как то у людей всё налаживается, меняется, а у меня на одном месте. И никому не любовь, не забота моя не нужна. Вот вчера одногрупник парня моего сказал, что его отчисляют за хвосты с летней сессии, следовательно и моего чудика тоже в этот же приках напишут, за те же самые хвосты. Звоню ему что бы узнать осведомлён ли он об это, и следовательно сообщить, если нет. Есстественно он ничего не знал, ещё и наорал на меня и сказал, что б я не умничала проучась в институте всего месяц, и что как он не пытался сдать, так и не будет, ведь до зимы его никто не выгонит. Убивает просто иногда такая наивность, да и ругаться со мной тоже я не поняла к чему было.. Всё не так вокруг..(

не люблю качество своего, характера, или, не помню с утра, как это называется, вообщем, если меня разбудить или сама по среди ночи проснусь, то потом не усну:(..как сейчас, час проложела, а уснуть так и не смогла, так что приходиться в 6 утра с чашкой кофе возле ноутбука сидеть:(в универе, наверное, усну..

День какой то... Сегодня в университете мальчик ходил по всем аудиториям и икал людей с 4 положительной группой крови, просил всех кто не знает свою группу крови поехать с ним в больницу и здать кровь, надеясь, что у кого нибудь окажеться именно 4. Сказал, что это нужно девочке, которая больна раком крови и сейчас умирает. И радостно как то, что есть такие люди, которые помогаю другим, что нашлись те кто не побоялись и не поленились поехать, что есть такой мальчик, который прошёл по всему университету. Ну и грустно стало, что я сижу про одиночество думаю, а тут люди умирают, и надо не о том думать, что я никому не нужна, а найти в чём то другом смысл, и жить, потому что жизнь одна, и в любой момент может оборваться...

А мне всегда казалось, что вокруг так много людей, друзей, знакомых, что я всем очень нужна, но не в корыстном понмание этого словосочетания, а в смысле того, что это я такая, что со мной интересно общаться. Странно, но я даже не заметила как осталась совсем одна: у меня нет друзей, нет подруг, нет любимого человека. Есть конечно знакомые, люди с которыми я общаюсь по роду занятости, но не более. Не могу понять только одного, как из большого окружения в один миг остаёться только лишь воспоминание. Куда пропадают все эти люди, неужели они разглядывают во мне что то неготивное, что их отталкивает, как с этим бороться? Как побороть это одиночество, которое окружает меня? Неужели что то нужно изменить в себе?

Странно, когда сначала не веришь человеку, потом позволяешь ему обмануть себя, и вот ты уже в сказке, которую для тебя кто-то сочинил. И в этот момент начинается игра, в которой ты бессилен, и она будет продолжаться до тех пор, пока просто станешь не нужным режиссёру, когда он решит, что присутствие твоего персонажа в этой истории исчерпанно. Да, на самом деле мы так и живём: кто-то властвует, а кто-то подчиняется, сам не замечая того. А ведь порой для соглашения о вступление в игру хватает только лишь слов, и ты уже готов верить, вновь и вновь обманывая самого себя. Никто не виноват в собственной наивности,-это жизнь, она сама расставит всё по своим местам: умный - научится видеть в человеке "кукловода", глупый - будет снова попадаться в эти же сети.....

