот прийду я к ней с оравой моих друзей/знакомых и на те "Здрассти!" Нет, так не очень нормально получится... даже совсем странно..

не знаю, даже что делать..

Замечали ли вы хоть раз такой момент, важный момент, как потеря частички себя. Не важно какой, будь это зрение или внутреннее равновесие, будь это память или дружба. Этот момент может длиться годами, разрушая вас медленно и непоправимо, а может в одночасье лишить всего.

Я застала этот момент, запомнила его.
У меня теряется зрение. Почему частичка себя? Ну, скорее всего потому что я не представляю себе мир без его малейших деталей, без прекрасного горизонта. Не интересно смотреть на одно большое синее(небо), желтое(солнце), зеленое(трава) пятно!

Очень страшно идти по улице и ловить себя на мысли, что что-то потерянно. Страшно пытаться вглядеться в таблоид и вместо слоганов видеть лишь контрастную ленту букв. Страшно смотреть вперед и настраиваться на то, что ты обязательно должен что-то видеть. Страшно, когда лица размываются, когда не хватает фантазии оправдать все это и приходится ссылаться на врачебное "переутомление".

Потеряно, утрачено и занете, страх только нарастает. Скажи я об этом маме уверенна услышу, что сама виновата и что меньше надо сидеть за компьютером. Да, все это я и сама знаю, со всем этим пытаюсь бороться.. но факт остается фактом.


Мне страшно не увидеть завтрашний день, страшно не увидеть его. Понимаете? Страшно не увидеть ваши лица, потому что я умру без красоты этого всего.. Только представьте себе такую картину. Сегодня все цветное и четкое, а завтра мутное и непонятного цвета.. Только представьте..

А я не хочу..

I'm tired of using technology,
Why don't you sit down on top of me


Что ломает реальные человеческие чувства?
Что делает нас безразличными друг к другу?
Что делает нас холодными?
Где реальное общение ос всеми жестами, прикосновениями, взглядами?
Где полный контакт?
Где отдача в разговоре?

А вместо этого лишь гудки, "... печатает вам сообщение" и тд. Разве приятно сидеть весь день около бездушной машины и ждать как бы тепла с той стороны? Не лучше ли поехать и поговорить, посидеть и просто попить кофе/чай, насладиться реальностью. Многие только и делают, что сидят здесь, в интернете, круглыми сутками. Разве они живут? Нет, скорее делают вид, что живут, существуют.

А отношения, я имею ввиду дружбу и любовь, они тоже построены на ПРИВЕТКАКДЕЛАЧТОДЕЛАЕШЬ-конструкции. У таких людей бывает недопонимание только, потому что они не знают интонацию разговора, может конечно всякие смайлики, точечки, значки разного рода и передают характер, но не импульсивность.

А как насчет всего этого, давайте подсчитаем сколько в нашей жизни нереального общения :

-SMS
-Skype
-ICQ
-вКонтакте
-Одноклассники
-LovePlanet
-и др.

И это лишь малая часть всего, а теперь вспомните сколько раз в день вы этим пользуетесь. Ну и как? Как перспектива? Разве так неприятно смотреть кому-то в глаза? Разве так нудно слушать истории наполненные жестикуляцией? Не уже ли так не нравится слушать историю, рассказанную с придыханием, экспрессией, волнением.

Конечно.. конечно приятнее читать "я тебя люблю", а потом копипастить и слать всем кому не лень.

Вот вы сидите и возражаете, мол времени нет или в другой город ехать надо ради общения. А вот вы съездите и скажите могут ли вам заменить реальное общение 20 000 звонков Skype один день с любимым человеком, бабушкой, сестрой, мамой или другом? Заменит ли это одну экскурсию по подворотням Питера или одну прогулку по набережной Оби в Сургуте, или заменит одну поездку на пароме через Финский залив? Заменит?

Время нет? На кого нет? На любимого, дорогого, интересного? На того кому вы изо дня в день пишите ваше гнусное "я тебя люблю", которое уже эквивалентно ПРИВЕТКАКДЕЛАЧТОДЕЛАЕШЬ-конструкции. Если бы вам хотелось, если бы вы жили и надеялись на встречу, то вы бы нашли время.. НАШЛИ БЫ ЕГО! А вместо этого только и жалуетесь, только и кормите обещаниями, только и пичкаете аську "не получится, много дел" или все так же звоните в Skype и говорите, как вам кого-то не хватает.

Попробуйте поменять систему! Сделайте хоть что-то, чтобы не вязнуть в этом болоте фальши и вечных обещаний! Станьте человечны! Вспомните кто вы и для чего вам рот в конце концов!

