Как будто правда время назад идет... Уже прошло почти пол года, а может и больше и даже если сильно напрячься, все равно не могу вспомнить дня хуже... Возвращаемся к истокам...  2006-2007 ты где?!

"И пусть опять люди вглядываются в мое серое, мрачное лицо, или смеются,  да похер..." Лять нет слов... ппц ... то ли злость какая-то то ли что?! Да нет наверно все таки это что-то другое... Сам себя уже не понимаю, не то что других. Может во мне все дело? Может я и виноват во всех своих проблемах и потерях, тупо теша себя надеждой пытался найти причины и виноватых... А на самом деле портил все сам незамечая этого... 

Ля ну как так, из-за одной фразы... Что со мной происходит...

Ну ладно все может быть, буду учиться на своем опыте...

Настроение сейчас - 0 

 

Даже не знаю что сподвигло написать это все, но все же... Посидел и вспомнил весь прошедший год... Много воспоминаний и хороших и плохих, но чего же все-таки больше?! 

Да вроде и не такой плохой год выдался, ну хотя бы не хуже остальных. Но все таки много изменилось чего. Что именно изменилось? Да в общем все. Восприятие мира, окружающих меня людей, отношение к друзьям и их отношение ко мне. Хотя наверное не изменилось, а просто как то лучше стал это все замечать, видеть, слышать, осознавать... Сначало думал, наверно просто, так сказать "взрослею", а потом понял, что это окружающие меня люди меняются, некоторые в лучшую сторуну, другие нет, а я остаюсь таким же. И спрашиваю себя хорошо ли это или плохо? 

Много в общем нового узнал, почувствовал,  в 2008 году и наверное можно поблагодарить тех людей, которые посодействовали мне в этом. Много новых людей узнал, но наверно благодарить можно только за одно знакомство, которое дейтвительно много для меня значит. Да в общем то не много, а наверно все! и благодаря этому знакомству, этому человеку, я щас и живу, точнее не живу, а хочу жить) во... Только кого благодарить?

Я тольк не пойму... Что влияет на людей? Время, алкоголь, никотин или вся эта атмосфера Москвы, дым, смог и т.п.? Почему же тогда у меня все теже мысли, все тоже восприятие мира, все тоже отношение к людям?! Почему на твоих глазах, знакомые люди предают то что раньше считали идеалом для себя? Почему забывают те моменты, которые координально изменили их и сделали из них тех кем они являются в данный момент? 

Хотя и я изменился) раньше писал всю эту муть в блокнотик, потом читал, смеялся, вырывал из блокнота страницы и выкидывал... 

Настроение сейчас  -100

 

Весь день не о чем, тупо просидел дома. Всю ночь не спал, хреново стало, чувство какое-то странное было, как будто что-то должно случиться или случилось... Ля вот оно  :\......... пздц слов нету, одни эмоции, хоть напивайся иди :\  На вопрос как дела, услышал от Иры, что она в больнице... сижу в полном а*уе...

А ведь все проблемы то просто из-за твоего упрямства Ир :( Вот теперь догулялась, хотя может теперь будеш хоть немного прислушиваться к мнению людей которым ты далеко не безразлична и думать о себе...

Сижу пытась вбить себе мысль о том, что все будет хорошо, вроде даже получается, но настроение что-то не улучшается... Да и с чего бы ему улучшаться бля?!?!?!?

Мысли еще какие-то дибильные... Подумал, почитал, поговорил, вспомнил разное и понял :

что я совсем перестал понимать окружающих меня людей. Бред како-то происходит. Встречаеш людей, вроде и знаеш довольно давно некоторых, смотриш им в глаза а они отводят взгляд, молчат... На вопросы "Как дела?", "Как настроение?" в ответ снова только тупое молчание...  Но с каким рвением и радостью они расказывают о своих делах и отвечают практически на любые вопросы, когда общение происходит через какие либо форумы, ICQ и т.п. 

Неужели люди стали бояться реального общения? В голове тут же возникает мысль "Какого хрена тогда я тут распинаюсь? Да и перед кем?" Ведь если чесно мне в общем то до такой степени параллельно, кто это прочитает и прочитают ли это вообще. Тогда зачем я это пишу)? Да ладно пусть будет... 

Раздражает, что в этих долбаных дневниках люди пишут больше чем рассказывают в нормальном человеческом общении, скрываются придумавают себе чуть ли не новую жизнь... Ну да ладно не мне судить... 

P.S. С прошедшими всех празниками, Новым Годом, Рождеством! Всего всего вам всем хорошего и светлого ... 

