В колонках играет - Канцлер Ги - Монсегюрский романс
Настроение сейчас - сонное

Скоро, скоро это незабвенное первое сентября. И как всегда перед ним, в голову приходят странные мысли а-ля "буду харашо учица, слушать маму и кушать кааашку". И вместе с этим с улыбкой осознаешь, что из этого дай бог третье выполнять будешь точно. Ну и второе. Половину. Для профилактики.
Смотрю на пафосные аватары однокашников и думаю, что, чтобы не докатиться до такого, все-таки готова учиться с утра до ночи. О господи. Фрр.

Я часто ловлю себя на мысли, что мне страшно доверяться людям. Нет, пишу не для пафоса и не пожаловаться, просто мысль. Хотя нет, даже уже навязчивая идея. Действительно, куда проще быть Максом, найти себе своего верного Мелифаро, правда отбросить куда подальше Меламори и Теххи, и все, жизнь прекрасна и легка.
Странно, но везде и во всем вижу подвох. Парень улыбнулся, новоприобретенная подруга (подруга ли?) чуть ли не на руках носит, мать добрая - а я стою с бараньим непонимающим взглядом. Смешно, наверное, смотрится со стороны. Картина маслом, что б ее.
Я полностью уверена лишь в 5 людях. Похоже на манию преследования, что ж, я не в претензии. Давайте спеленаем меня в кавайную рубашку с длинными рукавами и в палату №6, как общеизвестного героя одноименного творения.

Кроме всего прочего, у меня в лексиконе напрочь отсутствует слово "нет". И даже когда изредка оно все же забредает туда какими-то непонятными путями, то сразу же мимикрирует в "да" в тысячной степени. Да, я такой вот безотказный (ох, надо было написать "бесхребетный") человек, воспользоваться которым может каждый. Собственно, из этого, наверное, и вытекает написанное в первом абзаце. Заплатить за кого-нибудь без просьбы того, за кого плачу, выполнить работу за этого же человека, без его же просьбы - милые и родные сердцу дела. Пишу и плеваться хочется, ругаться грязными словами на себя.

О том, что чувство меры тоже где-то загуляло вообще говорить не приходится. В общем, меняться надо.

В колонках играет - Мураками - Гений
Настроение сейчас - Вопросительно-меланхоличное

Я сейчас странная очень.

Нашла в переписке Стаса с однокурсницей сообщения следующего характера:
- Уже хочу в универ.
- Учиться хочешь?
- Не только. Еще и на первокурсниц полюбоваться ;-)

Оее. И как реагировать? Напрашивается несколько весомых "но":
1. У него это в крови же. Животные инстинкты и проч., проч.
2. А что, собственно, я делала в его сообщениях? о.О

Но мы опустим второе "но" за ненадобностью. Не знаю. Гхыр. Странно как-то. Я жуткая собственница, оказывается. Пойду, что ли украшу рожки ленточками.

Мы упаковываемся в самые модные тряпки, замазываем эмоции килотоннами косметики, с грустью смотрим на все и всех, гордо демонстрируя миру тончайшие запястья.

Вспомни, как было в советские времена. Естесственность. Простенькое платье. Сияющий взгляд. Искренность. Жаль, что все так сейчас.

Он был таким застенчивым...Робким...Рыжим. Она же была сурова и принципиальна. Он смущенно ворочал усиками в разные стороны. Она дрожащей рукой искала чем бы ему отомстить. И отомстила. Больше он никогда в своей жизни не познает тайну жизни. Он был Ее первым и единственным!11 А все потому, что он - таракан.

Обожемой. Интересно, всегда, когда у меня стресс, меня прет писать всякую пафосную ерундистику? А тараканов я боюсь, факт. Именно поэтому и не сплю. Именно поэтому и собираю манатки во временное поселение на кресле рядом с матерью. Ууух. Ну не люблю я тараканов. Не люблюю. *косится на трупик оного*

Он открыл мне глаза на то, как *почти* не тривиально можно научиться рисовать. Кажется, эти слова въелись мне в мозг.

