Их, вообще-то, две. Первая, без сомненья,- это наша московская погода. Лично у меня про неё ещё поста не было, надо ж начинать когда-то и не отклоняться от мнения коллектива! Так вот, погода - полный сорреализм и фантастика. За окном льёт дождь и зеленеет трава-мурава.
Вторая аномалия - это личное. У меня на глазу ячмень (хотелось бы, между прочим, знать как по-нормальному называть это явление) и он болит. И это неприятно. Как минимум лет десять не случалось со мной подобных казусов! Помню, только в детстве было раз и лекарство тогда было одно, но верное - плюнуть страдающему ячменём в глаз и плюнуть неожиданно! Да, неожиданность-важнейший тут фактор. Лечиться таким образом сейчас я не хочу и поэтому никого не попросила плюнуть, и, ура-ура, никто сам не догадался. Мне повезло, наверное. Есть ли какие-то медикаменты, а?
Завтра у меня выходной и я поеду покупать спортивное обмундирование, чтобы начать уже ходить в клуб и там заниматься. Есть надежда, что это меня отвлечёт от грусти. Я, видите ли, очень скучаю по Шиншу, что укатил а Италию и работает там теперь. Официальное заявление: Шинш, скучаю по тебе! Возвращайся скорее и всё будет здорово!

Такой странный день. И ещё я вообще не понимаю, как это так пролетели эти выходные, которых я ждала время нестравненно более долгое? А они рррраз и всё! И вот вам: завтра на работу. Я-то, честно, работать не выхожу завтра, но это, в общем-то, не освобождает от ответственности. Есть и ещё расстройства. Более глобальные. Самое трудное сейчас-осознать, что у каждого свой путь.

Интересно вот, хорош ли кинофильм, если самой смешной и запомнившейся фразой из него стало высказывание "И кто уберёт за ними какашки?". Фиг его знает. Кинокомедия такая.


А также сегодня первый с 29-го декабря день, когда я не выпила ни грамма. Алкоголя, конечно же. Так тоже ничего. Но завтра всё-таки так делать не буду.

И, конечно, у меня самой интересной стала ночь с 1-го на 2-е января. Это у меня заведено так: когда всем плохо и ничего не хочется совершенно, у меня эйфория и энергия через край.

конечно, с поздравлениями да и не ощущаю, что уже две тысячи семёрка, но всё же, всё же С НОВЫМ ГОДОМ!
P.S.: первый раз уснула в НГ ночь на диване, когда не было ещё и трёх) Вы всё правильно понимаете, это былоа очень весёлая вечеринка.

Я ни разу не видела нового бойфренда моей подруги Астаниной. Мы о нём пока только переписываемся (причём, она обижается, когда я пытаюсь пошутить на его счёт, даже, если пошутить я пытаюсь вполне себе по-доброму, что, конечно же, говорит о серьёзности её чувств-с). Он не одобряет курение и распитие более одного бокала вина. Не знаю, кстати, как Астанина рядом с ним выживает в таких условиях. При всей положительности своего образа жизни, он, как я поняла, жуткий пошляк (ну, нет вот более современного слова, которое бы имело такой же смысл как это дурацкое "пошляк"). Его секусальная терминология (которую Астанина постоянно вставляет и в свои интимные истории) меня просто повергает в шок, а я, между прочим, не очень и стеснительная (если только мне кто-нибудь не дарит подарок). Вывод, который мы делаем: что-то всё-таки всегда выходит за рамки. Или человек пьёт по поводу и без (и пьёт много), или курит по две пачки в день, или его распирает невыносимая, слащавая, склизская пошлость.

Переписываюсь с человеком, с которым лет сто, такое ощущение, не виделась. А у него вот ничего не изменилось совершенно. Интересно, он про меня может то же самое сказать?

