В колонках играет - дм.хворостовский "журавли"
какого это дышать человеком..проносить от встречи к встрече его самый вкусный запах..а самый вкусный он за ухом или на сгибе затылка и шеи. самый вкусный.запах, который кружит голову.
любимый голос-и его родное "привет" в трубке мобильного заставляет сердце биться чаще, заставляет улыбаться в 32 зуба )
душа подарена-и кажется безвозвзратно, и когда он приходит-ко мне возвращается душа и наступает баланс, душа занимает свое место и греет сердце, тело и мозг.
потом он снова уходит и душа бежит за ним, оставляя тепло уже на пустой полочке в груди...
и вся жизнь проходит в желании подольше сохранить это тепло и дождаться момента, когда душа снова придет и чуточек полежит на своем месте.
вот такая наступила жизнь, а он даже не догадывается и никогда не узнает-что уносит и что приносит с собой. не узнает какие молитвы читаются о нем..
не знает, какие сны снятся о нем...
не узнает, что пока моя душа с ним-у него все будет хорошо.
будет хорошо у топтыжки )))
не пишу слово "мой". просто пусть твои ангел-хранители тебя никогда не покидают...

я ведь хотела не прощаться,
и добрых слов не забывать
и не просить, не унижаться
какого черта, твою мать...

я бьюсь об стенку пятый год
и из порожнего в пустое...
переливаю, перегоняю,
одно и то же, одно и тоже.

меня достало, что ты врешь,
твоя гнилая, злая суть
и как по огненной волне
ты мечешься как будто спрут

но ты ведь глуп, и сам не спросишь
зачем со мною ты как мать,
и не поймешь, МНЕ как ТЕБЕ:
все просто похуй и на все посрать

.. память, сука, стирается...
лежали в тумбе мужские носки, большущего размера, ты помнишь попьяне одел две пары, вот вторую я с тебя сняла и отложила. время от времени вытаскивала, они меня грели, такие же теплые как и ты.
вот пришла домой, было холодно, полезла туда, а носков нет...нет и все. это мама вычищала мой комод и выбросила их. проревела почти неделю. это все, что оставалось. больше ничего.
помню запах, года три назад-было отчетливей. а сейчас нет. только бензин порой о тебе напоминает, как -то попросила знакомого набрызгать на себя лакосте зеленый, знаешь не то, на тебе он пах по-другому.
помню голос, отрывками. ты любил стебаться под Лагутенко, я больше помню свой смех во время твоих выступлений.
помню пальцы рук и их прикосновения. длинные такие точеные пальцы. всегда говорила-Сережа иди учиться играть на гитаре, вместо этого ты рулил.
волосы помню, точь-в-точь как мои. мы измеряли их толщину...
помню все, но частями. и какой-то безликий образ встает в голове.
и ругаю себя, и плачу.
посмотрю на твоего сына. говорят твоя копия.

этот дневничок не стал постоянным и верным другом-ни мне, ни вам. зато как оттеплил мое сердце, когда я прочла старые записи...и как же только тот человек, думается мне, смог аткое во мне пробудить..читаю и думаю, не я ведь писала, точно не я.
писал человек счастливый, писал человек удовлетворенный не всем, но многим, писал человек солнечный, а не грозовая туча, из которой постоянно льются холодные и серые дожди...

пролистала сегодня свой забытый дневник здесь...и стало смешно, от этих бесконечных метаний, от необузданности мыслей и желвний, от переменчивости лбюви и объектов этой любви...
и вопрос возникает в голове ...ведь ничего не изменилось с тех пор как я начала его вести? совершенно ничего не поменялось. все также стабильно нестабильно...
вчера ночью только я была оскорблена, и приняла кардинальное (так по крайней мере мне показалось) решение, и застелила сердце железной неприступной решеткой, сегодня мне хочется над этим смеяться. и снова все вроде бы хорошо, что это? я схожу с ума?
как это рассудить? я ничего совершенно не понимаю. что происходит в моей жизни, а главное зачем, а может вся проблема лишь в том, что мы слишком много думаем? может не нужно забивать голову мыслями зачем, почему и нади ли? а просто жить, мне цже столько лет, может и вправду....пора начать ЖИТЬ.

а что нам надо для любви?
пару стаканов водки
а что нам надо для тоски?
под кожу тысячу иголок
не верь тому, кто говорит,
что за любовь отдал бы жизнь
он не отдаст, продаст...
да..что уж там
еще хочу сказать:
а стоит ли все слов? ан нет
пойду уж лучше выпью водки,
кажись под тумбой завалялися иголки

В колонках играет - все те же снегири
Размыты краски.
В чёрном город.
Теряю слёзы на бегу...
И поднимая выше ворот,
Я разрываю в кровь губу.
Убив надежду с полуслова,
Мне боль покажется родной.
Я ко всему была готова,
Но не к тому, что ты - не мой...

В колонках играет - Снегири-Сергей Трофимов
Настроение сейчас - пустое

Няня, смех, игрушки, каша...
Солнце, море и цветы.
Так проходит детство наше,
А потом приходишь ТЫ!

