В колонках играет - Paul Van Dyk-The Other Side

Пришло по аське только что... :)

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.

А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!

В колонках играет - Origa-Rise
Настроение сейчас - Философское

Глава 1: Кто живёт в Японии?

 

- ААА! Смотрите! Китайцы! – истошно завопил Пауль, показывая пальцем на прохожих, едва выйдя из гостиницы.
- Дурак ты, Ландерс, и шутки у тебя дурацкие! – попытался усмирить его Рихард, - будто ты их вчера не видел?
- Пауль, мы понимаем, что ты жертва аборта и родился в лифте, но стоять в центре Токио и орать «Китайцы!» - более чем неприлично, - укорил его Тилль.
- Но это же ЖИВЫЕ КИТАЙЦЫ! – никак не мог успокоиться Пауль, рассеяно оглядываясь по сторонам.
- Не позорь мои барабаны, - вздохнул Кристоф, - это Япония.
- Будто в Японии не может быть китайцев! – упирался Пауль, которого тащил за собой Рихард, ухватившись за ярко-голубые подтяжки с медвежатами.
- В Японии живут японцы, в Англии англичане, - начал свою назидательно–воспитательно-развивающую лекцию Тилль.
- Тогда почему в Африке живут негры? – поставил в тупик всю группу Пауль.
- ЭЭЭ, - задумался Тилль, - их нельзя неграми называть, а то за расизм посадят, они – афроамериканцы!
- В Африке живут афроамериканцы, а в Америке тогда кто? Америкоафры? – задал очередной риторический вопрос Пауль, над которым задумались все: Кристоф закурил, Кристиан достал записную книжку с готовыми умными ответами на неожиданные глупые вопросы, Рихард достал из кармана очередной шоколадный батончик с цельными лесными орехами, который по уверениям Кристиана стимулировал работу головного мозга, Оливер принялся сосредоточено смотреть в небо, ожидая ответа от провидения, Тилль начал нервно тереть подбородок. - В Америке кто только не живёт! Все национальности, представленные в мире! Это интернациональное государство! – пришёл всем на выручку Кристиан.
- Офалтеть! – выдал Рихард, усердно жуя шоколадку, - Фрифтиан! Фы хений!
- Проглоти, а то подавишься, - посоветовал Тилль.
- Спасибо, спасибо, не стоит благодарности, - скромно расшаркался Кристиан. Пауль нахмурился и, помолчав с минуту, выдал:
- Я всё равно не понимаю, почему они – не китайцы! У них же глаза узкие!
- У тебя тоже глаза узкие с похмелья, у Кристиана они не то, что не открываются, на них даже очки не лезут! Но это же значит, что вы – китайцы! – привёл очень убедительный аргумент Кристоф, бросив окурок в урну. Пауль подумал немного и нашёл этот ответ убедительным. - Может, хватит уже о национальностях? Пойдёмте есть! – предложил Рихард.
- А где здесь можно поесть? – поинтересовался Пауль, горячо поддерживаемый урчанием желудка.
- В путеводителе написано, что в центре Токио целая куча уютных ресторанчиков с отменной кухней, - углубился в изучение карманного гида по Японии Тилль, отыскав нужную страницу, он ткнул пальцем в картинку, - надо искать нечто этакое!
- С бумажными фонариками и иероглифами на вывеске над входом? – огляделся по сторонам Рихард. Тилль старательно сверил стоящее на углу улицы здание и картинку в путеводителе. Идентификация прошла удачно, поэтому Рихард побежал вперёд всех занимать места.
- Кто – нибудь хоть словечко по - японски знает? – вежливо поинтересовался Пауль, оглядев непривычное помещение ресторана с низкими столами и подушками вместо стульев.
- «Косикасенокосикасам!» и «тояматоканава» - всё, что я знаю, - выдал свои глубокие познания Рихард.
- Хватит материться в общественном месте, - остановил его Тилль.
- Может тогда «Сузуки», «Тойота» и «Томагоччи» матные слова? – усмехнулся Рихард, пытаясь усесться на подушке возле низкого столика.
- Круспе, ты бездушная сволочь! – вдруг выпалил Кристоф, положив руку на плечо Тилля.
- Это ещё почему? – удивился Рихард, стукнувшись коленями об столешницу.
- Ты забыл, как два года назад у Тилля умер Томагоччи? – процедил сквозь зубы Кристоф.
- Его звали Марвин, - всхлипнул Тилль.
- Всё, всё, успокоились, - вклинился Пауль, - мы сюда есть пришли или вспоминать сопливых динозавров?
- Это был крокодильчик, - со слезами в голосе пробормотал Тилль.
- Так, больше ни слова, не надо травмировать и без того травмированную психику Тилля! – приказал Кристоф, помогая Тиллю сесть.
- Какой же ты, Рихард, не тактичный, - шёпотом укорил Кристоф.
