Снова она. Убийственная. Божественная. Только бессмысленные звуки из ящика нарушаю ее. Ночной уродец - телевизор - убивает всю красоту, всю силу тишины.



Сегодня много было сказано, в основном не по делу. Слабость атакует постоянно мое тело. Концентрация на нуле. Реакция - ноль. Как в прочем и восприятие окружающего. Назад в будущее. Примерно так можно описать все это. И голоса. Потом пелена и снова она, такая родная, неделимая... тишина.



Завтра не наступит никогда. Сижу тут, а ощущение, что я все знаю на перед. Как бы мне хотелось вернуться. Не хочу быть здесь и сейчас. Даже завтра будет так же как в другие вторники. Могу описать, только вряд ли это интересно.
А с тобой мне вообще не о чем говорить, только и делаешь, что догадываешься, говоришь всякие гадости и ничего больше. Ну что ж пусть так, только вот странно, что об этом ты не узнаешь. Даже ссылку не кину на пост. Мучайся, ты любишь... страдать!



23:44
Не успею страницу.
Будет Оля негодовать, а и пусть. Не так уж важно чье-то мнение сейчас. Вообще ничего не важно...



Я не знаю. Депрессия какая-то. Нет чего-то внутри. Вот комната,вот я и мой мак-все, на этом заканчивается реальность,потом идете вы - те, что сидите по ту сторону телефона/компьютера. И ничего не хочется,ничего. Совсем...а в голове хаус и бросает постоянно от одной черной мысли к другой,еще более черной. Страшно? Нет, просто пусто и заполняю все каким-то гавном. Ну и мыслями о скорой кончине. Вот и все.




а еще..





Тишина.

Да, я думаю о ней. Каждый день.
Представляю все в красках. Как. Чем.
Стараюсь мыслями о смерти заполнить пустоту, так что в сердце, в мыслях.
Обычно я стараюсь заменять ее просто - общением.
Суть в том, что когда общение заканчивается, приходит она, такая страшная и молчаливая.
И я начинаю искать, пытаться заполнить чем-то или кем-то.
Вот сидела, пока варился суп, и думала о ней, смерти.
Думала о том как умерла курица.
Ну нет правда, вы не находите это интересным?
Куда уж вам, вы просто едите ее и все. Ничего личного...
И вы хотите сказать,что вы всем на свете довольны?
Да, я правильно понимаю?
Хотите сказать, что когда вы приходите домой не жалуетесь на день, утро, ночь, плохой сон, пробку на дороге, преподавателя, нехватку времени?
Да, все это есть, только вот никто из вас от этого не ищет легкого пути, того что нахожу уместным я.
А почему нет?!
Вас тут держат?
Значит вам повезло, если ваш ответ положителен.
А вот я ничего не нахожу.
Люди не любят меня, а самое ужасное это то, что они даже признать этого не могут и просто избегают меня..
Ну вот, пожалуй, и всё.
Меня еще волнуют мысли дурные в голове иии всё.




И кстати суп я пересолила, наверное влюбилась...в тебя, да-да, в тебя!

Живность и картинка,комментарий.

за кадром: милый пушистый котенок с глазаим-блюдцами. к лапам падает сердце. невинный взгляд. понюхать ветер - оглянуться around. с выражением алчного безумства на ангельской физиономии растопырить челюсти (как в фильме с аналогичным названием), одним движением - заглотить. смачно рыгнуть. мурча, потереться о ноги выбросившего кроветворный орган.
конец сцены.



Не жаловаться нельзя!

а я и не курю. совсем всё забросила: себя, учёбу, мысли..
цветы не кормлю, котов не поливаю..
нелепое это дело -через 800км, ты права была.
но дело-то и не в этой недо-любви -я в потолок уже почти год безотрывно смотрю. только в потолок.
кто-то умный сказал "что б тебе пусто было." -спасибо, пусто.



Изменим, сейчас можно.

-нам надо ещё один мир создать, толково, добросовестно заняться мирозданием..
слишком много на твою светлую голову
на мою
-я хочу создавать мир только так как сейчас, на пьяную,)



А последнее совсем уж тронуло, хоть и копирка..

Судья: Ваш трудовой стаж?
Бродский: Примерно…
Судья: Нас не интересует «примерно»!
Бродский: Пять лет.
Судья: Где вы работали?
Бродский: На заводе. В геологических партиях…
Судья: Сколько вы работали на заводе?
Бродский: Год.
Судья: Кем?
Бродский: Фрезеровщиком.
Судья: А вообще какая ваша специальность?
Бродский: Поэт, поэт-переводчик.
Судья: А кто это признал, что вы поэт? Кто причислил вас к поэтам?
Бродский: Никто. (Без вызова). А кто причислил меня к роду человеческому?
Судья: А вы учились этому?
Бродский: Чему?
Судья: Чтобы быть поэтом? Не пытались кончить вуз, где готовят… где учат…
Бродский: Я не думал… я не думал, что это даётся образованием.
Судья: А чем же?
Бродский: Я думаю, это… (растерянно)… от Бога…
Судья: У вас есть ходатайства к суду?
Бродский: Я хотел бы знать: за что меня арестовали?
Судья: Это вопрос, а не ходатайство.
Бродский: Тогда у меня нет ходатайства.