Жизнь, ты капризна, как погода!
Как побыстрей тебя убить?
И вот летят, как пули, годы...
Все меньше хочется любить...

Без веры паруса полощут.
Без ветра плещется волна.
Бредем во тьме, идем на ощупь.
Не понимая ни хрена.

Вновь ночь: шампанское, веселье,
Все – грязно-красный маскарад.
А днем: унынье, и безделье,
И бесконечных дней парад.

Струится наша жизнь земная -
Бездумно, муторно и грустно.
А миг восторга вспоминая,
Я понимаю все...
И пусто.

В колонках играет - Ю.Лоза-Плот
Настроение сейчас - плывучее

Грубым даётся радость,
Нежным даётся печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

когда весна сойдет на нет, и лето солнцем обжигает, когда в бреду томимых тел, когда никто о нем не знает когда внутри журчит фонтан когда от разума нет пользы тогда скажу тебе и вам любовь-беда, мрак и заноза

ай лайк ту мувит мувит
санни уэтс ком труф
ай лааав ююююю

а еще можно было б стать цементщиком...

В колонках играет - стук станка
Настроение сейчас - ткацкое

я тут подумала: почему я не ткачиха? чтобы самой себе ткать те ткани, которые мне нравятся, чтобы можно было залатать те дыры, что сейчас я заделать не в силах...
ну почему я не ткачиха?

цирк уехал...
и царь повержен...а как же она???
она...
душа-то моя

а еще с весной как-то по новому полюбила Ольку и Валико
нет дороже этих двух пирдюшек

В колонках играет - бубен
Настроение сейчас - бубновое

он любит Гомера.
он всегда трезв.
военная наука-его жизнь.
царь Персии.
царь моего сердца.

В колонках играет - че-т играет, но не слышу, стук сердца перебивает все
Настроение сейчас - ангельское

здравствуйте, дорогие друзья!
давно я вас не встречала.
знаете , что весна пришла? а ко мне она пришла прямо в сердце.
да уж...именно в эти дни осознаю, что жизь черт побери, чертовски хороша!!!!
настолько насколько она непредсказуема....
в этот раз был подарок огромный, светлый, умный, нежный, теплый, самый самый... подарок-Саша.
это счастье, полнейшее...без требований взаимности и ответов на вопросы...
в первый раз такое...в первый, наверное в последний.
а еще друзья, у меня сеня крылья проросли, представляете??? такие исполинские, такие белые и пушистые, и несут они меня над землей, и не вижу я зла...
все весна-паршивка :)
обожаю, хочу, слушаю, говорю, ласкаю, люблю, боготворю, расслабляюсь...

В колонках играет - колдун поет какую-то хрень
Настроение сейчас - а какое вы думаете у меня может быть настроение,когда башка трещит и нос забит???

простыла непонятно где и когда.
еще вчера себя чувствовала нормально, ща на работе загибаюсь...тошнит почему-то, может это не простуда???
шутка...
почему до сих пор медики не придумали ничего быстродействующего от вируса простуды??? блин. ненавижу их за это...(((((

В колонках играет - Сплин: Романс
Настроение сейчас - паршивенькое

все-таки не могу привыкнуть к дневнику, как-то тягостно порой писать..а поговорить с кем-то хочется..
вот на прошлой неделе рассталась со своим МЧ, а затем помирилась...и думаю, что что-то определенно я делаю не так...тока кто кроме меня в этом разберется???
неведомо
хочу к Санечке, а он в Питере, и он женат :(
он не мой, и я не его.
и Чину вроде люблю, но совсем по-другому, и нет сил чтобы его бросить.
решила идти путем меньшего сопротивления, авось сердце само решит, и с разумом все согласует?



а еще домой хочется, очень-очень...

поберегись!!!
я получила зарплату ))))))))))

весь день прошел в ожидании зарплаты!!! все - таки не зря не люблю я этот Австрийский Райффайзен!
Компания еще вчера перечислила, а денег до сих пор на счетах нет.
если сегодня не получу, день будет окончательно испорчен, и никакой чай с бергамотом не поможет (((

утро сегодняшнего дня началось с чашки чая....моего любимого с бергамотом.

сижу на работе, а работать не люблю...
жую сладости с чаем, и боюсь поправится.
хочу вернуться домой, но лишаю себя этого счастья.
люблю одного человека, но периодически обижаю его.
человек, собранный из парадоксов, жаждущий внутренней гармонии и счастливого будущего.
вот так, ничем ни от кого не отличаюсь :)

В колонках играет - не в колонках, а в ушах, разговоры моих коллег...
Настроение сейчас - средней паршивости...

вот зашла на огонек то ли к себе, то ли к вам...
на самомо деле причиной моего появления здесь стал дневник моей подруги, я знала, что она ведет его уже давно, но никогда его не читала и даже не згалядывала...
вот сеня и посмотрела, поняла одну вещь: что отняла от себя массу интересного и занимательного!!! )))
наперед скажу, со мной не обязательно будет весело , порой даже будет очень тоскливо, такой уж я человек...
и очень надеюсь, что этот дневник станет моим и вашим другом...

проба пера неопытного юзера ...