Подожди, не нужно взламывать замок.
У меня всегда открыта дверь,
Многие переступили мой порог,
Взять здесь больше нечего теперь.

Но, может быть, нащупает рука
Что-нибудь в кармане пиджака.
Ты в шкафу проверить не забудь,
Под мою подушку заглянуть.

Посмотрим, что у нас там:
Чувства и книги, ненужный хлам,
Ласковый кот, одинокий, ничей,
Куча ненужных вещей.

Нас заменит скоро новый человек
С пластиковой трубкой вместо вен.
С фотоэлементами, без век.
Я - ненужный Рецессивный Ген...

Переваривая пищу, все бегут,
Выдыхая углекислый газ,
Жаль, что отнятое у меня,
Не поможет никому из вас...

Посмотрим, что у нас там:
Чувства и книги, ненужный хлам,
Ласковый кот, одинокий, ничей,
Куча ненужных вещей

Подожди, не нужно взламывать замок,
У меня всегда открыта дверь,
Многие переступили мой порог.
Взять здесь больше нечего теперь.

Тебя не удивляет бледность и покой
И прядь, упавшая мне на лицо.
Ты наклоняешься надо мной
И снимаешь с руки кольцо...

Посмотрим, что у нас там:
Чувства и книги, ненужный хлам.
Ласковый кот, одинокий, ничей,
Куча ненужных вещей
(с) Fleur

В колонках играет - Флер - Танцующий бог
Депрессии никакой нет. Как факт. Пусть все говорят о том, что "пичаль" (с) поглощает всех и вся. А мне просто тошно.
Мать может умереть.
Ее чертов хандроз шеи. Пережал сосуды. И, как сказал врач, кровь слабо поступает в мозг.
Выхода три: все нормализуется (я надеюсь), кровь перестанет поступать вообще, либо произойдет кровоизлияние.
И моя коляска как-то меркнет по сравнению с этим.
Господи, ты вообще есть там где-то?
Помоги.Помоги.

Сегодня снова побывала в Ясной поляне. Второй раз, вернее.
Черт, как-то даже странно, что до нее ехать всего каких-то жалких полчаса, но все равно время как-то не выкраивается.
Господи, как же я люблю ее. Красота неописуемая. Почему-то сразу по приезде домой хочется снова вытащить из закромов родины "Воскресение" или "Войну и мир" и перечитать их снова.
Все-таки Толстой великолепен.

Срединная стадия поражения позвоночника.
Не буду лечиться - буду в коляске.
Гы.

*обмоталась в простынку и потопала на кладбище*

И снова ко врачу :) Хоспади, чувствую себя стаарой такой бабулькой. И снова сидеть на тех жутких разноцветных стульях в окружении жутких разноцветных стен. *_* Мать потихоньку стебется над словом "нервопатолог". Судорожно объясняю, что нервопатолог - это не психиатр, хотя да, конечно, я туда тоже загляну при случае. Если будет настроение.

Фрр, не будем загружать моск, переходим к более приятному.

Вчера таки дочитала "Большую телегу" Макса Фрая. В который раз убеждаюсь, что этот писательский тандем гениален. Надо бы еще книжек натащить. Читать нечего вообще. Не знаю, может, примусь за Кристи. Снова и снова. Хотя, интриги не будет - я пересмотрела все фильмы.
Какое-то состояние...неопределенное.

Веселые выходные. Веселее некуда.

Почему у меня при виде гусеницы первая мысль - "Пушистых гусениц есть нельзя"? Издержки недоедания или что? Фрр.
Ног, рук и прочих конечностей вообще не чувствую. Ай да я. Ай да ударные выходные на даче. Ничегоо. Мне полезно.

Группу на курсах английского, на которые я еле-еле пробилась, не набирают. Ухуу. Вопрос: нафиг? Нафиг горбатиться было? =.= Гениальность русских людей:
- А Вам эти курсы нужны для поступления на ин.яз?
- Угу.
- Извините, мы таким не занимаемся.
Угу. В институте они таким не занимаются.
Шик.

В колонках играет - Red - Already Over
Мне кажется, в моей жизни остался всего один человек - мама. Черт...мам, выздоравливай.
Непонятно, что с ней. Врачи не могут поставить определенный диагноз.
И, кажется, я болею тем же самым.
Я люблю тебя.

До удаления дневника: 20 часов.

