долго, наверное, чтобы самой разобраться.
для меня катастрофически важно чувство собственной самодостаточности и видение себя в тех образах, которым я в собственных мыслях соответствую. у меня бывают очень себе детские мечты и желания, которые я хочу воплощать, причем последний процесс приносит мне удовольствие. я нуждаюсь в людях, которые скажут мне, что я хорошо выгляжу и бла-бла-бла. желательно ненапряжные и ничего сверхъествественного взамен не требующие. кроме того, мне необходимо занимать время почти до предела, чтобы успевать хоть что-нибудь, чувствовать себя занятой (именно чувствовать), не успевать копаться в себе.
а еще мне очень важно, чтобы окружающие не претендовали на исключительную оценку моих действий с тем, чтобы я как-то переменилась, не вынуждали меня что-то объяснять и оправдываться.
все это составляет для меня ту свободу, без которой я задыхаюсь.

спи,
когда в голове нарывают иголками мысли.
спи,
когда дождливые окна таращатся сквозь темноту.

мама присядет на краешек кровати, и ты заметишь морщинки у ее глаз. как изменилось милое лицо, как пошершавели теплые, нежные руки...
и в этот самый момент ты поймешь, что никогда уже не вернется детство

если что-то необходимо сделать, но дедлайн еще не маячит, оно перманентно давит на совесть, вот только проблема в том, что ни к какому логичному решению это не приводит.

бывает, что люди созданы друг для друга. они как паззл, друг друга дополняют, и кажется, что по отдельности они уже какие-то другие. и вот когда он понимают, что друг без друга...ну как без воздуха,то становится сладко-сладко. понятно, что никуда не надо уходить.

никогда не надо ходить на репы, не, никуда не надо ходить, если че-то болит. ведь от полудохлой меня никакого толку. надо идти к врачу. а я жуть как не хочу к врачу. ну совсем не хочу. поэтому буду есть таблетки вместо еды )=

когда отправляешь сообщение, ли пишет "нажмите, если надоело ждать". так вот, я каждый раз читаю "нажмите, если надоело жить". но не вздумайте даже подумать, что у меня что-то не так

я все-таки брошу курить и стану питаться исключительно здоровой пищей. буду ходить в спортзал или бегать по утрам. когда-нибудь. а сейчас...я выкурю еще одну или две. потому что хочу.

новые туфли могут испортить даже самый романтический момент.

скрыться от прошлого, или хотя бы оставить его там, за спиной.ведь даже если живешь с чистой страницы, всегда найдутся желающие напомнить тебе, что и как было. ну или сама будучи в неадеквате что-нибудь такое вспомнишь, наговоришь. с другой стороны, чистый лист этот, как таковой невозможен, если конечно амнезией не страдать, постольку, поскльку восприятие все-таки формируется во многом отталкиваясь от нашего жизненного опыта, что бы там ни делалось...

напиться в малознакомой компании. со всем последствиями.

в двух случаях надо еще давать оплаченные выходные.1. когда месячные 2. после концертов

пятница, когда впереди еще суббота... не прощу тех, кто придумал утренние субботние занятия... одна мечта - выспаться, красной нитью через последние недели две. а главное - ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы.
хотя, это все месячные. поэтому и ною.

унылое говно. ничего не слышно. но зато весело 7

лучшее подтверждение неотразимости для женщины - даже не восхищенные взгляды мужчин, а косые, завистливые - других женщин (=

сколько ни встречала женщин, которые мне лично кажутся красивыми, включая меня саму, да при том, которые имеют нечто внутри, то бишь не являют собой пустое накрашенное место, так вот, все они, как ни странно, одни. похоже мужчин достойных не хватает ровно потому, что им нечего противопоставить женщине-личности, которая не отражает их, как зеркало. может быть, конечно, я не права, но черт побери - хоть один аргумент против!

существуют три вещи на Ш, которые поднимают настроение - это шмотки, шоппинг, шоколад. я бы это где-нибудь записала и на видном месте приклеила.
а еще я бы прошлась сейчас по сумеречному городу,хотя я его и не люблю вопреги пафосным воплям многих...я вообще не могу любить места. я люблю свое состояние в этих местах. а еще, запахи. и прикосновения.

поняла, к чему был сон

хотя, наверное, закономерный. я уходила от него по скользкому заледеневшему мосту. холод, ветер, я оборачивалась, боялась, до конца не верила, что смогу перейти на другой берег... но шла. кусая губы, цепляясь руками за хлипкие перила, глядя вниз на холодную с остатками серого льда воду.и прошла. добралась. получилось!
привет психотерапевтам (=

а вот вечером в субботу становится совсем гадко. и особенно кочется коньяку. наверное потому, что моя социальная ниша, то бишь мигающее окошко сообщений в аське, никак себя не проявляет. ну да ладно. сигарету в зубы и еще какое-нибудь кино.

Среди ночи я проснулся.

Меня пронзила мысль, что единственный во всем мире, кому придется прожить мою жизнь, это не кто иной, как я сам.

© эрленд лу