А я вот скучаю по ней. Хоть она такая холодная, и ехать до нее мне примерно час. Но что-то в ней было. Сама станция знаете ли такая приятная, высокая. Как только поднимаешься наверх, тебе в нос бьет мороз, ну не так чтоб нокдаун, а так что дрожь пробирает. Это все хорошо сочетается с тем, что я ненавижу тепло одеваться. Да по мне лучше замерзнуть, чем тепло одеться, а если зимой я не чувствую холода на улице, то меня настигает разочарование.

Больше всего мне не нравилось стоять на остановке и ждать этот чертов девятый автобус, а все ради чего? чтобы однажды в мае написать ЕГЭ по русскому на 70 баллов и расстраиваться все оставшееся время... В общем автобус тот был хитрый и я старалась не опаздывать, но иногда выходило не так и я опаздывала. Ждала двадцать минут его в окружении бабушек и дедушек, которые ехали до больницы. Моя же остановка была следующей, сразу после больницы, там еще магазин люстр и лампочек, большой такой куб, стеклянный.

После двух часов занятий русского языка, дорога домой. Мне нравилось ехать до Коломенской на автобусе, номера я не запомнила, если бы очень даже хотела - не запомнила бы. Нравилось садиться повыше в автобусе с книжкой, включать музыку и между чтением посматривать в окно на московские виды, иногда на солнце, там по пути была церковь. Еще было метро, точнее просто поезд, и река Москва.

Правда Коломенская была не такая как Автозаводская, оно и понятно, две разные станции. Коломенская - маленькая желтая с низкими потолками, ассоциировалась с переходом. А Автозаводская - важная, красивая с высокими потолками, стройными мраморными колоннами. Да, Коломенская не так мне нравилась, несуразная она была, или просто на Речной очень похожа, скорее даже на Водный.

Вообще здорово было: дорога изматывала, занятия еще больше, а дорога домой в конец добивала - всё это создавало приятную усталость, приятную заметьте, я не злилась, просто было внутри очень хорошо,спокойно даже.

Сейчас я уже давно там не была, она теперь просто снится мне. Да, и зачем мне туда ехать...

It's in the water baby
It's in the pills that pick you up
It's in the water baby
It's in the special way we fuck
It's in the water baby
It's in your family tree
It's in the water baby
It's between you and me


Это где-то в воздухе. Ты просто предвкушаешь этот сладостный момент. Ждешь с нетерпением. Гадаешь во что это выльется. Постоянно думаешь/говоришь об этом. Ходишь кругами, смотришь на часы через каждые три минуты. На телефон приходят тысячи смс-ок с поздравлениями, звонят давно забытые люди тоже поздравляют. Но тебе не до этого.

Время назначено.

И вот оно уже близко-близко. Даже не догадываешься как близко. И ты стараешься не пропустить ни минуты. Запомнить каждую, сохранить в памяти. И вот в самый ответственный момент ты оглядываешься назад, вспоминаешь всё. Всё что случилось за год...по щеке бежит одинокая слеза, на лице улыбка.
И ты замечаешь как уже 00:02. Снова пропустил, проморгал его приход.

А так всегда, по закону подлости или по другой причине, но то чего страстно хочешь/вожделеешь, оно приходит незаметно и без аваций, просто приходит. Ты не получаешь никакого удовольствия от долгожданного момента, гораздо большее удовольствие кроется в ожидании и достижении.

Безумно хочется вернуться назад, в прошлую зиму. К прежнему, к школе, к людям, с которыми сейчас не общаюсь. К тем эмоциям, переживаниям там разным. Сейчас об этом только напоминает музыка и все. Очень странно, потому что чего-то хорошего как сейчас в том году не было, а я почему-то скучаю. Тогда не было ни окружения достойного, ни насыщенного настоящими эмоциями общения, да и сейчас тоже не особенно появилось. Сейчас просто сменился круг общения и на этом пожалуй все. Еще появился Y.
А в той зимой у меня никого не было. Были напряженные будни, реально ничем не обременяющие мозг, просто выматывающие транспортом и количеством народа. Были развеселые выходные с кучей не нужного народа, литрами алкоголя и еще много с кем. Только от этого лучше я не становилась, наоборот только хуже. Сейчас же нет шумных компаний, есть приятное теплое окружение с разнообразными тихими игрищами. Есть приятные и нежные эмоции к разным людям.
И все равно я скучаю по той зиме. По тому как я мерзла, да я и сейчас мерзну, просто что-то там было такое от чего, когда вспоминаешь становится... ну не знаю, тепло наверное. Хотя, когда сейчас я вижусь с теми людьми, хочется испариться, они уже не те, как впрочем и все. Год назад я не могла для себя представить другой жизни, другой, без них, без субботних тусовок. А сейчас я не могу представить себя без Y. И все же скучаю..наверное по атмосфере больше, а не по людям.

Как-то очень странно верить в то что говоришь,то что совсем не является правдой. Ну например сказать "Я тебя не люблю", а потом начать в верить в это,хотя такого нет на саом деле. По мере говорения об этом или осмысливания "дурная мысль" становится все насущнее и насущнее. Это как воображаемый друг: сначала ты просто его представляешь, а потом начинаешь рассказывать друзьям о том или ином приключении с воображаемым другом. Так и тут. Чем больше говоришь с кем-то об этой "дурной мысли", тем реальней она становится и потом становится вовсе не "дурной", ты даже думаешь, что так оно и есть. Странно очень.
Просто просыпаешься утром и думаешь, а что если...

