И опять эти мысли упрямо не дают уснуть и лезут в мою голову – то ли от нахлынувшей внезапно жары, или от неясного ощущения потери чего-то важного… так, как обычно ноют старые рубцы на погоду. Сегодня выспался почти вечером, поэтому могу позволить себе такую роскошь – валяться почти в полночь.
Стоит ли писать тебе это. Надо ли тебе это прочитать, сможешь ли ты понять меня правильно, а главное, НАДО ЛИ МНЕ САМОМУ ЭТО?
На моих глазах маленькая девочка в вечных джинсах с дулькой на голове превратилась в потрясающую девушку. Еще в ноябре-декабре ты даже целовалась как пингвин… А сейчас. Видя твои летние фотки, мои знакомые удивляются, насколько ты красива. Да и, если честно, сам с удовольствием смотрю на твои фотографии (хотя сам себе всегда говорю, что фотографии убивают будущее). Тебе потрясающе идут мои рубашки, футболки и распущенные волосы, а в платьях ты вообще великолепна. Ты еще сама не знаешь, какая ты умница и красавица.
Ты не жалкая, и в моих глазах никогда такой не была. Я всегда к тебе хорошо относился и делал это не из жалости. Не надо понапрасну принижать себя и меня. Жалость к людям унижает. Никогда и никому не позволяй себя жалеть. Хотел ли я от тебя ТОЛЬКО СЕКСА в начале наших отношений, скажу честно, да. Остался ли между нами ТОЛЬКО СЕКС? А сама ты как думаешь? Может я сам боюсь себе в этом признаться… Не пытай меня этим вопросом, придет время сама узнаешь.
Ты выросла из этого города, так же как вырастают дети из своей детской одежды. У тебя впереди новые горизонты, новые впечатления… Ты только начала расправлять крылья. Держать тебя прошлым было бы преступлением. Как бы я к тебе не относился, я не имею на это право. Я вижу, что у тебя все будет в порядке. У тебя все еще впереди. Ты будешь счастлива, впереди и любовь и успех. Девочка моя, не надо говорить 26-тилетнему доктору, который живет со своей сестрой про то, что станешь профессионалом-одиночкой. Ты не создана для этого, поверь мне. И, конечно, когда я говорил, что ты станешь токал, то перегибал палку – но смысл от этого не изменяется. Рядом с тобой всегда будут мужчины. Будешь ли ты их любить – не знаю. Будешь ли ты несмотря на их внимание чувствовать себя одинокой – не знаю. Но скажу точно, что без мужского внимания ты никогда не останешься. И как ты им будешь распоряжаться – дело твое. Единственное не хочу, чтобы из меня делали дурака. Просто если у тебя кто-то появится, дай мне знать. Сразу и прямо, как это всегда у нас происходило. (N.B. Поверить не могу, но у меня такое чувство, что начинаю ревновать тебя к твоему будущему.)
Со мной было тяжело? Это факт. Я никому и никогда не обещаю легкой жизни. Я не клоун чтобы со мной всегда было легко и весело. Но я всегда старался к тебе хорошо относиться. Старался где-то похвалить и поддержать, в меру скромных сил, где-то научить, чтобы ты не повторяла моих ошибок. Ну и в чем-то поругать, и «наказать» конечно))). Ты показала мне, что я могу заботится еще о ком-то, кроме меня, еще могу дарить цветы и писать смс, еще могу быть внимательным и многое другое… Ты показала мне, что можно не ощущать разницу в общении, даже если ты старше на ШЕСТЬ ЛЕТ)))))) (хотя сам себе уже начал казаться старым дедом). Даже сейчас, вспоминая, как сам поступал на первый курс, я чувствую ответственность за тебя. (единственно не хочу, чтобы ты чувствовала, что должна мне за это)
Я всегда понимал всю цену наших отношений, хотя почти не говорил об этом. У нас не было сюсюканий и розовых соплей. Не знаю, может тебе не хватало той романтики, которая обычно присутствует между ровесниками. Нужен ли тебе этот ругающийся матом дядька, который либо работает, либо пьет чай или спит? Ты сама чувствуешь, как я к тебе отношусь.
Смогла ли ты что-нибудь подчерпнуть из нашего общения – решать тебе. Но только не стоит забывать, что я тоже многому от тебя научился. Ты, сама того не зная, тоже сильно повлияла на меня. Я благодарен тебе за то, что ты дала мне. Ту маленькую толику искренности, доверия, внимания, те мгновения радости. В тот момент, сама того не зная, ты спасла меня. Ты прогоняла мое одиночество одним лишь прикосновением своих губ, бедер, плеч, ног… Одним лишь тем, что упрямо и несмотря ни на что продолжала мне писать, в ответ на мое молчание. За это время, ты стала для меня больше, чем просто случайная девочка. То, что ты считаешь себя сестрой - меня печалит. Но это твое мнение и я его уважаю. (хотя в твоем винегрете из писем, кальяна и смс найти твое мнение сложно). Ревность, равнодушие, уважение, желание продолжить общение, чувство обязанности и долга. – реально винегрет, а что творится у тебя в голове даже страшно подумать.
