вот была на дне рождение...ну типа Дима уже думает, что мы с ним уже встречаемся или доузья его так думают, я не поняла, но только он про Макса то не знает, и я себя чувствую козой. Но при этом,все друзья хотят меня потискать, потанцевать со мной, не понимаю.брр..хрень какая то...Вообщем снова скажу что мне всё надоело и всё такое...а может бред несу....Пить-зло:(

Сегодня уже с третьего раза получила бутылкой по голове..Снова от "жениха"..Попу всю отбили, сначала снежками, а потом у в наглую рукой, не знаю почему, но у меня разболелась голова..брр..надоело...детский сад

Хочу бежать куда то, но зачем? От того что суждено никто не может скрыться, значит всё так и должно быть, так и будет. Но трудно, хочеться что то изменить, всё время что то хочется менять. Порой ловишь себя на мысли, что вся жизнь это только бесконечная рутина и как поесть и поспать.
Всё снова повторяется. Вот на выходных объявился парень один, мне когда 12 лет было мы с ним в лагере были. Ну и он мне тогда нравился, а я ему нет, а вот другу ему я напротив нравилась. Тот который нравился мне был маленького роста, ниже меня, такой мальчик одуванчик, а друг его такой высокий, красивый парень, но вот теперь понять не могу почему вот так вот было:)...так вот, звонит мне теперь тот низенький, спустя 5 лет, и говорит что всё понял, что, что был тогда не прав, что вот до сих пор переживает что вот так получилось, что помнит какие то там мои слова...ну вообщем надоели вот эти всякие фантомы, я ж уже и думать забыла кто это, да и давно было, да и маленькие мы были...

Хочу в школу..жизнь идёт, всё проходит и вот так вот она сама, жизнь то, и пройдёт...

Сегодня ездила в поликнику, а то болею уже месяц, что ж это такое... Приехала домой, сижу в машине, смотрю Максим идёт.. Вообщем так не видимся, хоть на улице пересечёмся думаю... Ну я вообщем то домой заезжала за тетрадкой, что бы в универ, а то я без него никак не могу, весело там. И почему то вот мне захотелось поговорить об отношениях, собралась в универ и на остановке заговорила, что мне его отношение ко мне не нравится и мы с ним расстаёмся, развернулась и уехала в универ.. Дальше был цирк.
Вышла я с пары, а он сидит под универом. Подбежал, давай перед одногруппницами концерт устраивать, объяснять кто он, вообщем пришёл обозначиться, я так поняла, дальше был вообще цирк, человек просто издевался, строил из себя дебила и говорил: ну что, вот такого хотела, а?!...
Почему вокруг меня одни идиоты, что не бутылкой кидается, то морально убивает...:(

Учусь..одногруппники ржут...)) Не могу уже..сегодня совсем достал один, а что я могу сделать, как схватит за руки и не вырвешься..пришломь сегодня на ноги каблуками наступать и царапаться...Кошмар, а больше ничего не помагает, словами до человека не доходит..

Время идёт а ничего не меняется. То и дело всплывают призраки прошлого. Вот на этой недели объявился мой бывший парень из москвы. И снова говорит о том, что есть какие то чувства, что нужно увидится. Ну не понимаю я в чём заключается проблема, что бы взрослый парень сел и прехал в другой город, почему ему хочется, и по его логике я должна ехать?,-никуда я не поеду. И играть в любовь на расстояние, которую расстоптали три года назад я не собираюсь.. брр.. разные мы теперь стали люди..чужие..всё остыло, и сумасшедшая любовь и безумия на которые я была способна

3 прослушанных альбома Океана Эльзы, и полная апатия..Вот смотрю вдаль, дома, дома, леса какие то, поля и горизонт..А где он, сколько киломметров?..а что дальше?.. Нет, не могу дома сидеть, потому что тогда начинаю думать о жизни и понимаю, что она бессмысленна, полностью..

Болею, болею, болею ..Любимые одногруппники запретили в универ приходить , сказали что бы дома сидела, в качестве вознагрождения обещали шоколадку ... Так что первый день за всё время обучения сижу дома, скучно, ну или не скучно, просто привыкла, понравилось мне учиться...

