Странно. Почему я чувствую себя так, будто все происходит не со мной? Будто моя жизнь совсем не моя, что мне все навязывают, а я мол этого не хочу. Допустим. А чего тогда хочу я? Чтобы все внимание было приковано ко мне? Чтобы время проводили только со мной? Я чувствую себя лишь жалким прилагающимся чьей-то жизни, а не основной частью. Хотя, возможно, для этого просто нужно время. Еще я чувствую, будто не являюсь шестеренкой в механизме, а будто выпала давно из него. Я не чувствую будто живу и в то же время все воспоминания - они как фильм, который был не в моей жизни.

Почему-то я не могу просто взять и начать плыть по течению, ничего не усложняя и не думая слишком много. Ведь стоит просто расслабиться и понять, чего я хочу сейчас, во что я верю и что мне нужно.

Никто не виноват в чем-либо. Это все лишь в моей голове. Я не избавляюсь от того, от чего давно стоило бы избавиться.

Почему я не понимаю того, что я могу быть кем угодно, делать и говорить что-угодно? Это моя жизнь, мои правила и мне стоит жить так, как я сама считаю нужным .

Может тот человек, другой и уверенный - это я? Таким мне стоит быть? Мне давно стоило бы поверить в себя и свои силы. И просто понять, что я все могу. Могу даже такое, что другим вовсе не снилось. Главное - не думать что не получится.

С чего бы начать?

Даже не успев устроиться на работу, уже успела уйти. Прошло чуть больше месяца, а я не выдержала. Почему? Нет, не потому что было очень много работы, заданий и т.д. Разве я не справлялась? Как раз таки более чем справлялась и делала успехи. Меня просто на протяжении этого времени ломала женщина, вместо которой я заняла должность администратора. И вроде как она хотела облегчить себе жизнь и избавиться от половины полномочий, но мне покоя не давала, постоянно следила за всем, что я делаю, контролировала, упрекала, нервировала и отчитывала. В начале я очень психовала, было очень тяжело. После всего этого вроде привыкла и смирилась, все терпела, выполняла (с моим-то характером). Боже, да я же никогда не терплю. Не с моим характером. Однако, у меня все получалось, я начала справляться, но поняла, что это слишком тяжело. Либо потому, что меня надломили в начале, либо потому, что действительно очень старалась и видимо перегорела. Стала очень уставать. Да я уже сама себя не узнавала.

В итоге, стала плохо себя чувствовать, а на второй день просто не захотела идти и поняла, что это все. Все их жлобские манеры, попытки меня переучить, перевоспитать, вбить мне в голову, что я видите ли несерьезная и ответственности мне не хватает. Тоесть, ты сидишь в этом тупом офисе с 8 утра до 7 вечера, а тебя отчитывают, что ты на 10 минут опоздал с обеда. Ты поливаешь цветы, выносишь мусор и вообще делаешь все, что на тебя взвалили, а тебя обвиняют в том, что у комнатного дерева листья опадают. О боже, какой ужас, катастрофа просто. 

Почему я должна пропитываться чужим дерьмом? Терпеть нападки одинокой практически тридцатилетней бабы? Самой интересно. Она просто поняла, что я составлю ей очень даже неплохую конкуренцию, что я со всем могу справиться. Директор меня действительно хвалил, видел во мне потенциал, а самое интересное - очень помогал мне и в его присутствие я справлялась со всем как нельзя лучше. В случае этой женщины - наоборот. Она завидовала, не терпела осознания того, что её так легко можно заменить и просто решила меня выжить.

Сейчас я чувствую себя разбитой. Просто очень разочарованной. Я была так горда тем, что у меня теперь есть работа, так старалась, чтобы произвести впечатление, чтобы все получилось. Чувствую себя растоптанной. Но я же хорошая. Способная. Я все могу. Человек вообще способен научиться всему, если ему это важно и интересно.

Но в данный момент мне это практически неинтересно. Я нахожусь на грани и очень хочу просто не сойти с ума.

 

Я совсем не понимаю, это я не права или они. Директор видите ли на фейсбуке у себя написал мол люди в Украине не хотят работать. Мол хорошее отношение, хорошая зарплата, хорошие условия.

Неужели? Из меня все время делать идиотку - отличные условия просто. 

Все проблемы исходят из нашей головы, наших мыслей, психики, воспитания. Даже глубоко из детства. Возможно, мои близкие меня все же не устраивают. Да, я почему-то нахожу в них много негатива, но в то же время отношусь к ним хорошо. Я просто не могу понять, почему в их головах все так сложно, ведь можно просто попытаться все решить. Главное - действовать.

