улыбайся, улыбайся. трясущейся рукой подводи глаза, синяки припудри. делай вид, что ты живая. а че синенькая? а внуть никого заглядывать не звали. я хочу стать твоим другом - уверен? беги от меня, пока не поздно, пока не связал себя со мной канатом, пока не погрузился, а. да ты уже там... мне не нравятся слабые люди. мне вообще ничего не нравится. кроме того, чтобы сидеть худой и голодной в черном платье, курить, покачивать каблуком и размышлять. о чем? о том, что я такая фифочка красивая, но у меня пииииздец внутри. и со стороны я глянцевая как конфетка, а внутри лучше и не видеть. улыбайся, ты в кадре. да улыбайся же! слезы - это так неэстетично. нехорошо. тушь потечет.

в нашем общем так мало общего, что оно кажется целым. здесь можно скобки, восклицательный знак и иные знаки, подтверждающие, что никто все равно не поймет. кнопки снизу, красная и синяя. две перевернутые канцелярские кнопки, а сверху бумажный лист. смотри, ты улыбаешься! я скалюсь. чтобы вы видели, что у меня есть оружие. при случае продемонстрирую. но, извините, ваша голова... эээ... она почему-то смотрит не в ту сторону, что тело. понятно, вы похожи на египетские портреты не то людей, не то неразбери кого. жааалко вам себя, жааалко. а вы вот возьмите голову, да и вправьте хорошенечко.

я это, я!!!
нет, ты вон там лежишь. что, не нравится? а кто такую нарисоавл? мама с папой? ты и нарисовала. дурища.
да нет, ну не может быть. это... я не виновата. это вообще не я. я тут.
ты? тут? Кто тебе сказал? Ты давно уже не ты.
А кто?
да просто химические реакции. и в твоей голове они даже не тобой спровоцированы. так вот. И никому ты со своими траблами не сдалась. И место твое именно там. и именно твое. тебе больше и делать-то нечего.
а главное, тебе же безразлично, что там с другими творится. вот и другим тоже все равно. запомни это. запомни и перестань уже втайне надеяться, что кто-то тебя такую подберет. нашлась тоже. обними ее, пожалей ее. сиди и кури. на что ты еще способна!

от края, которого не вдно, всего один шаг до пространства знакомого, а если приглядеться, то и за гранью некоторые знакомые черт проглядывают. путем несложных преобразований миры соединяются, а потом и сужаются до изначально. а если на глаза повязку повязать, где дырочка с монетку копеечную, то и мир такой маленький станет, зато понятный такой. а если пошире глаза раскрыть, да еще иногда внутрь заглядывать, - страшно подумать даже. а я уже совсем другая. и ничем теперь не стереть, а главное, не отменить. наивности, детства настоящего не получается, а во взрослую жизнь играю только. и салат в голове из мыслей и домысливаний, а главное, некоторых мыслей промасливания. а понять окончательно и бесповоротно все, что думается или кажется можно только обращая речь мысленную в речь письменную - это уже мой собственный косяк. а вот знакомый пишет, что любовь - это слишком сложно... и я не могу слезы сдерживать...

я бы инициировала потерю памяти. такую тотальную ретроградную амнезию. или предпочла бы жить заново,если нет варианта del.

абсолютно не к чему приложить умственное услилие... оба курсовика написаны...хоть к зачетам готовься

никак не расчехлить это ощущение. толи мне комфортно совсем одной, толи мне все таки нужны какие-то люди. и если нужны, то насколько? ведь обижаются же те, с кем я редко вижусь. а это в принципе все...

люди не понимают не потому, что не могут, а потому, что не хотят понять...

никаких телефонных конактов в нетрезвом состоянии. ни звонков, ни смс ни бывшим, ни нынешним, ни будущим. выжечь каленым железом на лбу. завтра, конечно, будет повод пообщаться/оправдаться/отмазаться. но это бесполезно, если ты уже какую-нибудь глупость ляпнул.

неужели я такая психотравмированная, что люди чуют во мне страх, какой-то патологический и неоправданный. а еще подозрение и чертово преследование. крыша, давай дружить (=

вспомнить свои 15 лет и чувствовать мир так же - вот он, неожиданный сюрприз судьбы. краснеть и опускать глаза, улыбаться, читая сообщения в аське, да чем бы это ни закончилось - спасибо уже за одно это, и блаженную улыбку на моих губах

это бывает. с довольно определенной частотой.в такие моменты я никого не люблю и ни в ком не нуждаюсь. все, что делает меня счастливой - это ощущение реальности всего происходящего. наверное, как в детстве. осознание того, что я каждую секунду живу - и это я, настоящая. и этим не поделишься, хотя я пробовала. и это настроение зашкаливает, несмотря на все окружающее дерьмо. кажется, что вот-вот и завоюешь мир. и это прекрасно, черт побери. хотя и неадекватно, и критика снижена, и что-то там еще, и вместо сна безумные картинки перед глазами, и мысли неспособны держаться в голове больше тридцати секунд, и физически я больная и слабая, но это ощущение того стоит!

острая необходдимость что-нибудь купить. и кажется - нечего надеть (= вечный вопрос. захожу в соседний магазин - и вот оно - платье в горошек, размер 42, одно - примеряю и покупаю. сразу. не раздумывая.
и понимаю, что хочу на самом деле не платье. а просто... ну просто замуж хочу (=

можно ли жить между _никогда_больше_ и _может_быть_еще_раз...можно ли прощать в сто первый раз... можно ли спрятать надежду и включить, наконец, голову...

зачем поднимать трубку городского телефона, если его никто не знает, ктоме того, кто все равно не позвонит? а? ну зачем?

мне 22-двадцать_два-двадцатьдва... и я, кажется, начинаю понимать, или не начинаю, а заканчиваю. и толи все вместе с этим отправится в небытие, толи начнется заново, или новое. но определенно сегодня и именно сегодня я это решу. именно я. и именно окончательно.

наверное, надо расширять (или уже восстанавливать) сеть социальных связей...

все перестанет происходить наискось и пойдет по маслу, в этом я уверена. вот только как научиться жить исключительно сегодня и получать от этого удовольтвие - вопрос вечный. а сейчас я буду пить кефир в надежде сбросить пару тройку кило и учиться мечтать. как в детстве - несбыточно, безумно красиво и чтобы ну совсем уж невероятно.

если я сейчас не вылезу из гнезда, кажется, мир рухнет (= может быть - пришло время для вечерней пробежки... а может быть и просто пошляться пора, воздухом подышать. бесконечно жалею об изъятом у меня в пользу хозяина велосипеде, потому как самое время покататься с бутыкой пива, сигаретой в зубах и неизменным плеером в ушах. но придется на этот раз пешком... удачи мне

да просто все "нормально". а самое нормальное, что никакой, черт возьми, музыки в моей безнадежно кудрявой башке. и вот что я подумала. мне нужен кто-то, кто будет эту музыку продолжать. не преращать в свою, а мою слышать. и вот тогда все будет заебись. и я ужасно хочу петь то, что чувствую. а не то, что так.
чтобы жизнь продолжалась - шоппинг должен быть бесконечным. а теперь у меня есть модная портативная пепельница. с сердечком.