Любовь на расстояние-она есть?Вот не знаю, верить мне или нет, наверное опять разочаруюсь, а так не хочеться, так не хочется вновь это испытать, не знаю, что делать..Прошло уже 3 месяца, до сих пор общаемся, человек признался в своих чувствах только тогда, когда оказался далеко. Но можно ли верить во всё это. Я не слышу от него, как от других, пампезных слов, сказочных обещаний, только посуществу. Никто не обещает вечной любви, только лишь то, что всё будет так как должно быть.. Трудно, когда не видишь глаз, ничего не знаешь о человеке, хотя, с другой стороны, нет ничего того что могло бы отвлекать друг от друга. Нет сплетен, нет ревности, есть только я и мои чувства, а может это только лишь, то что было раньше, может это воспоминания того что было?...Становлюсь бездушной, учусь не чувствовать, не любить, что бы потом не было больно...страшно, обидно, но всё время терзать себя уже надоело....

Я снова заболела..не могу уже ..кошмар какой то, один день похожу спокойно, и всё начинаеться сначала...

В школе такого не было..детский сад, а не университет, кидаемся бумажками, бегаем по аудиториям, весело.. Гхм, только вот после всего этого + последствия выходного дня, я вся в синяках.
Хи, пока я приходила в себя, после так называемого "посвящения в студенты" мой парень успел соскучиться, самое интересное, а точнее обидное, что когда мне реально было плохо, и я не знала как приходить в чувства, а тем более как в таком виде заявиться домой, я звонила лучшему другу, а так хотелось, что бы именно парень ыбл лучшим другом, да и наверное тогда и не было бы таких ситуаций... Сегодня совершил героическй поступок, встретил меня на остановке, только не возле универа, а возле моего дома, от которой мне идти ровно 30 секунд

Мдя...пить я больше не буду.... И вообще не понимаю в чём радость, как же мне вчера было плохо...Эх, если б другая компания, и не мой лучший друг, которому можно позвонить и он тут же приедет меня забирать и приводить в чувства, я б наверное не выжила.. Сначала весело, а потом, вообщем всю ночь над одной замечательной вещью и в 5 утра домой, а там...ну вообщем в коридоре пока разувалась грохнулась, мама естесственно услышала... Хорошо только что голова у меня никогда по утрам не болит....

Вот всегда так получаеться, поступила в другой университет, специльно для того, что бы не видеть своего парня, потому что понимала, что он всё время своими поступкам будет капать мне на мозги, да ещё очень приставучий тип там учиться, я его 3 года прогнать не могла, ну не понимал человек, что он мне не нужен, хоть как бы он не менялся и всё такое, вот друзья-пожалуйста, а вот как человека рядом со мной, я его никогда не рассматривала, и он прекрасно об этом знал и понимал. Так что решила, что если поступлю туда, то он не сможет меня забыть, да и наши странные взаимоотношения с моим молодым человеком тоже бы угнетали.
В итоге я поступила в другой ВУЗ, но счастья мне это принесло всего на месяц, именно месяц ко мне никто не приставал, не долбал мозги своей любовью всем остальным из этой области ... Прошёл месяц, все присмотрелись друг к другу и тут началось. Сажусь на поточной лекции..прчём где бы не села, как бы не маскировалась всё время оказываюсь в плену.. С права сидит одногруппник, слева ещё один ухожор, так ещё и с зади всегда оказывается ещё один.. Друг мой, учиться на моей же специальности, всегда опаздывает на лекции, вот придёт сядет и за этим всем делом наблюдает, весёлое говорит зрелище. Нет, ну я не против общения, да и вообще не понимаю, если тебе приятно общаться с человеком, ну и общайся с ним, почему меня всё время пытаюсться загнать в рамки ...Вот вчера услышала от двух людей с потока фразу: ".....давай встречаться ..."..Не, ну ребят, я ж с вами всего то 2 недели общаюсь, неужели, посидел на одном ряду на лекции и всё..я теперь чем то кому то обязанна ..
Напрягло меня всё это, не знаю как из этой ситуации выходить...