-Знаешь, мне кажется я тебя не люблю..
-Что?
-Не люблю..
-Хм..очень веселая шутка!
-Это не шутка.
-Ты уверенна?
-Да....нет....не знаю..
-Ну вот, а зачем такое говоришь?
-Просто..
-Просто ты хотела это сказать, я знаю, просто уверен в том, что тебе надо было это кому-то сказать..
-Да, ты прав.
-И как?
-Что как?
-Ну, что ты чувствуешь?
-К тебе?или вообще?
-Ну ко мне? Да и как вообще?
-Тебя люблю, даже захотелось поцеловать тебя..
-За что?
-За то, что так понимаешь меня.
-За столько времени я и не к такому привык.
-Спасибо..

Только вот в реальной жизни, нас не так понимают, если мы говорим "не люблю". После таких слов наши чувства вызывают сомнение другого человека. Нас не любят так как нам хочется, нас не понимают так как нам хочется. В жизни вообще редко получается так, как нам хочется. Но все же бывают исключения. И эти исключения создаем мы сами. Для того, чтобы нас любили как нам хочется, надо быть с тем кто тебя понимает и чувствует. Для того, чтобы нас понимали как нам хочется, надо объясняться доступнее или открываться полностью.





... у меня так не получается.

Есть у меня та, с которой редко вижусь. С которой, когда вижусь очень много смеюсь и могу разговаривать о чем-то очень важном, не пустом, насыщенном. Так получилось, что мы заболели с ней в одно время и стали к друг другу чуть ближе, к примеру вчера много говорили по телефону, да и сегодня тоже. Вообще это прекрасно что есть такие люди еще, с которыми можно посмеяться от всей души, совершенно не задумываться об ответах, говорить обо всем на свете, играть в слова, смеяться до потери пульса над самой глупой фразой, такой как "пикадиль зла".

Появилась она у меня сравнительно давно и в тоже время совсем недавно, года четыре назад. Мы встретились на Мальте, в аэропорту ее хотела забрать группа иностранцев-инвалидов, в то время как она прилетела с русской, нашей, группой учить язык. Так мы нешуточно веселились, время от времени учились и так далее, потом приехали домой позабыли друг о друге и вот через 7месяцев раздался звонок. Я после отменного сна еще толком не понимала с кем говорю, не понимала что от меня хотят:
-Привет! Узнала меня?
-Ммм..Если честно нет..Кто это?
-Это Лада, ну мы на Мальту вместе ездили,помнишь?
-Ааа..Лада,конечно помню! Как ты?
-Нормально, я чего звоню, ты едешь в Англию?
-Ну я планировала вообще, а что?
-Ну может вместе путевки купим?
-Да, было бы не плохо..Как ты вообще, нашла меня как?
-Совершенно случайно! Куда поедим?
-Я хотела на море, в Торки..
-Ммм..я вообще ничего не решала, но твой план мне нравится!
-Тогда поехали туда?!
-Да, так и сделаем, я тебе позже позвоню!
-Эээ..хорошо..была рада слышать тебя!
-Ога, ну до вечера.
И после этого мы стали видеться, не очень часто, но все же. Это сейчас мы страдаем от того,что видимся раз в месяц, дела дела дела.. А тогда нам даже как-то не до этого было, да и возраст.
Как было уговорено мы поехали в Торки и там познакомились с тучей народа, но сейчас общаемся тесно только с Аней и Александром, как ни странно сейчас тесное общение вообще пропало, у всех учеба.
Но не об этом.

В общем хотела сказать, что скучаю и что люблю, а еще "как Сережа?" .
ахахаха
Я думаю ты меня поймешь...

I'm here without you baby,
But you're still on my lonely mind
I think about you baby and i dream
About you all the time





Есть у меня подруга.
Очень светлая такая, знаете ли, и добрая.
Только вот ее ласку, доброту, всю светлость показывает очень-очень завуалированно, ну так пожалуй могу сказать только я.
Так как впринцепи на чувства не всегда ведусь и не верю многим.
Ах, да о подруге. Ну, что сказать?!
Она мила и открыта для общения, хотя знаете бросаться таким не стану, знаю я ее не так давно, чтобы судить о ее натуре.
Но могу сказать несколько точных факторов, по-моему мнению.

Такая у нее смешная манера говорить правду людям в лицо, не говорит даже,а кидает суровую петлю правды на шею. Еще она любит корицу, да и вообще вкусно поесть, а в последнее время просто поесть любит. Я бы назвал ее земной, даже реальной. Просто таких я раньше не видел, обычно люди проходят мимо моей неадекватности, а она остановилась, дала отличную затрещину,чтобы привести меня в чувство помогло кстати), и только потом прошагала мимо. Впервые такое. Значит наверное,действительно, такая душевная и наверное ей правда не все равно, а может .... ну не знаю. Еще она постоянно пилит/подкалывает меня с драниками, уже так хочется их попробовать, а вместо этого я продолжаю есть хашбрауны и слышать "мм..но мои драники лучше". Она удивительная, странно но ей говорят это постоянно и ее это совсем не впечатляет она и понятно. Но она правда очень удивительная и совсем не понимает людской заботы, иногда даже кажется, что ее сейчас стошнит от всей этой опеки, а я хоть и понимаю это, но продолжаю волноваться. Еще она очень забавная,когда смущается. В этот момент у нее розовеют щечки (конечно пол слоем румян этот эффект не видно, но я точно это знаю), потом она отводит глаза в сторону и с нетерпением начинает переводить тему. Еще она очень ценит свое окружение, енит абсолютно всех людей рядом, мне бы поучиться. Не то что она не слушает, просто реально понимает, что у ее проблема сейчас гораздо "живее" ежели чья-то еще, а этот кто-то еще страдает от того, что его новость гораздо менее "живая" и интересная, чем ее. Так случается, наверное это просто больная зависть или ревность внимания, развитая в далеком детстве, это только лечить.