Вчера шёл додь, целый день, а в универ идти надо, хоть и на одну единственную пару, но всё же... Можно наверное уже начинать дневник и отписываться о тех, кто оказывает знаки внимания и как всё это будет развиватьсь.. Жаль, что раньше не записывала, ведь за лето так много произошло.. Я так и "встречаюсь" со своим "парнем", только "отношения" полностью изменились, в одним момент мне стало интересно, если я не буду звонить, то наверное и он тоже не станет, так и получилось, хотя времени и так не хватает, учёба, как ни как. И меня это пока устраивает, тем более, что я могу делать всё что захочу, в рамках приличия конечно, и ходить куда захочу и с кем захочу, а человек этого даже не то что не знает, но даже и не замечает. Понимаю, что моё чрезмерное общение с противоположным полом ни к чему хорошему не приведёт, хотя я всего лишь общаюсь с людьми и не позволяю ничего больше, может я всё не так для себя обставила. Просто я быстро привызаюсь к людям и начинаю им доверять, рассказываю всю свою жизнь, проблемы, пытаюсь помочь им.. А зачем? Мои проблемы никомы не нужны, и даже когда человек соглашается и говорит, что "да, это плохо, я так никогда не поступаю..." потом делает то же самое, и даже не замечает. Ведь люди вообще не обращают внимание на то, что они говорят, что обещают. А моя помощь, ну чем могу тем помогу, а человек просто воспользуется этим. Хотя, если так уж начать рассуждать, то я и не расстраиваюсь, потому что всё что я делаю, делаю не для того что бы получить что то в замен. Просто не могу понять, почему в мире так всё глупо,-помагаешь человеку и помогал бы дальше, поддержил бы его во всём и взамен мне ничего не нужно, а он берёт и отказывается от тебя, почему?.....

вот когда идёшь, видишь человека и тебя всего пронизывает ни боль, ни что то приятное, а какое то такое странное чувство.. И вроде оно рождается в животе и дальше идёт по всему телу.. не знаю.... Оно возникает не всегда, а почему то когда случайно, за далгое время расстования, встречаешь дорогово тебе человека... эх...за эту неделю я испытала полный набор чувств и эмоций, давно такого не было...

Почему, когда тебя так трогательно берут за ручку, и гладят по ладошке, возникает так много эмоций... Вчера за долгое время вновь испытала это чувство...

Почему всё начинается очень бурно, с красноречивых речей, обещаний, подарков, поступков, действий, а потом резко и необъяснимо куда то исчезает?...Почему человеку раскрываешь свои обиды и слышишь в ответ, что такого больше не будет, потому что " я не такой, я помогу забыть тебе всё плохое...и т.п. ", почему потом он поступает точно так же, зачем мы говорим так много слов, и даём пустые обещания? Зачем приручаем людей и бросаем их, бросаем в самый не подходящий момент.. Как сделать так, что бы с нами так не поступали? Неужели, действительно, нельзя доверять людям, нельзя влюбляться, а нужно оставаться холодной и безчувственной и только позволять любить себя другим?,- я так не хочу, а точнее не могу. Я очень наивна, и может быть в следствии этого глупа. Сразу пускаю людей в свою жизнь, рассказываю, доверяю им. И в первое время кажется что человек тоже понимает меня, а потом обижает. Вот сейчас нахожусь в такой вот ситуации. Мой курортный роман начался с того, что я жаловалась на то, что не могу уйти от своих отношений, и что врят ли у меня получиться это сделать одной, на что человек сказал, что сделат всё, что бы "вытащить" меня из них. Честно, я конечно не верила этим словам, потому что думала, что всё и закончиться на море, тем более, что этот человек был полной противоположностью всем остальным, которые когда либо были рядом со мной. Да и смешно слышать это от человека, который создаёт впечатление совершенно обезбашенного создания, когда вокруг были только одни интелегенты, культурные люди. А здесь наверное и привлекала эта "экзотика", что ли. Поэтому слова о том, что такому не серьёзному человеку нужны серьёзные отношение уже смешили. Когда вернулись в город всё происходило неожиданно. В первый же день мы встретились и не расставались недели три, меня познакомили со всем друзьями, постоянно звонили, посылали смс ки, а потом всё зменилось. Так вот, почему всегда происходит одно и то же? Что заставляет человека проснуться утром и начать вести себя по другому?....

зачем вообще нужны отношения, когда просишь человека о помощи, а он тебе отвечает: "Какая то у тебя просьба, мне не нравиться"... У меня свои дела есть... Ну что глупого в том, что попросить человека привезти букет цветов к определённому времени, если я ухожу в 9 часов из дома, а нужны они мне в 4....ну не буду же я с ними целый день ходить, испортяться... Или ещё вот, опух у меня палец на ноге, не то что ходить не могу, дотрогнуться невозможно...а в универсетет же надо, позвонила попросить проводить, нет с утра не может, ну думала хоть встретит, домой проводит..нет..и этого не дождалась...услышала только потом: " ..а что я не верю, прям так сильно у тебя палец болит...не верю что такое может быть..." Зачем тогда нужен второй человек, которому даже пожаловаться нельзя...

