Источник: https://www.facebook.com/adam.brantov?__tn__=%2CdK...5W1nEe_g193R&fref=mentions

      Петрович решил с утра заняться садово-офисной работой – обрезать сухие ветки с кустов и деревцев в офисном патио. Проходя мимо нас в сторону дворика со стремянкой наперевес, вдруг остановился:

- Вспомнил, как мы вместе с тещей обои клеили: Наташа [жена] намазывает бумажную полосу клеем, я подаю теще,  которая стоя на табуретке,  лепит эту клейкую ленту на стену. Я ж непосредственно рядом с тещей - как бы руковожу процессом поклейки, т.е. помогаю, чтоб обои ложились ровно и без пузырей. Естесссно, теще приходилось то и дело вспрыгивать-запрыгивать на табуретку по мере заклеивания вертикальной плоскости, и в какой-то момент она мне говорит: - "Слушай, а давай я подпрыгну, а ты табуретку быстренько передвинешь!"

После этого тещиного «рацпредложения»  поклейка обоев возобновилась не скоро – мы просто обессилели от хохота.;)))

Заглядывает Петрович: - Коллеги, ни у кого не завалялась случайно пробирка № 48? Очень надо.

В ответ множественное вопросительное молчание: - ???????????????

-  Вы что, анекдота такого не слышали?! Между прочим, об аналоге  доктора Хауса советских времен.;))

Приходит мужик к доктору – ни-ка-кой. 

-    Доктор, скажите, что со мной? Я вкус к жизни потерял: ничто не радует, не итересует... Я умираю?

-    Сестра, принесите пробирку под номером 48, срочно!

Сестра приносит пробирку с каким-то темным веществом.  Доктор вскрывает пробирку, протягивает пациенту.

-    Вот, милейший, попробуйте на язык.

Мужик пробует, плюется и возмущенно орет:

-    Доктор, вы – нормальный?!  Это же – первосортное дерьмо!

-    О! Значит, вам не так уж плохо – вкус органики, или вкус жизни вы явно чувствуете!

-    Да нет же, доктор! Я не о том – у меня апатия, склероз!...

Доктор:  -   Сестра, принесите пробирку под номером 48!

-    Доктор, в ней же дерьмо?!

-    Да?! Так что ж вы жалуетесь на склероз?! Ну-с, какие еще у вас проблемы?

 Петрович рассказал очередную байку:

Текущий рабочий момент как нельзя лучше отражает анекдот, только что рассказанный Петровичем:

"Древние греки, чтоб лучше утолить жажду, разбавляли вино водой.

Попробовал:  ни фига!... водой так не напьешься!..."

      И еще анекдот  «под занавес» рабочего дня, который рассказал Петрович,  практически уже шагнув  одной ногой за порог офиса. Привычно махнув на прощанье рукой «Все – по домам, докуём завтра!»,  он вдруг остановился и спросил: - «Анекдот о строптивом попугае рассказать?»  И рассказал:

Купил холостяк говорящего попугая, чтоб  не так тоскливо жилось и было с кем словом перекинуться. Как-то  раз привел домой женщину, ну и, как полагается в таких случаях,  вечер для двоих завершается любовными играми в постели.

Попугай смотрел, смотрел на это безобразие, и не выдержал:

-  А она неправильно ноги держит!

Мужик от неожиданности и наглости попугаевой так возмутился, что швырнул в него чем-то, что под руку подвернулось,  и еще пригрозил: -  Ты, наглая птичья морда, только еще раз клюв открой - я ж тебе  все перья повыдергиваю!

Обиделся попугай, нахохлился, отвернулся к стенке, но долго молчать не смог:

-  Да на фиг мне  эти перья!  Вот – я сам их повыдергиваю, только она все равно ноги держит неправильно!!!

