Реальная история
Однажды несколько лет назад в Англии один мужичок подторговывал футбольным клубом Челси. Не, у него все нормально было, просто захотел он бабла срубить, при делах остаться, все лицензии у него были, на каждом футболисте были все акцизные марки наклеены в нужных местах, стадион на Фулхем Бродвее, все как надо Жена его любит, дочь не проститутка, все путем.
И однажды пришел к нему один чувак и говорит мол, продай мне Челси, я тебе лавэ нарядно отчехлю, посажу на нормальный, тихий но видный пост в клубе, кабинет с матрешками на столе, халявная жрачка, секретутка с минетами, все чин чинарем.
Ну мужичок этот Челси ему отдал. Ждет месяц, а потом пошел к этому чуваку, и говорит мол, тыж мне лавэ обещал дать нормально, да и пост в клубе кошерный, чо за нах, братушка ?
--Чувак,слушай, я человек правильный. Сказал, что лавандосом завалю- все так и будет. Перекантуйся пока по мелочи, на игроках акцизные марки оказались на принтере напечатанные, меня английская федерация футбола за сраку взяла, я щас с ними рамсы уровняю, и ты с мешком за деньгами-ровно следующий.
Прошел еще месяц, два.
-Нет денег,бать... скоро будут. Печатают уже лавандосы, мне звонили с местного монетного двора. Хочешь, в качестве бонуса, пока партия не сошла с печатных станков, вместо королевы твое ебло на всех купюрах нарисуем,все телки твои будут....
Однажды наш герой зашел в кафешку на втором этаже аэропорта Гатвик, выпить айс-ти, и порадоваться, что хоть где-то не предлагают фиш-энд-чипс. И видит он, что в углу забегаловки сидит этот чувак, и о чем-то переговаривается с одним чуваком из Манчестер Юнайтед, угощает его коньяком и предлагает работать на него, за невротъебические бабки.
-Чуваааааак ! Да ты лавандосом разжился никак, я вижу ?! Может отслюнявишь пару вагонов, мне бы на первое время на пилюльки-то хватило !
-Слышь,хуета залупоглазая, ты кто ваще ?! Кто это тут мне гавкает-то, я не понял ? Какие нахуй деньги ?! Ану съебался отсюдова, сумасшедшей пизды сын! Ато щас охранщики мои тебя гавном накормят.
А_ХА_ХА
Ну, мужичок развернулся на каблуках, сказал им "Адиос, выпердыши кошачьи. Я вам сукам, по ночам сниться начну, вы у меня перьями от подушки срать будете!" и ушел, краем уха ловя из за хорошо накрытого стола обрывки фраз, в которых чаще всего повторялись слова "пидарас", " а вот хуй ему", "да я его бабушку раком в гамаке без гандона еб", "превед" "сегодня в сауну".
Выйдя из Гатвика, мужичок сел в такси и поехал на стадион Челси. Он зашел в Челси-Мегастор, купил новый плакат с изображением всей команды с новым владельцем, скрутил его в аккуратную трубочку, и пошел домой.
Дома он достал их холодильника мешок с креветками, молча высыпал их в кипящую воду, а пока они варились, прикрепил скотчем на стенку плакат с командой во главе с новым хозяином, снова открыл холодильник, и вынул оттуда большую банку деревенской сметаны, которую ему в Бирмингеме впарила какая-то бабка за смешные деньги. Молча и быстро он сожрал сметану. Сварившиеся креветки ароматно пахли морем и специями. Обжигая пальцы и губы, мужичок жадно их ел.
А потом он подошел к плакату, расстегнул ширинку,достал член и начал дрочить.
Методично и спокойно он расстрелял ВСЮ команду, во главе с новым владельцем.
Когда последняя мутно-белая капля упала с его члена на идельный паркет, он вытер салфеткой член, и отправился в Скотланд Ярд, начальником которого работал его давний друг, крестный отец его дочери.
В Скотланд Ярде его выслушали, дали 13 фунтов на такси до Хитроу, и посоветовали больше не ебать мозги солидным людям. Больше про него никто не слышал.
А я бы ему памятник чугунный поставил. За идейную дисциплину.
Побольше бы таких, может бы и жили бы не так говенно.
