Ну вот, отлично. Отчаялась до того, что решилась написать пост в дневнике.
Как классе в седьмом-восьмом. Да, была у меня чудная практика дневника. На беоне. Это по-своему затягивало; слава Ононасе, уже оттянулась обратно.

Начну, пожалуй, с плохого.

Это неловкое чувство, когда ты ужасно устал, когда ты носишься туда-сюда, делаешь то-се, учишь, учишь, учишь...
Как вдруг посмотришь - результат грохнулся оземь.
Даже смешно, на самом деле.
Я, вроде бы, делаю очень много всего, сплю по четыре часа, выжимаю максимум...
И что?
Я даже не могу вспомнить, сделала ли я что-нибудь полезное.
Подозрение, что нет; результат скромно намекает на то же.
А чем же я тогда занимаюсь? Пустой тратой сил в никуда?
Приходится столько сил уделять курсам-школе-ШЮЖу, вечные, регулярные задания, бежишь туда, делаешь то, приезжаешь сюда, принимаешься за это~

А, собственно, этим ли мне надо заниматься?
Устаю, как собака, а толку никакого - ничего действительно полезного, все словно вечно движется по кругу.
И говорю я сейчас не только об английском - обо всем.
Творческий, Русский, Литература, Английский. Это то, чем мне нужно заниматься. И мне действительно кажется, что все мои силы направлены на них, но все в каком-то... мелком масштабе, что ли.
Одним словом - безрезультатно.


Гляну мельком на предстоящую неделю - страх берет и ненависть, уже выработавшаяся особенная ненависть к дням без нормального сна и отдыха.
А между тем вокруг слишком много заботы. И если большинству заботящихся я действительно готова кланяться в ноги, благодарить, упасть оземь и побиться головой об пол, то другая забота меня напрягает. Пребывая в вечном раздражении, я едва держу себя в руках, глядя на эту чрезмерность. Причем эта вечная злость направлена на себя. Что, собственно, и правильно, ибо нефиг на других выплескивать свои проблемы.

ТАКИМ ОБРАЗОМ, мне за себя стыдно. И меня добивает собственная вялость и периодическая апатия. В 9 классе спать 4 часа не было проблемой. Правда, трудилась днями я раза в три меньше, но все-таки. Теперь же словно бабка старая - себя, конечно, заставляю, но организм противится. И как с этим справляться? Разве что школу гулять, но там же английский-русский-литература, и всем я обязана (да, именно всем, но перед самой собой).


Ухх, ну и навела я туману.
Закончу на позитивной ноте.
Узнала, что Александр Белый, оказывается, написал стих о моей любимом Боге - Ононасе.
В восторге; уже выучила наизусть

И, дугу описав,
озаряя окрестность,
ананас ниспадал, просияв,
в неизвестность,
золотую росу
излучая столбами червонца,
Говорили внизу
"Это - диск пламезарного солнца" (с)



п.с. Ну а вообще все, конечно, не настолько плохо. И я с собой абсолютно точно справлюсь. Пока я точно знаю, что то, что происходит - единственный возможный для меня путь, пока я знаю, что ни за что не соглашусь променять свои судьбу-жизнь-способности(или их отсутствие?) на чужие... Пока все это так, я уверена в себе и в том, что я делаю.