Американец Френсис Фесмайр (Francis Fesmire) провел тщательные исследования, и опубликовавал этот фундаментальный труд. «Прекращение тяжелой икоты посредством пальцевого ректального массажа»: при круговом массировании прямой кишки икота проходит за какие-то полминуты.
Не отстает Испания: команда ученых из университета Валенсии в ходе кропотливых исследований, явила миру долгожданную работу «Влияние температуры на распространение ультразвука в сыре Чеддер» Полагаю, проблем востребованности у данного исследования не возникнет.
Венцом торжества науки стал Кис Моликер (Kees Moeliker), составивший первый научный отчет о фактах гомосексуальной (!) некрофилии (!!) среди уток-крякв (!!!).

http://community.livejournal.com/ru_perinatal/5342165.html

хыхыхыхы :-))

А вы за неделю полный граненый стакан накончайте, потом клизьмой введите, и пробку от шампанского-туда. Верняк. Родишь еще одно население Китая, разом.

Если тебе нужна флеш-память, но лениво вытащить свою жопу на улитсо, и дойти до нормального Савеловского, или еще куда, то воспользуйся услугами доставки на дом !



Ноу фотошоп.

Следующим президентом России будет г-н Медведев.
Браво, Володя! Прекрасный ход. Тылы прикрыты, хозяином всего своего-остался.

Пиар-великая веЩЩ.

Небольшая фотогалерейка от uzhOs (c).

Это я.




А это моя девушка.



Прикиньте, а ведь мы еще и трахаемся..


[Продолжение и сувениры для постоянных читателей- в комментариях]

Новости торговли и тупики реальности.

Постфактум, так сказать.

Правительство США крайне обеспокоено ситуацией в холодильниках рядовых россиян. Об этом было объявлено в резиденции американского посла в Москве. В ходе специального маркетингового исследования, оплаченного Госдепартаментом США, там не удалось обнаружить практически ничего американского. На продвижение американского питания в наши желудки американцы экстренно выделили из бюджета несколько сот тысяч долларов. Так что приятного аппетита!

По результатам независимого исследования россияне не только не могут вспомнить никакого американского съестного, но и откровенно боятся потреблять в пищу что-либо из США, так как уверены, что "у них там сплошная химия и гормоны". Это форменное безобразие и вопиющая безграмотность, посчитали в американском Минсельхозе и немедленно выбили средства на серию мероприятий. Их цель - увеличение потребления американских овощей, фруктов и мясных продуктов в России.


Конечно, без политики тут не обошлось. После того как Герман Греф пригрозил Штатам полным запретом на импорт мяса в случае, если нас срочно не примут в ВТО, ситуация в этой сфере накалилась. Да еще и Роспотребнадзор "нашел нарушения" и запретил ввоз в Россию сначала продукции нескольких американских сельхозпредприятий, а потом и риса всех сортов. Формальной причиной к последнему запрету послужил скандал с генно-модифицированным сортом этого растения, который выявили на внутреннем рынке США.

Денег в новом проекте пока немного, поэтому решено было ограничиться агитацией и пропагандой. Для начала наняли российское PR-агентство и открыли русскоязычный сайт в интернете, где можно узнать все о экологичности и натуральности американской курятины, говядины, яблок, груш и гороха. И, самое интересное, на американские деньги создали общественную организацию, в которую планируется приглашать российских "авторитетов" в области правильного питания.

Первые "завербованные" - замдиректора Института питания РАМН Александр Батурин и председатель правления Международной конфедерации обществ потребителей (КонфОП) Дмитрий Янин - уже собираются в двухнедельную гастрономическую поездку по Северной Америке в качестве экспертов этой организации. Предположение, что там они будут брать пробы кормов на фермах и мазки с фабричного оборудования, они категорически отвергли. "Мы будем знакомиться с их системой контроля качества, - сообщил Александр Батурин. - А пробы брать смысла нет". В высоком качестве американских продуктов уверен и Дмитрий Янин. Он регулярно посещает "Макдоналдс", так что верить ему можно.

Но почему же в Америке такая проблема с ожирением? "Может, это все ваши продукты?" - не унимались журналисты на презентации нового проекта. Сомневающихся тут же пригласили к столу. Очень белые и крупные (даже чересчур крупные) соцветия цветной капусты, идеально глянцевые сладкие перцы и оранжевые ломтики моркови показательно жевали и представители американских импортеров, и сам посол. Похрустев овощами, можно было переходить к ананасам и киви - гигантского размера и непривычно сладким на вкус. А уж потом - и к клубнике с черным шоколадом. И, если закрыть глаза на то, что ни одна ягодка по форме и размеру ни на миллиметр не отличалась от других, то выглядело все это питание весьма и весьма естественным и даже здоровым.