P.P.S. Ириш я тебя люблю !

Настроение сейчас - \ не оч

 

И так...

Состояние какое-то странное...

и голос в голове: 

- Дай я угадаю о чем ты думаеш?! Неужели ты начал смотреть на мир более осознанно, более реальнее? Неужели ты, так сказать, вылез из своего "кокона" безразличия и похуизма, и задумался о дальнейшем?!  И о чем же ты думаеш?

- Знаеш мысли какие-то в голову лезут странные, не хочу верить в это все, но все же...

-Во что? Хотя... Можеш не отвечать, я и так знаю, что ты пытаешся незамечать и не верить, пытаешся не думать о скором конце ваших отношений. Хотя иногда мне кажется, что именно такими мыслями ты и приближаеш этот конец.

-Почему ты так думаеш?

-Именно эти твои совсем не пазитивные мысли и не дают тебе сказать многое, что стоило бы сказать. Именно они и вызывают недоверия и подозрения, многие из которых, если разобраться, беспочвенны...

-Ну так может посоветуеш что нибудь и перестанеш критиковать?! 

-Знаеш в чем твоя ошибка? Ты все время думал о плохом и все твои начинания именно это и убило. Но на данный момент ты как будто забыл обо всем. Неужели весь этот прошлый опыт для тебя ничего не значит? Если уж говорят что "лучше учиться на чужом опыте" то кто-то должен быть этим, так сказать "чужим", и если чесно то ты помог многим не совершать ошибок, научив их на своем опыте. Но ведь ты не хочеш учиться даже на своем опыте...

-Знаеш, как-то не так все как раньше... Может все-таки это что-то другое, может это и есть любовь? Ты об этом не думал?

-А тут не стоит и думать. Надеешся найти что-то уникальное? Надеешся, что именно сейчас тебе подфартит? Покапайся в своем прошлом и ты вспомниш, что уже много раз размышлял об этом, всегда надеялся и ошибался.

-А вдруг? Неужели после стольких ошибок неможет подфартить?

-Знаеш я могу поверить в удачу, но столько было потерь и на данный момент столько есть причин для недоверия. Конечно может я и ошибаюсь, если честно то я хочу ошибаться....

-...

-Молчиш? А не пробовал задуматься о времени?! О времени, которое заставляет человека переоценивать всю свою жизь. Именно время заставляет забыть человека о том, что раньше ему было дорого. Это как ребенок просит у матери, купить ему игрушку, о которой он в скором времени забудет... Все так и в отношениях между мужчиной и женщиной. Для многих это просто вариант провести хорошо время, как игрушка, которая вскоре надоест.

-По-моему ты совсем не то сравниваеш!

-Почему же? Тебя не волновали отношения с женским полом когда тебе было лет десять, тебя не подставляли друзья и не уводили у тебя девушку. А вот с возрастом то, все изменилось, ты начал замечать то чего раньше не видел или просто игнорировал.

-И как же ты обьясниш все эти изменения? 

-А что тут обьяснять? Время идет, люди меняются, просто они переоценивают свою жизнь с ее начала и до настоящего момента, люди следуют своим желаниям, просто с возрастом их становится больше. Хотя иногда мне кажется, что некоторых людей время только портит. Делая из человека животное, которое не обращая внимание на мораль, живет по принципу не общества людей, а стаи волков.

-В чем суть?

-А суть в том, что дорого для тебя сейчас, может потерять все свою значимость через некоторое время. Суть в том никто не станет обращать внимание на твои проблемы, просто будут следовать своим желаниям, просто втопчут тебя в грязь даже если раньше называли тебя другом, парнем, братом...

-К чему ты клониш? Ты пытаешся подогнать всех под один стереотип? Если так, то я тобой не согласен!

-Опять просто вреш себе... Вспомни все произошедшее за последние несколько лет и скажи кому ты вериш?!

-Как-то глупо... Что ты хочеш услышать?! Да я верил только самому себе, но сейчас все изменилось! 

-Что изменилось? Что-же такого произошло? Может я чего-то не заметил?!

-Знаеш на такой вопрос, почему то цитатой из СЭТ'а хочется ответить "Есть еще две жизни, так что похуй бейте!" Неужели раньше было по другому? Неужели раньше меня останавливал страх, перед тем, что ничего не получится?!

-Это вопрос?

-Нет это не вопрос, это утверждение!  Зачем бояться того чего еще и не случилось? Может просто лучше испытать хоть что-то, чем сидеть в ожидании?