Можно ли что то вернуть, и зачем вообще это нужно? Ведь люди расстались, значит что то не устроило, что то не сложилось, почему же тогда иногда хочется всё вернуть, или не вернуть, а точнее, попробовать снова, всё сначала.. И хватит ли сил и желания одного человека для этого. Не знаю, но сейчас нахожусь в таком состояние, я не говорю про своего парня, потому что считаю, что его уже нет, так как отношениями, то что сейчас происходит, назвать нельзя, просто мы не сказали друг другу слов, но и без них понятно, что всё конченно...
А может быть просто жалость, не знаю, может я узнала, о том что человека избили и поэтому захотелось как бы поддержать его, вообщем не знаю, что спровоцировало этот порыв, но посмотрим что будет будет дальше..

Иногда хочется вспомнить старое, не могу сказать что я когда либо любила, потому что придерживаюсь такого понятия, ну т.е. не придерживаюсь, а мне кажется, что любовь-это раз и навсегда, что он ае проходит, что её не может быть многа, а только один раз и на всю жизнь. Что если найти такого человека, то ты не будешь в нём разочаровываться, обижаться и т.п.
Расскажу про первые мои серьёзные, можно так сказать отношения. Может быть так повлияла обстановка, всё таки лето, море.. Бывает так что симпатии проявляються только благодаря общения, когда тебе нравиться проодить время с человеком, а бывает что идёшь, посмотришь на человека, уловишь его взгляд, и всё, происходит что то не понятное. Так вот и было в тот раз. Через неделю после моего прибытия, во дворике, возле гостиницы заметила жвух друзей, да и не просто заметила, а так что каждый раз когда видела их всё время краснела. Не знаю, но вот так поразил, или даже так, вызвал эмоции, только один лишь взгляд. Прошла неделя, ну как знаете ребята на пляже не появляються на море, их обычно везде где нибудь носит, как буд то бы в городе нет ни интернета, ни всех остальных проявлений цивилизации, или как будто бы без этого не возмодно прожить и нескольких дней. Вообщем всё время где-нибудь пропадаю....Так что днём я их не видела, вечером уходила гулять и встречались только когда возвращалась в гостиницу в том же дворике.. Но я всё таки решила, думаю, хватит уже, лягу на пляже и буду лежать до последнего, сгорю, обгорю, но всё же должны же они хоть когда то приходить то туда, море ж как никак ..... Ну так я проволялась почти целый день, уже и уходить собралась, думаю пойду поплаваю, и всё, в номер. Только подумала и смотрю - идут. Ну я же недолго думая сразу в воду, зашла, волосами труханула и как нырну..забыла сказать, я же чемпионка центральной России по плаванию ..так что в воде как рыба, а точнее как русалка:).. В общем, не составило мне труда привлечь внимание, сразу же увидела перед собой всплывающее тело и вопрос, а можно с вами познакомиться, а то мы уже 15 минут пытаемся вас догнать.
Прошло три дня, мы постоянно общались, куда то ходили, купались по ночам, разговаривали до утра, но мне то уже надо было уезжать. Я понимала, что мне нравиться человек и что ещё чуть-чуть бы времени что б всё наладилось, и тут, как по волшебству взорвался какой то склад, железную дорогу разнесло, поезда остановили движение, и у меня появился целый день. Вот этот день и расставил всё по своим местам, человек признался в том что влюбился, наобещал кучу всего, позвал к себе в Москву и я уехала.
Начались бесконечные звонки, ну и всё закончилось тем, что в 15 лет я собралась и уехала жить в Москву..Эх, сколько я потом выслушала от мамы ...
Недолго я там прожила, когда ехала думала, что без этого человека не могу.. А когда приехала всё изменилось, общий быт он съедает, то живёшь себе спокойно и делаешь что хочешь.. А то тебя вечно куда то тащат, причём торопят, и привычки и людей разные..трудно всё это и наверное времени много надо, что бы привыкнуть, да и я думала что всё не так будет.. Всё время с друзьями, я ж не на всё время приехала, а на лето, а потом учёба, и кто его знает как получиться видеться, но не знаю, не понимал ли человек этого или что было в его голове, так уговаривать, целый месяц, что б когда я приехала совершенно не изменить свой рапорядок и всё время продолжать тратить на друзей.. Сбежала я от туда через неделю, потому что всё это время мы тупо ругались, и ругань эта незаканчивалась, потому что человек не хотел что то решать, а всё время обижался...
Могу сказать, что абсолютно не о чём в своей жизни не жалею, всё это бесценный опыт, и что многие могут подумать, что 15 лет это мало, но знаете, мы же ведь не знаем сколько каждому отведенно, поэтому надо жить так, как хочется....