What shall we use to fill the empty spaces
Where waves of hunger roar
Shall we set out across this sea of faces
In search of more and more applauds
Shall we buy a new guitar
Shall we drive a more powerful car
Shall we work straight through the night
Shall we get into fights
Leave the lights on
Drop bombs
Do towns of the East
Contract disease
Bury bones
Break up homes
Send flowers by phone
Take to drink
Go to shrinks
Give up meat
Rarely sleep
Keep people in pets
Train dogs
Race rats
Fill the attic with cash
Bury treasure
Store up leisure
But never relax at all
With our backs to the wall


За что мы боремся?
За кого?
Чего мы хотим?

Разве дорогая машина это цель в жизни или это ее сопутствующая составляющая?
Разве жизнь на столько отвратительна, чтобы делать аборты в 18 лет?
Разве так трудно говорить родным о своей любви?
Разве так трудно не гнаться за прибылью, не быть меркантильным?
Разве так страшно бросить курить в 40?
Разве так глупо показаться добрым и хорошим?
Не уже ли так трудно сказать "спасибо"?
Не уже ли так трудно хранить вечное и беречь его?

Вы думаете, что самое главное это побольше заработать и послаще поесть? Вы что действительно так считаете? Или вы думаете, что завести ребенка нужно тогда, когда все будет? А вам не приходила в голову мысль о том, что человеку дается столько сколько он заслуживает. И если у вас четверо детей у вас всегда будет столько, сколько нужно. А если вы богаты, успешны и вас нет детей, нет и все тут! То что, что тогда?

Что интересует вас сегодня?
-машина
-квартира
-власть
-деньги
-деньги
-деньги
-????????

А что вы имеете?
-семью
-друзей
-себя

А как можно потерять себя? Как? Дурной вопрос? Почему же, вам сейчас всем кажется, что так будет всегда, но как только на пути встает карьерный рост или еще что-то многие из вас, не задумываясь пойдут по головам. Мы теряем себя, когда перестает помнить за что мы здесь. Когда находим вещицу, за которую готовы удавить любого. Вспомните о тех, кто сейчас рядом, посмотрите на них и скажите им большое "спасибо" за то, что они не забыли для чего здесь. Скажите "спасибо" тем, кто переживает за вас или тем, кто переживал и переживает за вас всю вашу жизнь, скажите "спасибо" мамам и папам, бабушкам и дедушкам, теткам и дядькам!

Живите здесь и сейчас, будьте благодарны и помните добро, не так уж трудно уступить место той, которая потеряла мужа и сына в войне. Не так уж трудно быть терпимым к тем, кто старше. Не так уж трудно не судить людей по первому впечатлению.


P.S: Эпиграфом послужил отрывок из большого, на мой взгляд, произведения Pink floyd "The Wall", которое я посмотрела впервые в шесть или семь лет, а потом просматривала в 9 и 14 лет. А вот совсем недавно посмотрела снова и каждый раз оно наносит мне все больше травм. Очень трудно свыкаться с тем, что многие из нас ничтожны или ничтожны все, только в некоторых моментах.
В шесть лет мне просто понравились картинки и музыка, в девять мне стали ясны некоторые фразы, в 14 полностью поняла текст, а вот в 17 я поняла смысл и знаете .. посмотрите сами.
Жду вашего сурового слова и мнения на этот счет!
А еще скажите, пожалуйста, за что вы боритесь и сколько раз говорите маме и/или папе, что любите ее/его?


http://www.youtube.com/watch?v=RXr_pJXKQAY

А это, если вам будет интересна задумка:
http://www.youtube.com/watch?v=xe61m7W8zeo&feature=fvw
http://www.youtube.com/watch?v=M9Go0WKS2NE&feature=related

В колонках играет - Miike Snow - Song for No One

When your love has gone
You carry on
This is her song
This is a song for no one
This is a song for no one

За окном кружил снег, кошла терлась о мои ноги. Вдруг пришла она, давно не виделись, только настроение было где-то между Москвой и небом. Сразу же был поставлен чайник, появились печеньки и шоколадные конфеты. По одному моему виду было понятно, что что-то не так. Разговор долго не начинался, а потом она (спасибо тебе!) все-таки начала...