-А ты не думал, что может именно это ожидание и приведет именно к тому, что ты ждал?

-Не очень устраивает это слово "может"...

-Так и будеш рваться вперед,  добавляя себе шрамов, что на душе, что на теле?

-Мне кажется это лучше, чем прожить все свою жизнь в ожидании чего-то и так этого и не дождавшись.

Голос в голове утих...  Мысли только о том, что я сошел с ума. 

Настроение сейчас  0 

 

 Почитал предыдуще свои записки... Какойто постоянный депресняк или? Или я и пишу только тогда, когда настроение плохое... Ну и да ладно.

Опять день какой-то тупой вышел.

Мысли путаются как-то....

Сижу и думаю, что мне вообще нужно, что я хочу?! Но никаких мыслей... Получается, что мне и не нужно ничего. Но как так?                           прозрел значит. 

Вот и закончилось все... "Отлично!" - вырывается вслух. Да правда, отлично. Может теперь легче будет. 

Не нужно мне этого всего, пусть все думают, надеются что мне это не безразлично. Но не для меня все это.  

Остались либо вообще какие чувства или все убило время?! Все эти развлечения, друзья и прочее, лишь наталкивают на какие-то мысли и мысли эти совсем не улучшают настроение, а наоборот. Наоборот,  дают понять, что все врут, врут в лицо, открыто и безо всякого стыда. Да что там друзья, даже родные. 

Какое то тупое ощущение как будто все сговорились против меня одного. Надеюсь это все мне только кажется.

Все время хочется попросить прощения у друзей, родных, но за что? Конечно же есть за что. Но что тогда мешает, гордость это или что? 

Значит ничего у меня не осталось. Ни чувств, ни друзей, ни знакомых, ничего. Но почему? Потому что мне не нужно этого, раньше было нужно, но сейчас нет. Все это вызывает лишь злость и непонимание. 

Осталась лишь эта тупая жизнь в ожидании чего-то. Только не понятно чего. Плохого или хорошего? Неужели все стало до такой степени безразлично... Но может это и не так плохо...

Настроение сейчас - отличное

 

"Это любовь гоняет кровь, а не сердце." :) 

Какой хоть день то?! Что опять со мной, чтот новое по ходу случилось, пока состояние алкогольного опьянения мешало осознанно думать. Эх... "То кулаки разбиты, то зубы как сито вовсе..." Надо что-то с этим делать. Надоело это непонятное состояние, то ли депрессия, то ли это сумасшествие уже...

/"Такие странные мысли и я боюсь это правда." - тихо процетировал голос, но голос этот принадлежал совсем не Ассаи... /Что думаеш, убивая свой мозг алкоголем и забывая о проблемах, они исченут или решаться сами собой? Зря  надеешся. 

/ТАк... уже начинаю сам с собой разговаривать. 

/Опять же, не надейся! Хочеш облегчить себе жизнь прикинувшись сумасшедшим? Не выйдет. - Неумолкал голос в голове.

/Кто ты такой то хоть?  - В слух произнес я. /Тфу ля!!! Что за бред?! С кем я разговариваю?

/Неважно... - голос умолк на несколько секунд. /"Валить со всех ног, ты знаеш это не я.  Это вовсе не то, что я ждал, но мне совсем не жаль." - опять процетировал голос. /Да я знаю, что тебе нравится именно этот отрывок из песни, но неужели ты так заслушался этими песнями, что начинаеш ими жить? Постой, выключи музыку, посмотри, что творится вокруг тебя! Наверно ты понимаеш, что у тебя в жизни, сейчас, не все далеко так хорошо, как ты думаеш? Точнее зря надеешся. Хотя можеш не отвечать, не врать самому себе. Ты хоть не жалееш о потерянном времени?

/Что происходит то?!?! - пытаюсь понять кто со мной разговаривает, но безуспешно. /Вот вроде тихо стало, а я уже думал что с ума сошел. - Открываю дверь комнаты, по квартире гуляет холодный ноябрьский ветер,  раздувая шторы и пробирая до костей. Тихо, серо и уныло,. Большая стрелка часов, в соседней комнате, остановилась на 2 часах.

/Ты не ответил на вопрос. - опять произнес голос.

/Черт, черт, черт!!! Опять ты... Ну ладно, ладно! Какой ответ ты хочеш услышать? Хочеш услышать слова раскаяния, но не дождешся!  Да ты хочеш сказать, что я просто пытаюсь утешить себя, пытаюсь не замечать очевидного, но  сам знаеш, что будеш не прав. Я все прекрасно вижу!
 