Финансовые Известия

В припадке политкорректности, науськанный своими же внедренными гей-функционерами, Голливуд снял фильм про первого супергероя- ПИДОРА :-)
Вот он, красавец !




[Кто был его соперником, и что в итоге получилось, смотри в комментариях]

Я всегда был уверен в полной бестолкововсти и бесперспективности производства Сименсом мобильных телефонов, но они мне не поверили :-)) Даже относительно толковые азиаты из БенКью не смогли спасти этот мертворожденный проект..
http://www.mobile-review.com/articles/2006/benq-siemens-end.shtml
Мораль: если тебе на протяжении долгих лет говорят, что ты делаешь абсолютно никчемное ГАВНО, надо прислушаться, а не бравурно заявлять, что "Вы ничего не понимаете"..

Самсунг! Вы делаете НИКЧЕМНОЕ ГАВНО !!
Моторола, вы тоже ! :-)
Умирайте скорее, а ?! Ну пожааалуйста...

Восхититься.

Сплошь и рядом..

Мой новый музыкальный кумир здесь: http://farshmak.ru

Все началось с принта BMW, мило поздравлял Audi с победой в конкурсе «Южно–Африканская Машина года 2006».
Audi из чувства благодарности выступила с ответным постером.


Продолжение смотри в комментариях ;-)

http://www.regnum.ru/news/713774.html
Вот уважуха людям, ей-Богу !
Красавцы.

Логичные смерти начинаются !
http://lenta.ru/news/2006/09/29/insolvency/

Надеюсь, СониЭрикксон-следующий.
Жаль, что Гнусмасу это не грозит..

http://smartbro.blogspot.com/2006/09/117-run-commands-in-windows-xp.html


Для тех, кто не понял ни рожна, открыв эту ссылку- повторяю:
http://smartbro.blogspot.com/2006/09/117-run-commands-in-windows-xp.html

Посещение 46-й налоговой вызвало во мне массу противоречивых чувств.
Делов-то: отдать бумажку и заявление о внесении изменений в единый реестр юр.лиц в части того, что у меня изменились паспортные данные.
Добрался до тех выселок, гда стоит этот Дворец. Комплекс зданий, больше похожий на элитный санаторий для у-кого-надо-родившихся персон. Нашел здание, где на входе было написано 46-я налоговая. Вошел. Омерзительно вежливый охранник спросил, чего мне тут надо, я ответил.
-Вам вокруг здания, с обратной стороны вход. Там два зала, туда все свои бумажки и подадите.
Обошел здание.
-Здрасте, гдеб мне тут эти вот бумажки подать куда следует ?
-ПОДАТЬ бумажки ? Тут только их обратно получают. Вам надо здание обойти вокруг, и тама значит, у вас их возьмут.
-БОЛЬШОООЕ спасибо.
После получасовых прогулок вокруг этого здания, я проник внутрь через служебный, как выяснилось, вход, и оказался внутри зала подавания бумажек. Все мегасовременно, как уже сто тыщ лет во всем мире: берешь из автомата номерок, и ждешь, пока на электронном табло, коих развешаны вокруг сотни, появится твой номер, и номер окна, где тебя радушно примет молодой сотрудник(-ца) ИМНС.
Я восхититлся таким прогрессивным вложением денег налогоплательщиков (а что, правильно: сдираешь лавэ с народа в принудиловку, под страхом тюрьмы, и на эти бабки оборудуешь себе шикарное рабочее место, дабы было удобно и комфортно вгонять в кабалу людей), и стал ждать свой очереди. В связи с тем, что залов-окон там сотни, очередь подошла буквально через 6 минут. В окошке сидела сисятая девица с глазами, полными недоеба, выражение ее лица было моим любимым: "Вам чего, товарищи ?!"
На поданные документы г-жа Соломеева О.В посмотрела презрительно, и отпихнув их обратно потребовала сложить все подаваемое в единую, ровную кучку. Бережно соединив краюшки всех документов, я пододвинул к ней подаваемое снова, напялив на рыло самую мерзкую из возможных презительных улыбок. Девица начала что-то КАРАНДАШОМ вбивать в компьютер, после чего выдала вердикт: я подлежу штрафу за то, что документы подал позднее трехдневного срока с момента получения нового паспорта. После чего она поставила 10000 печатей и штампов на тысячах непонятно откуда вязвшихся бумажек, всадила тысячи скрепок степплером, и тут же в моих глазах молниеносно превратилась путем нехитрго морфинга в Гермеса Конрада из незабвенной "Футурамы".
-Бюрократ 36-го класса, в сердцах произнес я
-ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ ?
-не не, ничо, девушка, я так, о своем, о бабском.
-Аааа..
Закончив оптовую трату канцелярских принадлженостей на мои 3 (!!!) листка бумаги, она проводила меня Татьяне Александровне Болотиной, главному государственному налоговому инспектору. Сия мадам сразу же выдала всю кипу бумаг мне обратно (к моим трем листкам г-жа Соломеева добавила еще 539 листов со штампами, печатями и скрепками по всем углам), и грозно заявила, что сие все не прошито и не пронумеровано. На мои увещевания, что я тут впервые, и всей ихней бумажной хероты не знаю (слава богу !!!) и знать не хочу, она сжалилась, выдала мне клей-карандаш и листочек для опечатывания кипы бумаг. Добавив при этом, что " а мог бы быть отказ, знайте в следующий раз ", что привело меня в недоумение. Отказ в наложении на меня штрафа, или отказ во внесении изменений в данные моей компании ? Вот в чем вопрос. Тайна была недолгой.