"Знаешь...Что эти художественные школы? Это такая же школа, как и тысячи. Там можно что-то понимать, что-то - нет. Рисовать же можно научиться только самому. Я имею в виду, понять себя, почувствовать себя там, на бумаге ли, холсте ли... И попытаться выразить себя. Это я называю настоящим рисованием."

Художник мой. Хех.

О боже. О май гаааад. О госпадяяяяя.

Докатилась. Тпруу, конечная. Да, если ранее я знала, что зависима от виртуальности, то теперь могу подписаться под этими комментариями. Кровью. Чьооорт.

Все, начинаем активное избавление от этого всего. Меньше аськи. Контакт...он всегда был только для прослушивания музыки. Это ладно. ХД...ограничиваем. Днев...А что днев... Я - это я в нем. Реальная.

*________________-__________________*

Вот и все. Вот и оборвалась нить. Одна из нех немногих, что связывали нас. Хотела написать "когда-то", но не буду, нет. Ведь ты знаешь, что дорога мне. Действительно дорога.

Я жила надеждой больше полугода. Почти год. Жила...и вдруг то, что было для меня столь важно просто разбилось на куски. На маленькие осколки. Которые нельзя склеить. Проще выбросить и купить новое.

Существование стало бессмысленным. Я серьезно. Это не пафос, нет. Это настроение.

Вика.

"Знаешь, иногда такое чувство, что ты не моя дочь. И вообще непонятно, откуда ты свалилась такая. Знала бы - в детстве сама бы занималась твоим воспитанием." (с)

А знаешь, мама... Мне действительно тебя здорово не хватало в детстве. Понимаю, да, ты работала, к тому же молодость. Да, понимаю, 22 года - не возраст для осознанного материнства. Ты часто гуляла, тебе хотелось свободы. А дома маленький комочек, который тянет к тебе руки. Который любит тебя, мама, понимаешь?! И совсем не осуждает тебя, что ты "очень зря залетела в 19 лет", как почему-то постоянно повторяет бабушка. Который ждет тебя. Именно тебя, а не мороженое, которое ты делаешь там, на работе.

Комочек вырос. И стал самостоятельным самодостаточным человеком. А ты все так же гуляешь. Хотя нет, вру. Отношения стали чуть менее формальными. Иногда даже происходят "задушевные разговоры" на кухне. Что-то типа:
- Как в школе?
- Хорошо. По английскому и МХК хвалили.
- Мм.
- А как на работе?
- Да тоже неплохо. Выручка большая.

И ты до сих пор не понимаешь, почему я все чаще просто запираюсь в своей комнате. Почему дни и ночи напролет совершаю по дому один и тот же маршрут: компьютер - книги. Книги - компьютер.

А ты зовешь меня никчемной.

Хочется просто крикнуть, срывая голос: "Мама, неужели ты не понимаешь, что все это для тебя?? Я пытаюсь быть для тебя идеальной! Я учу два языка, меня знает весь город, но зачем все это?? если меня не хочет признавать единственный по-настоящему родной мне человек."

Млять.

Снова уезжаю завтра. Неделю ограничения от сети. Полностью, даа. Рубикон перейден, господа. И аська тоже, ога.
Иногда полезно сделать такую паузу. Надеюсь, в моем случае, это тоже полезно.

Забила телефон музыкой. Всякой-разной. Буду отвлекаться по полной.

А я себя снова не понимаю. Можете меня поздравить, в юбилейный стопицотый раз. А, нафиг. Живем так, будто ничего не произошло, будто не было тех двух бессонных ночей. Живем ре-аль-ность-ю. Так ведь проще.

Сегодня снова не сплю. Все почему? Потому что по собственной кравдопосыхаемой тупости я не сделала решительно ничего из того, что было запланированно. Ну нафиг. Сегодня я все же дочитаю список литературы. И докачаю все те песни, что хотела. Даа. Чего бы мне это не стоило. А завтра пойду на встречу к Стасу. Как он просил, без макияжа. *самоубийцо* И буду разыгрывать всю такую из себя дофига влюбленную. Эквивалент Джульетты. Я как раз почти в ее возрасте.