А вообще встретиться с ней, было предначертано где-то там..
Жаль, что так получилось...очень жаль.
Но она меня больше не любит..

Ненавижу этот город.
Его погоду.
Его уныние.

Ненавижу субботу.
Особенно,когда болею.
Особенно, когда слышу такое.

Ненавижу людей.
Таких лживых и лицемерных.
Таких "вечно с тобой" и "вечно далеко".

Ненавижу себя.
Вроде все хорошо и бац-бабац все снова отвратительно и крик со всех сторон.

Ненавижу отношения.
Все вроде хорошо, но как только трудность, такая казалось бы небольшая, все летит к чертям.

Ненавижу завтра.
Никогда не знаешь чем все это обернется.

Ненавижу "пока."
Особенно с точкой.
Так и хочется крикнуть что-то вдогонку.

Ненавижу "все хорошо".
Уж лучше "все плохо, но мы справимся!"
Уж лучше промолчать, чем сказать это...

Ненавижу понедельник.
Особенно к первой паре, давно не ходила и ходить не хочу..

Ненавижу настроение.
Потому что вечно порчу другим его.
А что тут такого..
Ну подумаешь пошутили,чего обижаться-то?
....
Просто наболело и накипело...
Вы может и не причем.
Эмоции знаете ли.

Теперь ты видишь, на что я без тебя способен?
Знаю, что бесполезно, всё равно ищу из сотен,
Из тысяч лиц твоё, что потерял сегодня.
Тупые слёзы... Ты права, на больше я не годен.



И вот все заново. Всё с самого начала, все притирки, все привычки, все принципы - всё новое! А так хочется уже привыкнуть к одной и тихо жить семейной жизнью. Так хочется идилии, а вместо этого новые свидания, старые ссоры с новыми спутницами. Как бы мне хотелось стабильности. Трудно искать "единственную", когда не знаешь как она выглядит. И даже представить себе не можешь ее, это самое ужасное..

А ведь еще полгода назад я даже не задумывался кого-то искать. Жил себе и жил, а потом она просто ушла. Конечно с начала депрессия, знаете, это очень трудно перестать жить без кого-то. Я привыкал три месяца, не мог смотреть спокойно на какие-то вещи. Всё ассоциировалось с ней. Очень трудно и тяжко мне было, в то время как она уже жила с каким-то .... . Мучительно было находить ее вещи, а еще мучительнее встречать ее на улице и прятаться за столбом/деревом/телефонной будкой.

Что же я такого сделал?..задавал себе этот вопрос каждый день и не мог найти ответа. Звонил ей, мычал в трубку, говорил о своей любви, а она равнодушно говорила "Пока." и бросала трубку. Стерва! Я не изменял/ не пил/ не курил. Да, я идеален! Но она все равно почему-то ушла... Может я вел себя не правильно, хотя меня это уже не волнует. К этому я уже остыл.

Сейчас я просто хожу на свидания со всеми подряд, сплю со своими спутницами и на следующее утро ухожу. А потом все заново. Я стал безразличен к женщинам, стал бояться, что они сделают так же как Ева. Просто уйдут, ничего не сказав, кроме "Пока." А потом пришлют за вещами какого-нибудь лысого папика или качка-переростка. А ты тупо стоишь и смотришь, как этот кто-то уносит ее из твоей жизни навсегда, и ты ничего не можешь сделать...

И только тихо шепчешь "Пока."
...

Разве так это важно?
Разве это что-то решает?
Разве это кто-то делил на обязанности?
Разве кто-то что-то кому-то обещал,кроме вечного?



Она ушла, громко хлопнув дверью. Что примечательно, обычно она возвращается, но это не обычный случай, и скорее всего она не вернется..
Что случилось?
Хах...я просто веду себя вечно не так,по ее словам. То я говорю что-то не так, то смеюсь не в тот момент, то порю ерунду вместо умных мыслей. А чаще всего у нее просто нет настроения и она придирается ко всему, что я говорю/ делаю. Да, я не подарок и знаю, что со мной трудно, но вы себе представить не можете как трудно с ней!
Если с утра у нее нет настроение, то это провал на весь день. Моментами оно у нее появляется, но иногда я реально не понимаю когда. Она может пошутить, а я не посмеюсь, и она снова ходит не довольная, потому что если нет у нее настроения и это не шутка, а я посмеялся, она будет в ярости! Вот и как с ней жить? То не так и это не так.. Благо это у нее бывает раз в месяц! Иногда она просто такой занудой бывает.

-Что мы сегодня делаем?
-А что мы сегодня делаем?
-Ну, куда ты хочешь?
-Хм...ну не знаю мне все равно.
-И мне все равно!
-Одевайся я заеду через полчаса.
-Ммм..хорошо.
Я заезжаю за ней как условились,она опаздывает минут на 15.
-Куда мы едем?
-Увидишь!
-Нуууууу скажи!

Подъезжаем к зоопарку,началось..