- Да, любите меня таким! – дьявольски усмехнулся основатель группы.
- Как же здесь всё сложно! – нахмурился Пауль, старательно вглядываясь в меню.
- Может, я его вверх ногами взял? – перевернул меню Рихард, - мда… эффект тот же…
- Давайте наугад, может, повезёт? – предложил Кристиан.
- Ну ты мозг, везде выпендришься! – послышался из – за меню голос Пауля.
- Самое главное, что слово водка – интернациональное! – подвёл итог Оливер. Все остальные оторвались от меню и посмотрели на него с укоризной.
- Ну тогда ты просто самоубийца, потому что напьёшься, не сможешь выговорить название отеля, в который тебя надо будет отнести, и умрешь голодной смертью в чужой стране, - совершенно серьёзно произнёс Рихард.
- Кто – нибудь, заткните этому пессимисту рот салфеткой! – взмолился Пауль.
- Здесь водка называется «саке», - несмело выдал информационную справку Кристиан, но его слов никто не услышал.
- А самому слабо? – злорадно ухмыльнулся Рихард.
- Мне? Нет, просто я заткну тебя раз и навсегда, а потом Тилль будет на меня целую неделю злиться, что я лишил нашу группу лидер-гитариста и основу женской фанатской любви, - небрежно отмахнулся Пауль.
- Вы когда – нибудь перестанете цеплять друг друга? – поинтересовался Тилль.
- Лучше молчи, - прошелестел Кристоф, - а то он на тебя переключится…
К столику музыкантов подплыла миниатюрная японочка в нежно-розовом кимоно, каждый из Раммштайновцев по очереди ткнул пальцем в меню.
- Ой, я вспомнил! – подпрыгнул на своей подушке Пауль, - здесь надо есть палочками!
- По поводу палочек – обращайся к Кристофу, он большой специалист, может и настучать! – предупредил Рихард.
- Я никогда не ел палочками, но теорию знаю, - пробормотал Кристиан, рассматривая свои палочки.
- А я – человек без комплексов, могу и руками поесть, и палочками, - улыбнулся Оливер.
- Оливеру хоть лопату дай, он и ей есть сможет! – фыркнул Пауль.
- Тогда лучше грабли, - мечтательно улыбнулся Оливер.
- Что за тема для интеллектуальной беседы? Что о нас люди подумают! – возмутился Тилль, быстро забывший трагическую смерть любимого крокодильчика, - сначала Пауль на улице вопил, как зарезанный или недорезанный, не разбери – поймёшь! Теперь ещё ты будешь есть руками…
- Картина маслом, - закончил Кристоф, - мы особо никуда не торопимся, можем и потренироваться в виртуозном владении палочками.
Заказ принесли довольно быстро, и каждый из Раммштайнов с нетерпением уставился в свою тарелку. По закону подлости больше вех повезло Оливеру – ему удалось ткнуть пальцем во вполне съедобный на вид салат из зелени и креветок, который он начал быстро уплетать, вполне сносно владея палочками. Тиллю достались кусочки мяса неизвестного зверя в красном соусе, Кристоф благоговейно разглядывал в своей тарелке щупальца кальмаров, Кристиан осторожно пытался ткнуть палочкой жирную морскую звезду, лениво распластавшуюся на тарелке. На Рихарда из миски подозрительно выглядывая из-под зелёного соуса, пялился чей – то глаз, Пауль пытался сдержать тошноту, увидев на своей тарелке нечто, сильно напоминавшее жирненьких беленьких гусениц.
- Офень инфефефный фкуф! – восхищался Оливер, отправляя в рот очередную креветку.
- Прожуй сначала! – остановил его Тилль, - а у меня по-моему кролик…
- Здесь кролики не водятся, - вставил своё веское слово Кристиан, пытаясь препарировать свою звезду.
- Главное, что есть можно! – вздохнул Кристоф, опять уронив щупальца, брызги от которых оставили очередной автограф на футболке Пауля, который сосредоточено смотрел в свою тарелку, словно пытался силой мысли превратить гусениц в кусок жареного мяса.
- Он на меня как – то не по – доброму смотрит… - нахмурился Рихард, играя с глазом в тарелке в «гляделки».
- Просто ты ему не нравишься, - усмехнулся Кристоф, - кстати, Пауль, у тебя обед уползает!
Пауль вышел из нирваны и увидел, что одна из его гусениц под действием его взгляда ожила и пытается дезертировать в салат к Оливеру.
- Лови её! – взвизгнул Пауль, пытаясь схватить гусеницу, но это жирное насекомое выскальзывало у него из рук. В конце концов гусеница притаилась в тарелке Рихарда по соседству с недобрым глазом и тоже стала пялиться на лидер – гитариста.
- Я не могу есть то, что на меня смотрит! – брезгливо отодвинул тарелку Рихард, - хорошо, что я догадался купить много шоколаду!