Рядом с Болотиной Т.А (на поверку, оказавшейся милой теткой, и глаза у нее небесно-голубые, как у собаки-хаски), сидела еще одна немолодая, и тоже явно главная государственная тетка. Она принимала с аналогичным вопросом мужичка, который штрафу не подвергался. Пока моя Болотина ксерила мои злосчастные бумажки, (предварительно порадовав меня, что штрафуюсь я на 5000 рублей), я слушал за общением по соседству. Тетка в соседнем окне потребовала с мужичка помимо тех док-тов, что он представил, еще кучу док-тов по его ООО. Мужичок сказал, что он их подавал раньше, но ему указали, что нужно еще представить копию паспорта, заяление о внесении изменений в единый реест юр.лиц, собственно, которые он ей сейчас и подает. Престарелая мымра тут же встала в позу хозяйки мира, и с нескрываемым наслаждением и ненавистью в глазах, заявила мужичонке, что все что подано ранее "даже и не ищите, если вы подали раньше и "был отказ", то это все считайте уничтоженным". Мужик спросил, как быть: если он привезет сюда какие-либо документы, листов 500 примерно, подаст их в окошко, там обнаружится недостача справочки из двух предложений, ему что, забирать все эти листки назад, ехать обратно в офис, делать справочку, потом снова ехать в ихнее сраное трипиздищево ? Ответ был разящим:
-обратно вам из окошка ваши 500 листов НИКТО НЕ ОТДАСТ !!! Вы поедете к себе в офис, или куда хотите, и СНОВА ПРИВЕЗЕТЕ НАМ 500 этих, и 1 недостающий листочек !
Я медленно сжимал в кармане кулак, чтобы размазать эту мразь по ее кабинке, и спокойно сесть в тюрьму навсегда. Уверен, там бы меня поняли, и я был бы в почете.
Мужик не сказал ни слова. Он просто развернулся на каблуках, и ушел. Глаза стареющей, намазанной тонной копеечного орифлейма жабы, исторгали ему в спину фотонные пучки сокрушительной энергии.
Строгая, но добродушная г-жа Болотина приговорила меня еще к двум поездкам в этот ослепительно роскошный ад, 4 и 5 октября.
4-го, дабы юристы меня официально приговорили к штрафу в 5000 рублей и выдали квитанцию для оплаты в Сбербанке.
А 5-го, чтобы получить бумажку, подтвержающую, что изменения внесены. Уверен, дабы их внести, нужно на компе набить 140 знаков ( это примерно в 200 раз меньше, чем Болотина и Соломеева набили, просто принимая меня сегодня первоначально). Сие будет делаться больше недели, и будет мне стоить 5000 рублей.

Мораль: последние 5 лет подозреваю, что ИМНС в тесном сговоре с крупными продавцами канцелярских принадлежностей, в особенности бумаги. Наблюдая ежемесячную отчестность, подготавливаемую моими бухгалтерами, у меня начинает дергаться левый глаз, как у Скрэт-а из "Ледникового периода". Подача всей безоговорочно требуемой отчетности в налоговую, вгоняет любую организацию в немалые годовые затраты исключительно на бумагу. Ее море, тонны. И стоит она денег. Получатеся, что налогообложение в нашей гаденькой стране- платное. Ты ОБЯЗАН платить деньги, дабы государство зафиксировало, что ты сполна заплатил ему денег на оборудование по последнему слову техники своих кабинетов и рабочих мест, которое оно использует для обеспечения возможности тщательного контроля за твоими расходами на подачу отчетности и саму подачу отчетности в уплате гоусдарству денег, которые оно используе...

Только что, выпуск новостей по "7 TV" :

"Поросенок Костик выбран капитаном российской сборной по спортивному СВИНОВОДСТВУ. Российские болельщики так же знают его под кличкой "русиш Швайн"

Охренеть.."спортивное свиноводство"..а в африке..негритосы..

Издано в 60-х годах. По нему учили девочек в хай скул:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте вчистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас -молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, выможете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,она захочет поплакать."



Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены

*Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером,приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
*Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу.Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы кего приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом, убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
*В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
*Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки,причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде.Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос.Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
*Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но неделайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему- помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!