-Мы что идем в зоопарк?
-Да,дорогая, разве ты не любишь?
-Люблю, но сегодня холодно и я так одета.
-Ты прекрасно выглядишь, а замерзнешь, пойдем поедим!
-Ну ладно..- и вместо улыбки я вижу недовольную, кислую мину..
-Что опять не так?
-Ну просто я думала мы пойдем в кино..
-Что? Я же ведь спросил у тебя "куда ты хочешь?", ты ответила "мне все равно!" . Почему ты сразу не сказала про кино?
-Ну, я думала ты догадаешься...
-Как? Я что по-твоему мысли читаю?
-За столь долгое время, что мы вместе, давно мог научиться!

Ну вот, мы поругались..снова! И я опять виноват! Как у Крылова в басне виноват.."Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!" Вот и я так же, ей хочется, а виновен потому что не угадал/не догадался!



А к вопросу почему она ушла..Она считает, что я эгоистичен и что совсем не думаю о ней. Но это же ведь не так! Я постоянно! Ежеминутно! Ежесекундно думаю о ней! А ей кажется, что я эгоист. Может в некоторых ситуациях, я правда за собой этого не замечаю, но ведь могу исправиться..А она сразу дверьми хлопать. Дурочка! Сама наверное сидит и думает как вернуться..Позвоню-ка ей сам.


Интересно все женщины себя так ведут?!

Вас когда-нибудь пугали "расставанием"?
Говорили ли вам, что уйдут при первой же возможности?
Говорили ли вам, что больше чего-то не будут терпеть?
Говорили ли вам, что это была последняя капля?
А мне говорили...


Не знаю как так снова произошло, но я влюбился..очень серьезно. Я не мог не думать о ней, не мог не говорить о ней, не мог без нее.. Но свой "кобелизм" и "скотинизм" не мог никуда деть. Как ни старался я, как ни пытался я все равно что-то шло не так. То я напивался и приставал какой-нибудь "очередной", то я просто выводил ее из себя.. Ну ничего я не мог с собой поделать! Ничего!
И вот однажды я пришел домой очень поздно, а ее нет. Нет! Просто нет дома! И вещей ее нет! И ее самой нет! У меня паника! Кака так? Куда она делась? На столе я увидел записку..:


" Мне надоело все это терпеть, все твои похождения, все твои измены, всю твою ложь! С меня хватит! Я ухожу от тебя! Пока.
Лена. "



Ушла...Ушла. Ушла? Ушла!!!!!
Боже, что я наделал! Как я буду без нее? Она бы сейчас сказала "Как раньше", а как раньше? Плохо было раньше.. Как я теперь буду? Без нее...без ее завтраков, без ее ласки, без ее скандалов, без ее обиженного лица, без ее славной походки, ног, глаз, шеи - как я буду без этого всего?!

-Вот наступила "последняя капля" и что же? Где ты? А ты даже сказать не смогла мне в лицо ничего...и даже не ..- как бы в пустоту.

-Кхе кхе, вообще-то я могу все это сказать, просто мне хотелось на все это посмотреть, на реакцию твою.
-Так ты все это время была здесь?
-Да, и думаю к твоему славному списку, без чего ты не сможешь обойтись, можно добавить еще пункт..
-Какой?
-"Без пробуждения утром с любимой женщиной"...
-Да6 она у меня все любимые..
-Ну, ты и засранец!


Конечно же я был безумно рад,тому что она не ушла. Но радость была не долгой, она ушла к весне... Было хорошо, но стало лучше, я продолжил шляться и при этом не выслушивал чужих нотаций.

Интересно как ты там..
Буду думать, что в порядке
Интересно как ты там..
Zемфира




Мы не говори очень долго и вот ни с того ни с сего зазвонил телефон:
-Привет, как ты?
-Привет, нормально, а кто это?
-Лера, помнишь такую?
-Ааа да еще пока не забыл..как ты?
-Ничего, может встретимся?
-Когда?
-Да, хоть сейчас..
-Ну, можно, а где ты?
-Вообще на Автозаводской, а ты?
-На Коломенской..
-Ну.. хочешь, я подъеду?
-Да, давай, в центре зала!
-Уже еду...

Через некоторое время мы увиделись, так я отвык от нее.. Маленькая, несуразная, замерзшая и что-то говорящая. Такая теплая атмосфера вокруг нее,что когда я попадаю под влияние этой атмосферы, начинаю рассказывать ей все. Все что накопилось, все что было, все что чувствую. Мне всегда было с ней легко. Я даже с легкостью сказать ей грубую правду, и она не корчила недовольную рожицу и не обижалась, просто начинала расспрашивать, почему я так считаю. Не так много у меня таких подруг, да и друзей таких нет. Просто она всегда видела во мне что-то большее, чем на самом деле есть или может она видела то что есть...не знаю.
Сначала мы гуляли, потом замерзли и зашли в кафе,там долго говорили. Говорили обо всем на свете: о моих проблемах; о моей семье; о моих неудачах и успехах; о том новом,что она еще не слышала; о собаке моей; о ее проблемах; смешных ситуациях; предпочтениях; о музыке; книгах; о "временах". Нам было комфортно друг с другом. Я хотел ей понравиться и не скрывал этого, хотя она и так все понимала. Был предельно честен. Наверное даже стал влюбляться в ее жесты. Но что-то меня щелкнуло и я стал торопиться домой. Конечно же я видел, как она не хочет расставаться и как хочет еще что-нибудь обсудить. Но я не мог себя остановить. Прощались мы долго и нелепо, а потом она просто ушла..
И все стало как раньше. Я сбросил груз недосказанности, восполнил запас удовлетворения общения с людьми, приобрел много нового опыта, из рассказанных ею историй. И все стало как всегда. Иногда я вспоминаю о ней, но только, когда совсем плохо. А самое интересное - это то, что она звонит мне первая именно тогда, когда мне плохо, когда по идее я должен звонить и молить о встрече.. Очень странно. Наверное она меня как-то чувствует.