 

Почему я всегда считаю, что со мной что-то не так, что я  - не та и вообще не то, что нужно людям и что я ни с чем не смогу справиться? Мне все так же нужен отдых, морально выматываюсь я постоянно. И дело не в людях, не в том, что они делают что-то не так, что я ожидаю большего. Суть во мне, в моей голове. Там иногда всегда все будет сложно.

Наверное, я не понимаю как это когда все легко. Мне нравится мучать себя морально, именно в такие моменты я чувствую, что живу.

Сейчас я стараюсь бороться сама с собой, как и всегда. Я смогла найти работу, где заканчивается третяя неделя моего испытательного срока. Хорошо это или плохо?
Почему хорошо:
-стала лучше спать;
-понимать людей, которые работают, а главное - самого близкого мне человека;
-мне есть чем себя занять и куда тратить время;
-я стала более финансово независимой.

Минусы:
-уставать стала смертельно;
-сплю мало;
-стала срываться на близких мне людей;
-мне страшно портили нервы первые две недели;
-сейчас нахожусь в замешательстве.

Да вроде бы все в порядке. Я так была довольна тем, что смогла найти эту работу. С другой же стороны, я восприняла попытки близких мне людей склонить меня к поиску работы в штыки. Сейчас я все чаще думаю о том, что людям от меня постоянно что-то надо, они не видят во мне ничего хорошего и как бы я ни пыталась стать лучше и сделать что-либо - все равно они будут видеть лишь негатив.
Печально то, что я правда стала уставать и к концу дня мне уже не надо ничего. Сегодня я просто отпросилась с работы, до этого - поругалась с любимым человеком из-за какой-то выдуманной мной ерунды, сама себе напортила нервы и довела себя до слез. Позитив? Нет. Только негатив. И весь день коту под хвост. Я устала.
Почему я обвиняю в этом всех? Никто не виноват. Устают все. Мне просто нужно привыкнуть. Я вроде бы даже привыкла, продвинулась и тут снова непонятно что.
И снова тема с неоправданными ожиданиями. Я же сама прекрасно знаю обо всех недостатках людей, которые меня окружают и то, что не стоит сильно надеяться если не хочешь разочароваться.
Привет, моя недавно прошедшая черная полоса.
Привет, негатив.
Пока, куча нервных клеток, покой и отдых.

Но как же я все таки не хочу терять близких мне людей. Какой же бред я несла. Убейте меня :( Надеюсь, все пройдет и я найду покой. Только бы не потерять то, над чем я работала.
Хотя, я уже сейчас думаю, что не нужна мне такая работа, если из-за неё я такая нервная

Много проблем и неприятностей в нашей жизни связано лишь с нашими неоправданными ожиданиями. Столько думаю об этом, столько пишу. И кажется, будто что-то меняется, а я все равно возвращаюсь к одному и тому же - вечно что-то не так. Но ведь все просто и я идиотка. Почему нельзя просто жить и радоваться всему, что у меня есть? Вместо этого я вечно требую к себе внимания, понимания, но делаю это вовсе неправильно. Все равно никак я не научусь справляться с дурацкими мыслями.

Точнее, даже не так. Просто в моей голове есть некий сценарий, который я сама создаю, но не посвящаю людей в него и обижаюсь, когда все идет не так. В любом случае, нужно либо делать что-либо и тогда о чем-либо говорить и думать, либо не делая, не обижаться и не винить в этом других людей.
Ну почему в моей голове всегда все так сложно? Я иногда считаю себя настолько глупой и ущербной. И вот мой эгоизм. Он затмевает все и мешает мне видеть истинное счастье, искренних людей.

Когда в голове слишком много мыслей, слишком много негатива вокруг, все угнетает - видишь только плохое, все тебя напрягает и ты не можешь найти выход. Но он есть. Всегда есть. Жить настоящим, не ожидая лучшего момента, чтобы потом сожалея, не думать:"а что, если бы я..". Никаких "если", никаких сомнений. Я - очень счастливый человек, у меня все есть, чтобы добиться всего, чего бы я не захотела.

Хорошая новость заключается в том, что грузить меня напрочь перестало. Плохая - мне снятся абсолютно негативные сны, где от меня уходят, по-свински ко мне относятся и вообще они полные негатива. Хотя и пишут часто о том, что когда тебе снится негатив нужно рассматривать его в зеркальном отражении, мол если во сне все плохо, то в жизни будет хорошо.