Чувствую себя последней сволочью. Но, черт возьми, для меня это единственный способ избавиться от зависимости. Да, я эгоистка. Жаль, что вы этого не знали раньше.
Я люблю вас. Ив, Мелл, Хез. Всех вас бесконечно люблю, но...это все виртуально, поймите. То же самое, что идти по темному коридору, к тому же еще и с закрытыми глазами. Неизвестно, куда он тебя приведет, и на что ты наткнешься, проходя по нему. А, может, в этом коридоре будет дыра в полу? И мы просто провалимся в нее? И все, смерть от многочисленных ушибов?
Я не хочу причинять вам боль. Проще просто забыть, что была когда-то такая Сухова Екатерина. Которой нет. И никогда не будет.

До удаления дневника: 24 часа.

В ВК пригласили в группу "Христиане-креационисты". Доо, я и правда похожа на человека, который искренне верит в то, что все вот так вот создал бог? Ахах. Мило, нравится.
А еще на пути мне встретилась бабка с двумя ведрами: полным и пустым. И как расценить? :D

Сегодня День Города. Я, как и стоило ожидать, снова в центре событий. Иду на шествие. Правда не в составе своей организации, а в составе Городской шк. думы. Чтож, уже прорыв. Надо посветиться перед их председателем, И.В.Пушкиной. Может, пробьюсь повыше по..мм..лестнице.)

Каждое утро систематично убеждаюсь, что для сна мне нужны полноценные 14 часов. Как хорьку.

Красные носы, дебильные-дебильные промороженные улыбки, поголовные синяки под глазами от недосыпа, выщербленная лестница, стабильная черно-белая гамма, на фоне - дорога. Так вот ты какая, фотка выпускного класса о.О

Стерва ты? Сука? Девочка, ты преувеличиваешь.Стервы и суки не орут об этом на каждом углу. О том что она стерва и сука, девочка узнаёт от завистливого шёпота за своей спиной.А ты, малолетка, которая хочет выделиться.(с)

Пытаюсь максимально оградить людей от себя. Ибо в моем состоянии я могу только выносить мозг социуму.
Собственно, поэтому, Лиз.

Какой умный человек придумал фотографировать класс в день, когда по расписанию физ-ра? оее. Хорошо, что хоть до нее.
Даа, блин. Представляю. Выпускное фото, мать его за ногу. А кто, скажите, замажет в фотошопе мои синяки под глазами от переутомления и недосыпа? Полагаю, красные глаза видно не будет, но...но.

Расходую килотонны тональника на замазывание оных. Но они, конечно, снова проявятся, че.

В колонках играет - Домино - Танцуй
Черт. Черт-черт-черт.
Когда я научусь отпускать людей? Тех, кто, несомненно, был мне дорог (да и дорог до сих пор, по сути. Но я им - нет), с которыми я проживала каждый день на протяжении почти года, к которым спешила, которых...любила. Да. И, я не знаю, возможно, люблю до сих пор.
Души этих людей налипают на меня смрадными трупами, превращая меня в огромный ком, который не может протеворечить всемирному притяжению и несомненно катится все ниже и ниже.
Скоро я скачусь совсем. И стану гнить там, в этом коме.

Каждый день сижу за д/з по 3-4 часа. Скоро мозг начнет плавиться.
Накинула капюшон от халата, прижалась к плюшевому медведю и вперед, за орденами.

И нафиг мне голубая мечта идиота - аттестат с золотым тиснением?
Пошла-ка я дальше делать. Мне еще 6 предметов.

Elizabeth (22:28:54 6/09/2010)
580668256 (21:19:45 19/08/2010)
Запрос авторизации:
Будешь курить-я тя найду!

Elizabeth (22:28:58 6/09/2010)
бог?

У меня есть ровно одна пара, чтобы выспаться и успеть выучить географию. Делаем ставки, господа.

Второй день подряд снится смерть дедушки. Причем, не сам..мм..процесс, а результат. Я не вижу его там, я знаю только то, что его больше нет. Сначала мне почему-то все равно. А потом наступает жуткая пустота, беззвучная истерика. Я чувствую, как меня колотит во сне. Неприятно так, мелкой дрожью, до боли в суставах. А потом просыпаться от жалобного не мяукания - крика кошки. Ей больно. У нее болит кишечник. И я сижу полночи, держа ее на руках и шепча что-то в нежную, классически черно-белую шерсть.

Почему-то всегда кажется, что смерть никогда не коснется именно твоей семьи. Там, где ты вырос. Это почему-то особенно остро ощущается в период перехода от детства в подростковый период. Потому что семья - константа. Символ того, что все хорошо было, есть, будет. Банальный очаг, потушить который не сможет никто. Смерть кружит около семьи, задевая всех ее членов полой плаща. Это, в моем понимании, называется болезнью.

Мне страшно снова ложиться спать. Здесь нет кошки. Здесь некому меня разбудить, если что.