Carve your name into my arm.
Instead of stressed, I lie here charmed.
Cuz there’s nothing else to do,
Every me and every you.




04:57, 21.10.09
Пришла очень поздно сегодня моя королева очень пьяная и неуклюжая. Одно могу сказать - День Рождение только раз в году, а у подруг по три, по четыре. Я ее раздел , накормил, спать уложил, ну не сразу конечно она угомонилась. Сначала ее тянуло на подвиги сексуально характера, потом она стала о чем-то говорить, признавалась мне в любви и за что-то нещадно просила прощения. Смешная она у меня. Потом плакала, даже рыдала, но не говорила почему. А потом уснула. Забавная.

13:45, 21.10.09
Позвонил на ей работу, чтобы она спустилась. Я всегда забираю ее, и мы вместе едем обедать. В этот раз она вела себя очень странно,если учесть вчерашнюю вечеринку.
-Я внизу.
-Что?
-Внизу говорю, ты что спишь там?
-Я нет...уже бегу,голова что-то болит..
-С чего бы это?!
-Хахах, не язви.

14:17, 21.10.09
-Ну чего ты так долго?
-Прости...
-Эй, ты что плакала?
-Нет,просто так зевнула сладко, -она улыбнулась,но на щеках я увидел мокрые следы от засохших слез.
-Ну ладно,точно все хорошо?
-Да, есть очень хочу.
-А как чувствуешь себя?
-Не очень..
Всю дорогу она молчала и смотрела в окно,иногда поглядывала на меня до боли печальным взглядом. Я понимал, что что-то не так,но боялся спросить, что именно.

20:32, 21.10.09
Я сидел в комнате,она вышла из ванной, шмыгав носом. Тут я не выдержал и спросил:
-Да, что с тобой происходит?
-Все нормально..
-Нет, ты целый день плачешь непонятно из-за чего6 мне непонятно из-за чего!
-Тебе лучше присесть...

00:43, 22.10.09
После того,что она сказала мы не общались, а потом...
Я накричал на нее!
На эту сволочь!
Какого черта!?
Да, как она могла?
О чем она думала?
Как могла так подло поступить со мной?
..на что она плакала и молила о прощении.

06:17, 22.10.09
Я вернулся домой, она не спала. Просто подошел к ней и сказал, что все понимаю и что люблю, а потом поцеловал.
Мы сидели на кухне в полной тишине, смотрели друг на друга, я уже не злился, а она все равно хныкала. Дурная такая. После этого я не отпускал ее одну на всякие вечеринки такого рода.


P.S: Пьяные женщины очень дурны и опасны и ответственности не несут за содеянное. Берегитесь!

Я никогда не слушал, что говорит мне мама и в конце концов всегда об этом жалел,.....


[ Она говорила о шапке в "-2" ,которую я никогда не носил,а потом мучился от головной боли.
Говорила о зимних ботинках, вместо модных кед.
Говорила, что хуже "байкала" для меня напитка нет, я не слушался и пил его,а потом страдал от боли в животе.
Говорила, что не стоит дружить с Пашей Куропаткиным из 7"б",мол эта дружба до добра не доведет да и в этот раз не поверил,поверил только в милиции.
Говорила, что люди как фломастеры разнае, а я все равно сравнивал Ксюшу и Олю.
Говорила, что брат самый родной, а я спорил, утверждая,что Жанна(наша собака) лучше и преданней,но убедился в обратном когда ни мамы, ни Жанны не стало.
Говорила, что высшее образование пригодится и неважно какая у меня сейчас работа и сколько я получаю.
Говорила, что Илона запудрила мне мозги и хочет сцапать мою квартиру,а я говорил ей что это "любовь", пока не убедился сам.
Говорила, что семья нужна, а не "бабы", я конечно же шипел,но оня была права.
Говорила, что......она много еще чего говорила и нужного, и полезного, а главное правдивого.]

......кроме одного раза.

Был наверное 99год, когда она лежала в больнице, после операции, очень серьезной.
Лежала в реанимации, и у нас завязался разговор,ну как разговор, скорее небольшой такой скандальчик, и это при условии,что она третий день после операции, кричала громче меня.

-Знаешь, я чувствую, что мне прийдется оставить тебя.
-Ой, мам, что ты несешь?! Куда?
-Как куда? Я чувствую с каждым днем как силы уходят, думаешь я вру?!
-Нет, я думаю, что ты спятила!
-Ну, спасибо тебе!
-Мам, прекрати пороть горячку..уходит она видете ли, надо ей, торопишься?
-Да, на отца твоего давно не кричала, Прости Господи!
-Успеется!
-Забудется!
-И что ты меня оставить все хочешь? Никогда не слушался, а тут на тебе! Нужна! Даже Сережа так не возмущался...
-Аааа, ты уже и ему о своих планах доложила!
-Доложила! Доложила!
-И как он отреагировал?
-Спокойно! В отличии от тебя..
-Ах, спокойно значит, я с ним потом поговорю, а ты я смотрю совсем и не умираешь уже, а кричишь во все горло, что собралась на тот свет. Странно это!

