Такой спокойный, теплый и безветренный вечер. Душевная суматоха, страх ровняются и подползают под общее настроение природы. В тоже время растет напряженность, неуверенность в следующей минуте и острота набирает обороты. Все как-то очень странно. Похоже на затишье перед бурей. Но это только похоже, а как будет никто не знает.
Сижу и думаю. Возникают вопросы «почему?», «за что?», «что будет дальше?».
Я устала.
Впервые я не хочу ничего, я не хочу страданий, я не хочу счастья, я хочу спокойно сидеть и пить свой кофе с молоком, не думать ни о чем, наслаждаться умиротворением. Я хочу найти гармонию в себе. Я не хочу никого и ничего. Я хочу быть одна, чтобы мое внутреннее состояние зависело исключительно от меня, я не хочу, чтобы оно было подвластно обстоятельствам, чьим-то прихотям. Я отчаянно этого хочу.
Как хочется вспорхнуть и создать себе маленький домик на седьмом облаке или на восьмом. Лежать в пушистых ватностях с чашечкой какао и смотреть на звезды. И чтобы ветер иногда добавлял дыхание поцелуем.
Мое сердце жалобно стучит, болит и плачет. Но мой разум не понимает этого до конца. Часть меня за поддержание душевного равновесия и сердечного спокойствия, а часть – отчаянный борец за права и свободы личности в условиях острой нехватки самореализации. И эта последняя часть душит меня. Она заставляет меня делать безумие. Я знаю, что нужно для безмятежности. А мой разум это не приемлет. Это замкнутый круг.
И вот этот самый великолепный вечер. Тишина, размеренность. А душа щемится и скулит, как побитая ногами собака.
Нет, я не виню его. Он сам не знает что творит. Ему тоже, наверное, плохо. Он не понимает чего хочет.
Мне плохо.
Он все время заставлял меня нервничать и переживать. Даже с ним рядом я чувствовала одиночество. Но когда меня это окончательно убивало и мое лицо принимало вид размазанной вишневой косточки на песке, он активно разубеждал меня в том, что я не одна. Он дарил мне объятия, который действительно наполняли мою жизнь чем-то светлым и радужным, его запах, до сих пор будоражит во мне это чувство второй половинки. Его руки красивые и крепкие. Они прижимали меня к нему так близко, что я таяла. Я благодарна им за это. Его глаза – они зеленые и добрые, но они несчастные. Когда они смотрели на меня, они были такими покинутыми, они смотрели с надеждой и как будто просили об утешении. Этот взгляд прожег мою сетчатку и остался на ней отпечатком. Его шея такая приятная и такая знакомая моим рукам. Его губы дарили поцелуи украдкой. Как будто случайно, как будто он опасался чего-то. А я тонула в них. На секунду но тонула. Редко и наверно поэтому успевала выбраться и держаться на плаву.
Никогда не забуду эти мурашки по коже, когда он касался моих щек и шеи. Это ужасно. Это заставляет меня страдать сейчас.
Спасибо ему за то, что я это все испытала и могу вспоминать.
Часто, возвращаясь домой после прогулки под небом, я иду и представляю как будто он ждет меня возле подъезда обнимает и мне как никогда хорошо. Потом я действительно заруливаю к дому, а там только одинокая листва шепчется, и деревья смотрят на меня и смеются что я такая глупая, хорошо, что их почти все срубили. Теперь я могу стоять подолгу возле подъезда и мне будет видно луну. Только она меня так тонко чувствует и не требует объяснений. Она как я одна.
Вот и сейчас я сижу и как безумная смотрю на телефон и мечтаю, что он напишет мне что-нибудь. Мечтаю, что он думает обо мне. Как было бы здорово оказаться с ним рядом в тот момент, когда мы вместе думаем друг о друге. Я мечтаю. Не о том. Глупая.
Это как камень на шее в глубоком океане. Как только ты расслабишься и устанешь тебя потянет ко дну на радость глубоководной нечисти, которая сожрет твою душу. Об этом страшно думать. Неужели это на самом деле такая безысходность….
Я хочу испариться.
Я хочу раствориться в сегодняшнем вечере, чтобы никогда не повторялось больше ничего что было. Чтобы мысли были светлыми, память чиста, а я свободна.
Я знаю, что все будет как мне полезно. Может и не так как я хочу. Но я должна буду смириться и принять все, что мне пошлется.
Я должна быть готова и благодарна.
Спасибо. И простите…
Друзья!!!! Мои лучшие друзья – это то чем я живу. И чем и кем. 8 лет – это не шутка. Всю свою сознательную жизнь эти люди были со мной рядом. Эти две…. Они знают меня лучше, чем я сама себя знаю. Они чувствуют меня. Чтобы не случилось со мной, они рядом. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Когда мы вместе мы можем говорить безостановочно. Каждой всегда есть что сказать, каждая готова перебить твой рассказ, дабы прокомментировать каждое слово. Мы смеемся и плачем вместе. У нас нет ни одного мельчайшего сикретика друг от друга. Все что в голове я могу в красках расписать своим друзьям. И та же с ними история. Когда у кого-то траблы и хочется наорать на кого-нибудь, побить – друзья рядом. Они поймут. Ну не орать же на несчастную старушку, которая попалась под ногу в пик твоей злости. Друзья готовы стерпеть любой нервный выплеск. Они готовы терпеть вылитую на голову colu, остаться отпечатком на хлопнутой перед лицом двери, перезвонить в ответ на «кулишовские выходки» (брошенная трубка), и даже не спросят «что с тобой?». А еще, в ответ на все подобные выходки они могут дать сдачи! И ты поймешь, что нет друга ближе!!!! В тоже время они могут вовремя вправит мозги. Сказать или сделать что-нибудь такое от чего весь твой негатифф куда-то уйдет. И ты поймешь, что паришься по пустякам. Мы даже поссориться нормально не можем. Все ограничивается криками, высказываниями спорами, рукоприкладством и прекращается, например, при виде чего-нибудь комичного – нас просто начинает дико выстегивать. Нашу дружбу пытались разрушить! И от этого она стала во много раз крепче. (Возможно, это произошло из чувства противоречия, которое в нас преобладает над всеми остальными чувствами). Есть у нас общие даты, фразы, мимика, интонации, тосты, джинсы, семьи, воспоминания, впечатления, фотки……….. и так можно продолжать до бесконечности!!!! В этом месяце у нашей дружбы день Варенья!!!! Бронский. Года так 4 назад к нашей тройке присоединился еще один сотоварищ!!!!! Имя ему Бронский!!! Это саааааамы добрый, чуткий, милый, заботливый, стежный, чокнутый и любимый ДРУГ!!! Наши мамы мечтают, что каждая из нас выйдет замуж за Броню. Но мы не хотим, чтоб Бронский мучился всю жизнь!!! Часто говорим, что, как правило, не может быть дружбы между мальчиком и девочкой, но Бронский – это самое яркое исключение. Бронский – это Бронский. Нет такого второго, впрочем, как и нет ни одной второй такой же как Нютик и Вичко!!!!!!!! Наши узы незыблемы!!!! Вместе мы сила!!!! Мы это одно целое!!!! Мы это – у меня нет слов. Одни эмоции. Так много еще хочется сказать….. А самое главное, Друзья мои, СПАСИБО, что вы есть. Без вас я бы сошла с ума. Хотя и с вами мою башню сорвало бесповоротно. Без вас я просто перестала бы существовать. Мои самые родные, близкие и любимые. Хочу каждому человеку пожелать, чтобы был у него хотя бы один такой лучший друг!!!!