как понять любовь это или нет... И есть ли вообще такое чувство как любовь...и что это вообще такое: может так названно чувство привязанности к другому человеку, а может быть существует настоящее, одно единое, чувство-чуство единства с другим человеком, и такой человек есть у каждого, но только один. Что существует в мире половина тебя, без которой ты не сможешь быть по настоящему счастлив.
Почему мы так часто влюбляемся, ведь идёшь же по улице, замечаешь людей, оцениваешь их, бывает, что человек, встретившийся на улице, западает в душу, и ты ещё долго вспоминаешь его взгляд. А может быть это было не просто, почему именно этого человека ты заметил в толпе, почему именно этот взгляд запал в твою душу.
И почему всё не так просто, почему всё наоборот. И неужели есть такие люди, которые счастливы, которые замечают только одного человека, и живут в спокойствии. Как добиться всего этого?....

Я не знаю можно ли влюбиться с первого взгляда, но знаю точно, что можно влюбиться во взгляд увидев его впервые. Я долгое время не могла понять кому принадлежит тот взгляд, который я постоянно ловила на себе, а оказалось, что этот человек всегда был рядом. Я не знала, что это был он, но уже любила его, за глаза, за тот взгляд, который так привораживал и пленил. Просто, когда я пыталась разглядеть человека, который сидел в отдалённой части гостиничной столовой, он отворачивался, а когда был рядом не давал смотреть себе в глаза. И только в последний день, говоря слова, что мы обязательно ещё когда-нибудь увидимся, он улыбнулся, посмотрел мне в глаза, обнял на прощание и ушёл. тогда я поняла, что тот, кого я так долго искала всегда был рядом, но теперь уже поздно, его ждала длинная дорога домой, и если бы я была младше, то бросилась бежать за ним, что бы рассказать ему о том, что испытывала все дни, но не зная что влюблена именно в него. Мне хотелось догнать его прижать к себе и не отпускать.. Но реальность со временем дала понять, что слова, в конечном итоге, не имеют никакого значения, что судьбу не обманешь, и то что суждено быть – будет.
Так что мне ничего не оставалось, как развернуться в противоположную сторону и скрыться за воротами…

В колонках играет - да ничего там не играет...
Настроение сейчас - бессознательное.....

Институт..как много в этом слове...хотя нет..на самом деле всё оказалось совсем по другому, а не так, как виделось 10 лет, и мечталось, пока была в школе. Казалось, что жизнь резко измениться, но всё произошло так плавно. Не школа конечно, но и не тюрьма.. Сказать, что сразу появилось много новых знакомств..или что институтская жизнь чем то отличается от школьной..да нет. Хотя каждый наверное найдёт своё, вот мне почему то в 17 лет захотелось взяться за ум. Посмотрим что из этого получится. Но пока у меня рекорд, не одной, честное слово, прогуленной пары. Сама себе удивляюсь, в школу я так не ходила.
Нехочется никаки отношений, но всё же внимания хочется... а оказывается, что просто так ничего не бывает: за внимание надо платить, а если нет, то и внимания больше не получишь...или это так только со мной..ведь бывают же реальные перед глазами примеры нормальных отношений, а мне как всегда кажется, что у меня всё никак у людей...
Я вот и запуталась в себе, хотя мне просто и не хочется, скорее всего, разбираться... Если честно, мне так удобно. Хотя кажется что я снова влюбилась.. Жаль, что моя странность - это влюбляться в того, кто очень далеко.. Только в этот раз ещё дальше, там, куда я не в состояние на данный момент, даже при всём своём желание, попасть... А может это только обман.. Тоже...ведь так удобно..любить того, кто далеко..и никаких усилий, встреч, выяснений отношений..просто чувствовать в нутри...повод расстроиться, т.е. объяснить своё расстройство всегда есть....
Вообщем, ковыряние в голове, точнее в душе, одно из самых сложных для меня занятий, потому что начиная с одного момента я ухожу всё дальше, вглубь, а там...и тогда уже всё становиться совсем непонятным и необъяснимым...