-И как у вас дела?
-Просто мы уже давно не пара, -сходу выпалила я,- он без конца вытягивал все из той грязи, в которой я нещадно топила наши отношения. За что безмерно ему благодарна. Не сказать,что я не была счастлива.. была и даже очень. Только вот теперь понимаю, что мы не созданы созидать крушение мира, даже не созданы его создавать, потому как мы не можем сохранить настоящее. Исходное, цветущее. Просто потому что слишком разные. Хотя может все и поменяется тысячу раз, поэтому я не поставила точку, а лишь многоточие, чтобы быть уверенной в выборе и не попроситься обратно, подобно побитой собаке, а он... он бы конечно же прогнал.
-По твоим словам, все кончено?
-Ну, может и кончено, кто знает, я вот ничего не знаю..мне без него гораздо легче ко всему готовиться, учиться. И порывшись немного у себя в памяти, нашла уйму несовместимостей, я бы посоветовала ему сделать тоже самое и просто разлюбить меня, накричать громко, а потом совсем спокойно сказать "не люблю". И все стало бы проще, намного, но вместо этого он продолжает носить розовые очки и надеяться на инет-лучи любви!
-Просто мне кажется тебе с твоими новыми друзьями лучше чем с ним.. Тебе больше хочется времени проводить с ними, а не с ним.. Что ты, вполне, может быть, заблуждаешься вообще во всем происходящем.. У вас отношения строились ток на ссорах, обидах, разногласиях. А разве так должно быть? И вот ты говоришь, что не поставила точку, а поставила многоточие. Что не хочешь быть как побитая собака, потом возвращаться.А ты вообще представляешь когда тебе любимый человек говорит:
"Давай отдохнем, неделю..две..а может и вообще всё..."
И тот кто это выслушил будет сидеть у моря и ждать этой чертовой погоды, когда она все-таки поймет:
"Слушайте, а он мне реально дорог!"
Ее бесподобные сравнения вывели меня на новый уровень понимания проблемы. "Мы просто на разных берегах" -подумала я.
-Друзья не друзья, а поговорить с ними есть о чем. Почему люди ссорятся, ...?! Потому что что-то не так, нет чего-то общего, а с ним наверное совсем всё разное. Ну да люблю, а что ему так легче станет? Легче? Стало? просто не хочу, он ... он хороший, понимаешь? Неиспорченный, нормальный, красивый и молодой. Да, у него вся жизнь впереди. А я нервная, странная и непонятная! Как бы там ни было, как бы там не получалось... не получается! Он как зеленое яблоко, только что созревшее, а я его только отравляю, как колдунья из Белоснежки! мне больно это делать... очень, он такого не заслуживает! Лучше будет, если он поймет это все и скажет себе "да, она меня не достойна" и сам меня кинет! Дорог, любим.. только мне надоело быть ему мамой. Я хочу сильной оппозиции! Хочу того, кто смог бы привести меня в чувство, накричав, в тот момент когда меня несет!

Мы посидели еще немного в тишине, потом она встала, тихо собралась и ушла. На прощание, сказав только:
-Ты ядовитая, но не на столько, чтобы просто любить.. А он не такой зеленый, как то яблоко...

После этих слов мне захотелось заморозиться, как клубнике и представить, что он чай.. и просто раствориться в нем... Вот так запросто, как всегда.. без лишних слов, просто утонуть, стать мягче, теплее. Но мы не общаемся, уже день и...





Если было один раз, не факт, что будет второй, но если было второй раз, значит будет и третий.(с) Игорь Мусаткин

В колонках играет - Maroon 5 - Not Falling Apart (Tiesto Mix)

Настроение сейчас - утро, мать его!

Now I can’t walk, I can’t talk anymore
Since you walked out the door
And now I’m stuck living out that night again
I’m not falling apart



Вам когда-нибудь хотелось быть собой? Хотелось свободы? Полной независимости? Вот и мне захотелось. Только пока не понятно хорошо это или плохо. Гораздо интереснее жалеть о совершенном, чем жалеть о не совершившемся.. А можно и не жалеть, в любом случае я осуществлю уйму планов за это время.. неизвестно сколько оно продлится, может всю жизнь, а может я заскучаю уже завтра..

Наверно, это единственный источник информации, откуда ты сможешь узнавать, что происходит в моей жизни.. если, конечно, тебя это волнует. И ты, наверно, уже понял, что пока я не могу тебя забыть, но обязательно сделаю это. Обязательно попробую! И ты сделай это, я не Катя, чтобы из-за меня убиваться и страдать! Новую найдешь.. рано или поздно.. все равно найдешь! И будешь говорить "что такого ни с кем не было"











P.S.: у меня все хорошо!

P.P.S.: я, наверно, не люблю тебя больше.