Грустно осознавать, что у меня нет больше лучших друзей. Есть очень хорошие и близкие люди, но не те, что раньше. Раньше мы были одним целым. Мы не могли существовать отдельно. У нас были общие интересы, общие шутки, общее, частично, прошлое, общие знакомые – все общее. Но мы взрослели. Мы обретали свое «Я».
Я часто по глупости строила планы, общие планы. Мне казалось, что желание быть одним целым обоюдно, что мы как были самыми близкими, так и останемся, а все остальное каким бы важным не было – побочно. Но так мы всегда говорили (мы были маленькие). Я просто не знала, что есть в жизни другое счастье. Что есть на свете действительно вторая половина, есть то, что любишь больше жизни, с кем хочешь быть всегда, ни с кем не делить ни капли, упиваться этим. Что это дороже нам всего. Я просто немного обделена самым важным на этой планете. Я еще не успела это понять, но когда-нибудь и меня коснется ЛЮБОВЬ. И я также окунусь в нее без остатка и уже тогда пойму что важно это, а все другое второстепенно.
Когда люди в любви они слепы. Когда ты на вершине счастья тебя ничто не интересует. Тебе кажется, что если тебе солнечно, то и у других лето, а если у тебя горе, то, как можно радоваться? Мы выросли. Каждая живет своей жизнью. И я это поняла самая последняя. Только что мои глаза открылись!!! Я замечала разные тому подтверждения еще давно. Но не желала в это верить. Мне казалось это абсурд, это нелепое совпадение. А оказалось я просто наивное дитя. Я жила с мыслью, что на этой планете есть два моих двойника, два самых близких дорогих и вечных человека. Я не могла подумать, что будут какие-либо причины реже видится, что будут причины умалчивать что-либо, что будут меняться интересы, что они будут отличаться кардинально, что жизненные позиции, характеры, темпераменты, стремления, ценности вдруг будут разветвляться на множество отростков. Мы не сможем понимать друг друга, не сможем оценивать объективно и прислушиваться.
Мы построили свои маленькие жизни, поливали их и удобряли, и каждый день они наполнялись тем, что мы вложили в них. Но отдельно. Да, мы чувствуем друг друга, если одному плохо, но и другие страдают непонятным недомоганием – но это просто родственный дух, который почти за 10 лет пронизал наши гены.
Обидно осознавать, что нет больше единомышленников, родных сестер, родных душ.
Есть близкие, верные, дорогие и любимые соратники.
Но это закономерно. Нельзя сожалеть!!! Я просто как маленький ребенок жила и глупо думала, что так и будет как в 5 классе. Но мы же личности и должны развиваться, мы индивидуальности, мы не такие как другие, и поэтому по-своему должны осуществлять свою жизненную миссию.
Конечно, навсегда они останутся самыми любимыми и родными друзьями для меня. Я всегда буду культивировать их в своей памяти.
Но жизнь продолжается. И я не могу зацикливаться, я не могу оставаться в 5 классе, когда мои друзья уже в жизненном плавании. Я должна развиваться. Я думаю, они мне бы тоже этого желали от всей души. Чтобы не чувствовать одиночество, чтобы не ждать помощи, чтобы быть сильной, я стала одиночкой. Я стала самодостаточной личностью. Это как панцирь, который любой человек обретает, становясь более взрослым. Это то, что мои друзья уже давно приобрели, а я только что примерила и поняла что так гораздо спокойней. На место их ушек пришел дневник - тетрадочка, которую я берегу как родную. Рядом с их компанией стали другие люди – новые друзья, единомышленники. Или случайные, оказавшиеся радом идущими в данный жизненный этап. Или мой воображаемый друг Антон, который все время находится рядом со мной, и теперь как никогда дополняет мою жизнь компанией. А может просто одиночество, которое я так сильно полюбила, дабы не возненавидеть свою жизнь вместе с ним.
Как бы не было больно и грустно, как бы сильно не лились слезы и не билось сердце, с криками «постойте, не уходите», нужно принять все и быть благодарной Господу, что было у меня это!!!!!!!!!! Что ни у одного человека на этой планете не было таких друзей, какие были у меня!!!!
Ничто и никто их никогда не заменит, и я всегда будут любить их и помогать во всем, что бы ни случилось. И детей их я буду любить как своих. Я не умею лицемерить и буду это делать, потому что действительно этого хочу. И ближе людей у меня не было и не будет. И они, знаю, тоже останутся со мной друзьями и любят меня. Но боюсь, что дух единения хранится в их сердцах лишь из уважения к прошлому.
PS ощущение, что мне открылась тайна моей смерти, и я пишу завещание.