- Я помню с каким ужасом в глазах на тебя смотрели дети, видя что такой взрослый дяденька скупил все шоколадки… - усмехнулся Тилль.
- Если бы нас с ним не было, детишки бы увели его в подворотню и объяснили кому можно и нужно есть шоколад, а кому есть
шоколад будет нечем … - выдал Кристоф.
- Надо его отселить от Кристиана, - поперхнулся Тилль, - а то тяга к умным изречениям передаётся воздушно-капельным путём!
В результате оценить достоинства и недостатки местной кухни в полной мере смогли только Тилль, Оливер и Кристоф. Рихард так и не притронулся к своему глазастому блюду, обед Пауля расползся по столу, а Кристиан так и не понял с какого
конца надо было есть звезду. Тилль быстро расплатился и оперативно выгнал согруппников из ресторана.
- Ну что все сыты? – поинтересовался Тилль, когда музыканты с удовольствием разминали затёкшие ноги и спины на улице. Рихард тут же развернул шоколадный батончик.
- Я так объелся, что в метро придётся два билета брать: для меня и для моего пуза! – сострил Пауль, пытаясь отобр
ать у Рихарда шоколадку, но лидер – гитарист крепко вцепился в неё зубами.
- Рихард, не жидись, дай Паулю хоть кусочек, - воскликнул Кристоф, которому надоело, что дерущаяся парочка всё время норовила наступить ему на ноги.
- Фолько фереф мой фруп! – прошамкал Рихард, усиленно перемалывая мощными челюстями цельные лесные орехи.
- Прожуй сначала, - повторился Тилль.
- Это мы быстро устроим, умрёшь на чужбине! – расплылся в широкой улыбке Пауль, готовясь вцепиться Рихарду в правую руку зубами.
- А ну тихо, - приструнил драчунов Кристоф, - а то заметут в обезьянник, и будете там объяснять японским полицаям, что вы из – за шоколадки подрались…
- Ну, Рихард, я тебе припомню, - погрозил кулаком Пауль.
- Будешь припоминать – не перепутай ботинки Рихарда с ботинками Кристиана, - усмехнулся Кристоф, - а то в прошлый раз ты решил припомнить Рихарду и прибил к полу вместо его ботинок боты Кристиана, который пытался объяснить сей феномен глобальными изменениями сил всемирного тяготения!
- Его точно надо отселить от Кристиана, - пробормотал Тилль.
- А мне больше всего понравилось, когда Тилль боты Кристиана монтировкой вместе с паркетом выдрал, - засмеялся Рихард.
- Смейся – смейся, вредитель! Знаешь, сколько денег пришлось отелю отдать? – назидательно произнёс Кристоф.
- Страшнее всего было, когда администратор грохнулся в обморок, увидев огромную дырину в номере Кристиана, - усмехнулся Оливер, - он тогда ещё спросил, какого размера должна быть мышь, чтобы прогрызть такую яму в полу…
- А помните, когда Пауль подкинул Тиллю футболку слонячьего размера? – прыснул Рихард, стукнув по руке Пауля, который пытался незаметно выудить из его кармана шоколадку, - Тилль тогда влетел в студию и завопил: «Я похудел!».
- Что это мы всё о хорошем? Давайте о плохом! – азартно потёр ладони Кристоф, - помните, когда Пауль намазал супер – клеем большую черпательную ложку Рихарда?
Все засмеялись, Пауль покрылся румянцем и стал похож на мальчика – одуванчика, а Рихард показал всему цивилизованному обществу язык и принялся за очередную шоколадку.
- Бедный Рихард ходил с ней три дня подряд! А все кому не лень говорили: «Помешай сахар в чае, всё равно с ложкой стоишь!» - продолжил Кристоф.
- Ему даже пришлось перекопать все твои клумбы и пересадить все цветы, в надежде, что ложка сама отвалиться! – засмеялся Оливер.
- Может лучше вспомнить тот момент жестокой мести Пауля, когда он подсыпал Кристофу в ужин красный перец? – не остался в долгу Рихард.
- Пауль нам всем что – нибудь подсыпал и подливал, - пожал плечами Кристоф.
- Да, всем, но далеко не все пытались затушить жжение во рту водой из аквариума Тилля, - улыбнулся с издёвкой Рихард.
- Ты пил из моего аквариума? – ужаснулся Тилль, бледнея.
- Просто рядом, как на зло, ничего не оказалось, - пытался оправдаться Кристоф.
- Когда приедем домой – попросишь прощения у Джимми, Карла и Джессики, - сказал Тилль и пошёл к переходу.
- А кто это? – поинтересовался Кристоф у Кристиана.
- Это имена его любимых рыбок, - прошептал Кристиан.
- Теперь я начинаю понимать Пауля, который каждый день устраивает Рихарду маленькую пакость, - вздохнул Кристоф.
- Если ты понимаешь Пауля, то тебе надо стать ведущим ток-шоу «Я понимаю людей!», - нахмурился Кристиан.