Зыбкая предпраздничная эйфория, что было возникла, когда я услышала, как компания специально обученных девушек в торговом центре дрожащими голосами затягивала "Happy New Year" группы АВВА, очень быстро, буквально, в течении 10 минут пребывания в метро, прошла и сменилась мыслями о том, что завтра снова понедельник и вообще праздник - явление такое удивительно непостоянное, что в пору воспринимать каждый как чудо и, как и на любое чудо, надеяться на него, но никак не ждать. Спать не хочется (спасибо нереально вкусному зелёному чаю из "Чайхоны"), а хочется, конечно же, написать про одиночество и про то, что в Москве так мало красивых ёлок, а дома - так вообще ни одной. Но я этого делать не буду. Можно считать, что я вообще я не упомянала ничего подобного.

Закончились средства на телефоне, сейчас вот долго думала, почему же не могу смс отправить, только потом догадалась проверить, как его там, баланс и увидела, что доступная для использования сумма - 0.05. Так странно. Ещё я посмотрела фильм "Апокалипсис" и меня в нём сильно пресильно поразила сцена родов в воде. Вообще мне фильм этот понравился, но вот эта самая сцена прямо ПОРАЗИЛА и я не знаю, в хорошем или вплохом смысле, но ощущение экстремальное. Ела последний раз в 4 и мне радостно, что больше я пока не голодная и это очень правильно. А, если взглянуть в целом, я сейчас какая-то скучная.
P.S.: читаю книгу "Милые кости"; вчера в ночи уже два раза прослезилась от неё и вообще переживаю.
P.P.S.: а в Москве-то очень легко случайно встретить знакомого кого-нибудь! А вы не знали? Так вот, это чистая правда)

Всем-всем нужны новогодние подарки. На фоне этого безумия нет ни времени, ни желания покупать что-то лично для себя. Ну, хорошо, не для себя, а для того, чтобы подарить ОТ себя. Я обожаю сам момент преподнесения мною подарка кому-либо, очень приятные эмоции. Сама получать подарки по-нормальному не могу. И не потому, что надо радоваться, не смотря на то, что именно дарят, а потому что очень смущаюсь. Всегда. Я сегодня дико покраснела, но не расскажу по какому поводу, потому что это вообще как в начальной школе было.

Ощущения, переданные с оглушительной точностью: я раздавлена. Никогда я ещё не понимала так точно, что же значит это выражение. Хочу зиму и ненавижу её, но и лето было бы сейчас пощёчиной. Нет причины, которую можно было бы устранить и жить дальше, перешагнуть тоже не получится. Я вот не люблю читать чьи-то депрессивные посты, как-то вот это не хочется. А сама писать, можно сказать, люблю. Так-то вот. Эгоизм, да-да, конечно. Нет, ну мой же дневник! Хочу пишу депрессняк всяческий, хочу-не пишу, в конце-то концов! И ещё на меня накатила мучительная ностальгия. Прямо всё, что было давно кажется сказкой и раем, а то, что сейчас - каким-то мутным осадком на дне кружки с недельной давности чаем. Одна барышня на работе ходит постоянно весёлая и даже как-то так весело подплясывает. Я-то уж, грешным делом, думала, что как хорошо человеку с таким характером, всё-то у неё получается. Так знайте же, господа, антидепрессанты, оказывается, дарят такое вот самочувствие. Может, тоже начать? А мне кажется, что они мне не помогут. Кажется так и всё тут. Меня вот, к примеру, ни разу в жизни не вводили в гипнотический транс, а мне кажется, что меня загипнотизировать нельзя. Вот кажется и всё. Так же и с таблетками этими. Но что-то надо делать, что-то делать надо!

Такой у меня какой-то неясно розовый дневник... Надо другой подобрать оттенок, но та-а-а-ак не хочется, с другой стороны. Пусть такой висит.