/Видиш? И что же ты видиш? - в голосе было слышно раздражение и злость. Злость потому что к нему не хотят прислушиваться. /Придумал себе какой-то мир отдельный от настоящего и живеш в нем... Считаеш, что вот это и есть жизнь? ради чего она?

/Не ради чего, а ради кого! Глупый вопрос, ты ведь сам знаеш ответ. Хочеш доказать мне, что моя жизнь бесмысленна, что прожитое время потрачено в пустую? Тогда ты такой же как и все, поверхностный, оцениваеш людей руководясь какими-то своими нормами, "рамками", принципами, один из тех любителей постоянно давать советы, учить, даже если сам мало что понимаеш. Судиш по одному плохому или глупому поступку, не замечая всего остального. Если так, то зачем мне прислушиваться к тебе?  - в ответ я услышал только тишину.  

В голове постоянно мелькают строки. Разные. Одни отчетливо откладываются в памяти и помогают в дальнейшем, другие же промелькают не оставив никакого следа, некоторые просто поднимают настроение или придают сил чтобы жить дальше и это и есть этот голос. Только теперь я не слышу всех эти ненужных вопросов,  упреков, запретов...  Наверно это и к лучшему.
 

Настроение сейчас - ноль

 

Так... Воскресенье значит... Тупо простоять, прождать час этого идиота. Грррр. Как будто мне это нужно. Пришел  и начал извиняться, типо дома проблемы и т.п. А мне собственно и не нужны твои извинения. Звонки на сотовый  уже напрягают. Всем что-то нужно, все что-то хотят, надоело чтот это все уже...

Ну ладно шас вроде все тихо и спокойно, слегка грустно только. Какие-то мысли дибильные в голову лезут. Уехать подальше от сюда или повеситься или пойти напиться чтоб не видеть и не слышать никого и ничего... И настроение то в общем нормально, но как достали все эти крики, ссоры, проблемы.  Все забудьте, нету меня, просто не доставайте меня, просто представте что меня нету.  

Голова гудит, руки трясутся как после пьянки. Чтот странное стало происходить, как по голове дали прошлый раз, так что-то забывать половину всего стал. Как бы имя то свое не забыть. 

Ля нельзя так надо что-то менять, нельзя так жить... В колонках как всегда тихий голос Ассаи -  "...всему виной безразличие." 

Настроение сейчас -100 :(

 

Жизнь глупа и однообразна. Весь мир живет и двигается, но для меня время как будто остановилось.  Каждый день тянется как неделя... Серые дни иногда разбавляются несколькими часами пазитива, но они промелькают так быстро, что их почти не замечаеш.  И в таком тупом сидении и ожидании непонятно чего поддерживает наверн только музыка.

Грустная, но жизненная лирика Ассаи,  заствляет задуматься о своем назначении в это жизни и о ее смысле в общем. Не нравится? хм... Трэк "Безразличие" прерывается хриплым голосом Ниггатива и трэком "Дежа вю" мысли плавно переходят на еще более нигативную волну. Начинаеш задумываться о поступках людей, вспоминаеш всю ложь подставы и тому подобное. Тоже не радует? Ну ладн не кричите... из динамиком слышится тихий шорох дождя, который прерывается мелодичной музыкой.  Голос Фьюза как будто открывает глаза и показывает все грязь и мерзость этого мира. Тут музыка затихает и в голове проносится слова из песни Басты  "Скажи мне мама сколько стоит моя жизнь? Моя жизнь это драмма, моя душа несется вниз...". 

Язык во рту как ватный, пытаюсь сказать себе, что все не так плохо, но не получается. Мозг затуманен, как будто алкоголем, мысли путаются и в голове будто кто-то или что-то мешает думать о хорошем. Перебивая друг друга  мысли в голове выдают результат, результат смешения нигатива и легкой грусти с надеждой и чистыми пазитивными  мыслями.

Выходит, что может и не так все плохо, но и хорошего мало, а что дальше будет? Неизвестно? - спрашиваю сам у себя.

И голос в голове тихо повторяет уже избитый ответ - Может и будет лучше, но не надейся зря... Просто попробуй привыкнуть сначало к этому... Глупое чувство эта "надежда", да и "вера" в общем то тоже. И когда привыкнеш к тому, что имееш, ты почувствуеш разницу если что-то измениться в лучшую сторону и это доставит еще больше радости и удовольствия. Это лучше чем постоянно ждать чего-то и дождавшись не почувствовать ничего кроме огорчения, так как ждал большего...