______________________

Спокойной ночи, мальчики-девочки!  Сладких снов. ;))

         Похоже,  Петровича я сегодня порядком  «достала»,  если «раздраконила»  его  на второй анекдот за день.:))   Обычно, если наш  Петрович отвечает на вопрос анекдотом,  то  -  или вопрос непростой,  и потому требует дополнительных пары минут, которых на текущий момент у него нет,  или  -  «одно  из двух». ;))   

         Иными словами, наш Петрович таким оригинальным способом «выпускает пар» в минуту раздражения, и если коллег-мужчин  он запросто может по доброте душевной послать (знамо куда), то меня, как  особу нежного пола, он щадит и потому  мне чаще, чем  остальным,  достаются пирожки от бабушки  анекдоты от Петровича.;))

Итак, анекдот:

         Утро субботнего дня.  Под дверью на лестничной площадке стоит мужик – только домой явился и вдобавок пьяный в драбаган:  еле стоит, а чтоб не упасть, обеими руками за дверь держится.  Не просто так стоит – пытается  ключом в замок попасть, но когда руку, в которой ключ зажат,  от двери отрывает,  тут же начинает валиться набок, и опять  приходится судорожно цепляться  за дверь обеими руками.

        А с улицы сынишка маленький прибежал, увидел отца и обрадовался:

-  Папа, папа, почини мой лисапед!

-  Да, сына, щас!... Вот щас - всё брошу и пойду  чинить твой лисапед!...

       Петрович с утреца порадовал анекдотом - естестестенно, старым, как мир, но для меня он прозвучал, как впервые. ;) Итак:

       Выпускной класс в английской школе, экзаменационное задание по филологии –  написать сочинение на произвольную тему.

Учительница дает последние указания:

-  Дети, надо обязательно упомянуть в своей работе о Боге – мы же все веруем во Всевышнего,  также обязательно - о её Величестве Королеве Британии (мы живем в государстве с конституционной монархией, если помните),  ну и не обязательно, но всё равно же напишите - о любви,  но  чтобы -  таинственно...

       Дети усердно принимаются за писанину,  а один из учеников спустя несколько минут вдруг подходит к столу учителя и оставляет на нем почти чистый лист бумаги.

- Что случилось, Джонни? Ты отказываешься писать экзаменационную работу?!

- Как можно, миссис?!  Я уже всё написал.

Учительница недоверчиво берет лист и читает:

«О  мой Бог! – воскликнула британская королева. - Я опять беременна! и  опять не знаю, от кого!»

Были бы мозги, уже давно бы с ума сошел. А так, спасибо, бог миловал.

        Во времена лохматых семидесятых  популярный  советский фольклорный коллектив (одна из визитных карточек Союза)  гастролировал в Англии,  и вот там кто-то из участников приобрел книженцию «Русские народные пословицы и поговорки», изданную на английском языке.  Попытались перевести их  «взад» - с английского на русского, получилось довольно затейливо, хоть и спорно:

- «Недостаток умственных способностей компенсируется длительными физическими упражнениями»;

- «Превратности судьбы развивают любовь к животным» и т.д.

Правда, точно попасть переводом с английского в пословицу-оригинал  никому не удалось. ;)

Всё, решено! - открываю новую рубрику «Анекдоты от Петровича», иначе все его дивные перлы загубятся в недрах моей беспамяти.;)))

Итак, очередной анекдот дня:

      Сидят мужики-питекантропы вокруг кострища, поглядывают друг на дружку и бубнят вполголоса:  один – «ба-ба-ба...»,  второй – «бу-бу-бу...»,  третий – «бы-бы-бы...»,  а четвертый, самый умный который,  взял да и соединил их бубнилки в одну хотелку: - «бабу бы!».

Это был первый доисторический опыт общения и первая тема для чисто мужского разговора. ;)

Пора открывать новую рубрику в дневнике: «Анекдоты & советы от Петровича». ;)

Петрович: -  Послеобеденные часы пятницы какие-то резиновые: тянутся и тянутся...

Я в ответ: -  Петрович, я Вам завидую: у меня, наоборот, несутся вскачь сломя голову. Можно как-то прыгнуть в Вашу резиновую реальность?

Петрович вальяжен и добродушен:  -  Давай запрыгивай – места хватит. ;)  Знаешь анекдот про пофигиста? Журналист берет у пофигиста интервью:  - Ваше отношение к искусству?

Пофигист: - А мне пОфиг...

Ж-ст:  - А - к политике?

Пофигист: -  А мне пОфиг... 

Ж-ст:  - А как Вы относитесь к деньгам?

Пофигист:  - А вот это уже интересно..

Журналист: - Хм, я ожидал услышать очередное «пОфиг»...

Пофигист: - А мне пОфиг, что ты ожидал услышать...

Так что милости прошу в резиновую реальность пофигиста: пошли всё пОфиг, и время сразу же остановится. ;))