БАРЫШНЯМ ВЫУЧИТЬ НАИЗУСТЬ!

С 25 сентября 2006 года начинает свою работу перспективное сообщество
http://community.livejournal.com/amateur_cumshot/
Присоединяемся, вносим посильный вклад.

Дни работы: пн-вс.
Обед 13-14

Согласно неписанным канонам микрошоу-бизнеса, для изготовления успешного по своим задачам видеоклипа, требуется минимум усилий и навыков от музыкантов. Нужны лишь деньги от них, или их продюсера. Один музыкальный коллектив решил перевернуть с ног на голову данное утверждение, и приложив поистине, нехуевые усилия, затратил на съемку видеоклипа сумму, немногим большую, чем стоимость босяцких посиделок в районной тошниловке, с водкой и пивом.

Наслаждаться зрелищем и звуком следует нажав СЮДА.

Давно известно, что Россия не может прожить без мигрантов, а многие мигранты не хотят или не могут нормально жить в России. Определяя, пригоден ли человек для проживания в нашей стране, миграционная служба пользуется мощным бюрократическим аппаратом. Мы предлагаем более простой способ получения ответа на этот вопрос.

Журнал "Коммерсантъ-Власть" подготовил в помощь Федеральной миграционной службе вариант специальной тест-программы, которая способна определять степень приобщенности человека к российской культуре. Такой тест позволил бы упорядочить работу не только с претендентами на гражданство, но и с миллионными массами гастарбайтеров. Ведь обустройство несложных тест-пунктов на границе страны обеспечило бы недопуск в Россию людей, знания, традиции и интересы которых совсем не соответствуют федеральному уровню, а значит, с большой долей вероятности приведут к очередному конфликту.

http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp


Швейцария уже всей страной прошла этот тест, и теперь задергивает железный занавес для иммигрантов.


Открывается сука, медленно. И между уровнями перезагружается тоже. Жди, ара..

По моей, как пиздец огромной, просьбе, один заблудившийся в потьмах анабиозного сознания человек
выложил на ННМ.Ру альбом Юрия Шатунова. От имени всех ужОсочитателей выражаю ему свою признательность, и крепко жму горло.

Hallmark.Com

Звук обязателен.

http://www.msk.ru

Ничего личного, просто мне заплатили.

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев уволил руководителя национальной компании "Казахтелеком" Хайрата Карибжанова, который установил себе зарплату в 364 тысячи долларов в месяц.

Президент отдал поручение премьер-министру Казахстана Даниалу Ахметову о борье с чрезмерно высокими зарплатами. Назарбаев заявил, что руководитель, установивший такую заработную плату, "не имеет морального права работать". Президент подчеркнул, что надо "всем обнаглевшим дать предписание вернуть деньги государству".


\\я бы не очень возражал, если бы Володя Путин подписал указ о том, что я не имею морального права работать..

Швейцарцы молодцы. Вот такой вот фотоаппаратик сделали. Интересный дизайн, неплохое качество снимка, надеюсь(о качестве объектива трудно судить, шумности матрицы-тоже), ну а размеры фото тоже вполне ничего: 160 мегапикселей, 1 гигабайт\фото

Эхх..ну почему этот плакат не висит по всему Садовому кольцу, и во всех поездах метро ? :-)

Очередной конкурс "Мисс безопастность". Наш безоговорочный выбор-
Юр Ольга Анатольевна.

Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите !

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться,муж-это одно, любовник-совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит?выбирайте вариант:я не слышала звонок,сел аккум.,ходила по магазинам,забыла телефон дома,была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

[Продолжение в комментариях]

..и своевременное.

Ну наконец-то ! Свершилось. Он подешевел.

http://www.cartoonland.de/archiv/marienkaefer-vs-spinne-vs-fliegen/

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ:

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.

4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее
рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, хм...?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”



....ой...блять...им надо запретить существовать...

Для людей с плохим глазомером, и для благородных любителей крайностей: самый большой сайт в сети, и самый маленький.

Вот такие машинки делает компания Еблихер.
По сравнению с ней, БелАз- засратая херня.

Инвестэлектросвязям-Ягольницерам ПРЕВЕД !

http://fire-81.livejournal.com/936412.html
http://fire-81.livejournal.com/942260.html
http://fire-81.livejournal.com/942678.html
http://fire-81.livejournal.com/962009.html
http://fire-81.livejournal.com/984848.html
http://fire-81.livejournal.com/993812.html

Решил собрать в кучу эту ржачную эпопею с подключением Файра в Засратой Корбине(с)

У кого есть время- читайте на здоровье :-) Да там и не много..

http://www.youtube.com/watch?v=MuZwnC9rB-A&eurl=

Смотреть и слушать. Выбора нет.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.