 

Но в последнее время грузит вовсе не меня, а самого близкого мне человека. Может нас периодически все же будет грузить и от этого не уйти. Все же, это можно контролировать и уходить от этого. Я прекрасно понимаю, если буду максимально негативно реагировать, то заканчиваться это все будет лишь скандалом. Поэтому, постараюсь держать себя в руках и саму ситуацию так же взять в свои руки

Начну, пожалуй, с того, что умудрилась второй раз за несколько недель заболеть. Вообще не понимаю, как так можно. Тем не менее, в этот раз у меня получилось взять себя в руки, а главное - не уйти в себя полностью. Хотя нет. Стоит начать с начала дня, точнее - с моего сна. Приснился папа, который бежит по квартире, врезается в сервант, разбивает лицо и повреждает пах. Отовсюду кровь. Итог - умер брат дедушки. Странно, но мои сны всегда что-то значат.

Наконец-то постриглась, что не может не радовать:) Теперь чувствую себя человеком.

Странно, но почему-то сегодня я чувствовала себя совсем нейтрально. Так вроде спокойно, хорошо. Я будто поняла и осознала, что у меня правда все хорошо. И у меня есть мощная поддержка, друзья и знакомые, а главное - самый близкий и любимый человек. Он - все для меня и всегд старается сделать мою жизнь лучше. Я больше не гружу себя и все четко понимаю. Интересно, что в последнее время я стала слишком много всего осознавать, а главное - меняться. 

Что можно сказать?
Да, я действительно работаю над собой, стараюсь становиться лучше, сдержаннее, учитывать желания окружающих людей, не ущемляя себя. В итоге, все равно все не так, все равно меня исправляют, переделывают и прочее. Быть может, дело все же не во мне, ведь я со своей стороны делаю все. Только я не смогу постоянно жопу рвать для того, чтобы все было отлично и замечательно.
Безусловно, в моей жизни много положительных моментов. Даже очень много. Но выслушивать претензии именно в тот момент, когда я действительно очень стараюсь не перейти ту или иную грань было тяжело.

Но я понимаю, что поступала так же. Только вовсе непонятно было, к чему это было именно в тот момент.

И тем не менее, день получился очень насыщенным и эмоциональным. Он был правда замечательным и бы много чего сделали. Правда, очень устали. Но я очень ценю все, что происходит в моей жизни и все, что делают по отношению ко мне

Весьма интересный день.

Почему-то я внезапно осознала, как же прекрасно я живу. И ничто меня не напрягает, прям не жизнь, а сказка:)

Встретилась с бывшей одногруппницей, с которой мы проучились полтора года. Да, она очень хороший, добрый и искренний человек. С ней всегда было легко и мы всегда смеялись до слез:) Этот вечер был не исключением. Побывали с ней в абсент-баре "Палата №6" - пили два шота и лонг, один из шотов назывался "Лоботомия". Мне определенно название пришлось по душе:)

И я еще раз смогла понять, что все таки моя жизнь не бесполезна, если после продолжительной паузы мы встретились и нам было о чем поговорить:)

Что могу сказать. Толкала я философские речи на тему человеческих отношений. Видимо, мне это ну очень нравится) И что интересно - я всегда нахожу что сказать, а главное - делаю это уверенно и спокойно. Да, определенно я очень меняюсь со временем. Это радует.
Сейчас хочу надеяться, что личная жизнь у неё все же наладится:)

Не нравится мне то, что я никак не могу начать ложиться спать раньше и в итоге сплю до обеда. Чувствую себя бесполезной из-за этого.
Тем не менее, я все таки поняла, что у меня есть право выбора и я действительно могу делать то, чего действительно хочу.
И тут внезапно я осознала, насколько же прекрасна моя жизнь, ведь у меня есть все - мои близкие люди, моя семья. Они никогда не смогут меня предать и всегда меня поймут и поддержат. Мне хорошо. Я очень счастлива:)

И вроде бы все неплохо, все спокойно, но внутри меня воцарился страх просто оказаться не в тему. Я не хочу отнимать чье-то время, не считаю себя тем человеком, с которым стоит проводить сутки напролет.
Не хочется быть навязчивой, просто в одно прекрасное время понимаешь, что тебя реально много и это мешает окружающим тебя людям.
Но я не терплю рамок. Я не могу чувствовать себя как в клетке

Сегодняшнее мое пробуждение оказалось еще более странным. 

Мало того, что проснулась только в час дня, так мне еще и снилась моя же свадьба.. Кстати, ничего негативного и платье мое было вовсе не свадебным, а синим с какими-то цветами. Но свадьбы самой не помню, а подготовку - да.

На разных сайтах, разные люди пишут разное и сонники говорят тоже самое. Пишут, что это к переменам внутри самого человека. И что в дальнейшем будут перемены, которые улучшат мою жизнь, но так же, свадьба  - это ряд обязательств и видеть её означает некую потерю собственной гибкости. Либо же принятое мной решение поможет выйти из трудной ситуации. Все может быть. По крайней мере, ничего плохого не произойдет.

Но проснулась я с чувством легкого разочарования и раздражения.