В этот момент, она поняла, что это, действительно, очень-очень странно и приняла вид умирающего лебедя, заохала и заахала. И я был прав, никуда она не делась, более того прожила еще снами 8 лет. Сейчас конечно же я скучаю по ее ворчанию, поучениям, пилению, слезам, да и вообще скучаю.
Я люблю тебя, мама!



P.S.: А как давно вы говорили "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА!" ?

Так получилось,что не сложилось.
Не сложилось космонавтом стать.
Не сложилось построить дом.
Не сложилось посадить дерево.
И с девушкой не сложилось.


Нам было лет по двадцать,точно и не вспомню сейчас. Мы не так много друг о друге узнали,совсем чуть-чуть. Сейчас я стал понимать ее жесты,ее мимику, принципы, а тогда она казалась для меня очень странной,непонятной и загадочной. Сначала мне конечно же это все нравилось,но потом я стал просто дуреть от ее "загонов". К примеру, зачем надо одевать осеннюю одежду зимой,мерзнуть и ходить скулить, как побитая собака. Некоторые я до сих пор не могу понять, а некоторые понял и сейчас жалею,что не сделал того раньше..
И при всех ее недостатках,мне безумно нравилось просыпаться с ней рядом и говорить что-то, отчего она могла покраснеть или, мило улыбнувшись, сказать "так мило". Знаешь, она никогда не говорила о настоящем, находилась она исключительно в будущем или прошлом,а про настоящее говорила редко и очень тихо,как будто боялась спугнуть. У нее было забавное выражение лица,когда она о чем-то думала, оно было то ли потерянное, то ли напряженное,а взгяд был опустошенный. Странно для такой жизнерадостной девушки, любить говорить о смерти или о ней вообще думать. Она постоянно опаздывала и очень неуверенно врала,просто не любила это дело. Любила гулять, наблюдать, истерить тоже очень любла.
Вообще наши ссоры мне никогда не нравились, потому как она заставляла меня страдать, не то чтобы я преувеличиваю, я реально ощущал себя говном или его частью. Она любила раздувать из пустяка огромный скандал, просто потому что у нее была дурная привычка накручивать себя. Да, и признаться честно, я мало когда считал себя виноватым. Сейчас я конечно же понимаю всю соль проблем, но тогда мне было достаточно прощения, чтобы вести себя как обычно, чтобы просто разговаривать с ней. А о конфликте я мог забыть тут же, тем более, что она не старалась не вспоминать об этом. Но когда она обижалась,по-настоящему, надолго, мне было не очень хорошо. Она вообще по натуре хитрая, вспыльчивая, жестокая, но, к моему счастью, быстро отходчивая. Самый жестокий ее жест по отношению ко мне - это игнорировать меня или развлекаться без меня и при этом игнорировать.
Но были и хорошие стороны. Мы понимали друг друга, чувствовали друг друга, даже любили...
Как-то раз мы пошли гулять и начался сильный дождь, оба промокли до нитки, но нам было так весело и хорошо, что мы даже не замечали дождя и холода, а потом она заболела..я конечно переживал, привез пару раз апельсины и потом она выздоровела,но не в этом суть. Суть в том, что нам было так комфортно друг с друг, что мы могли отбросить в сторону все обстоятельства и быть вместе.
Закончилось все довольно печально, она просто уехала, обещала писать, но сразу по прилету забыла о дарованном мне обещании. Я сначала не знал куда себя деть, не знал, что думать, что делать я тоже не знал. А потом пустил все на самотек, и через месяц друг сообщил мне, что видел ее не одну и с кольцом на безымянном. Негодовал. Забыл. Отпустил.

В эту минуту я понял как же мне повезло сегодня облиться горячим чаем и отхватить порцию здорового леща.

Дело было так. Утром я как всегда встал и как всегда опоздал на работу,потому что проспал,потому что очень долго лежал в кровати,но не это главное. Главное,что по пути на работу меня встретил знакомый и отвесил мне леща, а за что про что он это сделал мне не ясно. Просто подошел тюкнул по голове и ушел,довольный,как ребенок на новый год. Затем,на обеде я облился чаем и посадил пятно на лузке сотрудницы,такое смачное,шоколадное.
"Ну,- думаю, -день не задался!"

После работы я вышел на улицу и вспомнил,то что сказал за обедом,на улице шел ливень,стеной,ничего не видно! Забежал в соседнюю пивнушку, посидел там с коллегами по цеху и стал было собираться,но тут в бар залетели 2 странные барышни. Ну очень странные и по-моему изрядно выпившие,уже...до этого. Конечно при таком раскладе я решил приостановить свои сборы и остаться,понаблюдать за ними.
Интерес и любопытство обуяли мной!

Две совершенно чудеснейшие, пьяные, громко говорящие непристойные комбинации слов, эпотажные, красивые, я бы даже сказал роскошные! Они сидели напротив нас и я не мог не любоваться ими,хотя они на меня даже не смотрели. Делали заказ, кричали на раглядывающих их мужиков, показывали что-то друг другу, смеялись. И вот. Вдруг. Неожиданно одна посмотрела меня,если точнее, то бросила взгляд в мою сторону и тут же отвела глаза,снова отвлеклась и продолжила смеяться и разговаривать. Через 15 минут к ним присоединился высокий, худощавый, брюнет. Он много пил и много разговаривал с соседкой той,что бросила мне взгляд (моя фея). Через мгновение Брюнет и Соседка были поглощены друг другом (буквально), а моя Фея скучала и стала чаще мне бросать эти странные взгляды. Я не понимал намеков,но понял,что она играет со мной, играет мной. Они(взгляды) становились все томнее, страстнее, отчетливее, пока она просто не подошла ко мне и не поцеловала меня, а потом без лишних слов просто ушла.