Вииик. Я прекрасно понимаю, что ты сейчас чувствуешь. Буквально переживаю это каждой клеточкой своего существования. Ты же знаешь, мы с тобой во многом похожи. Будто две грани одного и того же человека. *усмехнулась* о да, я не самая лучшая грань.

В любом случае... После такого шока не может быть хуже. По определению. Запомни это, а лучше запиши. Мафик гарантирует.

Вспомни все, что было за эти три с лишним месяца. Вспомни и все те эмоции. Тогда, в, как кажется, далеком прошлом, которое уже стало для тебя лишь отголоском правды. Та смс-переписка. И подумай, это ли тебе надо? Это ли для тебя порог совершенства, которое можно только желать? Конечно нет. Береги К. Он сделает тебя счастливой. Да что уж там... Уже сделал.

Но, любя, не держи на коротком поводке. Вспомни, как получилось у меня с Л. И не повторяй моих ошибок, которые сейчас, как ты знаешь, долбят по голове дубинами-отголосками.

И верь в себя. Я с тобой.

Люблю.

Безумно больно. Разрывает душу. Чтож, Кравд...нет...Леша. Будь счастлив. Люблю.

"А она, кажется, любит его...По-настоящему." (с)

Прелесть юности в бессонных ночах.

Здравствуй, дщерь моя, бессонница. Вчера ты заставила меня сидеть до 4 утра на полу, раскачиваясь, аки маятник, а потом радостно проснуться в час дня где-то посередине комнаты с подушкой в зубах, теперь, видимо на радостях, хочешь заставить лечь часов в шесть и проснуться часов так в пять, снова посреди комнаты, но уже крепко держа челюстями томик Блока.
Ах, что за день, что за день? Ей-богу, один день как полноценный сериал со множеством действующих лиц и обязательным (!) любовным треугольником, медленно перерастающим в некий многоугольник с постоянно увеличивающимся числом углов. Ух, нет, пора жизню свою стабилизировать, иначе так и до маразма-батюшки недалеко.
Кстати о батюшках. У Вики скоро Дэ Рэ. Надо придумать что-нибудь пооригинальнее. Пока больше, чем на сводный оркестр Шушей меня не хватает.

Ночь, кагбэ.

Очередные выходные на даче(да-да, для меня теперь большая половина недели - выходные) как всегда не без событий. Нет, ну я же просто не могу не вляпаться в какую-нибудь историю! Вот и сейчас.
Не могу по-человечески разговаривать. Откусывать яблоки и прочие довольно внушительные фрукты/овощи. Хожу по улице в солнечных очках на пол-лица и сижу, прикрыв его же платочком. Почему?
А все спасибо современной химической промышленности. Я надеюсь, последствия этого ожога не будут сильно отражены в виде шрамов. Маааать. А я так надеялся попасть в топ-модели ^^

Не... Во всем надо видеть плюсы, да? Зато я теперь та-а-ак похожа на кавайного мракоборца с декольте до пупка ^^

Решила перестать грузить всех своим грандиознейшим нытьем, поэтому выражаться теперь буду четко и по делу. Надеюсь.
Как видите, дизайн, аватар, фоновая музыка - все способствует созданию образа легкости и детской непосредственности *как и попросила мама-Ив*. В общем, добро пожаловать, Вивьен.

И сразу же о ХД.

Чрезвычайно радует, как обитатели-ХДшники нашли себе новое занятьице. От нечего делать, видимо, решили поиграть в детективов. Чтож, Салазар в помощь. Угадывайте-разгадывайте, кто сие есть - Вивьен Розье. Предлагали уже совсем бредовые идейки. Хех. Вперед, народ, активнее. Угадайка в самом разгаре.

Вот я и снова здесь. Поменяла все, что только можно *и нельзя* поменять. Поменять бы жизнь.

Но дочери ПС и мракоборца не бегут от неприятностей, нет. Они догоняют их и дают по кумполу. Предпочтительно маминой поварешкой.