Целый день мурлычу слова из непонятно откуда взявшейся песни :"Разрываются снаряды у меня в голове, примеряешь ты наряды, демонстрируешь мне". Ну что вот это такое? Сегодня мы думали, как бы певец Витас пел по-китайски и, соответственно, пытались это изобразить (Боже, что я пишу). Я непрерывно смеюсь над всякой тупостью, а во время небольших пауз работаю. И впервые, прочитав, что говорят астрологи о моём знаке Зодиака, нашла общие черты. Как-то стало неприятно. Хочется ведь быть явлением уникальным, а тут, оказывается, все про тебя всё (ну, практически) могут прочесть. Есть ещё вопрос: откуда берётся неиссякаемый поток алкоголя? Кто тот человек, кто оставляет всё новые и новые ёмкости в нашей чайной комнате?

В колонках играет - Ёлка-Сука-Любовь

когда я почуяла, что действительно скоро всё-таки эти жуткие праздники. Не знаю уж, с чем это связано. Ничего вроде не произошло, чтобы р-р-р-аз и почувствовать себя предпразднично, а вот оно как! Может, это полученная з/п так влияет? Ну, там ощущение праздника и всё такое... Я не знаю, но мне всё нравится.

Был просмотрен целый комплекс передач по НТВ про тюремные татуировки, гопников и старых проституток. Сижу вот теперь, перевариваю информацию. Сколько же людей живут по собственным, абсолютно особенным и отличным от государственных, законам. Что-то я прямо очень удивлена, если не сказать больше.

В колонках играет - Relax FM

Вроде только проснулась недавно, а уже, почитай, 16 часов. Выходные. Заказала суши и теперь жду. Вчера, как водится, на работе был открыт небольшой бар. Мы выпили чужое шампанское и мне теперь как-то стыдно. Придётся покупать, наверное. А объект моей порочной страсти (ну, тот, что упоминался под кодовым названием "голубой свитер") оказался, я извиняюсь, но по другому и не скажешь, кобелём. У него, понимаете ли, многочисленные романы на работе заведены. И тени сомнения нет, информация достоверна. А как хорошо маскируется, гад)))

Завтра пятница, а это один из самых многозначительных пунктов в списке моих интересов. Вроде бы надо радоваться по этому поводу. Я не радуюсь. Вчера была бессоница. Вроде бы надо, в свете этого факта, лечь спать пораньше. Я не ложусь. Просто бунт какой-то! Везде ёлки и какие-то припорошенные искусственным (за неимением настоящего) снегом ветви, похожие на еловые, а там, фиг его знает. Ветки на вид еловые, а запаха хвойного нет, снег белый, но не холодный и вообще, честно сказать, вата ватой. По-моему, очень показательно. Я сама себя чувствую такой вот зимой. И почему всегда кажется, что вот тогда, в детстве, зима была Зима, мороз был Морозом, а сейчас - какая-то жалкая копия копии? Надо бы мне закаляться, есть цитрусовые и по утрам пить не кофе, а преславутый зелёный чай. Умру бодрая и витаминизированная.

А у моей подруги Астаниной в Агенте постится такой образ - сама Астанина в купальнике типа бикини на фоне морского прибоя. Мне даже можно не писать ей ничего в течении дня, а просто иногда открывать окно нашей беседы. Настроение моё и так улучшается. Учитывая её постоянную занятость в серьёзном бизнесе, это очень удобно, а уж если она напишет...

В колонках играет - Beyonce-Irreplaceable

На следующие выходные планируется выезд в дом отдыха в компании коллег-любителей выпить и петь под гитару. Ой, мне так поехать охота. Кое-кто дико привлекательный в голубом свитере, конечно же, с женой поедет. Но есть же и иные способы отдохнуть неплохо. Да-да, есть.

В душе я задумалась о том, насколько часто я говорю о сексе. Не думаю, а именно обсуждаю эту тему. Много раз в день! Это так сильно обесценивает сам процесс. Никакого вам интимного таинства и единения с душой и телом другого человека. Всё как на ладони. Все подробности обсуждаются и не по одному, надо признаться, разу. Только вот я пока не могу для себя понять, плохо это или как. А может, просто живём в такое время, когда откровенный разговор с человеком поражает гораздо сильнее, чем секс с ним же. Короче, "переспишь с мужиком или даже поцелуешься..."(с).