 

- Ты уверен, что подсыпал снотворное в чашку Рихарда? – шёпотом поинтересовался Кристоф.
- Я восемь раз перепроверил, - успокоил его Пауль, - особенно после того случая, когда апельсиновый сок с Пургеном выпил Тилль и оккупировал туалет на три дня! А почему ты спрашиваешь? Не доверяешь?
- Нет, просто я не слышу храпа Тилля, - беспокоился Кристоф, идя по стеночке в потёмках коридора.
- Точно, слишком тихо, - прислушался Пауль, - может он излечился от храпа?
- Скорее Рихард станет президентом США! – усмехнулся Кристоф.
- Тьфу-тьфу, не дай Бог! – сплюнул Пауль и постучал в дверь ближайшего номера.
- Войдите, - раздалось из-за двери. Пауль с Кристофом тихо ойкнули и затаились за горшком с пальмой. Через несколько минут они выбрались из своего укрытия и продолжили свой трудный путь «из ворюг в зеки».
Рихард безмятежно спал и видел цветные сны, провоцируемые слонячьей дозой снотворного, когда в номер бесшумно прокрались Кристоф и Пауль. Нечеловеческая изобретательность Пауля в совокупности с огромным творческим потенциалом Кристофа превратилась в гремучую смесь, которая должна была опрокинуться на Рихарда во всём великолепии. Ближе к утру утомленные выдумщики доползли до своих номеров и замертво упали на кровати.
Музыкантам приносили завтрак в номер Тилля только потому, что там был стол нормальной высоты и стулья. Тилль с умным видом читал свежий выпуск японской прессы, периодически кивая головой и бормоча что-то нечленораздельное, когда в его номер как две сонные мухи, пережившие ледниковый период, вползли Пауль с Кристофом.
- Пауль, - вежливо поинтересовался Тилль, отложив газету, - а что у тебя на лице белое?
- Я, наверное, когда чистил зубы – промазал, - зевнул Пауль, пытаясь на ощупь найти кофейник.
- Я думаю, что чистить нос зубной пастой тоже полезно, - сделал выводы Тилль и посмотрел на Кристофа, на руках которого виднелись чёрные пятнышки.
- А ты, наверное, ботинки начищал? – нахмурился Тилль, предчувствуя беду.
- Тилль, ты же всё прекрасно знаешь, а ещё спрашиваешь, - зевнул Кристоф, пытаясь отпить из пустой чашки.
Пятеро музыкантов допивали свой кофе, когда дверь номера Тилля распахнулась с пинка. Все обратили свои взоры к стоящему на пороге. Кристиан быстро снял очки, тщательно протёр их уголком скатерти и снова надел, Оливер на всякий случай разом допил кофе из кофейника, Кристоф и Пауль сидели с выпученными глазами, а Тилль поймал отпавшую челюсть в сантиметре от пола.
- Кто это сделал? – вежливо поинтересовался Рихард, стоящий на пороге. Но о том, что ЭТО был Рихард можно было догадаться исключительно по волосатым ногам. Его волосы блестели, как от жирного геля, и были собраны в пучок в районе темечка с помощью большой пластмассовой косточки, явно купленной в зоомагазине; лицо было густо оштукатуренно чем-то белым, а брови и глаза жирно подведены чёрным; на губах красовалась алая помада; нежно-голубое кимоно, очень шедшее к его голубым глазам, было выбрано явно не по размеру потому, что не сходилось на мужественной волосатой груди лидер-гитариста и едва дотягивалось до середины бедра; белый широкий пояс кимоно был завязан спереди на морской узел; ноги в белых сетчатых носочках украшали национальные деревянные галоши. - Кто это с тобой сделал? - прошептал Тилль, всё ещё придерживая ненадёжную нижнюю челюсть.
- Я не знаю, у какого хватило ума, - Рихард злобно посмотрел на Пауля, - и изобретательности отворить со мной такое, пока я спал… Но я точно знаю, что виновник уже может заказывать гроб и приглашать родственников на поминки!
- Даже не смотри в мою сторону, я бы тебя и с домкратом не поднял бы, чтобы так нарядить, - отрёкся Пауль.
- Неужели ты нашёл себе сообщника? – усмехнулся Рихард.
- Я всегда работаю один, - небрежно отмахнулся Пауль.
- С виновником случившегося я разберусь позже, сейчас я хочу, чтобы вы помогли мне избавиться от этого маскарада, - заявил Рихард.
- А сам что, не можешь? – удивился Оливер, мысленно представив, как снимает с изящной лапы Рихарда сорок какого-то размера деревянную галошу, как хрустальную тапочку Золушки.
- Я бы с радостью, но краска не смывается, узел не развязывается, эти дурацкие сандалии приклеены супер – клеем вместе с носками! А с волосами вообще не знаю что делать! – поднял глаза к потолку Рихард, - а нам сегодня ночью улетать!
- Нас точно неправильно поймут, если мы заявимся в аэропорт с такой красоткой! Китайцы…
- Японцы, - поправил Тилль.
- Ну хорошо, японцы, - согласился Пауль, - японцы решат, что по документам Рихарда мы решили вывезти гейшу!
- Я тебя сейчас чайником придушу! – вскочил Рихард.
- Не горячись, возьми лучше кофейник, он длиннее! – усмехнулся Пауль, приготовившись нырнуть под стол.
- Хватит ссориться, нам ещё Рихарда надо отмывать, - усмирил всех Тилль.
Спустя четыре часа невероятных усилий Рихарда удалось отмыть до цвета свежего трупа, морской узел разрезать, беря пример с великого Шурика Македонского, но отодрать тапки оказалось невозможно.
- Ладно, более или менее похож на живого человека, - критически осмотрел себя в зеркале Рихард.
- Скорее на живого мертвеца, - улыбнулся Пауль и быстро выбежал из ванны.
- Я думаю, что вы с Кристофом мне должны, - мягко намекнул Тилль, на которого имел несчастье налететь Пауль, - я вас не выдал… - Тилль, ты настоящий друг, мы с Кристофом сделаем для тебя что-нибудь приятное, - расплылся в широкой улыбке Пауль.
- Надеюсь, что после этого я не попаду в реанимацию, - вздохнул Тилль и пошёл помогать Рихарду выпутывать из волос косточку.

 