Фотографии Utts : эх, лето...:)

Я вернулась с моря... Если честно, ненавижу куда нибудь ездить... потому, что обязательно знакомлюсь с людьми, с которыми потом невозможно расстаться, но нужно, т.к. живут в других городах, а если ещё и в другой стране, то вообще плохо.. Этот раз не был исключением. Так что приехала с моря, вроде должно быть весело, а мне грустно... Не люблю этот глупый мир и его условности.

В колонках играет - Krec_"По реке"_
Настроение сейчас - возвышенное:)

Я хотела найти причину для того что бы разлюбить человека. Искала изъяны в его внешности, пыталась объяснить его поступки с плохой стороны... Всё вокрут раздражало, казалось, что я одна в этом мире и никто меня не понимает. Но только в поисках этого плохого, в отговорках, для того что бы расстаться с человеком. Друзья, новая компания, ночные прогулки, флирт с другими людьми..хм..странно, но во всём этом не оказалось ничего хорошего, а пришло осознание того, что ничего этого мне не нужно, и что я люблю этого человека до сих пор и не за что то, не за поступки, не за внешность, а просто за то что он такой, именно такой, какой есть и этому невозможно найти объяснения. И я буду любить его, что бы он не делал, что бы не случилось и с кем бы, где бы я не была, мне всегда его не хватало, не хватает и никто уже не сможет его заменить.. Слишком уж глубоко он в моём сердце..
Два года мне казалось, что меня лишили общения с друзьями, что я принесла слишком много жертв для этих отношений, и что эти жертвы были лишь смоей стороны, но оказалось, что друзей и общения с ними я лишила сама себя, что просто мне не было этого нужно, а я пыталась обмануть себя в том, что я сижу в клетке..
Смешно, ведь мы обманываем себя, надо только лишь в одни момент сесть и поговорить сам с собой, и тогда всё становится на свои места. Надо только лишь посмотреть на всё с другой стороны...

Как же мне надоела эта бессоница, каждую ночь я не могу уснуть, поэтому приходиться уповаться беседами, упершись в экран моего ноутбука пока все собеседники не разойдуться спать, а потом в гордом одиночестве встречать рассвет с книгой в руках.Мне подарили книжку о которой мечтала уже несколько лет.. Ммм, люблю Кастанеду...Хм забавный был человек.. В его книгах очень красиво всегда описывается природа Мексики. Эх, как же всё таки я хочу там побывать.. Надеюсь это тоже когда нибудь сбудется..
.. Рискованно наверное, но сейчас общаюсь с одногрупником своего парня, причём он на что то ещё и надеется. Не люблю водить людей за нос, на иногда наступает такой период, когда хочется приключений на одно местно. Этакий шпион блин.. А может просто пугают длительные отношения, не знаю..То мечтал об этом, а когда это происходит уже в реальности, как то всё совсем по другому....

Фотографии Utts : Выпускной

Выпускной.....Один раз в жизни..))

Вот и закончилась школа. Наступили первые деньки, когда можно отдохнуть от всего того что происходило последний год. Не знаю, чего ждать впереди: с одной стороны, кажется, что ничего и не измениться, но и понимаешь, что всё изменилось кардинально. Наверное, врят ли мы уже когда-нибудь встретимся все вместе, и уж точно больше не будет этих шумных уроков с подколками учителей и переворачиванием парт. Опять новый коллектив, опять к кому то привыкать…
А столько не сделано. Почему то понимаешь, что то, только когда теряешь, вот ведь парадокс всей жизни…Почему так? Почему замечаешь человека, понимаешь, что многое не сказано, только когда приходит время расставаться? А может это и вовсе обман подсознания… В голове какие то бесконечные сомнения.. Я вот почему то решила, что влюбилась, и почему то пришла такая гениальная мысль мне на выпускном... Что со своей любовью делать,- я не знаю. А всё потому что и человека то я этого толком то тоже не знаю, да ещё он и уезжает через 20 дней. Эх…время покажет…

мой личный дневник