Вот обижалась на человека, думаю ну всё не отвечает на смс ки не буду больше тогда с ним общаться, а вчера узнаю, что в субботу он очень хорошо погуляля в одном из наших белгородских клубов и его очень сильно избили.. И что досталось больше всего лицу, и места там живого нет.. Вообщем не просто так одделался, и вот начинаешь задумываться, что вот так вот обижаешься на человека и даже не знаешь причин его поступков..

сижу и думаю....ну вот всё равно не могу понять, как человек который звонил по несколько раз на день, посылал смс-ки, вроде спокойной ночи, доброе утро, с которым почти каждый день видились, мог вот так вот исчезнуть. Неужели вот так вот просто стало не интересно, резко, раз и всё, и человека выкинули. Почему так происходит. Почему со мной никто долго не может общаться....

вот оденешь юбочку или платье покороче и всё, тут же в универе все на тебя смотрят, по улице идёшь с тобой и незнакомцы здороваються...А сегодня такого не мужчину и не парня, скажем так, молодого человека встретила, он у меня спросил сколько времени, было с утра, так спешила, а он познакомиться хотел...)) ..жаль только что люди кидаються только на образ, а не на внутреннее содержание..((

продолжаю отписываться про свои глупые отношения. Вчера ездила в Харьков, по магазинам. День был ужасный, погода испортилась как на зло, билетов обратно не было, вообщем лазили там до опупения, ко всему тому я ещё и больная была(и есть). Поехали обратно на автобусе, а на границе водителя задержали, я уже решила, что остаюсь там ночевать. Хорошо, что есть друг который готов был приехать за мной на границу, но всё и так обошлось. Сегодня шла из университета и случайно встретила своего парня. Сказала я что обиделась, а он и спрашивает, почему?,-ну как говорю, на прошлой неделе тебе было интересно вернулась я или нет, а на этой неделе уже не интересно?,-откуда, ты куда то ездила?,-ну да вообще то, я же тебе говорила,-а ну я на дне рождении был напился и забыл. Надоело быть собачкой, которую захотел - погладил, не захотел - мимо прошёл.. А что делать?............

Я болею, но в универ хожу, а что делать, иначи сойду с уса, там всё равно как то весело, я разучилась быть одна, и это мой самый больой минус.

Самое обидное потерять любовь, не вплане того, что тебя кто то бросил, или с человеком что то случилось,а когда что то умирает в нутри тебя. Оно было, ты чувствовал как оно зарождалось, росло, а потом не понимаешь, что же случилось, куда всё ушло. Это не объяснимо и приносит боль. Столько эмоций, переживаний, пройденных неприятностей и всё для чего, для того что бы просто вот так вот всё закончилось. А почему?,- и хочется откопать эти чувства, может быть что то осталось, где то в глубине души, но нет, как бы не пытался, но смотришь в глаза и больше нету востогра, всепрошающего тепла, а только безразличие-оно убивает. И понимаешь, что когда был готов бежать на край земли, всё отдать за минуту проведенную рядом-, да что там за минуту,-за мгновение. Просто когда ты любил, твоя любовь никому не была нужна, и всё это равнодушие с другой стороны убивало, и потихоньку всё это погубило любовь. А теперь и вроде человек изменился, и он тебя любит, но мне его любовь больше не нужна...