Поздним вечером в аэропорт Токио вошла подозрительная шестёрка: впереди гордо вышагивал Тилль, крепко держа в правой руке чайную чашку, позади него цокал деревянными каблуками по плиточному полу Рихард, придерживая на голове шляпу а`ля Бритни Спирс, слева семенил Кристиан, уткнувшись в очередную книжку, справа не спеша брёл Оливер, насвистывая «Mein Teil», процессию замыкали Кристоф и Пауль, в мокрых до локтя рубашках. Японские хранители правопорядка уже более или менее привыкли к экстравагантным европейцам, но эта процессия вызвала смутные подозрения даже у начальника охраны аэропорта.
- Сколько осталось до вылета? – поинтересовался Рихард, в очередной раз поправив шляпу, скрывавшую от людских глаз его постмодернистскую причёску.
- У нас в запасе почти сорок минут, думаю, успеем, - пробормотал Тилль, изучая табло с указателями.
- Кристоф, ну почему ты не мог купить мне хотя бы кепку? – вздохнул Рихард.
- Ну не было там кепок! – схватился за голову Кристоф, - я не виноват, что у тебя такая большая голова, что размер не подобрать!
- У Рихарда совсем другая проблема, - улыбаясь, произнёс Пауль, - ему шляпа не мала, а великовата, всё время на глаза спадает!
- А я не виноват, что у меня уши не как у слона! – пытался оправдаться Рихард.
- Тебе до Чебурашки, как до Луны ползком! – резюмировал Пауль и, на всякий пожарный, подошёл поближе к Тиллю. Неожиданно к музыкантам подошло три японских полицая, которые вежливыми тычками в спину попросили следовать за ними.
- Мы ведь правда ничего не натворили? – опасливо спросил Тилль, внимательно оглядев своих криминальных коллег.
- Не надо на меня так смотреть! – замахал руками Пауль, - я только лишь взял из номера кусок мыла на память!
- Шутить изволите, сударь! – нахмурился Тилль, прижимая к груди чайную чашку, - а где вы её купили?
Пауль с Кристофом посмотрели на чашку в руках Тилля, потом друг на друга, а затем начали закатывать мокрые рукава.
- Вы её не купили? – ужаснулся Тилль, наблюдая за манипуляциями коллег по оружию, - где вы её взяли?
- Да никто и не заметит, там таких много, мы всё аккуратно сделали, - пытался оправдаться Кристоф.
- Мы её в вестибюле вытащили! Без происшествий, только несколько человек на мокром полу поскользнулось, но их сразу в морг увезли, чтобы не мучались, - вставил Пауль. Тилль побледнел, как туалетная бумага.
- Если с нами что – то случится… - начал Рихард.
- Да что с тобой может случиться? – махнул рукой Пауль, - расстреляют - и всё!
- Помолчи, а то накаркаешь! – остановил его Оливер.
- Я не каркаю! Я предсказываю! – тщательно выговорил каждую букву Пауль.
- Да у вас всё семейство шарлатаны до десятого колена! – буркнул Рихард.
- Не смей наговаривать на моих родственников! – замахнулся рюкзаком Пауль.
- Да ты вообще жертва аборта! – показал язык Рихард.
- На себя посмотри! Папуас в босоножках! – не остался в долгу Пауль.
- Нас сейчас за нарушение спокойствия и общественного порядка посадят! – вмешался Кристиан.
- Золотые слова, жаль, что никто их не понял! – вздохнул Тилль.
- Что у вас в руках? – с сильным акцентом поинтересовался один из полицаев. Тилль посмотрел по сторонам и аккуратно поднёс чашку к лицу полицая, который с нескрываемым любопытством заглянул внутрь. То, что он там увидел, поразило его до такой степени, что он выдал длинную и очень эмоционально окрашенную тираду на японском и принялся куда-то звонить по сотовому.
- Чтоб я так умел материться! – восхитился Пауль шёпотом. Тем временем оставшиеся полицаи по очереди заглянули в чашку и удивлённо отпрыгнули на два шага назад. На дне чашки, в которой была до середины налита вода, смотря на мир большими глазами, плавала золотая рыбка. Вся охрана аэропорта была в замешательстве, возникло предположение, что это новый способ контрабанды. Было только не совсем понятно, что является контрабандой: чашка, вода, рыбка или то, что невероятным образом удалось запихать в рыбку. Через пятнадцать минут, с огромным трудом отобрав у Тилля чашку, было проведено множество компьютерных тестов и экспертиз. Выводы были неоднозначны: обычная чашка, которую можно купить в любом магазине сувениров, обычная водопроводная вода и самая обыкновенная золотая рыбка, плотно позавтракавшая мотылём. Недоумённая охрана вручила чашку обратно Тиллю. Он заглянул внутрь и с невероятной нежностью, перемешанной с искренним восторгом, сказал:
- Смотрите, она улыбается!
Эта трогательная сцена сразила наповал всех, высокий мужчина плотного телосложения с честными голубыми глазами и золотая улыбающаяся рыбка. Психика японцев не выдержала такого напряжения, рыдали все.
- А чего это китайцы, ой…японцы, чего они такие сентиментальные? – до сих пор не прийти в себя Пауль.
- Слабые они… - всхлипнул Кристоф, утирая скупую мужскую слезу.
- Плюньте вы на них, главное, что пропустили! – махнул рукой Тилль, скоро будем дома!

 

В колонках играет - Plummet-Damaged
Настроение сейчас - ничего :)