Настроение сейчас - плохое...

День в общем то и отлично прошел, но настроение какое-то непонятное. Пришел домой и сев за компьютер просто обратил внимание на свои руки... Все кости сбитые, синие. Вспомнил что за последнюю неделю ввязывался в разные стычки уже 3 раза. И сейчас сижу и думаю, неужели это повод для таких мыслей:
Просто подумал, что руки и все остальное то заживет и через некоторое время ты вообще забудеш, что это было. Посидел повспоминал, проверил теорию эту, и правда забывается это все, а вот запоминается то совсем другое... Ложь, измены, предательство и т.д. Сильно удевился, когда понял, что таких воспоминаний у меня очень много.
Если подумать то уже давно не боюсь физической боли, даже считаю, что это чувство помогает не замечать всего остального, всей этой грязи и лжи... Не подумайте я не мазохист :) просто в свое время было оч много переломов и т.п. и как то свыкся уже с этим постоянным чувством... И так подумал что все эти трамвы морально то меня может и изменили, но не в плохую же сторону. Просто показали, что не стоит так уж сильно бояться боли. А вот если вспомнить предательства друзей, измены девушек, ложь родных и опять же друзей и девушек и т.п. что вот именно это то и меняет человека. Как говориться к хорошему быстро привыкаеш, но получается, что и к плохому можно привыкнуть только требуется немного больше времени.
Сижу и вспоминаю, что первые случаи лжи, измены, подставы разные, пытался не замечать, прощать так сказать. Наверно дурак был и кажется, что люди этим и пользовались. Потом надоело быть невидимкой и смотреть со стороны, как тебя обливают грязью. Просто начал высказывать людям что это плохо, но всеже меня не слушали и каждый раз прощая людей через некоторое время они били в спину и опять же просили прощения. Потом просто стал всегда ожидать подобных действий от близких мне людей. И в конце концов все достало до такой степени, что стало абсолютно наплевать на чувства других людей, стало так "параллельно" на все измены и предательства, на всю ложь. Даже стал определять когда человек врет а когда нет. Не говорил конечно никому, что я понимаю, что он врет без особого повода, да и зачем?! Иногда смотрел на удивленные лица девушек, у которых хватило храбрости признаться в измене, когда я отвечал: "Ну молодец. Зачем ты мне это рассказала? Мне все равно пох!", убегали, плакали, а все из-за глупой надежды, что тебя поймут, зауважают за силу характера и простят. Неужели это я такой жестокий по отношению к чувствам других?! Не понимал удивления друзей, когда я узнавал правду и все равно продолжал как не в чем не бывало общаться с ними. Обычно спрашивали "Тебе, что пофиг?" как будто сами хотели извиниться, но услышав ответ "Да, мне пофиг." замолкали. А зачем нужны эти извинения, обещания? За свою жизнь я их уже столько услышал, что можно сравнить с бочкой наполненой дерьмом и если туда еще попадет твое несвежее, неискреннее и никому не нужное "извини", то все выльется через край и в ответ на свои извенения ты услышиш только мат и ругань!
Нравится мне смотреть на лица людей, которые общаясь со мной боятся. Боятся не меня, а моей мести. Боятся, что я могу рассказать то, что будучи в нетрезвом состоянии рассказали мне сами, называя меня другом. Боятся, что я ударю их также исподтишка, когда они этого совсем не ждут. Боятся даже толком общаться со мной, все время наверно ожидая какойто подставы. Знаю отчетливо что не мстительный я и вертя подаренное серебрянное колечко на пальце скажу, что Бог все видит и вся ложь и причененные страдания и т.п. вернутся виновнику. Да и так лучше выходит - пусть все время ждут, мучаются и боятся :) так как память у меня хорошая.
И чтож получается, что рана затянется, перелом срастется, а вот душевная рана, так и останется, так и будет напоминать о себе, мешая жить... Хм ... странно получается, как же много вреда можно нанести человеку, просто сказав и сделав что-то не подумав перед этим.
И в тоже время можно сказать всем спасибо за подобные хоть и плохие поступки адресовавшиеся в мою сторону. Это отлично подготовило меня к дальнейшей жизни, благодаря им больше я так не ошибусь, а если даже и ошибусь то не доставлю ни кому радости увидеть мое огорчение. Лучше посмотрю на удивление тех "злоумышленников" :) когда они увидят мое спокойное, неразачаровнное, улыбающееся лицо