Ая остался сидеть,такой знаете,на все готовый! А моя Фея меня просто покинула, просто ушла от меня...просто открыла дверь и вышла на улицу под проливной дождь, а я остался мокрым следом на щеке.



И наверное именно этот момент не дал мне полностью разочароваться этом дне.








P.S.: На самом деле я не так долго сидел и смотрел на дверь,думая как она и что это было. Я просто встал и последовал за ней. Что было дальше пожалуй утаю от вас. Одно могу сказать,было жарко и на утро она сделала мне омлет с помидорками.

Я не спеша выходил из дома. Времени было навалом, не хотел опоздать, не хотел,чтобы она считала меня не пунктуальным. На улице было очень холодно. Я не торопился и по иронии судьбы не успел на свой поезд. Обидно,но что поделать,значит теперь я приеду не раньше,а во время. В то время пока я ждал в голове крутились разные мысли, думал как она изменилась, думал как бы ей подошел тот подарок, что я приготовил, думал о ее наряде..обо всем думал. Стал строить свою приветственную речь, что говорить,а о чем лучше промолчать, как сказать ей,что я чувствовал, пока мы не виделись. Как начать говорить о самом главном/с чего начать.. Прошло ведь очень много, 2 года. По глупости или нет,но я взял все письма,которые она мне писала.

17:14

Еще 46 минут, чем себя занять. Очень странно,но я все же приехал раньше. Может поесть?..не стоит,испачкаюсь как всегда. Она рада интересно нашей встрече. И вот в голове снова она, снова спрашиваю как да что говорить/делать. Как не убить ее своими эмоциями/объятиями/поцелуями. А может она охладела давно?..нет,дурные это мысли! Надо выпить! Надо выпить? Нет,не стоит пока...

17:16

Всего лишь 2 минуты прошло?! Я сойду с ума,если буду просто сидеть. Чем же себя занять? хм...прогуляюсь-ка пока..
Холодно очень. Ветер северный,такое ощущение как-будто все 100км/с. Морозец кусал меня за щеки. Отмерзали конечности.

Сколько еще?

17:38

Блиииииин! Что же делать,зашел обратно. Чем занять-то себя?! Главное снова не думать о ней, о ее прекрасном теле, красивых голубых глазах, нежных руках, мягких прикосновениях, милой улыбке, красивых ногах....НЕЕЕЕЕТ! СТОП! Закажу кофе, давно не пил простого черного вкусно сваренного кофе.

17:58

Вот! Наконец-таки! Скоро наступит заветный час! Она же может опоздать,ЧЕРТ, забыл про это совсем! Надеюсь,что она так же жаждет встречи как и я. Очень искренне...

18:12

Она опаздывает! Не предупредила! Что-то случилось! Или может она просто не хочет со мной видеться, или она просто перепутала дни недели, или она переехала в другой город, или может пробки, или она попала в ДТП, или она заболела и лежит дома пластом.

Все это время мой взгляд был направлен на дверь кафе, в которую она по идее должна была зайти. Но в нее заходили,то старые тетки, то молодые, а то и вовсе счастливые и не очень семьи...но не она. И вот... Дверь в очередной раз открылась и на этот раз это была она. Такая родная, любимая и безумно уставшая, на лице ее появилась улыбка и слезы, когда она увидела меня, а следом была ее подруга с ребенком. Аня быстро развернулась взяла чудо на руки и подошла ко мне. Вот оно самое родное. Самые голубые глаза, самая нежная кожа, самая милая улыбка. Две самые любимые женщины моей жизни.



Из ее писем:

"...у нас с тобой будет ребенок и пока мое письмо дойдет до тебя,а потом ты будешь рад/удивлен/в недоумении пройдет месяц,поэтому я решала его оставить и мне все равно собираешься ты меня поддерживать или нет!.."

"..а еще сегодня врач сказала мне, что у нас будет мальчик,показала его,я видела как бьется сердце. Я люблю тебя милый! Очень скучаю.."

"..она родилась!и ты не ослышался это она!Будь аккуратнее,возвращайся живым и здоровым,я жду тебя.."

"..сегодня впервые сказала ее полное имя,это было так непривычно.."

"..так устала хочу выспаться!хочу отдохнуть,ее зубы меня уже достали.Еще 37дней!"




Не правда ли это здорово,когда тебя именно так ждут из армии?

Так ужасно болеть,только сейчас понимаю как же это ужасно.
Ничего не пишется, ничего не делается, одна сплошная усталость, настроения нет.
Хочется реального общения,а вместо этого скайп и два больных друга на проводе,которые так же страдают от ничего не делания.
И разговоры типа :

-Что у тебя кошка орет?- Х
-Да,она у меня такая..ээ..тупая и обгашенная слегка.- N
-А может ей просто скучно?- Y
-Наверное...- N

Самое ужасное сейчас писать все это,когда голова безумно трещит и такое ощущение как будто взорвется. А не писать нельзя,потому что потом попросту не напишешь нужное количество и тогда тебя обругают как маленькую тупую девочку,которая не может выполнить элементарного задания... А еще завтра надо найти в себе силы и сходить на Введение в СО иначе упустишь что-то безумно интересное.

Как же ужасно болеть...