Это случилось ночью. Мы все спали, когда раздался скрип двери и яркий свет ослепил наши глаза. Послышались людские крики, и я лениво приоткрыла глаза, посмотреть, в чём дело. Возле моей клетки стоял человек и злобно улыбался. Его глаза были налиты кровью. По всему помещению начали раздаваться ужасающие крики зверей. "Какая красивая шапочка из тебя получится" - сквозь зубы процедил человек стоящий около моей клетки. Он открыл клетку и потянул меня за хвост. Мои окровавленные лапки из-за решоточного пола в клетке, и мой обезвоженный организм мешали мне сопротивляться. Он вытащил меня из клетки и понёс куда то. Я заметила, что один из них избивает до крови лисёнка. Я не выдержала и заплакала: "зачем?!"
Человек с силой швырнул меня в грузовик, и я ударилась головой об пол. От боли я потеряла сознание на несколько часов. Прейдя в себя, я увидела тут несколько десятков зверей. Тут были: лисы, песцы, еноты.
Мы не были в клетках, а лежали друг на друге из-за отсутствия места. В этой поездке большинство зверей умерли, а остальные получили травмы: переломы позвоночника, черепа. Помимо этого в тиечении поездки умерали ещё кто из-за того, что их нечаянно придавили другие звери, кто из-за голода, кто из-за обезвоживания. Ехали мы несколько суток, а я всё вспоминала свою жизнь.
За что это всё? Неужели людям это надо? Для чего людям нужны наши страдания?
Неужели те дни без еды, что мы прожили, те дни без воды, и наши обезвоженные тела, те болезни, та боль, те маленькие клетки, в которых мы не можем вытянуть лапки, и поэтому у нас всегда отёкшие лапочки, та еда, от которой многие отравились, тот зловонный запах мочи и фекалий который всегда был в клетках и из-за которого не мало умерло, и то что, я никогда, как и очень многие не видела свою маму. Как же мне не хватает её тепла и заботы, как же мне страшно без неё. Неужели это всё надо было только для того, чтобы сделать из нас шапки?
Больше я думать не смогла из-за того, что от голода я потеряла сознание. Когда я пришла в себя, я находилась в какой-то комнате, где надо мной стояли люди с разными железными приборами в руках. Я знала, что сейчас умру. Я не хочу умирать. Я хочу к маме и свободу. Но, сопротивляться сил уже не было. Почему они обращаются со мной так грубо и жестоко?
Они мне вставили какой-то прибор в задний проход. Мне так больно. Я не могу этого больше терпеть. В сердце началась острая боль. Всё тело болело, и я не могла пошевелиться. В последнюю секунду своей короткой жизни длиною восемь месяцев, я подумала лишь об одном: зачем люди, вы с нами так поступаете? Мы ведь вам не враги, мы вам ничего плохого не сделали! И мы ведь, так же как и вы чувствуем боль.
А потом я закричала от этой невыносимой боли….

Взято у rdWolf:

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=17663

Если вам не безразличны братья наши меньшие, то поместите эту ссылку у себя в дневе!!!!

ЗЫ Объясните тем кто требует от своих мужей,отцов, парней шубы/шубки из меха, если бы не было спроса то не было и предложения... и не было бы этих бессмысленных смертей животных.

 

В колонках играет - Glenn Hughes-Into The Void

1) Зачем вы ведёте дневник на лиру?

Фих его знает... общения наверно хочется ну и читать других :) ну и пытаюсь отковылять от одиночества...

 2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?

не знаю... эмоции могут повлиять, но я их стараюсь подавлять

3) Какая ваша любимая запись в дневнике?

не знаю... даже не задумывался

4) Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?

Vitusha и rdWolf

5) Назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех!

 хмм сложный вопрос , имхо Vitusha-другие пока забегают случайно :)

6) Было ли у вас желание удалить дневник?

нет

7) О чём вы никогда не напишите?

имхо что-то личное и что могут не понять и мне повредит...

8) Что для вас лиру?

общение и возможность найти друзей

9) Как вы сюда попали?

Случайно и с помощью Vitusha (аригато!)

10) Знаете ли вы кого-то из лиру в реале, если да то кого?

Vitusha

11) С кем бы с лиру вы хотели встретиться?

если захотят, у многих дела...

12) Самые умные мысли в дневнике?

В моем иногда попадается такие вещи :), тянет пофилософствовать...

13) Самый глупый дневник который вы прочли?

пока не попадалось :)

14) Занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни?

как и все остальное, пока виртуал и реал не путаю :)

15) Заставило ли лиру изменить некоторые позиции и взгляды?

не знаю... может быть да...

16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть?

Который мне будет близок... по настроению

17) Какие у вас критерии оценивания дневников?

близость автора по духу

18) Часто ли вы бываете на лиру?

часто... каждый день иногда просто не пишу а только читаю

19) Ведёте ли вы ещё какие-то дневники?

нет

20) И последнее: назовите 5 ПЧ и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись:

 Vitusha

 rdWolf

 VSUMV

г-жа Паниковская

В колонках играет - Folder 5 - Baby my heart
Настроение сейчас - так себе...

Пришло по почте, хотя при приеме на работу подобный тест с подвохом я проходил, раскусил я этот "тест на порядочность" мгновенно

Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом
городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку
посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.

Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на
работе не только профессионалов, но и порядочных людей.
Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во
имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее:
Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают
босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером
отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с
большим жалованьем, ну и прочие привилегии.
Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И
предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с
последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть
месяцев.
97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева.
Остальные 3% принимаются на работу.

Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет.
А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру
жопой?

 

В колонках играет - BPM-Catwalk to Heaven
Настроение сейчас - Так себе...

Нашел на akihabara.net

Некоторое время назад был очень популярен анекдот, в котором японский программист на вопрос своего европейского коллеги "На сколько лет мы от вас отстали?" гордо ответил "Навсегда!". Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, и данный случай - не исключение. Действительно, Япония давно уже вырвалась далеко вперед в техническом плане: подавляющая часть современных технологий приходит именно оттуда. О секретах успеха IT-рынка Японии написано и сказано немало, и очевидно, что одной из главных причин лидерства является нежелание японцев стоять на месте. На практике это выражается постоянным стремлением к изобретению новых и совершенствованию существующих технологий, а также как оказалось, отказом от технологий устаревших. Примером тому может служить новый закон, выпущенный правительством Японии.