Расстояние. Не бывает отношений на расстоянии. И ты сама это прекрасно знаешь. Наши почасовые разговоры обо всем и ни о чем. Конечно, приятно, до щемящего чувства в душе слышать тебя. Но что будет потом? Потом будет все реже и реже – раз в неделю, месяц, пол-года, дежурные праздники и все. Я это знаю. Студенчество это золотая пора экспериментов, яркой и насыщенной жизни. Мечтай, люби, дерзай. Новые горизонты, новые впечатления, ритм жизни затянут тебя настолько, что некогда просто будет вспомнить. Я знаю, я сам такой. Со мной такое уже было, уже была потеря тех людей, с которыми я думал, что буду надолго. Они просто начали жить своей жизнью. И ЭТО ПРАВИЛЬНО. ПОТОМУ ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ДРУГОЙ ЖИЗНИ, КРОМЕ ТВОЕЙ.
И если я скажу, что хочу этого, то я буду врать сам себе. Конечно нет. Конечно хочется продолжить наши отношения. Но то, что будет дальше неизбежно. Поймешь потом. Не сейчас. Нельзя препятствовать твоему движению вперед. И если, несмотря ни на что, в будущем у нас выпадет шанс встретиться снова и попробовать начать все сначала, то я буду очень рад. Почему я попросил тебя написать мне через год или три? Я просто хочу посмотреть на великолепную взрослую состоявшуюся девушку… ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
Я не даю тебе обещание, что буду тебя ждать(и не требую этих обещаний взамен), но будь уверенна, что ты в любой момент можешь позвонить мне и всегда можешь на меня рассчитывать. Я такой человек.
Музыкальное образование, наряду с медицинским считается одним из самых лучших, дающих очень большой объем знаний не только в области специальности, но так же и в области общеобразовательных и гуманитарных направлений. Музыка открылась мне не через песни или владение инструментами, а через людей, тесно с ней связанных, через людей, для которых она является смыслом жизни. Все-таки, наверное, хорошо, что у тебя музыкальное образование. Потому что, несмотря на кажущийся со стороны бред нашего общения, мне с тобой действительно интересно. Как мне, наверное, не было бы интересно со швеей или поваром. Ты мне открылась не только как красивая девочка, но так же как эмоционально тонкий партнер, очень чутко способный воспринимать мой непростой характер и изменения моего настроения, способный вместе с тем на собственные переживания, порой такие, что заставляли задуматься даже меня(как тогда, на кухне). С таким явлением я встретился впервые. И это очень ценное качество для тебя, обладать таким эмоционально-насыщенным миром и тонко чувствовать человека рядом.
N.B. Ты еще умудряешься помнить содержание наших разговоров. И не бояться моей воспаленной и извращенной фантазии.
02.01.2014. Я не знаю, что заставило ответить тебя на мою смс «давай лучше ты ко мне». Я даже не могу представить какую волну переживаний и страха ты испытала за этот вечер. (Но я признаюсь честно, что тоже переживал и очень боялся))))) Как бы то не было, если бы не было этого вечера, то наверное, не было бы и наших нынешних отношений(и ты сама мне об этом писала). Хотя кто знает…
В один момент маленькая девочка доверилась мне до глубины своей детской души и решилась подарить мне намного больше, чем ты думаешь сейчас. И тогда, в тот момент, когда тебе хотелось закричать, через ту боль, содрогаясь и чувствуя меня рядом… Чувствуя внутри себя… А потом ту маленькую толику заботы и тепла, которую я пытался отдать тебе в полумраке комнаты, когда укрывал тебя и успокаивал, искал тебе таблетки и просто пытался обнимать… Ты обрела своего первого мужчину в жизни. И я благодарен тебе за то, что это был я. Я действительно хотел бы вернуть 02.01.2014. просто для того, чтобы сделать это нежнее, чтобы обнимать тебя крепче, утешать тебя, укрывать одеялом и прижимать к себе. Чтобы просто лежать рядом и беречь твой сон. Извини за тот стыд, и ту боль, которую я причинил тебе. Ты отдала мне частичку себя, своей души, самого дорогого. То, что мы оба будем помнить постоянно.
После расставания с каждой девушкой, с каждым парнем умирает частичка твоей души. После кого-то больше, после кого-то меньше. Прорехи в моей душе почти не зарастают. И мне стало не по себе, в этот стылый вечер, когда я задумался над тем, что ты мне написала про 02.01.2014. Я хочу сохранить то, что еще осталось в моей душе. Пусть это будут глупые черты веры в людей, надежды на порядочность и честность и как ни странно «любовь». Но ведь именно это и есть что-то действительно человеческое. Именно это, а не твердый расчет, профессиональные навыки, хитрость, интеллект, капитал и т д. Поэтому я тебе и сказал, что у меня никого не будет после тебя. После расставания с каждым партнером, умирает частичка души. Я не хочу превратится в трезво-мыслящую профессионально-умную машину. Сейчас, наверное, ты меня не поймешь. Просто будь аккуратна.
Ловлю себя на мысли, что стал думать о тебе все чаще. Я действительно скучаю по тебе. По твоему запаху, по волне твоих непослушных волос и по твоим длинным ногам, по тому как ты целуешься и закрываешь глаза и даже по тому, как ты немного морщишься, когда я первый раз вхожу в тебя. Скучаю по твоему «ну .......», и по тому, как ты «тутукаешь», когда идешь по улице рядом. Скучаю по тому, как ты ходишь по квартире в одной моей футболке. Скучаю по тому, что ты не можешь на меня долго дуться, и, в итоге, мы все равно миримся. Скучаю по твоим смс. Столько воспоминаний, что невольно я улыбаюсь, когда перед глазами начинает проносится все это.
Не цепляйся за прошлое, не живи воспоминаниями. Иди вперед. У тебя все будет хорошо. Я в тебя верю. Ты умница и красавица, у тебя все получится. Я тобой горжусь. Целую крепко, искренне твой.