 

 

Дело в том, что с 1 апреля текущего года всем местным магазинам запрещено торговать бытовой техникой и электроникой, возраст которой превышает пять лет. Впрочем, если быть более точным, то речь идет о так называемом "сером" рынке подержанной электроники, который стал настоящей проблемой для японских производителей, поскольку, очевидно, отнимал у них значительную часть прибыли.

Тем не менее, некоторые предприниматели, занимающиеся продажей "устаревшей" (по японским меркам, конечно же) техники, смогут продолжать торговлю на законных основаниях. Для этого им надо будет получить специальное разрешение, подтверждающее тот факт, что товар отвечает современным стандартам экологичности и безопасности. Но в любом случае, принятый закон означает конец бизнеса для многих мелких фирм, торгующих Б/У техникой. 

ЗЫ  Имхо будут продавать в России б\у электронику из Японии, как это случилось с б/у  "японцами" -Китайское барахло задолбало уже... 

В колонках играет - Miho Komatsu - Negai Goto Hitotsu Dake
Настроение сейчас - UW

Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами
"из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то,
как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким
"человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху,
что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей
"камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли
орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на
болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое
- аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь
несколько палочек разной толщины.
Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал
демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет
всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан
палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана
показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга...
На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал
ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не
получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что
дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами
отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним
болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга...

ЗЫ "Все гениальное просто...."

В колонках играет - East Clubbers-It's a Dream
Настроение сейчас - UW-(Uplift War)

Откопал тут у себя рассказ в архиве про попугая :) :

Попугайзер
Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла
(это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве
таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только
взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было.
Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая,
корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать
не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали
Windows.
Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и
поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в
чизбургер.
Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку,
обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома
остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть,
как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг,
допив запасы тещиной водки.
Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он
крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку,
затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой
аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать
в темноту, Антон это помнил даже по пьяни.
Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по
периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей
воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера
тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было
поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай
прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются
жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли?
Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон
взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в
спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка
доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом
медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция
получилась).
Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе,
подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла,
компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал
птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно
не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям.
А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят
птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание
научить Антона летать... с девятого этажа.

В колонках играет - Double S - Parole
Настроение сейчас - UW

Знакомый прислал фотку-загадку , сначала я не понял зачем вилки на автомобилях 120 Вольт (в Америке напряжение такое... )- а потом понял :"Когда холодает - особенно в Канаде,северных штатах США и Аляске - машины не работают непрерывно, как у нас на Севере и в Сибири-иначе не заведешь через 10-15 минут  , у американских машин есть типа электроподогревателя на двигателе и когда двигатель выключен, то он подогревается от городской электросети- температура двигателя около нуля даже при лютых морозах сохраняется ." У нас такое возможно, но из-за недоразвитости страны  сделать это трудно-поэтому и гоняют двигатели постоянно  и если встали отогревают двигатель паяльной лампой...

ЗЫ сам был свидетелем когда у начальника в -25 замерз двигатель его Шевроле Тахо (здоровый джип) , так он чего только не делал чтобы его завести... таскал аккумулятор  на зарядку в тепло и отогревал горячей водой радиатор а также прогревал тепловой пушкой сам двигатель - удалось его завести только через 5 часов мучений и плясок с бубном.

В колонках играет - ZiggyX-This Rox
Настроение сейчас - UW

Взято с http://www.telesys.ru/wwwboards/mcontrol/1257/messages/208214.shtml Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили. - Приезжайте срочно, тут такое! - Что, что такое? - Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!! Товарищ галопом на фабрику. Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!" персонал. Выясняется. Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору... --------------------- ЗЫ. Вот что значит не поставить блокировки.

В колонках играет - Bublegum Crisis - Hurricane
Настроение сейчас - UW

Японский Общенациональный институт передовых промышленных наук и технологий (Advanced Industrial Science and Technology - AIST) продемонстрировал истинный прорыв в сфере оптоэлектроники - работоспособный трёхмерный дисплей.

Это, по сути дела, не голограмма; никаких специальных оптических эффектов не используется. В данном случае конвергирующие инфракрасные лазерные лучи формируют прямо в воздухе небольшие сгустки плазмы - отдельные "пиксели", словно парящие в воздухе.

Лазерные лучи отражаются от нескольких рефлекторов, и в общей сложности, за одну секунду в воздухе удаётся сгенерировать до сотни "парящих пикселей", которые могут располагаться в нескольких метрах от источника излучения.

Как говорится в сообщении института AIST, используется высококачественный и высокоинтенсивный инфракрасный импульсный лазер с частотой импульса порядка 100 Гц. Время одной эмиссии составляет около 1 наносекунды (10-9с), при этом для генерации любой одной точки используется 1 импульс. Человеческий глаз способен различить горящую в воздухе точку благодаря инерции глазной сетчатки.

И сколь бы малым ни казалось бы значение "100 пикселей в секунду", изображения, полученные с помощью этого устройства, - прекрасное зрелище.

В колонках играет - Trinity - Sound of my Dream
Настроение сейчас - UW

Посмотрев на 1-ом канале документальный фильм про первую
Антарктическую экспедицию (как обычно все хорошее показывают после часа
ночи), вспомнил байку рассказанную под Новый год. Байка из
вторых рук, так что имхо - правда. История такова:

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне
историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они
от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит
развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины.
Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать
вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но
вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть.
Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот
пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло
держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику.
Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины
занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал
экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые
коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не
услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть
императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой
и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв
и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш
летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели
советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц
не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных
прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и
гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой,
делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не
давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный,
исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на
хуй. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем,
расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и
дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его
душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает
вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

В колонках играет - DDR-DragonFly
Настроение сейчас - UW

У кого стоит QIP не забудьте его обновить -вышла новая версия 7820 alpha, ЗЫ хотя кип и сообщает об этом  . Сегодня прикольный день был... вернее конец дня - после работы топаем к метро ("Марксисткая-рад.) , останавливается такси (ну та которая с ТНТ) -марка вроде MINI Qb - лондонское такси такие использует, водила (лысый) предлагает за ответы на вопросы отвезти куда захотим-блин на халяву и уксус сладок.... тем более нас трое а он один. Ну мы и поехали  до ВВЦ . Интересно только на кого такие идиотские вопросы были рассчитаны , мы на все ответили за 18 минут без подсказок пока ехали до ВВЦ - заодно заработали по дороге  , лысый даже был удивлен-"Вы такие у меня первые!".

В колонках играет - Brooklyn Bounce - Ziggy X
Настроение сейчас - UW

Hа АТС были какие-то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в
течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе, пpямо посpеди
тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было
только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих
из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя
было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до
меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи
pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность?
  - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического
  завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже
  завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
  тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после
  девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата
  почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах,
  поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. В тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили
  номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю
  связь. Какой y вас номеp телефона?
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в
  соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон
  опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты
  вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
 
- Почемy?
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а
  тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy
  полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды Женат, имею восемь
  детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных
  любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне
  твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в
  Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы
  полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя,
  фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со
  мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя.
  Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не
  бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача.
  Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. В тpyбке
  pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще
один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с
  импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать
  вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для
  самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой,
  пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете,
  титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских
  пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист,
  пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем
  по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям
  пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в
  состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
  сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У
  нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша
  обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе
  забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка,
  сyицид, точка...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не
  захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте
  анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке
  yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или
  священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она
  от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек,
  тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
  быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и
  пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется
  делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями
  стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp,
как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с
  пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого
  сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца
  живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы,
  pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
  асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и
  все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не
  было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в
  слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть
  тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами
  занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен
  позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам...
звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.
  Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в
  джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не
  могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня
  бpатан, чтобы все чики-чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она
  пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя
  "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил
компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне
  сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист
  подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты
  мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.
  Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.
  Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда
  подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены. Потом
  подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня меpтвyю.
  Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpивать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика. Когда человек
  подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею поделиться с окpyжающими.
  Если самомy плохо, то стаpается сделать плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт
  меня yговаpивать, а я назло им возьмy и по венам хpясь. У меня не
  полyчилось и y них ни хpена не полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpемяться сделать
  это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье побольше окpyжающих. Вот и
  мне захотелось так сделать. И я позвонила в слyжбy довеpия, чтобы они
  пытались меня отговоpить, а это бы подстегнyло меня к томy, что я
  задyмала, потомy что в тот момент мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаянный шаг,
  дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все должно кpyтиться
  вокpyг него, а тyт ты... и оказалось, что пpедыдyщее настpоение всего
  лишь глyпость.

В колонках играет - Ragnarok:Believe in The Heaven
Настроение сейчас - UW

Хм-м вот наступил "день Святого Валентина" - меня спрашивают на работе купил кому-нибудь подарок к празднику - я просто молчу.... мне и дарить то некому... так что этот праздник не для меня пока... надеюсь что когда-нибудь это положение изменится... Вчера наблюдал смешную картину на Марксисткой( м-н "Подарки") - подарки к дн.св.Валентина кончились-продавец только ботинками не отбивался от покупателей.  

У кого QIP ver.7810 (ICQ-client) (Трабла:аська выпадает из сети и не доходят ото всех ответные сообщения) зайдите на сайт www.qip.ru  и возьмите там заплатку (exe-файл) или обновление целиком, рамблеровская аська этому глюку не подвержена (началась такая фигня после ночной атаки хакеров на iFree-служба сервисов альтернативных аськиных клиентов), сегодня обновлял на работе QIP, хорошо что у нас QIP'а всего 20% - остальные рамблеровские-так что особых проблем не было, не завидую тем админам у кого подшефные аськи 100%-QIP'ы....им наверняка юзеры нервы на год вперед перепортили 

ЗЫ:  -видно допекли девчонку-админшу, снимает стресс таким образом...

В колонках играет - Shine in the Storm Настроение сейчас - Философское

Вот сегодня прислали по аське - ржунимагу , хотя это про нашу жизнь...

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

В колонках играет - Pinball-Make It Happen
Настроение сейчас - ждущее солнца и тепла

Неизвестный... но все равно Спасибо (Аригато) за симпу!!! Хотя по комменту это на Vitusha похоже если он с другого компа зашел.... но все равно спасибо кто бы ни был.... :)

В колонках играет - Pinball-Make It Happen
Настроение сейчас - ждущее солнца и тепла

Ух-х первая симпа.... :)